Vou só pôr o microfone de lapela, senhor.
Quer que eu fale sobre Perséfone Odair? É fácil.
Uma empreendedora brilhante, que queria salvar o mundo.
Quem dera esse fosse o único defeito dela.
UM ANO ANTES
Minha empresa, a LifeBoat, pode pegar um mar de água salgada
e transformar em água limpa potável de forma barata e eficiente
com uma máquina do tamanho de uma lata de aveia.
Aveia!
Os céticos dizem que é uma meta impossível,
mas eu prefiro dizer que eu posso.
MOVIDA POR BEBER A HISTÓRIA DO NOSSO BARCO
Capítulo Um: O LANCHAMENTO
Essa é a história de uma menina sonhadora,
que começa com outra menina que nos cedeu as imagens
de quando entrevistou a primeira quando já não era mais menina.
Estou empolgadíssima por entrevistar a CEO da LifeBoat, Perséfone Odair.
Bem, Perséfone, você foi a escoteira mais condecorada de todos os tempos
e depois seguiu os passos de Bill Gates ao sair de Harvard antes da hora.
Ninguém saiu tão cedo.
O carro nem desacelerou no primeiro dia de aula.
BEM-VINDOS, CALOUROS!
É inspirador demais!
Em que momento você teve a ideia de criar a LifeBoat?
Ótima pergunta.
E, Lisa, grandes perguntas são como britadeiras
que derrubam o que disruptofóbicos construíram
e criam a planta baixa da inovação.
Sempre pensei isso sobre perguntas.
Meu avô foi marinheiro na Segunda Guerra e teve o navio torpedeado.
Ele ficou ilhado num bote salva-vidas, Lisa.
Cercado de água, mas sem uma gota para beber.
Não me diga que ele morreu.
Pior. Ele desistiu e depois morreu de desistência e superultradesidratação.
Mas eu não vou desistir
enquanto não levantar verba para a LifeBoat virar realidade.
Se você conhecer bilionários...
Bem, o único da nossa cidade é o Sr. Burns, que é asqueroso.
Uma vez, ele devastou uma floresta
porque um esquilo fez uma careta para ele.
Montgomery Burns.
Ideia interessante, Lisa.
Não, eu não disse que era ideia.
Ele é terrível.
Faça o que for, mas não o procure.
Mas a mulher que uma vez tentou clonar Sheryl Sandberg
num projeto escolar não seria detida.
EXPOENERGIA FLÓRIDA
FÓSSEIS FALAM DE COMBUSTÍVEIS: UM FUTURO INSUSTENTÁVEL
Bem-vindos a Orlando. O painel pode ser abreviado
devido ao terceiro furacão do ano de proporções raras.
Ponham isso na minha fita!
Que azar danado!
Não é culpa de ninguém.
Sr. Burns, as mudanças climáticas põem a Terra em perigo.
NUCLEAR - PETRÓLEO - CARVÃO
Quem mandou você? John Muir? Friedrich Engels? Mike Doonesbury?
Soube que esse furacão irá se juntar ao grande incêndio de Everglades.
Montgomery, eu fundei uma empresa de dessalinização.
Nosso planeta está ficando sem água, e precisamos de um herói para nos salvar.
Acredito que esse herói seja o seu dinheiro.
Vendemos produtos químicos que poderiam apagar isso.
Tudo bem que eles transformam jacarés em Godzillas,
mas estamos criando uma bomba para resolver isso.
Perdão, senhora, sua causa é enfadonha,
mas eu tenho interesse nessa bomba Godzilla.
Perséfone não se intimidou e perseguiu Sr. Burns,
que não se intimidou e também a perseguiu.
Os peixes nadam conforme a maré.
Eu sou aquele peixe incansável que cai dez vezes
antes de escalar a montanha com sapatilhas aquáticas.
PROSPECTO LIFEBOAT
Visão FINANCEIRA Zona de Conforto
LifeBoat Fluxo de Caixa/Rotatividade
Beleza, você tem cinco minutos.
Quem são esses vadios de barbicha?
Equipe de filmagem.
Só as CEOs de start-up que mais quebram paradigmas têm isso.
Sr. Burns, eu enxergo sua vida como uma linda ópera empresarial,
e investir na LifeBoat é a ária climática
que irá colocá-lo no mesmo panteão de Getty, Vanderbilt e da moça da Spanx.
A dessalinização é uma indústria cara e ineficiente
rezando para ser destruída.
O sucesso é uma decisão.
Ouse optar por ele, senhor. Ouse.
Claro.
Assim como eu optei por nascer rico.
Juntos, podemos destruir a imensa água salgada.
O oceano, você quer dizer?
Exatamente.
- Ou devo dizer "excelente"? - Excelente.
Não só vou comprometer muito do meu dinheiro com a LifeBoat,
como vou doar a Torre de Resfriamento A para ser a sede da empresa.
Era a favorita do Sr. Burns.
Lenford Leonard funcionário
Ele dizia que ela guardava memórias preciosas.
Além disso, todo o pessoal do Setor 7-G está demitido.
Ei, sou eu! Vá se ferrar, seu porco!
E serão readmitidos com salários do setor de tecnologia.
Eu te amo, seu porco!
Burns apresentou os amigos mais ricos para Perséfone.
Quando invisto, analiso a questão crucial dos negócios:
será que estou iludido quanto a ter alguma chance com a CEO?
Burns e Perséfone passaram a tocar a empresa...
SEJA O PEIXE QUE CAI DEZ VEZES ANTES SUBIR A MONTANHA DE SAPATILHA
...gerindo uma cultura onde todos tinham cargos criativos.
Perséfone Odair, Fundadora Demolidora de Status Quo.
Montgomery Burns, Alquimista-Chefe das Mudanças.
Waylon Smithers, Bruxo dos Propósitos.
Carl Carlson, Mago do Brain Dump.
Lenny Leonard, Ninja das Narrativas.
Homer Simpson, Astro da "Compitência."
Competência.
Como é mesmo?
Só uma visionária como Perséfone pode transformar Burns.
Quem trabalha na LifeBoat tem que usar canudos de metal.
São facílimos de limpar depois de usar.
Eu só...
Por que ele é curvo?
CONVENÇÃO DA LIFEBOAT
Meus queridos LifeBoaters,
é incrível ter vocês comigo nessa jornada.
Imaginem um mundo com uma reserva infinita de água potável,
um mundo onde todas as toalhas de hotel podem ser usadas uma vez e ir para o chão.
Muita coisa mudou.
Diferente da época da usina nuclear, a segurança está bem rígida,
e agora temos acordos de confidencialidade.
E eu sou péssimo em guardar segredos.
Como não vou falar sobre Lenny ser a fim da professora de italiano?
Homer, ti ammazzo.
A LifeBoat ia bem, e ninguém imaginaria a reviravolta incrível que aconteceria.
Esse é um daqueles documentários em que não devo olhar para a câmera?
Ou é como The Office, em que olho o tempo todo
e faço caras e bocas para saberem quando é para rir?
...na riqueza e na fortuna, mais ricos ou menos pobres,
eu os declaro marido e mulher.
Capítulo Dois: PERSÉF-MONTY
Sigo sem acreditar.
Sou casada com Montgomery Burns, uma lenda da indústria nuclear,
chefe do preparo de s'more do Bohemian Grove,
primeiro homem sem tipo sanguíneo.
Que alegria acordar de manhã, virar a cabeça no travesseiro
e ver a porta do quarto dela pelo vidro da minha câmera hiperbárica.
Em pouco tempo, Perséfone e Burns se tornaram o casal do momento.
UM ACIMA E UMA ABAIXO DOS 100
BERÇO E TÚMULO CASADOS
ESTAMOS CASADOS!
E a imprensa não se cansava desse romance de idades bem opostas.
É tão bom ver uma jovem com o mundo aos seus pés
e que também enxerga toda a glória de Montgomery Burns.
USINA NUCLEAR SPRINGFIELD
Agora era a hora de Perséfone criar um protótipo
de sua incrível tecnologia dessalinizadora.
REUNIÃO DA DIRETORIA
A água destes copos vem do protótipo funcional
da máquina dessalinizadora da LifeBoat.
Peço a todos que levantem os copos para registrar este momento histórico.
- Ei! - Não, ainda não dá para beber.
Os concorrentes podem roubar a tecnologia com a urina de vocês.
Para caso a menor parte do nosso orvalho patenteado
chegasse à bexiga de vocês, já providenciamos um cateter para cada.
A LifeBoat vinha seguindo o manual do setor.
REPÓRTER DE TECNOLOGIA
Simular até acertar. Ou, como digo, mentir até o capital abrir.
Mas os funcionários já sonhavam com os lucros.
Os salários do setor são ótimos.
Nesta semana, dei 200 opções de ações para Marge ir ao mercado.
Mas não funcionou.
Tive que pôr toda a comida de volta nas gôndolas.
Enquanto os novatos da tecnologia iam se adaptando
a uma cultura corporativa diferente.
Na nova empresa, todo mundo era sigiloso.
Chegaram até a tirar as senhas dos papeizinhos colados no monitor.
SENHA: 1234
SENHA
Tinha gente sendo demitida todos os dias.
A tatuagem é propriedade intelectual da empresa.
SAÍDA
A empresa inteira ficou totalmente paranoica.
Por conta dos acordos confidenciais, Homer não contava como tinha sido o dia.
Não confirmo nem nego o dia de hoje.
Era estranho não me deixarem olhar dentro da máquina,
já que meu título era Engenheiro-Chefe de Interior de Máquinas.
Quando vinha um repórter,
parecia que estavam tentando esconder algo.
SISTEMA INTERNO
Mas é melhor do que trabalhar para Zuckerberg.
Estavam escondendo algo, e isso vinha me enlouquecendo.
Mandei um e-mail para Perséfone.
E, no dia seguinte, demitiram Carl.
NINGUÉM
PHO DO CARL NÃO PEGUE!
REFRIGERANTE BUZZ
Apesar de todos os sinais de alerta, ainda havia os que acreditavam.
Perséfone domina o meu painel.
Tudo bem que ela casou com o Sr. Burns, mas, como CEO, essa mulher era poderosa.
Era isso que enlouquecia os trolls da internet.
Tanta negatividade online atiçou com a raiva de outro tipo de troll.
PREÇO DA AÇÃO DA LIFEBOAT
LOLLAPERSÉFOOZA
FELIZ ANIVERSÁRIO PERSÉFONE
Eu queria dar à minha esposa...
Uau, "esposa"! Ainda não me acostumei.
Um presentinho especial de aniversário.
Um cartão do Twitter?
Não, eu comprei o Twitter para você. A empresa inteira.
Foi baratinho.
O dono precisava vender
depois que o foguete dele para Marte bateu na Estação Espacial Internacional.
Sr. Burns, você apagou os tuítes que criticavam Perséfone.
Isso comprova uma espécie de seita que não aceita críticas sobre sua líder?
Sim, isso é uma seita. Ela se chama casamento.
Minha esposa é a diretora, e meu papel é apoiar.
Pode ser que você lidere sua seita, Andrew,
mas eu conheço Pilar e acho que ela discordaria.
Mas a LifeBoat foi sacudida por um escândalo
quando um delator anônimo trouxe à tona informações perturbadoras.
CNN INVESTIGA
Ferraram meu amigo Carl porque ele ia revelar uma história
que destruiria essa empresa.
As pessoas precisam saber: a máquina da LifeBoat não funciona.
A denúncia foi revelada e o estrago estava feito.
VAZAMENTO AFUNDA LIFEBOAT LÁ VAI ELA
LIFEBOAT, O NAUFRÁGIO
VAMOS PRECISAR DE COISA MELHOR
UOU, UOU, A LIFEBOAT AZEDOU
Senhora, o delator diz que a única pessoa
que viu o interior da máquina está desaparecida.
Isso não é suspeito?
Por que duvidar de uma CEO
e acreditar na silhueta de um homem no escuro?
Notícia urgente: as mulheres agora têm rosto.
A essa altura, as alegações de que sua tecnologia não funciona
estão ameaçando a sobrevivência da LifeBoat.
Seria o início do fim dessa outrora promissora start-up?
E a resposta é: claro que não.
A LifeBoat irá salvar a humanidade e virar a empresa mais rentável do mundo.
Não perca A LifeBoat Sobrevive: As Justificativas de Perséfone.
Esta série documental é uma produção da BurnsCo.
Montgomery Burns não gostou do documentário sobre a empresa
e comprou a produtora que o lançou,
mas outros vieram contar a história,
até porque os documentários de negócios são um senhor negócio.
ALL YOU NEED IS SAL UM FILME DE PETER JACKSON
Descobrimos novas imagens inéditas dos Beatles,
incluindo seis horas de discussões deles sobre a água.
A questão da água é que não dá para fazer chá sem ela.
E se você fizesse chá com café?
Que tal fazer café com chá?
Pessoal, melhor a gente tocar uma música.
Por que chamam de H2O? Aposto que não há nenhum motivo.
NO LIMITE O ESCÂNDALO DOS NAMING RIGHTS
Há semanas a LifeBoat não paga os naming rights do estádio.
ESTÁDIO LIFEBOAT
ESTÁDIO FTX
ESTÁDIO moviepass
ESTÁDIO Quibi
ESTÁDIO BARTLES AND JAYMES
Apesar da infinidade de documentários,
a versão definitiva veio do contador de histórias
que fez 12 horas de The National Parks parecerem 11.
LIFEBOAT: ABANDONAR O NAVIO Um Filme de Ken Burns
Capítulo Um: A PORCENTAGEM DE SAL NA LÁGRIMA
O delator misterioso alegou
que a máquina dessalinizadora de Perséfone era uma fraude.
A máquina da LifeBoat não funciona.
Para o azar dele,
os advogados do Sr. Burns haviam adquirido imagens
da maldita entrevista do delator.
A máquina não funciona.
Ei, eu pedi bem tostadinho, mas quase não tostou!
É assim que vocês tratam um delator? Opa!
Sr. Burns e Perséfone agora conheciam a identidade do homem que os traiu,
e contratar advogados para destruir Homer Simpson
se mostrou bastante afrodisíaco.
Os advogados da LifeBoat foram implacáveis ao citar Homer
e processá-lo por quebrar o acordo de sigilo.
INTIMAÇÃO
Meu pai recebeu uma mensagem dizendo que ele precisava ver algo.
Então, fui com ele.
O que eu vi mudou a única coisa que eu achava que jamais mudaria:
minha mente.
CORTESIA DE LISA SIMPSON
LANCHES
CHIPS VEGANO SEM GORDURA
Carl, você mandou a mensagem. Você vem trabalhando aqui no laboratório?
Se eu não fizesse o trabalho sujo, eles revelariam meu segredo:
eu já fui a 700 shows do Jimmy Buffett. Sou do fã-clube dele.
"Cheeseburger in Paradise"!
Estão obrigando você a quê?
Estou inserindo um troço chamado Jabatose nas máquinas da LifeBoat.
Se Frink puder explicar,
em 1970, o refrigerante dietético Jab, muito popular, parou de ser fabricado
por conta do excesso de doçura do seu sabor artificial.
A LifeBoat comprou milhares de unidades que não foram vendidas,
e tudo porque a Jabatose era tão forte que camuflaria o gosto de sal.
Meu Deus!
A máquina não tira o sal,
ela o mascara com um sabor doce.
Esse é o Jabatose.
A água do mar entra na máquina e, quando sai, tem um gosto normal,
mas segue tendo mais sal do que todos os copos de Margaritaville.
Meu Deus!
A LifeBoat é calcada numa mentira, e Perséfone é uma fraude!
Mas os produtos dela são bons.
Era preciso fazer algo, e o tempo livre estava se esgotando.
Chegava o dia da demonstração,
quando a LifeBoat provaria seu conceito na Escola de Springfield.
A LIFEBOAT SALVOU ESTA ESCOLA
A água da escola tinha sido trocada pelo líquido da LifeBoat:
água salgada com infusão de Jabatose.
Os funcionários da LifeBoat aderiram à causa
e vinham servindo a bebida para as crianças.
Sr. Burns, a água da LifeBoat não é segura!
É só uma salmoura marinha superadoçada.
Que bobagem! Minha linda esposa é um gênio que se dá bem em tudo que faz,
e tudo que ela diz faz todo sentido.
A roda do amanhã é um círculo aquático. Vamos fazer chover!
Ei, cara!
O que você está sentindo pela moça é um amor novo, não de casados.
Mas somos casados.
Sim, mas o amor de casados ainda não bateu.
Quando bater, você verá os defeitos dela numa HD TV 4K que nunca desliga.
O que está querendo dizer?
Que você precisa olhar para ela com olhos de casamento.
A água é a criptomoeda.
Cada gota é codificada no blockchain biológico,
e nós somos os aquanautas do futuro potável.
É a Águanet 3.0!
Eu nunca entendo uma palavra do que ela diz.
Agora, sim, você casou!
Já que está vendo tudo com clareza...
Minha nossa! Essas crianças vão beber veneno,
e a má notícia nisso tudo é que eu serei o responsável.
Responsável!
Era isso que teria acontecido se Homer não tivesse desligado a válvula.
Perdão, só exibimos isso no trailer.
Vocês sabem como é duro fazer o público ver documentários
que não falam de crimes no interior?
Por favor, amor, fale tudo.
Sua invenção milagrosa é uma balela.
Se você admitir isso, talvez tenhamos uma chance.
Amor, a tecnologia imaginária secreta ainda funciona.
E esse momento marcou o fim de um amor improvável e bem asqueroso.
Sim, eu fui enfeitiçado. Fiquei cego para as maquinações dela.
Ela me custou bilhões.
Não que fosse má. Eu amo o mal.
AMAREI VOCÊ ATÉ O SOL MORRER
E A LUA SE PERDER.
Só que ela insiste que é boa.
A LifeBoat finalmente naufragava,
afogando investidores e funcionários numa água envenenada
e em processos judiciais.
Mas, até hoje, Perséfone se recusa a admitir qualquer fracasso.
Os testes mostraram que sua máquina não dessaliniza nada,
sua empresa está falida,
e, no divórcio, Sr. Burns ainda ficou com seus amigos da escola.
O que você fará agora?
Bem, Christiane Amanpour, nós nunca estivemos tão bem.
Eu não disse isso.
A realidade é: você está na cadeia.
Christiane, eu nunca contei para você sobre meu avô e o bote salva-vidas?
Até isso era mentira.
O avô dela não foi para a guerra e não morreu num bote.
Ele é contador e o hobby dele é ajustar ortografia na Wikipédia.
Eu não só perdi a fortuna de uma start-up única,
como a mulher mais incrível que já conheci.
Mais alguns meses, ela teria até dormido comigo.
É ótimo conhecê-lo pessoalmente após tantas imagens suas
no nosso filme O Homem que Vendia Sanduíche de Carne de Cavalo.
DELÍCIAS DO PÁREO PURO-SANGUE LEVEMENTE TOSTADO
Mais alguma coisa?
Só uma: não sintam pena de mim.
Hora de reconstruir e retomar.
Se eu sei uma coisa a meu respeito
é que Montgomery Burns sempre dá a volta por cima.
E temos 90 horas de conversas deles sobre guarda-chuvas.
Também pode dar documentário.
Uma vez, eu tomei banho de guarda-chuva.
- Como você se lavou? - Eu não me lavei.
Ao menos não precisei tirar a roupa.
Assim que abro meu guarda-chuva, para de chover.
Ponha um teto solar nele.
E o guarda-chuva gigante do seu porta-malas?
Parece até um guarda-chuva de elefante.
Que tal voltarmos a trabalhar?
Espera, acho que gostei disso!
Isso dá música!
Vi um de guarda-chuva no circo. Trabalhava pelos amendoins.
Legendas: Rafael Rodrigues