ACEST EPISOD E INSPIRAT DIN REALITATE.
CELELALTE SUNT PLINE DE MINCIUNI.
CU 15 ANI ÎN URMĂ...
ARTA MUNCII
Ura! E luni!
E timpul să-mi clădesc viitorul prin muncă!
CEA MAI SIGURĂ CENTRALĂ NUCLEARĂ DIN SUA
Simpson, sunt gogoși proaspete la oficiu.
N-am timp de gogoși. Trebuie să mă apuc de treabă.
Simpson ăsta are cea mai tare obsesie, cea pentru muncă.
ORGANIGRAMA CENTRALEI
Mai sunt doar doi deasupra mea.
O să ajung în vârf cât ai zice pește!
MUNCĂ, DULCE MUNCĂ
CUM SĂ REUȘEȘTI ÎN AFACERI ÎNCERCÂND!
SOSUL LUNII Vă prezentăm SOSUL BRUN!
E ora de plecare!
Ușurel, puturosule! Mai avem 40 de minute.
Pe cine păcălești?
Uneori, cel mai important e să te păcălești singur.
Ura! Ore suplimentare!
AUTOMAT DE DULCIURI
Ce naiba? Eu l-am angajat pe conul ăla!
Ce s-a întâmplat, Moe?
Cum am ajuns de la un tânăr cu viitor la unul care bea berea altora?
Hei! Cine mi-a băut berea?
- Un spiriduș. - Iar?!
Pe vremuri eram ambițios, Moe.
- De ce nu mai sunt? - E o mare enigmă. Să-ți mai torn o halbă!
- Ești un om pe cinste, Moe Szyslak. - Sunt doar unealta Domnului.
HALBE PE CARE MĂ PREFAC CĂ LE SPĂL
În tinerețe am avut visuri mari, dar, după 20 de ani de muncă,
m-am ales doar cu un mare ghem de elastice.
După 20 de ani, nu-i prea mare.
La început crezi că o să strângi ditamai ghemul de elastice,
apoi constanți că nici asta nu-ți iese.
Foarte trist!
Mă trag mai aproape. Încă puțin, încă puțin. Prea mult!
Și eu sunt dezamăgit.
Speram ca până acum să fi câștigat un grant de cercetare important.
Nu câștig nici la scrabble cu prietenii. Cuvintele le știu, dar n-am prieteni.
CONTACTE ZERO
Nu știam că și oamenii deștepți sunt nefericiți.
O lacrimă! Dau dovadă de empatie, deci sunt o ființă umană.
Am presupus asta de mult.
LACRIMA LUI FRINK #1
Alo!
Homer Simpson? Ai vrea să te angajezi la noua centrala nucleară din Shelbyville?
Eu? Sigur nu vrei pe cineva mai tânăr sau care să-i semene lui Lenny?
Nu. N-am mai văzut un CV ca al tău.
Unele munci le-am prestat în urma unor sentințe.
Ai lucrat cu autoritățile. Super! Îți trimit linkul pentru interviu.
Se ține pe Zoom.
O să folosesc lampa circulară pe care o tot car cu mine!
Să fi sosit clipa în care viața mea se schimbă în bine?
Homie, nu s-ar fi întâmplat asta
dacă n-ai fi stat într-un bar, departe de familie.
Eu sunt îndoiala de sine și-ți spun că o s-o dai în bară.
Eu sunt ambiția și-ți spun că o să dai greș.
- O dai în bară. - Dai greș.
Nu te iubește nimeni!
Ca de obicei, imaginația mea are dreptate. N-o să primesc postul.
O să te ajut eu cu puterea științei!
Ce treabă are știința cu știința nucleară? Și de ce m-ai ajuta tu?
Apropo de succes în viață, n-am eu EGNOT, dar te pot ajuta.
EGNOT? Ce-i aia?
Să fii laureat Emmy, Grammy, Nobel, Oscar și să ai abonament la Time.
Deși am trofeul cel mai ușor de obținut, și anume Emmy.
Și eu am unul!
Eu țin știuletele cu el.
Când o să primesc postul ăsta, o să fim bogați.
Nu-ți face probleme, ne descurcăm.
Zici tu? Nu vreau ca soția mea să cârpească sacii de aspirator.
O să-ți iau saci noi și, poate, într-o bună zi, un nou aspirator.
ELECTROFÂS
Gata, arăt bine.
- Ce faci, tată? - Am interviu pentru angajare.
Ce caută aici profesorul Frink? Nu dai doar tu interviu?
Firește! Frink doar mă susține moral.
- De ce nu pot să te susțin eu? - Fiindcă tu mă susții condiționat.
Să nu mai beau așa mult! Să apuc să te văd la absolvire!
Renunță la visuri!
- Dar... - Renunță!
Bine.
BUN-VENIT LA ZOOM
Am fost 18 luni șefă de echipă la acceleratorul de particule din Geneva.
Homer, ai intrat devreme. N-am terminat cu doamna Spivak.
Nu mă deranjează. Față de alții, eu sunt superioară.
O să vă contactez după ce discut cu Homer. Nu durează mult, cam cinci secunde.
Spune-mi mai întâi ce știi despre NRC.
NRC... Ăștia-s sunt țăcăniții obsedați de arme, nu?
Ca ființă umană, aș vrea să-l ajut, dar asta ar încălca etica.
Dar sunt genul de tocilar obsedat să dea răspunsul corect.
E comisia care controlează activitățile nucleare.
E o instituție importantă, deoarece...
Reglementează centralele și materialele nucleare.
A fost înființată printr-un decret în 1975. Gluhavic.
Reglementează centralele și materialele nucleare.
A fost înființată printr-un decret în 1975. Gluhavic.
Nu știam asta.
Ca un aisberg, ascunzi multe la prima vedere.
Și, tot ca un aisberg, pesemne n-o să mă vezi vara.
Excelent! Ador umorul subtil.
Rețeaua de difracție dispersează lumina pe componente, după lungimea de undă.
Fizică! Ura-bara!
Acest interviu a fost ca picioarele mele înainte să le dau cu cremă cu glicerină.
La început cu asperități, apoi a mers lin.
Ești angajat!
Și ție la fel!
ȘEDINȚĂ ÎNCHEIATĂ
INTERVIU EȘUAT CARIERĂ ÎN IMPAS
MORT
- Știi că ăla e laptopul meu? - Na-ți-l!
Am reușit! Creierul tău și urechile mele au făcut o echipă perfectă.
Bate palma!
Și mă prăbușesc!
- Nu pot să cred că m-au angajat! - Mă bucur.
Cum nu mai ai nevoie de mine, îți urez toate cele bune.
Stai!
Ne-am înțeles să te ajut să obții postul și atât.
Nici nu ți-am cerut nimic și m-am ales cu o ceapă degerată.
Nu mă poți lăsa baltă! Știi vorba aia...
„Dacă-i obții unui om un post, mănâncă o zi.
Dacă faci treaba în locul lui, mănâncă o viață.”
Vrei să și muncesc în locul tău?! Ești ca un vierme mare și galben!
Te rog!
Bine! O să muncesc în locul tău. O să fac eu totul.
Nu, nu totul!
Mă ocup eu de campionatul de baschet din martie.
N-am încredere că alegi Baylor și nu Gonzaga!
O să fac tot eu și asta.
CENTRALA NUCLEARĂ
Simpson, e a 691-a oară când demisionezi ca să te muți în altă parte.
De data asta sunt optimist.
Cum avem un formular pentru orice, ne-am zis să mai facem unul.
- Cât crezi că o să fii plecat? - Ca de obicei, definitiv.
„Definitiv.”
SE TAIE: CÂTEVA PUNȚI SE TRIMIT BANII: BARMANULUI
BIROUL: SE DISTRUGE MÂNCAREA: SE DĂ LA CÂINI
În sfârșit, în clipa asta, unde vrei să-și bage toți postul tău?
Alege tu.
ÎN FUND, ÎN URECHE, ÎN NAS, ÎN DOSUL DE HIPOPOTAM
A mai rămas doar ieșirea ta dramatică din birou.
Nu-mi spui tu mie ce să fac! Îmi dau demisia!
Trebuie să-ți spun ce ai de făcut, dar nu pot veni cu tine la serviciu.
Așa că am inventat ceva. Să-l scoatem...
Acesta e Frinkano de Susurac.
Eu i-am pus numele. Cu ajutorul lui, auzi tot ce-ți spun.
Iar tu repeți ce auzi, ca un papagal, ca un ara sau ca perușul meu.
Deși sunt în cușcă, până și eu mă distrez mai tare ca tine.
Parcă erau două păsări în cușca aia!
Sunt canibal.
SHELBYVILLE, ORAȘUL CENTRALEI NUCLEARE KEVÄT KENTTÄ
Noi, finlandezii, credem că cel mai bun angajat e unul odihnit.
Durează luni de zile până un angajat se simte-n largul lui să doarmă la muncă.
Măi să fie!
Ce e? Ocupat!
Ca un american adevărat, poți să și dormi.
Și-acum să-ți arăt cantina angajaților.
- Doamne! Nu-mi permit așa ceva. - Totul e gratuit.
Gratuit? Cine sunteți, oameni buni?
Finlandezii nu sunt experți doar în energia nucleară.
De șase ani încoace suntem cel mai fericit popor din lume.
Mi se pare logic. Doar stați aproape de Moș Crăciun.
Fericirea noastră e o combinație între Jante, așteptări reduse,
sisu, voință...
Sisu?
...și kalsarikännit.
- Și asta ce mai e? - Să bei acasă în chiloți.
Să bei acasă în chiloți.
Doamne! Eu făceam kalsarikännit dinainte să fie la modă.
În concediu, duminica, la meci lunea, în vinerea liberă...
Magnific!
Saună Băi de gheață
Avem grădiniță gratuită, ciocolată caldă la discreție
și o echipă de maseuri ambulanți.
Camera călduță
- E ceva la care nu se pricep vikingii? - Să câștige campionatul de fotbal.
Aici o să lucrezi tu.
O mai știi pe doamna Spivak, nu?
M-au angajat ca asistenta ta.
Tu ești doamna care credea că o să primească postul.
- Sper că nu-mi porți pică. - Nu fățiș.
Replica asta ascunde ceva.
O să-ți dezvălui când o să fie prea târziu.
E-n regulă! N-o să crezi, dar multă lume îmi vorbește pe tonul ăsta.
Ba cred.
Mi se pare mie sau ne înțelegem de minune?
Cum a fost prima zi?
Marge, e prima oară în cariera mea când simt că sunt realizat.
Te-ai descurcat cu toate?
Te-ai descurcat cu toate.
M-am descurcat cu toate.
Franc vorbind, îmi place că nu răspunzi imediat.
Ai pomenit cumva de Frink? Ce ți-a venit?
Nu știu unde bați, dar trecem peste asta, fiindcă avem în sfârșit grădiniță!
Pot să fac baie cât poftesc în toiul zilei.
Pot folosi ața dentară o dată, ca apoi s-o arunc, ca un star de cinema.
Ne permitem ulei de măsline extravirgin.
Maggie, am adus mâncare de la serviciu.
Sunt chiftele, dar li se spune ouă de ren.
Homer, a sosit clipa! Am intrat în pătura de mijloc superioară.
O să putem achita facturile la al doilea avertisment!
IADUL DIN HELSINKI
Ce-ai zice să revizuim măsurile antiseismice?
Ar trebui să începem analiza pe modele computerizate.
Ciudat! Uneori abia-ți găsești cuvintele, alteori dai răspunsuri foarte complexe.
Ca un idiot care a înghițit un geniu.
Îmi insulți mintea sau îmi lauzi gusturile culinare?
- Abilă replică! Folosești un chatbot? - Da, dar numai pentru poezii vulgare.
„A fost odată un tocilar de la Caltech Care era complet lipsit de farmec”
Ce vulgar!
Îmi ador noul serviciu!
- Lumea mă privește cu... Cum îi zice? - Respect, rotofeiule!
Mă bucur pentru tine, tată,
dar cum de te descurci așa bine la noul serviciu, deși, știi tu...?
Să discutăm doar avantajele!
Azi am avut timp să fac baie de trei ori.
Dacă nu-mi pot exprima sentimentele, mă duc în camera mea și cânt un bocet.
O tânără în camera ei stă
Și cântă un bocet trist
Muzică de lamentat
Fiindcă lucrurile nu par să fie
Ca-n visurile Simpsonilor din copilărie
Zilele trec greu la școală
Tata serviciul l-a schimbat
Lucrează cu finlandezii la centrală
Mi se pare pentru el cam forțat
URMEAZĂ ÎN SEZONUL 49
De ce dispar frumoasele curcubeie
Și acest trist cântec nu se mai încheie?
- Poate ar trebui să mă duc la ea. - Marge, e fericită când e tristă.
Vă mulțumesc că mi-ați răspuns la e-mail.
Ador să cunosc alți colegi din branșă.
- Mulțumim de invitație. - Unde-i Homer? Voiam să-l salut.
Mai întâi spuneți-mi cum se descurca Homer la ultimul serviciu.
Luați un whiskey!
Era consecvent.
Eu n-am venit să-l bârfesc pe Homer Simpson.
Acum, ca să fim cinstiți, dacă nu voiau ca el să doarmă în post,
nu trebuiau să facă reactoarele să zumzăie așa plăcut.
Dacă ar fi să-i dați o notă de la zece la...
- Patru! Nu, minus zero. - Ne-ar trebui mai multe cifre.
Știi că din cauza lui au pus un dom peste oraș?
Ce zi a fost aia!
Homer, ți-amintești cumva masa atomică a uraniului?
Simplu ca bună ziua! E 238,02891 u.
Nu te cunosc,
dar ai ajutat un bețiv umflat cu gogoși să fure un post de care nu-i apt.
Rușine să-ți fie!
Doamne! Am trecut de cealaltă parte. Am ajuns un savant nebun.
Cred că asta s-a întâmplat de mult.
Salut, Flanders!
M-ai salutat! Cum de ești așa vesel?
E amuzant pe cine ajungi să saluți când ai o viață perfectă.
Homer, gata! De-acum încolo, gândește singur.
Primul meu gând e „Niciodată”!
M-ai ajutat să ajung cine mi-era scris, adică tu.
Acum treci înapoi în capul meu, unde ți-e locul!
- Nu poți să-mi dictezi tu ce să fac! - Ba da! Câtă vreme îmi spui tu ce să zic.
Haide! Spune-mi ce să zic!
Am auzit niște glasuri ridicate.
Mai bine ridicăm un pahar de limonadă!
- Mai taci, Flanders! - Bravo! Îmi place.
Mai taci, Flanders!
Bună! M-ai chemat?
Da, e o chestiune foarte serioasă.
Am observat ceva urmărindu-te cum lucrezi.
Am observat că te descurci foarte bine.
Voiam să te invit în tabăra companiei, la schiat și știință!
Nu se poate de la distanță?
O să cobori pe pârtie pe o distanță de aproape 4 km!
De distracție știu din auzite
Când ceva mă indispune
Ce-am învățat în opt ani grei de viață
BOCETUL LISEI
Tatălui meu nu-i pot spune
Nu-l invidiez pe tatăl ăleia!
E ca o urechelniță, nu mai scapi de el din urechi.
Ce urechelniță? Eu n-am nimic în urechi.
Stațiunea e în stânga sau în dreapta după autostradă?
Profesore!
- Nu se poate să mă lași baltă! - Ba cum să nu!
Și știu că trebuie să faci conversație după schi, nu înainte.
Frink terminat!
VÂRFUL NAȘPA CABANĂ DE SCHI
BUN-VENIT ANGAJAȚILOR KEVÄT KENTTÄ
Detest să vorbesc de serviciu, dar trebuie analizată eficiența turbinei.
Haide, spune ceva!
Băiețel frumușel!
Mersi pentru compliment, dar vreau să discutăm despre turbină.
Vreau un biscuit.
- Vreau un biscuit. - Poftim!
Acum putem vorbi de turbine?
Haide, am nevoie de ajutor! Te rog!
Încă un post sub calificarea mea!
Tu ce cauți în urechea mea?
Am intrat pe frecvența ta. Ți-am aflat secretul.
De-acum o să-ți spun eu ce să faci.
Lori! Ți-am găsit jurnalul.
- Erai foarte tristă când erai mică. - Nu acum, mamă!
- Frink, cum scap de ea? - Tot eu sunt.
- Poți să mi-l dai pe papagal? - Sunt peruș, boule!
- Nu scapi așa ușor de mine. - Ce? De ce nu?
Bună, Marge! Sunt doamna Spivak,
persoana calificată căreia soțul tău i-a suflat postul.
Care dintre ele?
Te-ai întrebat vreodată de ce are nevoie de cască?
Nu-i agent secret
și nici dansator în trupa Rihannei, la cât de gras e.
- Păi, vezi tu... - Vorbesc cu Marge!
Ești femeie. Chiar vrei ca unei femei mai calificate, adică eu,
să-i fie furat postul pe care-l merită?
Și tu ești femeie. N-ai vrea ca eu să pot face baie în toiul zilei?
Pe bune?! Mi-a distrus cariera! Gândește-te la asta.
Păi...
- O tânără în camera ei stă... - Noi, femeile, trebuie să fim unite.
Altfel n-o să ne ia nimeni apărarea.
Bine, fie!
Homer, spune adevărul!
Sunt impostor.
Și eu sunt impostor. Nu sunt finlandez, ci danez.
Cară-te, lepădătură din sud!
- Sunt impostoare! - Sunt impostor!
Și eu sunt impostor. Poza mea de pe Tinder e de acum nouă ani.
Asta-i cea mai gravă impostură!
- Îmi dau demisia. - Homer, nu!
Nu încerca să mă convingi cu șarmul tău!
Eu ziceam că ești pe marginea prăpastiei.
Oprește-te! Vino înapoi! Te implor.
PRĂPASTIE - PERICOL!
- Mai am asigurare de sănătate? - A fost anulată acum un minut.
Să nu chemați ambulanța!
Nu se poate! Iar?
Cât de înalt e dealul ăsta?!
Nu părea așa înalt la urcare!
Te întorci să lucrezi la noi umil, sfidător sau cerșind milă?
E vreo căsuță cu „am dat greș cu o escrocherie absurdă”?
- Firește! Te-ai învățat minte sau nu? - Da, dar precis o să uit repede.
- Bun-venit înapoi! - Mă lași?! Sunt în pauză.
Subtitrarea: Aurelia Ferencz