OS SIMPSONS
Estou apanhando a correspondência Aleluia
Estou apanhando a correspondência Missão a cumprir
Como é que Helen, Mirren?
Cheques de estímulo?
Tínhamos que ter sacado isso durante a pandemia.
Será que gastamos agora ou esperamos a próxima?
Vamos torrar tudo em quê, jet ski ou moto?
Vrum, vrum!
Mãe, tem uma coisa que eu sempre quis para a família,
mas não é exatamente uma coisa.
Vrum?
Está mais para uma experiência,
algo para guardarmos e comentarmos nos próximos anos.
Uau!
Então talvez seja melhor fazer.
Ei, o truque é esse?
Sinceridade e papo de emo? Que nojo!
Vrum, vrum, vrum!
Só que tem um detalhe.
Minha ideia vai exigir saber lidar com o papai.
Ah, caramba!
Dinheiro surpresa e cruzeiro surpresa? Dois é o número perfeito de surpresas.
Com certeza, pai.
Vamos fazer um cruzeiro comum
com absolutamente nada que você detestaria.
Que diabos esse barco tem de errado?
PACIFIC PRINCESA LEIA
"O Pacific Princesa Leia é um cruzeiro
feito por e para fãs de ficção científica, fantasia, quadrinhos, anime e video game."
Mas esses só são jeitos diferentes de chamar os...
Nerds
Novos e excitantes
Jogar pickleball
Com o Doctor Who
O Barco Nerd
Sua camisa do Wolverine parece um smoking
O Barco Nerd
Onde todo mundo sabe Que o novo Guerra nas Estrelas foi ruim
Só drinks sem graça...
Ned Flanders Como Flando Calrissian
...como todos os hóspedes a bordo
Geeks ocupados demais...
Família Van Houten Como Elenco de Stranger Things
...com os filmes de Miller e Lord
Mel Showaparte Como Subcelebridade
E os nerds não vão mais sofrer
Moe Szyslak Como Seu Barman
É um compromisso da tripulação
Os Quatro Fantásticos
Vocês são nerds
Bem-vindos a bordo, seus nerds
Parem com essa homenagem!
Eu já entendi tudo.
Celebrar a cultura de párias que antes viviam às margens e de quem eu não gosto!
Parem de se fantasiar, nerds, senão faço cuecão em vocês,
enfio a cabeça de vocês na privada e aperto o mamilo até...
Ei, olha aquele torneio de vôlei do Avatar.
Os Na'vi contra os Últimos Mestres do Ar.
E eu vou ficar no deck Harvey.
Olha só quantos mordomos estilo Cadbury!
Meu Deus, é Taika Waititi?
Eu adoro tudo que você faz.
Seus filmes do Thor, What We Do in the Shadows.
E você é, disparado, meu Hitler favorito das telas.
Chupa, Bruno Ganz.
Se você gostou desses, com certeza vai amar
meu novo papel de Daerius D'Avignon, Detetive Medieval,
em Assassinato por Espeto, a nova série de 300 milhões de dólares.
O assassino é a nova Peste Negra.
O bom é que ela é baseada numa PI verdadeira.
- PI. PI. - PI. PI.
Com vocês, o rei e a rainha deste baile nerd,
Comic e Kumiko Book Guy.
Abram caminho, manés do League of Legends.
Admirem seus superiores e chorem.
Pasmem!
Trouxe a joia da minha coleção de colecionáveis,
o tesouro mais raro da Geeklândia,
o boneco do Homem Radioativo
fabricado acidentalmente com as garras do Wolverine.
Contemplem e babem.
HOMEM RADIOATIVO
Só fabricaram dois desses com defeito antes de notarem a falha.
Disso você lembra, mas todo ano esquece nosso aniversário de casamento.
Não me envergonhe na frente de outros Blades.
O Vômito Book Guy está no barco?
Já era o cruzeiro.
O que você tem contra o Comic Book Guy?
Fui lá na loja dele duas semanas atrás.
Sei que é estranho, mas eu mesmo fiz uma história em quadrinhos.
JACRODILO HORA DE JANTAR O SKINNER
Metade crocodilo, metade jacaré, e totalmente zoeiro.
Uau, estou realmente impressionado!
Vou mandar agora mesmo pros meus amigos da Editora Zé Mané.
Zé Mané!
Eu juro por Deus que um dia ainda vou me vingar do Comic Book Guy.
Odeio esse cruzeiro de fantasias idiotas.
Por que não posso ser o Tio Chico? Sou careca e já tenho vários robes pretos.
Ei, esse troço não tem nome engraçado, certo?
Não, é como qualquer cruzeiro: comida infinita para manés glutões.
Taika, por que está comendo sozinho?
Para poupar energia para escrever, dirigir, atuar e dar sorrisinhos.
E a empresa é minha.
Minha cabine é virada para o nascer e o pôr do sol,
vegemite ilimitado e o andar de cima das torres de frutos do mar.
Agora, com vocês, o intrincado e defeituoso X-Coroa Radioativo,
ou Homem Wolverativo, ou Radioverine.
Cuidado.
Não comprem desse cara!
Ele é um idiota estraga-prazer que não merece nenhum dólar.
Espero que algum dia alguém destrua a coisa que você mais ama.
Alguém apagou a luz.
A cabeça do boneco sumiu!
Fale comigo, Ó Homem Radioativo sem cabeça!
Ó, caro parceiro sofredor, divida comigo sua dor!
Quem poderia fazer isso? Quem poderia...
Ó, que agonia!
Aposto que foi Bart Simpson.
Ele tinha o motivo, os meios, e é famoso por ser uma peste.
É uma receita para um crime.
E vejam só os três arranhões na bochecha de Bart.
Ninguém mata um boneco no meu navio.
Vai para a prisão.
D'oh, d'oh!
Eu juro que não matei aquele boneco.
Não minta, garoto!
Como você pôde estragar meu cruzeiro dos sonhos?
Você odeia esse cruzeiro.
Não, odeio o tema, as pessoas e o barco, mas adoro a comida.
Sr. e Sra. Simpson, sei que é difícil
ver o filho de vocês nessa celinha de navio.
É mesmo.
Mas não se preocupem.
Amanhã ele irá para uma prisão de adultos em terra firme mesmo.
- Não. - Mas com todas as regalias.
Certo.
Regalias é o nome de uma gangue famosa.
Eles detestam crianças.
Não!
Lis, sei que parece bobagem, mas estou com muito medo.
Eu juro que não fui eu.
Sei lá.
Você decapitou várias bonecas minhas, de Malibu Stacy a Fire Island Frank.
Essas não têm valor, são suas.
Bart, você mentiu para mim tantas vezes.
Como eu posso acreditar?
Tudo bem, mas desta vez é verdade.
E, para provar, vou admitir todas as minhas outras mentiras.
Quando o cachorro enterrou seu sax,
dei uma ajudinha.
Quando Malala ligou no seu aniversário e mandou você chupar limão, era eu.
Quando você acordou cheia de pães de alho...
Eu já entendi, você é terrível.
Certo, acho que só tenho uma chance. Lis, você precisa acreditar em mim.
Agora, estou apelando mesmo.
Eu não destruí aquele boneco.
Meu Deus, eu acredito em você!
O GAROTO TEM QUE PAGAR CABEÇA POR CABEÇA - PRESO PARA SEMPRE
A única forma de limpar o nome do Bart é descobrir quem foi,
mas sozinha não dou conta. Preciso de ajuda.
Eu ajudo você. Não, espera. Vamos tentar de novo.
Eu ajudo você! Agora, sim.
Taika Waititi? Sério?
Vai me ajudar a exonerar meu irmão?
Claro. E por quê? Eu explico.
Porque tenho um quadro médico que me força a fazer várias tarefas.
Bem, não tem como meu irmão ser o único que detestava o Comic Book Guy.
Então, acho que precisamos interrogar todos os passageiros a bordo.
Que tal começar pelos fãs do Taikaverso?
Opa, aí é todo mundo!
Vamos.
Odeio o Comic Book Guy e odiava aquele boneco
porque, antes, ele era meu!
ADEUS A TANTAS MEMÓRIAS PRECIOSAS
HOMEM RADIOATIVO BONECO DECORATIVO
Olá, com licença, vou levar este lixo sem valor,
completamente inútil, livrando-o das suas mãos, por 11 dólares.
Pai, acho que pode valer muito mais que isso.
E daí, Milhouse?
Dá para dois sanduíches de cinco e um cookie esquisito.
Ei, Luann, vai rolar jantar de aniversário, amor!
Eu não destruí aquele boneco, mas com certeza tinha motivo.
Um motivo justíssimo.
Não sei por que estão me interrogando.
Não tenho razão para amolar o Comic Book Chapa.
É mesmo?
Nem depois que o Comic Book Guy mobilizou os trolls
para exigir sua demissão e substituição nisto aqui?
Dos produtores de Mad Max,
uma visão tão obscura, violenta e maluca.
Mel Showaparte...
Vamos matar todos eles, ou não me chamo Dick Vigarista.
...e Timothée Chalamet como Muttley.
CORRIDA MALUCA: ESTRADA DA PELÚCIA
Esse maldito apaixonado por livrinhos!
Ele mobilizou tanto os Hanna-Bárbaros
quanto os Malucoides contra mim numa petição online devastadora.
PROTEJAM A CORRIDA MALUCA DO FEL SHOWAPARTE
Primeiro, isso é tão bom que é incrível eu não ter dirigido.
Ou fui eu? Outubro foi uma loucura.
Mas, Mel, essa sua raiva devastadora levaria você
a destruir o pertence mais valioso do Comic Book Guy?
Levaria!
Mas não levou.
Mas poderia!
E, se tivesse sido eu, eu agora estaria mentindo!
Mas não estou.
Mas mentiria!
Por que estão perdendo tempo comigo?
Eu amo meu maridinho seboso grandalhão e aquele boneco defeituoso trágico.
Temos imagens das câmeras sugerindo outra coisa.
CÂMERA LENTA
É verdade. Eu odiava essa monstruosidade moldada à base de injeções.
Quando eu conheci o Comic Book Guy, a colecionável preciosa dele era eu.
Agora, quando fazemos amor,
meu marido fica falando o número de série do boneco.
Só quero meu Comic Book Gaijin de volta.
Tanta gente pode ter cometido esse bonequicídio.
SUSPEITOS - MOTIVOS
Pobre, Bart. Mas, nossa, olha a bagunça que ele fez na cabine!
Deus do céu!
Eu não achava que tinha sido ele,
mas aí encontrei a cabeça decapitada do Homem Radioativo nas coisas do Bart.
Ele olhou nos meus olhos e disse que não foi ele.
Nunca mais acredito nele.
Ah, querida, você acabou de aprender uma das lições mais duras da vida.
Às vezes, apesar de todo o nosso amor,
as pessoas podem nos decepcionar.
No caso da sua mãe, sou eu.
Tente dormir um pouco, querida.
De manhã, Bart vai continuar sendo o horrivelmente culpado.
Rainier Wolfcastle?
Preciso contar uma coisa sobre a noite do "fãquete"
e do subsequente bonequicídio.
Quando ficou tudo escuro, eu estava com meus óculos de visão noturna
do meu próximo filme, Visão Noturna.
Você viu quem foi?
Paciência, Fräulein.
Eu vi o culpado e estou prestes a revelar a você o nome dele ou dela.
Acompanhe as palavras emergirem da minha boca.
O assassino do boneco é ninguém menos que...
Ai!
Acho que vou desmaiar e tudo mais.
Droga!
Lisa, também está procurando digitais?
É como chamo os restos das bandejas do serviço de quarto.
Não quero nem saber!
Se acontecer mais alguma desgraça, vou surtar.
Meu querido Comic Book Guy sumiu!
Claro que sim.
Enfim...
Bart está preso, uma testemunha confiável foi agredida,
Comic Book Guy sumiu,
e não estamos perto de desvendar o caso.
Quantas reviravoltas!
Que tipo de mistério é esse?
Cale a boca, Taika Waititi!
É isso! Eu sei quem matou o boneco, mas preciso de mais uma coisa.
Uma plateia para me ver faturar com a grande revelação.
O assassinato do boneco do Comic Book Guy
foi cometido pelo próprio Comic Book Guy.
Mandei um palpite para a Lloyd's de Londres
e recebi esta resposta do próprio Lloyd, um bom homem.
Comic Book Guy teve o boneco avaliado e segurado por 935 mil libras.
Aí ele apagou a luz
e assassinou seu boneco de plástico para receber o dinheiro do seguro,
mas sabia que estávamos em cima dele. Ou melhor, eu estava em cima dele.
Aí ele fugiu no meio da noite,
mas não sem jogar a cabeça nas coisas de Bart
e apagar uma testemunha do crime,
o astro de ação caidão Rainier Wolfcastle.
É justo.
Comic Book Guy deve estar numa praia tropical bebericando mai tais,
mas mal sabe que esse crime hediondo foi solucionado por mim,
mestre detetive
e astro da refilmagem "A Grande Aventura Kiwi", Taika Waititi.
Uau, ele conseguiu mesmo!
AGORA EM MEIA DÚZIA DE CORES
Meu Deus, como eu pude ser tão burra?
Belo trabalho, Taika Waititi!
Sei que você desvendou o caso, mas tenho minha própria teoria.
Alguém quer ouvir?
- Não. - Não.
Vamos, pessoal, qual o problema?
Obrigada, Taika.
Como vocês devem se lembrar, só foram dois bonecos defeituosos do Homem Radioativo
fabricados no mundo inteiro.
Eu me lembro.
E se o dono do outro boneco recebeu alguma notícia ruim
e quebrou seu boneco num ataque de fúria?
E se esse mesmo dono tiver vindo para o cruzeiro
só para trocar seu boneco quebrado pelo boneco do Comic Book Guy
para ter o único Homem Radioativo com garras de Wolverine que ainda resta?
E eu acabei de descobrir algo bastante interessante
graças ao wi-fi do navio, que, aliás, é bem instável.
De acordo com esse site,
o segundo boneco foi vendido em Wellington, Nova Zelândia...
RASTREADOR DE BONECO
...onde chamam "seis" de "meia dúzia."
E quem a bordo deste barco vem da Nova Zelândia?
É uma teoria inteligente, mas, se ser neozelandês for um crime,
vocês têm que prender os dois caras do Flight of the Conchords.
Como eles chamam mesmo? Fred e Jimothy.
Até pode ser,
mas vejam que o escudo que incapacitou a única testemunha do crime
parece estar todo gosmento.
Que tipo de gosma?
Pai, sei que é um pedido estranho, mas você se importaria em lamber essa...
Salgado.
Fermentado.
Com toques maltados.
Vegemite,
a comida favorita de Taika Waititi.
Ou vou ter que falar com o seu sotaque?
Ei, e os arranhões no rosto de Bart Simpson?
Só podem ser obra das garrinhas do boneco.
Será? Elas não seriam obra deste garfo de frutos do mar?
Meu pai estava se fartando da fartura de frutos do mar fresquinhos,
falei de primeira, e arranhou sem querer a bochecha do Bart.
Esse polivalente agrisalhado tem culpa no cartório.
Não sem mais uma peça irrefutável de que não tenho, não.
Não façam isso na minha cabine!
Cadê o mandado?
Não precisamos, não. Estamos em águas internacionais.
Estamos no Lago Springfield.
Olha ali a estátua do Lard Lad.
Achei! É o boneco intacto do Comic Book Guy.
Droga! Sim, é verdade, Lenny.
Fui eu.
Joguei meu Homem Radioativo neozelandês no chão
quando soube que o canal engavetou a segunda temporada da minha série
sem pôr no ar.
Por questões fiscais?
É, por questões fiscais.
Aí eu bolei esse plano porque precisava da grana
para acrescentar à minha já enorme montanha de dinheiro.
Vocês ainda vão ouvir falar de mim!
Tenho amigos poderosos na Nova Zelândia!
Hobbits, Orcs, Lord, Ents, Melanie Lynskey,
o cara de "How Bizarre."
Somos uma nação poderosa.
Lisa, sua explicação foi abrangente e absolutamente convincente,
mas, quando eu estava indo buscar um refrigerante de laranja,
um probleminha me ocorreu, então...
Ah, não! Não ouse se aprofundar!
Não é assim que mistérios funcionam.
Quando um crânio como Sherlock Holmes ou Lisa
faz uma explicação longa sobre o que você não entendeu
só porque é burro, você acredita e segue em frente.
Só tem uma coisa que não entendi: o que aconteceu com o Comic Book Guy?
Procuramos por toda parte.
Só tem um lugar aonde ele jamais iria.
ACADEMIA
Meu amor sarcástico,
o que aconteceu com você?
Me permita explicar.
Mais explicações?
Quando Lisa e Taika Waititi passaram a interrogar suspeitos,
montei um equipamento de vigilância para zombar dos métodos ineptos deles.
Eu odeio o Comic Book Guy,
mas não sou só eu.
Ele tem cheiro de feijão cozido que deixaram largado no sol.
Eu abomino a voz dele.
Quem fala com tanta afetação?
Ninguém deveria ouvir o que as pessoas acham dele.
Aparentemente, não sou um personagem amado e excêntrico como Kramer.
Em vez disso, sou muito xingado, como o cara que fazia o Kramer.
Então, me escondi aqui cercado pela vergonha e por esses troços de metal.
Não quero ficar todo sincerão e emo, mas, obrigado, Lisa.
VALEU, CROCOMANA!
Bem, se é para ser completamente honesta...
não mesmo.
Só quero meu Comic Book Gaijin de volta.
Mais uma lição crítica é aprendida através do holograma.
Eu tenho sido um idiota.
Melhor marido de todos.
Saia daí e venha para a cama.
Nunquinha.
Legendas: Rafael Rodrigues