Pot să gust din Măcel de mango?
SORTIMENTE DE ÎNGHEȚATĂ
Acum o să te fac eu pe tine să țipi după înghețată, John Wick 4!
Corect e gelato!
SIROP MAGIC
ÎNGHEȚATE PENTRU ASASINI
Violența pe care mi-o interzice mama e cea mai tare!
La naiba!
Violență în direct!
Homie, scoală-te! A fost un accident.
- Ce se întâmplă? - Un accident rutier.
Hai să ne holbăm!
Marge, te legi la capot cu cablul încărcătorului?
Eu mi-am pierdut cordonul, Bart și-a pierdut telefonul, așa că...
- Ce-s urmele alea de pe mânecă? - Am scos ceva din cuptor cu ea.
Milhouse îmi face cadou un capot în fiecare an de Crăciun.
Ralphie mi-a luat frumusețea asta din banii de la Zâna Măseluță.
Nu-ți place niciun capot primit cadou de la copii?
Nu mi-au făcut cadou capot.
- E cadoul elementar pentru o mamă! - Incredibil!
Copiii mei îmi dau cadouri făcute de ei.
De pildă, desene cu curcani și chestii decorate cu paste.
Se pare că-ți fac cadou doar porcăriile de la ora de desen.
Pune mâna!
Îmi plac cadourile artistice pe care copiii mei...
Doamne, e de pluș!
Eu sunt mulțumită cu capotul meu. E doar ros pe ici, pe colo.
La spate e ros rău!
Chiar la fund!
Veniți încoace!
TRANSPORT LAMPIOANE PLUTITOARE
Sunt magice, dar miros a șlapi pârliți.
Șlapii mei!
- E un cablu cu curent pe jos! - Mulțumesc, Homer.
Ești cel mai tare!
Ați auzit? Kirk a zis că sunt cel mai tare.
A spus-o cam aiurea, dar, cu toate astea...
Dacă vrei să te considere toți tare,
avertizează lumea despre cablul căzut pe Alarmistul.
E o aplicație care avertizează vecinii despre pericole.
O descarc acum!
PROFITĂ DE FRICĂ
Postezi clipuri cu accidente auto sau animale nocturne care bântuie ziua.
Salut! Sunt Homer Simpson. Nume de utilizator, Simpul.
E un cablu cu curent pe Evergreen Terrace.
Risc de electrocutare: 1000%!
O mie la sută? Se putea juca bebelușul meu cu el.
Nu s-a născut, dar nu mai are mult.
Felicitări! Acum faci parte din armata alarmiștilor.
Abia îmi văd numele fără biciclete.
Cum îmi pun litere mari, ca tipii ăia?
Ei sunt alarmiștii de top din aplicație.
Vrei să ți se poată citi numele?
- Trebuie să bagi frica în oameni. - Așa o să fac!
O să ajung în capul clasamentului, indiferent cât de inutil ar fi!
Trebuie să discutăm ce cadou îi luăm mamei de ziua ei.
Îl termin chiar acum.
LA MULȚI ANI, MAMĂ
E timpul să renunțăm la arta din paste.
Acum, când mă pasionează bucatini?
Ai auzit ce-au zis clevetitoarele alea de darurile noastre.
Trebuie să-i cumpărăm ceva mamei.
Cu ce bani? Otto nu mai vrea urină fără droguri.
Domnul Flanders e generos.
L-am convins să se aboneze la multe reviste.
Dar de ce la Pisici simandicoase? Pisica lui nu-i așa simandicoasă.
Flan-man, strângem bani să-i luăm mamei cadou de ziua ei.
- Ai nevoie de ajutor cu mizeria asta? - Nu, tund mereu iarba.
Se spune că peluza e mustața casei.
Am înțeles. Ne-am zis că mama merită ceva frumos,
dar, dacă tu ești de altă părere, nu-i nimic.
Stați așa! Dacă strângeți alea două frunze de pe trotuar,
vă dau 44 de dolari.
Ambele frunze?!
S-a făcut!
ȚINTĂ LOGOUL NOSTRU E CA O ȚINTĂ
Aici au de toate.
ALIMENTE ARTIFICII - ARME
Mama o să se simtă iubită cu capotul ăsta.
Și-o să le închidem gura și cațelor bârfitoare.
O să ignor că ai pomenit de cațe, fiindcă sunt întru totul de acord.
MICUL AGENT
E o jucărie?
KIT DE SPIONAJ
Da, dar conține și aparatură.
Conține un pix care și înregistrează,
un dispozitiv de ascultat conversații de la kilometri depărtare
și capsule cu cianură pentru situații fără ieșire.
Ar putea schimba totul.
Sunt conștient în sinea mea că eu sunt prostul.
Diplomă Doctor în psihologie
Dă-mi banii pentru prânz, altfel află toți cum te smiorcăi.
Și tu, papion!
Dispozitivul de ascultat ar putea fi util.
Așa... S-a convocat ședința fetelor cool.
S-a decis că acum e cool să porți vara apărătoare de urechi.
Să nu spuneți unor fitecine...
Bună, fetelor!
Acum e și Lisa cool și n-avem cum s-o împiedicăm.
Da! Plângi, Sherri! Plângi!
Așa, să analizăm.
Kitul ăsta are același preț precum capotul.
- Sugerezi să...? - Știi bine că da!
Hai să-l luăm! Racheta se lansează cu două chei.
Mama nu se dă în vânt după cadouri.
Așa e. Preferă îmbrățișările și să ne vadă pe noi fericiți.
Dar nu putem lua kitul pentru noi și nimic pentru mama.
Bart?
CASĂ
Bart, nu putem să facem asta.
V-ar interesa un card de credit Țintă?
- Am opt ani. - N-o să vi se aprobe.
Dar, depunând cererea, primiți o husă de masă de călcat.
Cumpărăm kitul și-i dăm mamei husa.
E ca și cum i-am da o nouă masă de călcat.
Completez și eu o cerere. Îi dăm două huse de masă de călcat!
Mulți ani trăiască
LA MULȚI ANI, MAMĂ ȘI MARGE
Începe cu cadoul meu. Trebuie să plec, să alarmez cetățenii.
Încă un talisman pentru brățara mea!
Brățara aia a fost cea mai bună investiție.
Indiferent de ocazie, știu mereu ce-ți trebuie. Încă un talisman!
- Mă cunoști așa de bine... - Ar fi și cazul, după nu știu câți ani.
Urmează cadoul meu!
Husă de Masă de Călcat
O husă pentru masa de călcat!
- Da, pentru că tu calci. - Într-adevăr.
Urmează al meu! E în punga de la Țintă.
Ingenios ambalaj!
Încă o husă pentru masa de călcat.
Ce să-i iei unei femei care are doar o masă de călcat?
Vă mulțumesc. Îmi plac la nebunie.
Trebuie să plec.
Dacă mai găsesc trei chestii periculoase,
îi depășesc în clasament pe Fane Sfătosu și pe Petrică Văicărețu.
Te ajutăm să strângi.
Nu! Strâng eu. Voi ați făcut destule pentru mine.
Te bucuri de husă? Să nu pierzi toată ziua cu ea.
PULBERE AMPRENTARE
O să aflăm curând cine a spart va...
Vrăbiuță, aici Praștie. Pregătește-te pentru o discuție.
Recepție! Sunt pregătită.
Kitul de spionaj e fantastic!
Aflăm toate secretele din casă.
Iar mama își adoră cadoul. Mormăie întruna despre husa aia.
Suntem tari. Terminat!
Recepție! Terminat!
SCAPI DE MÂNCĂRIMEA GRAVĂ!
Panou vulgar lângă sala de jocuri Gălăgeala.
Risc garantat de corupție! Țineți copiii departe.
Mersi că ne-ai avertizat în privința vulgarității, Simpul.
„Scapi de mâncărimea gravă!”
M-am prins! „Gravă” rimează cu „jav”...
Mama detestă cuvântul ăla, crede-mă.
Încă o postare și ajung între primii cinci!
Homer...
Un fanatic religios fuge, poate de la locul unei crime.
Nu ieșiți din casă!
Am reușit!
- Fanatic! - Sunt al cincilea.
Sunt mai tare decât toți.
Nu te cheamă Frink. Tu ești monstrul lui Frink.
Frink trist.
Nu! Monstrul lui Frink e trist. Ce-i în capul tău?
Șobolanilor, ați mâncat cretă de biliard și ați lăsat peste tot rahați albi.
Uitați-vă la mine, nu unul la altul! Fii atent, Steve!
- Bună, Marge! - Bună, Ned!
E mama.
Ce petrecere pe cinste a fost ieri! Eu nu prea beau apa cu gheață.
- M-am amețit de tot. - Da, ne-am distrat.
Nu voiam să te fac să plângi. Ce-ai pățit?
E ridicol. E o prostie să mă simt jignită de un cadou primit de ziua mea.
Sentimentele nu-s o prostie.
Unele sunt rele, dar nu-s o prostie.
În singura mea zi din an abia își amintesc de mine.
De parcă nu m-ar considera om.
- Nu înțeleg. De ce e așa tristă? - Are senzația că n-o vede nimeni.
Ce? Eu o văd mereu.
E de trei ori în agenda telefonului, ca Mama, Mami și Sendviș.
Face multe pentru noi și nu o apreciem cum se cuvine.
Gândește-te cum ne-am simți dacă ar da rasol de ziua noastră.
Ce? Nu m-ar deranja dacă...
Suntem nașpa. Terminat!
Recepție! Terminat!
De azi-dimineață sunt pe primul loc în clasamentul de pe Alarmistul.
- Ia uite! - Ce? Țâșnitoarea stricată?
Să avertizăm lumea!
Ar putea să provoace o dolină sau să turbeze un gremlin!
Aici prim-alarmistul!
Vă avertizez că un gheizer toarnă apă în...
Remedia Miraculescu a raportat deja „un tsunami vertical în parc”.
Știe să sperie lumea.
Mi-a suflat știrea?
- Remedia Miraculescu e prim-alarmist. - Ce? Cine-i asta?
Degetele alea groase sunt prea lente pentru Remedia Miraculescu!
- Ai zilele numărate! - Unde-i noutatea? Mi-a zis medicul.
- Miroși a babă! - Și tu la fel.
Eu miros a multe chestii.
Trebuie să-i luăm mamei un cadou special.
CE ȘTIM DESPRE MAMA
Să facem o listă cu ce știm despre ea.
Da! Bună idee!
- Prenumele ei adevărat e Margaret. - Bun! Notează!
PRENUMELE: MARGARET
Gata, știu! Îi place să vină la recitalurile mele de jazz.
Ba nu. Ascunde în program un număr din revista People.
De ce e așa greu? Ar trebui s-o cunoaștem pe cea care ne-a dat viață.
O fi misterioasă.
Să-i oferim kitul de spionaj și micul-dejun la pat pe toată viața?
Sau... Știi cufărul ăla în care-și ține mama amintirile?
Ce-ar fi să ne folosim de kit ca să spargem lacătul?
Bun-venit în lumea fărădelegilor!
PENTRU INVAZIA EXTRATERESTRĂ
AMINTIRI MARGE
Uite-l!
Nici nu știu dacă-s bune de ceva șperaclele astea.
Doar sunt de jucărie.
Acum mă pun pe gânduri capsulele alea cu cianură.
Anunțul nașterii mamei!
O cheamă Marjorie, nu Margaret.
Chiar nu știm nimic despre ea.
Marge cu Petey
Mama a avut un papagal pe nume Petey?
Erau cei mai buni prieteni. Ca mine cu Elf.
Acum sunt ocupat!
- Ia uite! - Părinții mamei l-au dat pe Petey.
SERVICE-UL ART TOWNSBURG DE NORD
Tocmai am aflat ceva despre ea. Bunica a fost o nesuferită.
Stai! Papagalii trăiesc 80 de ani.
Poate îl găsim pe Petey și-i aducem mamei înapoi prietenul.
E ca și cum i-am da un capot vorbitor.
- Unde o găsim pe tipa asta? - În Townsburg de Nord.
Orașul ăla e dubios.
Tatăl lui Milhouse a lucrat acolo la o clinică de metadonă.
Dar mergem, de dragul lui Margotie!
- Marjorie! - Da, bine.
STAȚIE DE AUTOBUZ
Facem trei ore până la Townsburg?
Bine. O să dau cu piciorul în scaun până pică șurubul ăla.
Ești foarte prost-crescut.
Trebuie să lovești lângă șurub. Uite!
Minunat!
BĂUTURI ȘI IARBĂ BĂUTURI, IARBĂ ȘI TAXE
Deprimant! Ăla nu-i colțul unde a luat-o razna Nic Cage?
Ba da, uite și statuia.
POȘTĂ
Uite service-ul!
SERVICE-UL ART
Haide!
Jegosule, ai văzut papagalul asta?
Da, mi-l amintesc. E papagalul Kristei. A făcut vreo prostie?
Noi punem întrebările!
Care-i treaba cu Krista asta?
Are un magazin artizanal în apropiere. Vinde și băuturi și iarbă.
- Hai! - Să nu pleci din oraș.
Dar mâine e nunta nepoată-mii.
- Am zis să nu pleci din oraș! - Bine.
Shirl, Vince la telefon. Nu pot să vin.
Nu știu. Mi-a zis un puști să nu plec din oraș.
Trebuie să ajung iar prim-alarmist!
Trebuie să avertizez lumea despre... ceva.
Moartea pică de sus!
În Parcul Springfield cad crăci. Nu vă apropiați!
- Să fugim! - Am reușit!
Eu sunt prim-alarmistul!
N-o să reziști mult, pocitanie obeză.
O să te fac bucățele ca pe clătitele băiatului meu.
O să te înfulec și-o să te cac ca pe clătitele băiatului meu.
Aerul e plin de polen în Parcul Springfield.
Cine are plămâni să stea departe.
Cadavre în parc! Posibilă scurgere de gaze!
Un decrepit aruncă chestii în balta rațelor.
Atac aerian cu chimicale!
OZN-uri deasupra zonei de picnic!
Balauri ghidați de sfori, pesemne călători în timp, atacă...
Eu am văzut prima zmeiele, nătângule!
Ce s-a întâmplat?
Pământul n-a mai putut să te țină de gras ce ești.
Poate te-o fi auzit Satana și-a zis să te ia mai repede în iad.
Bine, ne-am insultat reciproc.
Cum ieșim din groapa asta?
Mi-a scăpat telefonul. Tu îl ai?
Nu. Să țipăm! O să ne audă cineva.
- Ajutor! Salvați-mă pe mine, nu pe ea! - Aici jos!
Repede! Vin balaurii!
Da, Petey... Era isteț foc. Imita orice.
Politicienii la modă, sunetul care anunța cine pierde la Prețul corect...
De multe ori mă inducea în eroare că pierduse un concurent.
De ce vorbești de el la trecut?
I-am lăsat colivia deschisă din greșeală și a zburat.
Am auzit că a intrat într-un stol de papagali sălbatici.
Am bătut degeaba drumul până aici.
Nu pleca din oraș!
Dar nunta fetei mele e...
Shirl, vești proaste!
- Iar am dezamăgit-o pe mama. - Nu suntem în stare de nimic.
Bart, uite-l pe Petey!
Cum să-l facem să coboare?
Știu eu!
Bart, mă înregistrezi în secret?
Sunt în așteptare cu firma de apă.
Scuze, nu vorbeam cu dv, ci cu băiatul meu enervant.
- Ura! - L-am prins!
Băiat enervant.
E cineva?
Idioților, nu ne auziți?
N-are cine să ne salveze. I-am pus pe toți pe fugă.
- Asta-i ironia sorții? - Cam așa ceva.
Nu, întrebam. Chiar nu știu ce înseamnă.
- Ce ne-o fi apucat? - Eu făceam un serviciu comunității.
Le-am zis că țâșnitoarea o să provoace o dolină.
Prostii! Voiai să urci în clasament, la fel ca mine.
Acum suntem blocați aici.
Mi-e dor de lumea de sus.
Dă-mi și mie! Ne trebuie forță să ținem piept monștrilor subterani.
Nici vorbă! Bomboana mea, decizia mea!
Da, bine, ai o bomboană. Nu te mai da mare.
Te îneci?
Stai! Te salvez eu!
Asta-i ironia sorții?
Bine, te ajut!
Pot să respir!
Simpson, în loc de frică, ai răspândit...
- Viața! - Mulțumesc.
Asta-i senzația la care aspiram, nu un clasament idiot.
O să te ajut să scapi!
Pune piciorul aici, să te ridic!
Atâtea locuri de care să mă țin!
O să le spun tuturor că ești acolo.
Și așa o să devin prim-alarmist! Sâc!
Hipopotam chel blocat în dolină.
E îngrozitoare.
Mamă, mai avem o surpriză de ziua ta.
- Serios? - L-am găsit pe vechiul tău prieten.
Petey?
Ce faci?
Cum e posibil?!
- Dați-l jos înainte să... - Cum e posibil?!
Bart, fă ceva!
- Iartă-mă! - Am crezut că te iubește.
Așa își arată iubirea! Mă ciugulește de păr și vomită pe mine.
Nu mai invitam pe nimeni din cauza geloziei lui.
A mea!
- Atunci de ce l-ai luat? - Eu voiam un pisoi.
Vecinul voia să scape de el.
Cum Petey știe să miaune, tata a zis că merge în loc de pisoi.
- Miau! - Nu ești deloc ca un pisoi!
Îl ducem înapoi la Townsburg. Are acolo un stol de papagali.
V-ați dus tocmai la Townsburg?
Am vrut să-ți luăm ceva aparte de ziua ta.
I-am supărat pe mulți din autobuz la întoarcere. Petey e cam rasist.
Asta e...
Ne pare rău.
N-am vrut să-ți provocăm altă traumă cu pasărea de coșmar din copilărie.
Copiii mei minunați! V-ați străduit atât pentru mine.
Chiar v-ați gândit la mine.
Firește, doar te considerăm om.
Pe bune!
Ești omul nostru preferat!
Asta e așa de...
Ticălo...
Cine o ajută pe mami să scape de Petey în Townsburg?
- Noi! - Noi!
Marge, ce capot superb ai! E din material flaușat?
Franțuzesc chiar! Din provincia Flaușa din Franța.
- Mamă! - Din Franța!
Mi l-au făcut cadou copiii. Mi l-am luat pe mine să văd ce se aude.
Cred că se auzea din partea aia.
Ce mânecă largă!
Ce s-a auzit? Eu nu văd nimic.
E o enigmă pe care n-o vom elucida în veci.
- Cum se mișcă... - O minunăție de capot!
GENERATOR DE DIVERSIUNI Accident rutier
Misiune îndeplinită! Terminat!
Recepție! Terminat!
Subtitrarea: Aurelia Ferencz