Să vă pun lavaliera, domnule.
Să vorbesc despre Persephone Odair? E simplu.
A fost o întreprinzătoare genială, visa să salveze lumea.
Din păcate, n-a fost singurul ei defect.
CU UN AN ÎNAINTE
Firma mea, LifeBoat, poate prelucra un ocean întreg,
transformându-l în apă potabilă cu costuri mici și eficiență mare,
folosind un aparat cât o conservă cu fulgi de ovăz.
Ovăz!
Scepticii mi-au spus că e un țel irealizabil.
Eu susțin că-i realizabil.
POVESTEA FIRMEI LIFEBOAT
Capitolul 1: LANSAREA
Aceasta e povestea unei fetițe care avea un vis.
Începe cu o altă fetiță care ne-a oferit înregistrarea
interviului luat primei fetițe când nu mai era fetiță.
Am plăcerea să discut cu Persephone Odair, managera firmei LifeBoat.
Persephone, ai deținut recordul la medalii obținute la cercetași.
Apoi, ca Bill Gates, ai abandonat devreme facultatea la Harvard.
Cel mai devreme!
Nici măcar n-am încetinit la poarta căminului.
BUN-VENIT BOBOCILOR!
O sursă de inspirație!
Cum ți-a venit ideea să înființezi LifeBoat?
Super întrebare!
Întrebările inteligente sunt ca un baros.
Doboară zidurile ridicate de retrograzi și deschid calea inovării.
Asta-i și părerea mea despre întrebări.
Bunicul meu a fost marinar pe un vas scufundat în război.
A plutit în derivă pe o barcă de salvare.
Era înconjurat de apă, dar nu putea să-și potolească setea.
Nu-mi spune că a murit!
Mai rău! A renunțat la luptă și a murit din cauza asta și a deshidratării.
Eu n-o să renunț
până n-o să strâng destui bani ca LifeBoat să devină realitate.
Dacă știi niște miliardari...
Singurul din orașul nostru e domnul Burns, un individ abject.
Odată a defrișat o pădure întreagă fiindcă se uita urât la el o veveriță.
Montgomery Burns.
- Interesantă idee, Lisa. - Nu l-am pomenit ca pe o soluție!
E un om oribil! Să nu apelezi la el!
Dar cea care a încercat s-o cloneze pe Sheryl Sandberg
pentru o temă la școală nu s-a lăsat descurajată.
VIITORUL NOSTRU NESUSTENABIL
S-ar putea să scurtăm masa rotundă
din cauza celui de-al treilea uragan extrem de rar de anul ăsta.
Filmează faza asta!
- Ce ghinion! - Nu-i vina nimănui.
Dle Burns, planeta e în pericol din cauza schimbării climei.
Pe cine reprezinți? Pe John Muir? Friedrich Engels? Mike Doonesbury?
Am informații că uraganul se unește cu incendiul de vegetație din Everglades.
Montgomery, eu am înființat o firmă de desalinizare.
Planeta rămâne fără apă și avem nevoie de un erou salvator.
Cred că banii tăi pot fi acel erou.
Noi vindem chimicale care sting incendii.
Da, transformă aligatorii în monștri uriași,
dar lucrăm la o bombă care rezolvă problema.
Îmi pare rău, desalinizarea e anostă, dar aș investi în bomba pentru monștri.
Persephone nu s-a sfiit să-l hărțuiască pe Burns,
dar nici el, să pună câinii pe ea.
Unii pești se lasă duși de val.
Eu sunt genul de pește perseverent, care cade de zece ori,
apoi urcă muntele în fugă în pantofi de plajă.
PROSPECT LIFEBOAT
Aspirații FINANCIARE În Imagini
LifeBoat - Flux de numerar
Bine. Îți acord cinci minute.
- Cine-s pierde-vară ăștia cu cioc? - O echipă de documentare.
Doar cei mai revoluționari manageri de start-up au așa ceva.
Dle Burns, consider viața dv. precum o superbă operă financiară,
iar investiția în LifeBoat, drept aria triumfală
care vă va duce pe culmi, alături de Getty, Vanderbilt și tipa cu Spanx.
Desalinizarea e o industrie costisitoare și ineficientă care trebuie revoluționată.
Succesul e o decizie.
Îndrăzniți să luați această decizie!
Firește. Așa cum am decis să mă nasc bogat.
Împreună putem da peste cap greii apei de mare.
- Adică oceanul? - Exact!
- Sau, mai bine, excelent. - Excelent.
Mă angajez să investesc mare parte din avere în LifeBoat
și să le ofer și Turnul de Răcire A drept sediu principal al firmei.
Turnul de Răcire A a fost preferatul dlui Burns.
Are multe amintiri neprețuite aici.
În plus, toți angajații din sectorul 7-G sunt concediați pe loc...
Ăsta-s eu! Să ți-o trag, jigodie!
...și angajați la loc la salarii mai mari, ca cele din IT.
Să trăiești, jigodie!
Burns i-a raliat pe amicii lui bogați alături de Persephone.
Când investesc, eu analizez elementul de bază al firmei:
mă amăgesc că am vreo șansă s-o pun cu managera firmei?
Burns și Persephone au început curând să conducă împreună afacerea,
implementând o cultură în care fiecare avea o funcție ingenioasă.
P. Odair, fondatoare, nimicitoare a stării de fapt.
Montgomery Burns, alchimist-șef al schimbării.
Waylon Smithers, vrăjitor al utilității.
Carl Carlson, magician al ideilor.
Lenny Leonard, ninja al poveștilor.
- Homer Simpson, vedeta „ competitenței”. - Competenței!
Cum?
Doar o vizionară ca Persephone îl poate schimba pe Burns.
Angajații LifeBoat trebuie să folosească paie metalice.
Sunt foarte ușor de curățat.
Trebuie...
De ce se tot îndoaie?
PETRECEREA LIFEBOAT DE ÎNCURAJARE
Dragii mei angajați!
Sunt foarte încântată că pornim împreună în această aventură.
Imaginați-vă o lume cu o sursă inepuizabilă de apă potabilă.
O lume în care folosești prosopul la hotel o dată, apoi îl arunci pe jos.
S-au schimbat multe.
Paza e foarte strictă, nu ca pe vremea centralei nucleare.
Semnăm acorduri de confidențialitate aspre.
Eu nu știu să păstrez secrete.
De pildă, că Lenny e îndrăgostit de profa lui de italiană.
Homer, te omor!
LifeBoat se dezvolta vertiginos, dar avea să ia o turnură imprevizibilă.
Ăsta-i un documentar din ăla în care nu mă uit la cameră?
Sau e ca în La birou, unde te uiți doar în cameră
și reacționezi vădit, să știe publicul când să râdă?
„...la bogăție și avuție, la bine și la mai bine.”
Vă declar căsătoriți!
Capitolul 2: PERSEPH-MONTY
Nu-mi vine să cred!
Sunt măritată cu Montgomery Burns, o legendă în industria nucleară.
As în topirea bezelelor în campingul Bohemian Grove.
Primul om fără grupă de sânge.
E minunat să mă scol dimineața, să-mi întorc capul pe pernă
și să văd ușa dormitorului ei prin sticla incintei hiperbare.
Persephone și Burns ajung rapid un cuplu de succes.
TOPUL MILIARDARILOR
BEBELUȘA ȘI DECREPITUL
SUNTEM CĂSĂTORIȚI!
Presa nu se mai sătura de cei doi cu o diferență uriașă de vârstă între ei.
E plăcut să vezi o tânără care are atâta succes,
dar poate aprecia și cât de minunat e Montgomery Burns.
CENTRALA NUCLEARĂ
Rămânea ca Persephone să creeze un prototip
al uluitorului său aparat de desalinizare.
Apa din pahare a fost obținută cu un prototip funcțional
al aparatului de desalinizare LifeBoat.
Vă rog să ridicați câte un pahar, pentru a marca acest moment istoric.
Nu puteți s-o beți acum.
Concurența ne-ar putea fura tehnologia din urina voastră.
În caz că apa evaporată brevetată de noi ajunge în vezica voastră urinară,
am luat măsuri să vă cateterizăm.
LifeBoat adopta strategia tipică industriei IT.
Mimezi succesul până-l obții sau minți până ești listat la bursă.
Dar angajații visau deja să-și vândă acțiunile.
Salariile din IT sunt super.
Deunăzi i-am dat lui Marge 200 de acțiuni ca să facă aprovizionarea.
N-a mers. A trebuit să pun înapoi tot ce aveam în coș.
Între timp, noii IT-iști se adaptau la o cultură corporatistă diferită.
Oamenii sunt așa de secretoși,
încât și-au dezlipit de pe monitoare bilețelele cu parole.
PAROLĂ
În fiecare zi erau concediați oameni.
Tatuajul e proprietatea intelectuală a firmei.
IEȘIRE
Toți angajații firmei au devenit paranoici.
Din cauza secretomaniei, Homer nu mai putea să-mi spună ce-a făcut peste zi.
Nu pot confirma sau nega că am avut o zi.
Era ciudat că n-aveam voie să mă uit în interiorul aparatului,
din moment ce eram inginerul-șef al interiorului aparatului.
De câte ori venea un ziarist, aveai impresia că vor să ascundă ceva.
SISTEM BREVETAT
Tot e mai bine aici decât să lucrez la Zuckerberg.
Ascundeau ceva, iar asta mă băga în sperieți.
I-am scris lui Persephone.
A doua zi, Carl n-a mai venit.
NIMENI
SUPA LUI CARL NU PUNE MÂNA!
În ciuda semnalelor de alarmă, mulți au crezut în LifeBoat.
Persephone îmi domină viziunea.
Chiar dacă s-a măritat cu dl Burns, fiind manageră, puterea era în mâna ei.
Asta i-a înfuriat pe postacii de pe internet.
Criticile online au incitat furia unui alt gen de postaci.
AȘA FAC ACȚIUNILE LIFEBOAT
PETRECEREA LUI PERSEPHONE
LA MULȚI ANI, PERSEPHONE
Voiam să-i ofer soției mele...
Încă nu m-am obișnuit să rostesc „soție”.
- Un cadou aparte de ziua ei. - Un card cadou de la Twitter?
Nu! Ți-am cumpărat Twitter, toată firma, la un preț de nimic.
Patronul a trebuit s-o vândă
după ce racheta lui s-a ciocnit de Stația Spațială Internațională.
Ați șters de pe Twitter mesajele împotriva lui Persephone.
E cumva dovada că sunteți într-o sectă și detestați să vă fie criticat liderul?
Da, sunt într-o sectă. Se cheamă căsnicie.
Soția mea o conduce și eu sunt dator s-o susțin.
Poate în căsnicia ta tu ești șeful sectei, Andrew,
dar, cum o cunosc pe Pilar, cred că ea e de altă părere.
Un alt scandal a zgâlțâit LifeBoat
când un anonim curajos a dezvăluit noi informații compromițătoare.
ANCHETA CNN
Amicul meu Carl a fost răpit fiindcă voia să facă dezvăluiri care ar distruge firma.
Trebuie să se afle adevărul. Aparatul LifeBoat nu funcționează.
Secretul s-a aflat și a urmat ruina.
LIFEBOAT SE SCUFUNDĂ BALENĂ LA ORIZONT
LIFEBOAT O DĂ ÎN BARĂ
NE TREBUIE O BARCĂ MAI BUNĂ
VAI DE BARCA TA
Informatorul susține că cel care a văzut ce e în aparatul LifeBoat a dispărut.
Nu vi se pare suspect?
Te îndoiești de o femeie manager, dar crezi ce spune un individ în umbră.
Poate n-ați aflat, dar femeile au acum chip.
În prezent, acuzațiile că tehnologia sa nu funcționează
sunt pe cale să distrugă LifeBoat.
Să fie începutul sfârșitului acestui start-up promițător pe vremuri?
Vă spun eu! Sub nicio formă!
LifeBoat va salva omenirea și va deveni cea mai rentabilă firmă.
Urmăriți episodul următor din LifeBoat rezistă, Persephone se răzbună.
Acest serial documentar e acum o producție BurnsCo.
Nemulțumit de documentarul despre firma soției sale,
Burns a cumpărat firma care-l realiza.
Alții n-au putut fi reduși la tăcere,
deoarece industria documentarelor despre afaceri e o afacere prosperă.
SAREA E MAREA DRAGOSTE, DE PETER JACKSON
Am descoperit înregistrări neștiute ale trupei Beatles,
printre care șase ore în care discută de apa potabilă.
Problema cu apa e că nu poți să faci ceai fără ea.
- Dacă am face ceai din cafea? - Dacă am face cafea din ceai?
Ar trebui să cântăm ceva.
De ce i s-o zice H2O? Precis e ceva scos din burtă.
Recent LifeBoat a încetat plata drepturilor de a numi un stadion.
STADIONUL LIFEBOAT
STADIONUL FTX
STADIONUL moviepass
STADIONUL Quibi
STADIONUL BARTLES & JAYMES
Deși sunt multe documentare despre LifeBoat,
cel mai bun a fost făcut de un narator captivant.
A vorbit 12 ore despre parcuri naționale, dar au părut 11.
LIFEBOAT: FUGIȚI un documentar Ken Burns
Capitolul 1: PROCENTUL SĂRII DIN LACRIMI
Misteriosul informator a susținut
că aparatul de desalinizare al lui Persephone e o escrocherie.
Aparatul LifeBoat nu funcționează.
Din păcate, avocații domnului Burns au obținut filmarea neprelucrată
a interviului compromițător al informatorului.
Aparatul nu funcționează.
Am cerut pâine ușor neprăjită. Asta e doar ușor prăjită.
Așa vă purtați voi cu avertizorii de integritate?
Domnul Burns și Persephone știau acum cine e individul care îi trădase.
Angajarea unor avocați să-l distrugă pe Homer Simpson
s-a dovedit foarte excitantă.
Avocații s-au străduit din răsputeri să-l citeze pe Homer
și să-l acuze de dezvăluirea de informații secrete.
CITAȚIE
Tata a primit un mesaj anonim că trebuie să vadă ceva,
așa că am mers cu el.
Am văzut ceva care mi-a schimbat unicul lucru pe care-l credeam de neclintit,
opinia mea.
FILMAREA LISEI SIMPSON
GUSTĂRI
CHIPSURI VEGETALE DEGRESATE
Carl, tu mi-ai trimis mesajul! Ai lucrat în laborator până acum?
Dacă nu le făceam treburile murdare, mi-ar fi trădat secretul.
Am fost la 700 de concerte ale lui Jimmy Buffett. Sunt fanul lui.
"Cheeseburger in Paradise"!
Ce te-au pus să faci?
Să pun în aparatele LifeBoat ceva care se cheamă jabatoză.
Să vă explice Frink!
În 1970 s-a suspendat producția unui suc dietetic îndrăgit numit Jab,
deoarece îndulcitorul său artificial era extrem de dulce.
LifeBoat a cumpărat mii de lăzi de suc Jab nevândute,
deoarece jabatoza e așa de potentă, încât poate masca gustul sărat.
Aparatul ăsta nu scoate sarea din apă, ci doar o maschează cu gustul dulce.
Efectul jabatozei.
Apa de mare intră în aparat și, când iese, are gustul apei obișnuite,
dar conține mai multă sare decât toate paharele din Margaritaville.
Doamne! LifeBoat se bazează pe o minciună, iar Persephone e o escroacă!
Dar mărfurile cu marca ei sunt de calitate.
Se cereau luate măsuri, trecuse timpul delăsării.
Sosise ziua demonstrației,
în care LifeBoat își prezenta ideea la Școala generală Springfield.
Apa potabilă din școală fusese înlocuită cu lichidul din LifeBoat,
apă de mare cu jabatoză.
Angajații LifeBoat își urmaseră orbește șefii.
Acum era rândul copiilor.
Dle Burns, apa din LifeBoat nu e sigură. E doar saramură din ocean îndulcită!
Prostii! Soția mea e genială și frumoasă. Reușește în tot ce face.
Tot ce spune are logică.
Roata de mâine e în circuitul apei. Să înceapă ploaia!
Prietene!
Pe cucoana aia o iubești ca la început, nu ca în căsnicie.
- Dar suntem căsătoriți. - Da, dar încă n-o iubești ca un soț.
Abia atunci o să-i vezi defectele ca la un televizor 4K HD.
Unde bați?
Trebuie să-ți privești soția prin prisma unui soț.
Apa e prima criptomonedă.
Fiecare strop e codificat în lanțul biologic,
iar noi suntem acvanauții viitorului potabil.
Vă prezint Apa 3.0!
N-am înțeles niciodată ce spune.
Acum ești însurat! Dacă tot vezi lucrurile în adevărata lumină...
Doamne! Copiii o să bea otravă
și, din păcate, o să fiu tras la răspundere.
Tras la răspundere!
Asta s-ar fi întâmplat dacă Homer n-ar fi oprit robinetul.
Scuze, a fost o secvență doar pentru trailer.
Știți ce greu e să convingi lumea să vadă un documentar
care nu e despre crime într-un cătun?
Iubito, te rog, recunoaște tot. Invenția ta e doar o escrocherie.
Dacă recunoști, am avea și noi o șansă.
Puiuț, tehnologia imaginară de bază e totuși funcțională.
În acea clipă, această iubire absurdă și dezgustătoare a luat sfârșit.
Da, eram amorezat, orb la toate uneltirile ei.
Am pierdut miliarde.
Nu răutatea ei mă deranjează, ador răul, ci faptul că insistă că e bună.
LifeBoat a naufragiat într-un final,
înecându-și investitorii și angajații în apă otrăvitoare
și procese intentate de terți.
Persephone refuză și-n ziua de azi să-și recunoască eșecul.
Aparatul de desalinizare n-avea niciun efect,
firma ta a dat faliment
și, după divorț, domnul Burns a rămas cu amicii tăi din liceu.
Acum ce faci?
Christiane Amanpour, cum spui și tu, firma stă foarte bine.
N-am spus asta. De fapt, ești în pușcărie.
Ți-am povestit ce-a pățit bunicul meu pe o barcă de salvare?
Și aia a fost o minciună.
Bunicul ei n-a luptat în război și n-a murit într-o barcă.
E un contabil pasionat să corecteze ortografia britanică pe Wikipedia.
Nu m-am îmbogățit de pe urma unui start-up și am pierdut și cea mai minunată femeie.
Poate chiar s-ar fi culcat cu mine după câteva luni.
Mă bucur nespus să vă cunosc după ce v-am văzut
în documentarul nostru Vânzătorul de sendvișuri cu carne de cal.
DELICII DE DERBY PE PÂINE PRĂJITĂ
Mai aveți ceva de zis?
Doar un lucru. Nu mă compătimiți. O să reconstruiesc și o să-mi revin.
Pot spune cu siguranță
că Montgomery Burns cade mereu în picioare.
Avem și 90 de ore filmate în care discută despre umbrele.
Ar putea ieși un documentar.
Am intrat odată la duș cu umbrela.
- Și cum te-ai spălat? - Nu m-am spălat.
Dar măcar n-a trebuit să mă dezbrac.
De cum deschid umbrela se oprește ploaia.
Ți-ar trebui o trapă la ea.
O umbrelă uriașă, s-o ții în portbagaj?
Te referi la un umbrelefant.
Ne putem întoarce la treabă?
Îmi place cum sună! „Get Back”!
Am văzut la circ un umbrelefant. Muncea pe alune.
Subtitrarea: Aurelia Ferencz