DIE SIMPSONS
DIESE FOLGE BASIERT AUF WAHREN BEGEBENHEITEN.
ALLE ANDEREN FOLGEN SIND NUR GELOGEN.
VOR FÜNFZEHN JAHREN ...
7:00 UHR - MONTAG DIE KUNST DER ARBEIT
Juhu! Endlich Montag.
Zeit, mir meine Zukunft mit der Macht der Arbeit aufzubauen.
ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD DAS SICHERSTE IN DEN USA
Hey, Simpson. Im Pausenraum gibt's frische Donuts.
Keine Zeit für Donuts. Ich muss arbeiten. Arbeit, Arbeit, Arbeit.
Dieser Homer Simpson
ist die beste Art von "holic": Ein "Worka."
KRAFTWERKSORGANIGRAMM
Nur zwei Leute sind über mir.
Ich werde bald ganz oben sein.
ARBEIT, SÜSSE ARBEIT
GESCHÄFTSERFOLG DURCH PROBIEREN!
SOSSE des MONATS Mit BRAUNER SOSSE!
Feierabend.
Ganz ruhig, Faulpelz.
Erst in 40 Minuten.
Wen soll das täuschen?
Manchmal ist es am wichtigsten, sich selbst zu täuschen.
Juhu! Überstunden.
SÜSSIGKEITEN
Was zur ... Ich habe die Tüte angestellt.
Was ist passiert, Moe?
Wann wurde aus dem Aufsteiger jemand, der anderer Leute Bier trinkt?
Hey, was ist mit meinem Bier passiert?
- Ein Leprechaun. - Schon wieder?
Ich hatte mal Ehrgeiz, Moe.
Was hat ihn mir genommen?
Gute Frage. Ich schenk dir noch einen Krug ein.
Du bist ein guter Mann, Moe Szyslak.
Ich verrichte nur Gottes Werk.
KRÜGE, DIE ICH ANGEBLICH WASCHE
Am Anfang hat man große Träume, aber nach 20 Jahren in dem Job
habe ich nur einen großen Gummibandball.
Für 20 Jahre ist der gar nicht so groß.
Am Anfang glaubt man, man wird einen großen Gummibandball haben,
dann erkennt man, dass man sogar darin gescheitert ist.
Das ist furchtbar traurig.
Ich rutsche rüber. Rutsche, rutsche. Zu weit.
Ich teile Ihre Enttäuschung.
Ich dachte, ich bekäme ein renommiertes Forschungsstipendium.
Ich gewinne nicht mal bei Words with Friends.
Ich habe die Worte, aber keine Freunde.
KONTAKTE KEINE
Ich wusste nicht, dass kluge Leute traurig sein können.
Meine Güte. Eine Träne.
Ich habe Empathie. Das bedeutet, ich bin tatsächlich menschlich,
wie ich schon lange vermute.
FRINK-TRÄNE #1
Hallöchen.
Homer Simpson? Hätten Sie Interesse an einem Job
in dem neuen Atomkraftwerk in Shelbyville?
Ich? Suchen Sie nicht jemand Jüngeres oder mehr wie Lenny?
Nein, Sie. Ihr Lebenslauf ist einzigartig.
KRUSTY-IMITATOR STAND-UP-COMEDIAN
Einige der Jobs wurden vom Gericht angeordnet.
Kooperiert mit Vollzugsbehörden.
Toll. Sie erhalten den Link zum Bewerbungsgespräch.
- Auf Zoom. - Juhu!
Endlich kann ich das Ringlicht verwenden, das ich herumschleppe.
Könnte es das sein?
Der Moment, in dem mein Leben sich zum Guten wendet.
Homie. Das wäre nie passiert,
wenn du nicht ohne deine Familie in einer Bar gewesen wärst.
Ich bin dein Selbstzweifel. Du wirst es vermasseln.
Ich bin dein Ehrgeiz. Du wirst es verbocken.
- Vermasseln. - Verbocken.
Niemand liebt dich.
Wie üblich hat meine Fantasie recht.
Ich werde den Job nie bekommen.
Sir, ich helfe Ihnen mit der Kraft der Wissenschaft.
Was hat Wissenschaft mit Atomwissenschaft zu tun?
Und warum Sie?
Was Erfolgsgeschichten betrifft,
bin ich vielleicht kein EGNOT, aber ich kann Ihnen helfen.
EGNOT? Was ist das?
Das sind Emmy-, Grammy-, Nobel-, Oscar- und Time-Magazine- Abonnenten.
Obwohl ich den einfachen natürlich habe.
Einen Emmy.
Ich auch.
Ich verwende meine als Maiskolbenhalter.
Marge, Schatz, wenn ich den Job bekomme, sind wir reich. Reich!
Schon gut, Homie.
Uns geht's gut.
Ach ja? Meine Frau sollte keine Staubsaugerbeutel flicken müssen.
Du bekommst neue Staubsaugerbeutel und irgendwann vielleicht ein neues Gerät.
Und gut aussehend.
Hey, Dad. Was machst du?
Das Bewerbungsgespräch vorbereiten.
Warum ist Professor Frink hier?
Sollen sie nicht nur dich befragen?
Aber klar. Frink leistet mir moralische Unterstützung.
Warum kann ich dich nicht moralisch unterstützen?
Deine moralische Unterstützung hat immer Bedingungen.
Ich soll nicht so viel trinken.
Ich soll am Leben bleiben, um deinen Abschluss zu sehen.
Komm schon. Gib's auf, Kleine.
- Aber ... - Gib auf.
Okay.
WILLKOMMEN MIT VIDEO BEITRETEN
Ich leitete für 18 Monate ein Team beim Großen Hadronen Speicherring in Genf.
Homer, Sie sind früh dran.
Ich spreche noch mit einer anderen Kandidatin, Dr. Spivak.
Schon gut. Im Vergleich zu anderen sehe ich noch besser aus.
Frau Doktor, ich spreche mit Homer und melde mich bald bei Ihnen.
Sehr bald.
In etwa fünf Sekunden.
Homer, was wissen Sie über die NRC?
NRC, NRC. Das sind die Waffenfanatiker, oder?
Oje. Als Mitmensch will ich ihm helfen, aber das wäre unethisch.
Aber ich bin so ein Nerd, der immer die Antwort sagen muss.
Die Nuclear Regulatory Commission.
- Ja. - Die Nuclear Regulatory Commission.
Ja. Das ist die wichtige ...
Behörde für Atomkraftwerke und nukleare Materialien,
1975 auf Anordnung des Präsidenten gegründet. Gluhavic.
... Behörde für Atomkraftwerke und nukleare Materialien,
1975 auf Anordnung des Präsidenten gegründet. Gluhavic.
Das wusste ich nicht.
Ihr Wissen ist umfangreicher, als man glaubt. Wie ein Eisberg.
Und wie einen Eisberg werden Sie mich im Sommer vermutlich nicht sehen.
Hervorragend. Mir gefällt sanfter Humor.
Und so beugt ein Beugungsgitter Licht
in verschiedene Wellenlängen.
Hoyvin moyvin Physik.
Homer, dieses Gespräch war wie meine Füße vor Glycerin-Creme:
Ein rauer Anfang und ein geschmeidiges Ende.
Sie haben den Job.
Ditto.
MEETING BEENDET
BEWERBUNG GESCHEITERT KARRIERE STOCKT
TOT
Du weißt schon, dass das mein Computer ist?
Nimm ihn.
Geschafft! Ihr Verstand und mein Gehör waren die perfekte Kombination.
Geben Sie mir vier!
Mann über Bord!
- Ich kann es nicht glauben. - Das ist toll.
Natürlich brauchen Sie meine Hilfe jetzt nicht mehr, also alles Gute.
Warten Sie!
Ich sollte Ihnen helfen, den Job zu bekommen. Das war's.
Ich habe um nichts gebeten.
Mein Quid blieb bedauerlicherweise ohne Quo.
Lassen Sie mich nicht im Stich. Man sagt doch:
"Gibt man einem Mann einen Job, isst er einen Tag lang.
Macht man dessen Job, isst er ein Leben lang."
Jetzt soll ich Ihren Job für Sie machen?
Sie sind eine dicke, gelbe Bananennacktschnecke.
Bitte.
Ist ja gut. Ich mache Ihren Job.
Den ganzen.
Nein, nein, nein, nicht den ganzen.
Meine March Madness Bracket mache ich selbst.
Ihnen würde ich nicht vertrauen, Baylor Gonzaga vorzuziehen.
Gut, das mache ich auch.
ATOMKRAFTWERK SPRINGFIELD
Okay, Simpson, Sie verlassen uns zum 691. Mal für einen anderen Job.
Ja. Diesmal habe ich ein gutes Gefühl.
Wir haben endlich gesagt: "Was zur Hölle?" und haben jetzt auch ein Formular hierfür.
Wie lange werden Sie weg sein?
FREISTELLUNG FÜR NEUEN JOB
Wie immer, für immer.
"Für immer."
VERBRENNEN: FAST ALLES
GELD GEHT AN: BARKEEPER
ARBEITSPLATZ: ZERSTÖREN ESSEN IM KÜHLSCHRANK: HUNDE
Und zum Abschluss:
Wo sollen alle sich diesen Job diesmal hinstecken?
Wählen Sie.
WO KEINE SONNE SCHEINT INS OHR
IN DIE NASE EINEN HIPPO-PO
Jetzt fehlt nur noch Ihr dramatischer Abgang.
Geben Sie mir keine Befehle! Ich kündige!
Ich soll Ihnen also Befehle geben.
Ich kann aber beim neuen Job nicht bei Ihnen sein.
Daher habe ich das entwickelt.
Ich hole es noch.
Das ist das "Ohr-a-no De Frink-a-talk." Hab es selbst benannt.
Damit hören Sie meine Stimme in Ihrem Ohr.
Sie können meine Worte wiederholen wie ein Papagei oder ein Wellensittich.
Ich bin einem Käfig, Professor.
Und ich habe mehr Spaß als Sie.
Moment. Da waren doch zwei Vögel drinnen.
Ich bin Kannibale.
WILLKOMMEN IN SHELBYVILLE
HEIMAT DES ATOMKRAFTWERKS KEVÄT KENTTÄ
Wir Finnen glauben, die besten Angestellten sind ausgeruhte Angestellte.
Es dauert Monate, bevor ein Angestellter sich traut, bei der Arbeit zu schlafen.
Sehen Sie sich an.
Was? Besetzt.
Da ist der amerikanische kann-schlafen Spirit.
Ich zeige Ihnen die Angestelltenkantine.
Meine Güte. Das kann ich mir nicht leisten.
Es ist alles umsonst.
Umsonst? Wer sind Sie?
Wir Finnen sind nicht nur Experten für Atomenergie,
wir sind auch seit sechs Jahren in Folge das glücklichste Volk der Welt.
Das macht Sinn.
Sie leben so nah am Weihnachtsmann.
Unser Glück ist eine Kombination aus Jante, niedrigen Erwartungen,
sisu, Entschlossenheit.
Sisu?
Und kalsarikännit.
- Das bedeutet? - Zu Hause in Unterwäsche trinken.
Oh, mein Gott. Ich machte kalsarikännit, bevor es cool war.
An Feiertagen, Sonntagen, Football-Montagen, Homeoffice-Freitagen.
Großartig.
Angestelltensauna Eisbäder
Wir haben auch Gratis-Kinderbetreuung, heiße Schokolade und wandernde Masseure.
Lauwarmer Raum
Gibt's was, was Wikinger nicht können?
Den Superbowl gewinnen.
Und das ist Ihr Arbeitsplatz.
Sie erinnern sich bestimmt an Dr. Spivak.
Ich bin Ihre Assistentin.
Hey, Sie sind die, die dachte, sie bekäme den Job.
Nichts für Ungut?
Jedenfalls nicht direkt.
Ich höre da etwas heraus.
Nichts, was ich mit Ihnen teilen werde, bis es zu spät ist.
Cool. Sie wären überrascht, wie viele in diesem Ton mit mir sprechen.
Wäre ich bestimmt.
Kommt das nur mir so vor, oder verstehen wir uns prächtig?
Wie war dein erster Tag?
Marge, zum ersten Mal in meiner Karriere, habe ich das Gefühl, Erfolg zu haben.
Es gab nichts, was du nicht konntest?
Es gab nichts, was Sie nicht konnten.
Es gab nichts, was ich nicht konnte.
Mir gefällt, dass du nachdenkst, bevor du antwortest.
Hast du "Frink" gesagt? Warum würdest du "Frink" sagen?
Eine eigenartige Frage,
aber ich werde sie ignorieren, weil wir endlich Kinderbetreuung haben!
Ich kann mitten am Tag baden, so lange ich möchte.
Ich kann Zahnseide nach dem ersten Mal wegwerfen wie ein Filmstar.
Wir können uns extra natives Olivenöl leisten.
Maggie, ich habe Essen aus der Arbeit mitgebracht.
Das sind Fleischbällchen, obwohl sie sie Rentierbällchen nennen.
Homer, es ist so weit.
Wir steigen in die obere Mittelschicht auf.
Wir können unsere Rechnungen vielleicht zur zweiten Mahnung bezahlen.
LEBEN IN HELL-SINKI
Ich dachte mir, wir könnten Erdbebensicherheitsmaßnahmen besprechen.
Wir sollten mit einer Analyse mit Berechnungsmodellen beginnen.
Interessant. Sie wechseln von Problemen mit alltäglicher Sprache
zu extrem komplexen Antworten.
Als hätte ein Idiot ein Genie gefressen.
Beleidigen Sie meinen Verstand oder beglückwünschen Sie meinen Appetit?
Klug. Verwenden Sie einen Chatbot?
Ja, aber nur für schmutzige Limericks.
"Es war einmal ein Mann von der Caltech,
sein Liebesleben war ziemlicher Dreck."
Das ist schmutzig.
Ich liebe meinen neuen Job.
Die Leute sehen mich an mit ... Wie heißt das noch mal?
Respekt, Dicker.
Ich freue mich für dich, Dad.
Ich frage mich, wie es dir dort so gut geht, wo du doch ...
Konzentrieren wir uns auf das Positive.
Ich konnte heute dreimal baden.
Wenn meine Gefühle nicht erwünscht sind, singe ich in meinem Zimmer ein Klagelied.
Auf ihrem Zimmer sitzt ein Mädchen
Und singt ihr trauriges Klagelied
Klageliedmusik
Denn die Dinge sind nicht mehr
Wie die Simpsons träumen
Schultage verstreichen langsam
Und Dad wechselt den Job
Mit Finnen an Atomwaffen arbeiten
Dort gehört er nicht hin
KOMMT IN STAFFEL 49
Warum enden goldene Regenbögen?
- Warum ist dieses Lied so traurig? - So traurig
- Träume einsame Träume ... - Vielleicht sollte ich zu ihr.
Marge, traurig zu sein gefällt ihr.
Danke, dass Sie mir geantwortet haben.
Ich lerne immer gerne Atomkraft-Kollegen kennen.
Danke für die Einladung.
Wo ist Homer? Ich wollte Hi oder etwas Ähnliches sagen.
Könnten Sie mir zuerst sagen, wie Homer sich in seinem letzten Job geschlagen hat?
Whiskey für Sie.
Na ja, er war beständig.
Ich bin nicht hier, um über Homer Simpson zu lästern.
Okay. Um ehrlich zu sein,
hätte er nicht bei der Arbeit schlafen sollen,
dürften die Reaktoren nicht so beruhigend summen.
Wenn Sie ihm eine Note geben müssten, von A bis ...
F! Nein, Z.
Wir brauchen ein längeres Alphabet.
Haben wir die Kuppel erwähnt, die Homer über die Stadt stülpte?
Das war heikel.
Homer, kannst du dich zufällig an die Atommasse von Uran erinnern?
Das ist zum Fürchten einfach. Das sind 238,02891 u.
Wer Sie auch sind,
Sie haben diesem Donut essenden Tagtrinker zu einem Job verholfen, den er nicht kann.
Schande! Schande!
Meine Güte. Ich habe eine Grenze überschritten.
Ich bin ein verrückter Wissenschaftler.
Ich glaube, die Grenze haben Sie schon vor einer Weile überschritten.
Hey, Flanders.
Sie haben mich gegrüßt.
Warum so heiter?
Schon witzig, wen man so grüßt, wenn das Leben perfekt ist.
Homer, ich bin raus. Von nun an denken Sie selbstständig.
Okay. Mein erster Gedanke ist: niemals!
Sie haben mich zu dem gemacht, der ich sein sollte, zu Ihnen.
Also gehen Sie zurück in mein Gehirn, wo Sie hingehören.
Sie geben mir keine Befehle.
Doch, tue ich.
Solange Sie mir sagen, wie ich es sagen muss.
Kommen Sie. Sagen Sie mir, wie.
Ich höre laute Stimmen.
Wie wär's stattdessen mit etwas Limonade?
Klappe, Flanders.
Das gefällt mir.
Klappe, Flanders!
Hallo. Sie wollten mich sprechen?
Ja. Ich fürchte, es ist ernst.
Mir ist etwas an Ihrer Arbeit aufgefallen.
Mir ist aufgefallen, dass Sie gute Arbeit leisten.
Ich möchte Sie zu unserem Firmenurlaub einladen.
Skifahren und Wissenschaft.
Kann ich über Zoom teilnehmen?
Sie werden über eine 3,6 km lange Piste rasen.
Spaß ist ein Wort, von dem ich hörte
Wenn ich traurig bin
Geschichten aus acht harten Jahren lehrten mich ...
Marge LISAS KLAGELIED
Ich kann nicht mit Dad sprechen
Der Dad will ich nicht sein.
Für ein Klagelied ist das ein richtiger Ohrwurm.
Ohrwurm? Wovon redest du? In meinem Ohr ist nichts.
Professor, ist das Skigebiet bei der Ausfahrt links oder rechts?
Professor?
Lassen Sie mich nicht im Stich.
Doch.
Und ich weiß, dass Sie beim Après-Ski plaudern müssen. Nicht avant, après.
Frink out.
YIKES PEAK SKIHOTEL
WILLKOMMEN KEVÄT-KENTTÄ-ANGESTELLTE
Homer, es tut mir leid,
aber wir müssen eine Effizienzanalyse der Turbine vornehmen.
Kommen Sie. Sagen Sie was.
Hübscher Junge, hübscher Junge.
Das weiß ich zu schätzen, aber wir müssen über die Turbine reden.
Ich will einen Keks.
Hier, bitte sehr.
Können wir jetzt bitte die Turbine besprechen?
Kommen Sie. Ich brauche Ihre Hilfe. Bitte.
Noch ein Job, für den ich überqualifiziert bin.
Wie sind Sie in mein Ohr gekommen?
Ich habe Ihre Frequenz gehackt und kenne Ihr Geheimnis.
Ab jetzt werde ich in Ihrem Gehirn wohnen.
Lori? Lori?
Ich habe dein Tagebuch gefunden.
Mein Tagebuch
- Du warst so ein trauriges Kind. - Nicht jetzt, Mom.
- Frink, wie kann ich sie aufhalten? - Ich bin noch da.
Können Sie mich mit dem Papagei verbinden?
Ich bin ein Wellensittich, Idiot.
So leicht werden Sie mich nicht los.
Was? Warum nicht?
Hallo, Marge. Ich bin Dr. Spivak.
Die qualifizierte Person, deren Job Ihr Mann gestohlen hat.
Das müssen Sie genauer erklären.
Haben Sie sich je gefragt, wozu er den Kopfhörer braucht?
Er ist kein Geheimagent.
Er tanzt nicht für Rihanna, nicht mit dem Hintern.
- Nun ja, wissen Sie ... - Ich spreche mit Marge!
Als Frau, wollen Sie da, dass einer besser qualifizierten Frau,
mir, ein verdienter Job gestohlen wird?
Als Frau, wollen Sie da nicht, dass ich mitten am Tag baden kann?
Marge, ernsthaft?
Meine Karriere ist vorbei. Denken Sie im Bad darüber nach.
Nun ja, ich ...
- Auf ihrem Zimmer sitzt ein Mädchen - Wir Frauen müssen zusammenhalten.
- Niemand sonst wird für uns kämpfen! - Und singt ihr trauriges Klagelied
Ist ja gut! Ist ja gut!
Homer, sag die Wahrheit.
Ich bin ein Betrüger.
Ich bin auch ein Betrüger.
Ich bin nicht Finne, sondern Däne.
Verschwinden Sie, Sie südlicher Abschaum.
- Ich bin ein Betrüger! - Ich bin ein Betrüger!
Ich bin auch ein Betrüger.
Mein Tinder-Profilbild ist neun Jahre alt.
Sie sind das Letzte.
- Ich kann nicht mehr für Sie arbeiten. - Homer, nicht.
Reden Sie mir das mit Ihrem Eis-Charme nicht aus.
Ich sagte "nicht", weil Sie über eine Klippe fahren.
Stopp. Kommen Sie zurück. Ich bitte Sie.
KLIPPE VORAUS GEFAHR
Gilt meine Krankenversicherung noch?
Vor einer Minute verstrichen.
Rufen Sie keinen Krankenwagen!
Nein!
Nicht schon wieder! Nein! Nein! Nein!
Wie weit geht es hier runter?
Am Weg rauf sah es nicht so hoch aus!
Wie kommen Sie zurück? "Unterwürfig, trotzig, um Gnade flehend"?
Gibt es die Option "absurder Plan, der total schieflief"?
Aber natürlich.
Haben Sie etwas daraus gelernt oder nicht?
Ja. Aber ich werde es bald vergessen.
Willkommen zurück, Simpson.
Nerven Sie nicht. Ich hab Pause.
Untertitel von: Christina Scharf