CĂSUȚA ORORII XXXIV
Vești bune pentru iubitorii artei!
S-a închis definitiv Muzeul de Artă!
Operele de artă vor fi transpuse în format digital
și vor fi vândute pe bani grei sub formă de jetoane nefungibile sau NFT,
indiferent ce dracu-s alea.
Să transformăm tablourile noastre penibile în monede digitale!
Începem cu marea capodoperă, fundul meu!
DIGITALIZARE ATENȚIE: TABLOUL VA FI DISTRUS
- Tată! - Tehnologia!
NFT-UL A FOST CREAT
L-am pierdut pe Bart!
Nu!
VALOARE: 1.500.000 $
Ura!
UN BART NĂSTRUȘNIC NU POATE FI JETON
Știi că spunem mereu că ne-ar plăcea ca Bart să fie mai puțin fungibil?
- A pățit ceva Bart? - Doar ce poți îmbrățișa la el!
Restul trăiește în telefonul meu.
- Puiul meu e o aplicație! - Nu. Aplicațiile fac ceva.
El e un NFT. Dar uite ce valoare uriașă are!
Bart? Îți dai seama cât am lua pe Lisa?
E primul NFT al unui om.
Nu-mi pasă. Trebuie să-l recuperăm.
Pentru asta trebuie să pătrundeți și voi în blockchain.
Voi cine sunteți?
Suntem capetele luminate care protejează criptoversul.
Kylie Jenner, Rob Gronkowski și Jimmy Fallon!
Credeam că doar promovați criptomonedele.
N-am face reclamă unei tehnologii
dacă n-am înțelege fundamentul registrelor ei partajate.
Logic!
Mor de râs, amice!
Tu să taci! Ai stricat scheciul „Cowbell”!
Cheia asta deschide o ușă secretă în protocolul criptografic din blockchain.
Odată ajunsă acolo, caută-l pe Bart și folosește cheia ca să scăpați.
COMPILAȚIE BAL DE ABSOLVIRE
- Deci am ajuns în blockchain. - Nu, toanto! Ăsta e criptotrenul!
Străbate în viteză lumea ostilă creată de criptaci.
E alimentat de un combustibil larg răspândit în univers,
fobia de a rata ceva important.
FOBOMETRU
Pentru o întruchipare digitală a unui concept matematic abstract,
e cam plin de praf.
Pentru că e ultimul vagon al trenului, unde zac NFT-urile fără valoare,
adică circa 99% dintre toate NFT-urile existente.
Fiind al doilea NFT al unui om, pesemne eu nu valorez prea mult.
Unde-i băiatul meu?
În primul vagon al trenului, unde tu n-ai acces.
Nu zău?
L-ai ucis pe Oul Anost 116!
Felicitări! Ai avansat în tren, fiindcă acum ai aceeași valoare ca noi,
Pisoii Alintați.
De-aia s-a inventat internetul, ca să ne uităm la pisici.
Dar de ce mi-a crescut valoarea?
Fiindcă ai ucis un NFT, lucru care, deși ție îți pare imoral,
pentru criptaci e o perturbare în care investesc la greu.
Deci, ca să-l salvez pe Bart, trebuie să omor câțiva dintre voi.
Se pare că asta am de făcut.
Îmi pare rău, n-am nimic cu voi.
Sper că nu simțiți durerea.
NFT-URI DUPĂ OPERE DE ARTĂ
VICTIME: 720 VALOARE: 978.000 $
Valoarea mamei crește vertiginos!
Acum o să caute toți NFT-uri după oameni.
- Tată, ai zis că mă duci la bărcuțe! - Te duc. Mai bea niște cacao cu lapte.
Lichior de cafea, 20% ALCOOL
Nu mai intră niciun copil în scaner înaintea băiatului meu!
Te rog, omoară-l pe Ralphouse!
Am ajuns în primul vagon!
Bart, evadăm de-aici!
De ce te grăbești așa, mamă?
Ia o Maimuță Sastisită și stai jos. A mea a fost a lui Seth Green.
Îmi detești toți prietenii!
Mama e la un pas să-l scape pe Bart.
Nu-ți lăsa băiatul să redevină un derbedeu.
Vinde-mi-l mie pe o sută de milioane.
Nu, tată!
Dacă i-l vinzi domnului Burns pe Bart, o să rămână în blockchain pe veci!
Dar e o șansă unică în viață și le-am ratat pe toate până acum.
Boomul imobiliar, primul boom din IT,
al doilea boom din IT, actualul boom din IT.
Vreau să fiu și eu o dată ăla care-i dă toți banii lui Bernie Madoff.
Mamă, ieși de-acolo! Tata o să cedeze.
VINDE
IEȘIRE DESCHIDEREA UȘII
VÂNDUT
L-a vândut. Nu pot să cred!
Am scăpat!
Unde-i Homer? Să-i zic că îi pute telefonul.
S-a vândut pe el însuși.
Disperat să nu rateze ocazia, și-a digitalizat propria viață.
O să petrec eternitatea într-un tren de lux!
Un pui dansant!
Ce s-a întâmplat?
S-a prăbușit fobometrul.
A trecut moda NFT-urilor.
Romantismul călătoriei cu trenul...
JOI, 7 OCTOMBRIE 1993
Și e doar meritul lui
Că e englez
Și rămâne
un engle...
Stai! Mi-ai cerut să cânt doar ca să-ți amâni moartea în chinuri?
M-ai prins!
UNIVERSITATEA SPRINGFIELD
DUPĂ 30 DE ANI
Doar datorită intuiției mele l-am găsit pe ucigașul din cartierul de est
în cartierul de vest.
Cum v-ați depășit traumele copilăriei și ați ajuns o mare psihologă judiciară?
Ca să aflați, citiți-mi cartea.
ÎN MINTEA UNUI PSIHOLOG JUDICIAR
În sfârșit! Mâncăm ceva?
- Agentul Muntz... - Ți-am zis că ne mai mirosim.
Nu ne-am văzut de mult.
Cum arătam! Credeam că o să rămânem veșnic tineri.
Unii au rămas.
Da. De pildă Bart, fiindcă a fost ucis.
Apropo de mizerii oribile, vrem să ne ajuți într-o anchetă.
Sunt măgulită, dar sunt decanul Catedrei de Omoruri.
Nu pot să plec...
Ucigașul a lăsat un mesaj care credem că ți-e destinat.
BUNĂ, LISA!
8PT
PROBĂ
ROD E PRIMUL
Poate că Rod Flanders ajunsese un comic extrem de vulgar,
dar nu merita așa o moarte.
Doar un profiler cu traume psihice ca tine poate elucida ce s-a întâmplat aici.
Ucigașul nu s-a grăbit și și-a făcut mendrele.
A jucat solitaire.
Popă de cupă peste damă de cupă.
Psihopatul ăsta sfidează regulile.
Mamă, ce pricepută e!
Aici a avut un moment ca atunci când intri într-o cameră
și uiți ce cauți acolo.
Cum le-o fi scăpat asta colegilor?
Încă ceva! Ucigașul n-o să se oprească. O să mai ucidă.
S-a mai comis un omor.
MONTAIGNE PRINCE E PRIMUL
Cum să fie și el primul?
S-a mai comis un omor.
DERMOTT SPUCKLER E PRIMUL
- Așa ceva nu vezi în fiecare... - Încă unul, sergent!
Încă un omor!
Mâna deschide frigiderul.
SHERRI E PRIMA
Ușa trage de tendon, răstoarnă ochiul din pahar,
care coboară pe șiră, sperie mâța, care sare pe untieră,
care catapultează celălalt ochi, care pornește cafetiera.
- Mersi. - Ia-o! Vin să studieze locul crimei.
- Criminaliștii? - Cei cu podcasturi.
Mirosul era copleșitor.
O ceartă între iubiți sau poate ceva mai macabru...
Folosiți codul „intestine” pentru o reducere de 15% la pastă de dinți.
Nici eu nu pot pătrunde într-o minte atât de alienată.
Un singur om ar putea.
ÎNCHISOARE DE MAXIMĂ SECURITATE
Micuța Lisa Simpson!
Ai ajuns departe după ce ți-am ciopârțit fratele.
Vrei să-mi mulțumești?
- Nu. - Ce mojicie!
N-am timp de jocurile tale, Bob! Lucrez la un...
Da, un caz așa complicat, încât ai nevoie de mine.
E impresionant montajul cu Sherri în reacția în lanț.
Respect, țăcănitule!
Ce-i cu mesajele identice? Cum să fie toate victimele prima?
Serios, doamnă profesoară? Vrei toate răspunsurile pe tavă?
Vrei ghicitori sau indicii ingenioase dintr-o anagramă ascunsă în vorbele mele?
- Pierd timpul aiurea. - Poate te ajută niște versuri.
O macetă sclipitoare odată era și capul lui Bart tocătură-l făcea.
O să mori în celula aia, Bob!
În clipa aia, indiferent unde aș fi, o să dansez de bucurie.
BART SIMPSON, MĂCELĂRIT
MARGE SIMPSON, INIMĂ REA
HOMER SIMPSON, ÎNECAT CU O MINGE DE TENIS
SHERRI MACKLEBERRY SORĂ SINISTRĂ
Îi voia cineva răul lui Sherri?
Nu! Toată lumea o iubea pe sora mea mai mare.
Mai mare? Erați gemene.
Da, dar Sherri s-a născut prima.
Pesemne acum e logic să devii soțul meu, nu?
Sherri e prima născută, ca și Rod Flanders și Dermott Spuckler.
Ăsta e clenciul!
Bob a pomenit de o anagramă care ne-ar conduce la bârlogul ucigașului.
Asta e!
ABATORUL SINISTRU AL ANEI GRAMA
DACĂ-I CRIPTIC, E ANA GRAMA
Rămâi aici!
Ce faceți, cârligelor? Atârnați carne?
Nelson!
Nelson, unde ești?
Bârlogul ucigașului arată ca fostul meu dormitor.
Cum e posibil?
Poate ucigașul apare pe înregistrări!
Nu! Nu se poate!
- Nu mișca! - Ce?
N-am cum să fiu eu ucigașul. Mi-am transformat trauma în leac.
Așa a zis Oprah!
Scuze pentru neînțelegere,
dar, dacă bucătarul insistă că marțea e zi de taco,
nu ne poate servi flauta și să se aștepte să nu protestăm.
Bună, Bob!
Cum ai intrat aici?
Știam că, dacă omor destui oameni în cel mai macabru mod posibil,
o să ajung în închisoarea ta.
Dar, ca să ajung în celula ta, am avut un mic ajutor.
Ucigașa Lisa! Nu te credeam în stare.
Lisa pe care o știai tu n-ar fi putut, dar eu sunt altfel.
Serios? Personalitate dublă?
Șase, clișeu fumat! Să vină poliția banalității.
Profesoara Lisa habar n-a avut că e complicea mea.
Dar s-a zis cu ea.
A fost ultima mea victimă. Sau mai precis a doua din urmă.
Penultima!
Rămâne un englez
CENTRALA NUCLEARĂ
CÂTE UNA DE CĂCIULĂ
- Nu se mănâncă în sala turbinei. - De când?
NU S-A MÂNCAT AICI NICIODATĂ
Ne sufocă guvernul hiperprotector.
Interzis bronzatul în miezul reactorului. Interzise SMS-urile la volan.
Nu-ți poți tunde gardul viu cu mitraliera. De ce-s toți așa speriați?
N-ar păți nimeni nimic dacă ar avea simț practic, ca mine.
A scăpat!
LABORATORUL DE PRELUNGIRE A VIEȚII
Femeie.
Homer învinge guvernul hiperprotector!
NICI AICI NU SE MĂNÂNCĂ. PE BUNE.
Idioata de gogoașă radioactivă îmi modifică ADN-ul în somn.
- Cine mi-a furat ziarul lui Flanders? - Scuze, Homerino!
Am șters rebusul după ce l-am rezolvat, ca să-l savurezi și tu.
Mai bine pe sus decât pe jos, nu?
Nu scrie nicăieri în Biblie
că pastorul și soția sa n-au voie să plece separat în vacanță.
VIAȚA MEA PE CULMI CARROT TOP
Tati, ești pătruns de Sfântul Duh?
Am fost transvecinat în Homerică.
Ce caut la slujbă în timpul meciului de fotbal?
Pupați-mă în fund, bisericoșilor!
Sunt gras, chel și mă simt mai sexy ca niciodată.
Ticălo...
Biserica Springfield CLĂTITELE S-AU EPUIZAT!
FOCAR DE BĂDĂRANI
În Springfield s-a răspândit o boală misterioasă.
Oameni de toate vârstele, rasele și mottourile
sunt transformați misterios în mocofani chei și burtoși.
Langoș Stu are diabet II.
Știrile-s idioate. Să mute cineva pe wrestling.
Nu vă amintesc de cineva toți chelboșii ăștia râgâitori?
Recunosc oriunde scărpinatul ăla în fund! Se transformă toți în tata.
Copii, codul genetic mai puțin acătării al tatălui vostru
se transmite la alții prin râgâieli.
Avem nevoie de ADN-ul lui ca să scăpăm de virusul ăsta.
Voi trei sunteți singurii imuni la virus.
Trebuie să-l găsiți.
E ora 11:30.
TAVERNA MOE
IZOTOPII - ATOMII
- Bere, Moe! - Bere, Moe!
O bere, Moe!
L-ai văzut pe tata?
Nu, doar sute de copii ridicole ale lui, cel mai tare lucru care mi s-a întâmplat.
Fac bani cu lopata.
Imediat, micuțule Homer al Moșului.
Nu era nici la sala de bowling,
nici la cofetărie și nici la zoo, făcând mișto de hipopotami.
Tata a mâncat aseară pui de la ăștia!
Când face asta, unde se duce a doua zi?
SPĂLĂTORIA AUTO LA SUDSY TOALETĂ
Ies imediat!
Asta-i cea mai apropiată toaletă pentru tatăl vostru?
Cea mai apropiată la care-i dă voie mama.
- Tată, trebuie să salvezi lumea. - Da, bine.
Un idiot și-a lăsat la toaletă o scărpinătoare foarte bună.
Ia uitați! Ajunge până jos.
Ce e?
- Acum trebuie să urci în frinkopter... - N-o să-i zicem așa!
- Îți punem ADN-ul în frinkalizor... - N-o să-i zicem așa!
Și o să se întoarcă toate la normal.
Stai puțin! De ce să fac una ca asta? În sfârșit gândesc toți ca mine.
Nu-ți mai impune nimeni să porți cască pe bicicletă sau unde să fumezi.
Conduci fără centură? Traversezi aiurea cu nasu-n telefon?
Bei un suc extrem de dulce? N-ai decât! Nu-i faci rău nimănui.
E o utopie! Ba nu! O eutopie!
Da, dar nu cred că-ți dorești ca toată lumea să-ți semene.
O dezvăluire cutremurătoare!
De când sunt așa amuzante reclamele la asigurări?
Marge!
Soția ta o să revină la normal doar dacă te lași pe mâna noastră.
Ești mai frumoasă ca niciodată!
Dă-te mai încolo, mândro!
Când ajungem acasă, vreau să ne mozolim.
Vă rog! Dacă nu mai există oameni competenți în funcții-cheie,
se duce de râpă societatea.
IT-iști care să întrețină internetul și să vă dezinformeze.
Piloți care să conducă avioane în care sunteți imobilizați.
O lume fără experți...
Beaker ăsta nu tace niciodată?
- Tare, Homarge! - Nu-mi lăsați de ales.
O să ordon un atac nuclear aerian,
care o să-i distrugă pe toți localnicii homerizați,
printre care și actorii veniți în turneu cu piesa Cizme deocheate.
Distrugere în trei, doi...
Știi ce ți-ar trebui acum? Să te scarpine cineva bine pe spate.
Nu!
O viață dedicată studiului și învățării s-a dus...
GUY FIERI A FOST ALES PREȘEDINTE
WIMBLEDON - Terenul central
CAMPIONATUL DE CORNHOLE
MĂNÂNCI PE SĂTURATE!
BUN-VENIT LA MARGARITAVILLE, FOST PARIS
Subtitrarea: Aurelia Ferencz