www.titlovi.com
The Simpsons [18x14]: Yokel Chords
Ništa lepše od čitanja krimi knjige na plaži.
Zapanjujuće je kako uvek reše zločin par stranica pre kraja.
Mardž.
Džejms Paterson!
Dođi sa mnom, Mardž.
Pomozi mi da smislim naslov za moj novi triler.
Šta kažeš na "Mala Bo Pip"?
Super je. Trag bi mogla biti njena ovca.
Mardž, prava misterija je, zašto mi samo pričamo
kada bih mogao ljubiti tvoje...
Zaspala sam! Porodica ne može početi dan bez mene!
Opusti se, dušo.
Dok si me ti sanjala i zvala me Džejms, ja sam se pobrinuo za sve.
O Homi, ti si poranio?
Dovukao sam se kući u zoru, ista stvar. A sad, ne brini.
Spakovao sam svima užinu i poslao ih u svet.
Kakva je ovo užina? Crtež sendviča.
Ja imam dekine lekove.
Ejb, zaustavi ovde! Ti nisi vozač!
Ućutite, pice! Moram da vas dostavim!
Oh... Nema užine za mene.
Osim ako "poplašim" jednu.
Momci, zapamtite da se držite zajedno.
Danas je godišnjica ubistava Mračnog Stenlija.
Kaži nam sve što znaš.
U redu, zamislite da držim baterijsku lampu ispod mog lica.
Pre mnogo godina, Stenli Degrut je bio kuvar ovde u školi.
Sva deca su ga ismevala zato što nikada nije diplomirao na koledžu.
Stenli, Stenli, bez diplome. Dve ocene manjka na mašinskom.
Jednog dana, Stenli je uzeo sataru i uveo novu stavku na jelovnik.
Ukusnu malu činiju koja se zvala "supa od dečijih glava".
Treba mi još devojčica.
Šta se desilo Mračnom Stenliju?
Obesili su ga zbog ubistva i zakopali ga u neobeleženom grobu.
Kad su se sledećeg dana vratili, čitavog groblja nije bilo!
Pokušajte da ne mislite na to.
Kažu da ti Mračni Stenli nabije lobanju u WC šolju, i onda piški na nju.
I taman kad mislite da je završio, Mračni Stenli vam odere kožu i od nje napravi pidžamu.
Niko neće od moje kože praviti pidžamu.
Ovo je mesto gde Mračni Stenli dolazi da žanje glave za njegovu supu tuge.
Zašto ti nisi uplašen?
O, Mračni Stenli se ne bi usudio da napadne više ljudi, dobro osvetljenih...
Mračni Stenli je ovde.
Ubistvo!
Pa Simore, sigurno je da cenim što si me pustio
da odložim svoju kolekciju antičkih bočica kolonjske vode u tvojoj kancelariji
dok mi sređuju stan.
To je prava kolekcija, i, pretpostavljam, nezamenljiva.
Dobro pretpostavljaš.
Simore. Geri.
Simpsone, znam da si ti iza ovoga.
Pa, ići ćeš na savetovanje kod našeg školskog psihologa.
Mračni Stenli će mi pojesti mozak!
Ili kod kvalifikovanog profesionalca. Ali prvo... Vili, vrati nazad onu decu!
Dovešću te malene nazad žive ili mrtve. - Ne mrtve.
Nikad ne puštaš Vilija da bude Vili.
...Cimerman, Zorks, i...
Zizviski.
A sada, svi na čas.
U redu, čuli ste ga. Nazad na čas.
Ali mi ne idemo u školu. - Ali živite u okrugu.
Tako je. Mi ih školujemo kući.
Ja učim ove velike i veliki uče male, ali nikad nisu učili mene,
što čini celu stvar samo uzaludnim vežbanjem.
Skineru, šta se ovde dešava? - Gospodine, ako dozvolimo ovim brđanima
da idu u našu školu, naši rezultati na testovima
će toliko da opadnu, da ćemo izgubiti federalno finansiranje.
Razumem...
A već smo izgubili državno, okružno i opštinsko finansiranje.
Plus naša zadnja rasprodaja kolača je bila katastrofalna.
Ljudi su jeli, a nisu ništa platili. - Da, ni u čemu nismo mnogo dobri.
Izvinite me. Lisa Simpson, školske novine.
Razumem li ja to da vi namerno uskraćujete obrazovanje ovoj deci?
To je potpuni... - Pa, ja ne bih...
Mislim, reći to... - Ma, znaš...
Vidiš, stvar je...
Upozoravam te mlada damo, možemo da krivinarimo ceo dan.
Mi ovaj, nije da mi... - Vidiš, šta to...
Ja samo, mi ne... Ti nisi... - Ovaj... šta to...
Zaista ne...
Nismo mi još završili! - Pa, mislim da smo završili sa ovim.
Ne, niste.
Moraćemo da razmislimo o ovome.
Hajde da pevamo dok razmišljamo. Tako će svima biti zabavnije.
Kako da zeznemo brbljivicu Lisu?
Kako da slomimo prava iz prvog amandmana?
Kako da je sprečimo da piše o ovome?
Hoće li držati začepljenu gubicu...
...za jednu platnu karticu?
Mogla bi.
Kako da zaustavimo smarača kao što je Lisa?
Kako da gospođica Pravedna bude manje savesna?
Imate divan glas, gospodine. - Zašto moraš sve da napraviš uvrnutim?
Hteli ste da me vidite?
Lisa, hoćeš li da podučavaš Kletusovu decu?
Ti ćeš biti srećna, oni će biti srećni,
a ja mogu ići kući i uživati u ukusnom pudingu.
Napravljenom pomoću seta za puding koji sam vam kupio za Božić?
Ne. Šta kažeš na to, Lisa?
Ja? Učitelj?
Planinske seljačine će postati moji učenici
Hej, deco! Zemlja je rodila žensko stvorenje!
Mladunčad, ova devojčica ovde je došla iz zemlje vila da vas podučava.
Ako vam budem trebao, biću na tremu i piću kukuruzovaču.
Ja se zovem Lisa. Kako se vi zovete?
Vitni!
Džitni!
Dabja!
Incest!
Kristalni Met!
Internacionalni žetelac!
Rođendan!
'Oćemo l' ovolko rintat' svaki dan?
Zašto moram da idem kod glupog psihijatra? Ispričao sam strašnu priču. Velika stvar.
Slušaj dečko, niko ne zna bolje od mene da si ti izgubljen slučaj.
Ali škola plaća za pet sesija, a tamo pored je kineski
restoran gde se ja mogu napijati.
Spremi se, Šila. Ovaj tip voli glumu.
G. Simpson! Vi dobri čoveče! Srećni smo što vas vidimo!
Niste dugo bili! - Dođite sedite, cuga- cuga.
Gde je Mardži? Ta super dama!
Bart, zovem se dr. Svanson. - Zaustavi tu, doco.
Ova škola me je slala kod više terapeuta nego što ste vi imali loših sastanaka.
Pogledao sam sve mrlje od mastila. Igrao sam se sa lutkama.
Čitava ova zbrka je gomila govana.
Shvatam.
Pa... Ja sam plaćena napredovao ti ili ne.
Zašto ne ubijemo vreme igrajući video-igrice?
Da, baš. Kladim se da imate gomilu "obrazovnih" igara.
Zašto ne odete na net i potražite momka dok ja malo dremnem?
Ustvari, upravo sam dobila "Ubistveni grad smrti 2: Ubistvene priče".
Imate "UGS2: UP"?!
Taj je ocenjen kao "loše za svakoga".
Uništili ste sav ljudski život na Zemlji. Nivo 1 završen.
To!
I tako predsednički veto biva nevažeći. Ima li pitanja?
Kako će mi neš' od ovoga donet' kereće meso na tanjir?
Možda je najbolji način da započnemo vaše obrazovanje
taj da vam pokažem malo sveta.
Zato ću da vas odvedem u centar Springfilda!
Trebaće nam dozvola od ćalca. - Što s' mene tiče, može.
I, na kraju, treba mi imenica. - Slinac.
Pročitaj, pročitaj!
Okružni vašar je uvek jadno posećivati na vreli letnji prdež.
Možete jesti ukusnu pamučnu mržnju, voziti se Ferisovom povraćkom i Letećim slincem.
To se ne može izmisliti. - Šta ti ovo govori, Barte?
Da je to jedan užasan okružni vašar.
I...? - I...
Moj tata me nikada ne vodi na Leteći slinac.
Uvek se onesvesti od alkohola na parkiralištu.
Laže!
Popio si previše škorpionovih kugli. Sada ćeš da spavaš!
Jesi li mu uzela novčanik?
Svaki predsednik ima balončić na kojem piše "Ja sam gej".
Ove šarene skitnice su smešne!
I pogodi šta?
Ben i Ken, ulični mađioničari, su samo početak!
Grad ima kulturna, i multikulturalna blaga!
Vaši umovi se otvaraju! Nosite ih kući!
Kakav broj! Vi deco imate talenta!
A ja to znam. Nekad sam ga i ja imao.
Hej! Tis' jedan od oni' smešnih ljudova sa vel'kom ludom njonjom.
Klovn? - Ne, nego...
Džoker! Tako je!
Ja ne vežbam džokera, tako da nisam toliko uvređen.
Lepo je videti te ponovo Krasti, ali ova deca moraju da napišu dnevnik izleta.
Da, da, baš. Ko je vaš agent? - Šta je agent?
Napokon sam dobio priliku da isprobam ova zez kontaktna sočiva.
I onda sam sanjao da su mi svi iz porodice likovi iz crtaća,
i da je naš uspeh vodio ka nekoj ludoj reklamnoj mreži koja se zove "FOX News".
Bart, mislim da puno napreduješ, ali vreme nam je isteklo.
Vidimo se sledeće srede. - U stvari, ovo nam je bila poslednja sesija.
Ali radimo baš dobar posao.
Barte, zaista sam uživala u našem zajedničkom vremenu,
ali škola plaća samo pet sesija.
Mislim da sam upravo dobio korpu.
Nekad me je pljačkao dva-tri puta nedeljno.
Sada sam srećan ako dođe jednom mesečno.
On nikada ne započne. Ja moram da odradim sav posao.
On samo stoji.
Ne pričaj kroz njega, pričaj njemu.
Apu, ponekad, kada te opljačkam, izgleda kao da uopšte nisi tamo.
To je zato što pljačkaš moga brata Sandžeja.
Batice, nisam znao. - Oh, samo ućuti!
Tako je.
Želim da unajmim celu tvoju Apalači bandu,
i platiću im onim što skoro svi na TV-u žele da dobiju: gledanošću!
Ja ne potpisujem niš' bez da se ne pretvaram da sam pročitao.
Hamburger, hamburger,
hamburger, hamburger. Izgleda dobro!
G. Spakler, čekajte! Da li je ovo zaista dobro za vašu decu?
Tini, sklanjaj je odavde!
Dobro deco, hajde da napravimo neki probni džingl.
Vi gledate Klovna Krastija na WPPZ u Vero Biču, Florida,
doma AkuKurl Surf Reporta!
Pogrešno! Pogrešno!
Hej hej, deco! Imam nešto za vas.
Dajte jedan aplauz za Šerkroper Šoustoperse,
Smešing Bampkinse, pevače porodice Spakler!
Ja imam osam zuba I idem ka sedam zuba
Ja imam krivu kičmu
Mi živimo na smetlištu - I gostimo se na saobraćajkama
Dok pijemo rakiještinu
Vi ste bolji od nas!
Pogledaj ove glupe seljačiće! Kladim se da ne znaju šta je...
nešto.
Tata, ta deca nisu glupa.
Ovaj šou samo održava stereotip da su svi seljaci primitivni.
Pogledaj te morone. Pevaju jer su glupi.
Deco, napokon se dešava. Vaš lični specijal.
Pesme će pisati najpoznatiji brodvejski kompozitor:
ovaj lik. Kako se beše zoveš, bradati? - Stiven Sandajm.
Znam da ovo često čujete, ali ja mislim da ste super.
A ja sam siguran da ti ovo često čuješ: koštaš me Boga oca, zato marš na posao.
Ovo je početni broj.
Hmm, složene harmonije, zamršen tekst, zdravo posmatranje savremenog života.
Kakvo je ovo smeće? Gde je sprdnja?
Samo uradi isto kao i u Mačkama. - Ja nisam napisao Mačke.
Nisi?! O ne!
U redu, pokušaću da spasem ovo. Samo mi daj veselu melodiju.
U redu. I mogao bih je iskombinovati sa...
Bez kombinovanja! Melodija! Vesela!
Hej! Ova stvar nije tako loša.
Možda ću uspeti da ispravim taj džingl za Baz-Kolu.
Predsednik ili ajatolah, svi volu novu Baz-Kolu,
sa limunom.
Krasti, Spaklerova deca su danas propustila časove čitanja.
Jel? Pa raspravi to sa njihovim menadžerom.
Klituse, mislim da trošiš previše dečije zarade na sebe.
To je laž!
Nisam trošio njihove novce na ništa drugo, osim neophodnosti.
Gospodine, vaš pas od čistog zlata je stigao.
Kako ćemo izvaditi pravog psa napolje?
Da li misliš da govorim ljudima da nemaju kravu
zato što duboko u sebi želim da imaju kravu?
Video sam te juče u trpezariji, i nisam znao da li da se javim ili ne.
Kako vam mogu pomoći? - Dr. Svanson, ja sam Bartova majka.
Čuvala sam ovaj novac za operaciju smanjivanja dojki mog muža,
ali mislim da je ovo važnije. Možete li ponovo da primite Barta?
Naravno. Pošaljite ga.
Bart, dušo, ovo je sve što možemo priuštiti.
I ako ne bude pomoglo,
možda ćeš, kada odrasteš, moći da platiš nekoj dami
da te usreći na sat vremena.
Znaš, prilično sam siguran da hoću.
Nisam bio planiran, pa kada sam stigao
moji roditelji su morali da se venčaju.
I bili su premladi, i nespremni za dete koje će im pobrljaviti živote.
Možda se ja ovako ponašam jer, ako su moji roditelji besni na mene,
onda ne mogu međusobno da se svađaju.
I možda zato radiš stvari kao što je plašenje tvojih drugara Mračnim Stenlijem?
Da.
To, i Stenli je bila marka čekića sa kojim me je tata udarao.
Vrlo dobro. Bart, imamo još 20 minuta.
Ima li još nešto o čemu želiš da pričamo? - Znate šta? Mislim da sam dobro.
Oh, dobro. Dobro. Dobro, hoć...
Hoću li te videti ponovo? - Može se desiti.
Ovih dana bih mogao dobiti nervni slom. - Volela bih to.
Ne mogu da prestanem da mislim na njega.
Mislite li da možda Bart zamenjuje vašeg sina kojeg je ubio Mračni Stenli?
Nisam još spremna za to.
Jeste li vi deco završili sa potpisivanjem?
Rekli su mi da su pet različitih hemijskih čistiona najbolje.
Nije li to laganje, g. Krasti?
Možda jeste. Ali imam odlične vesti!
Pogledajte vaš novi dom! Tako je.
Pridružićete se Krastijevoj Turneji Komedije bez Okovratnika!
Ono su Dupelomac Beri, Vredni Merl, Prečasni Rasist i Endi Dik.
Ja sam plavi okovratnik. Totalno sam plavi.
Moj ćale ima lopatu.
Deco, nemojte se jesti i gristi. Ja ću biti na turneji sa vama...
u mom ganc novom Big-futu!
Zaustavite turneju!
Klitus Delroj Spakler! Šta si uradio našoj deci?
Brendin! Ti bi trebalo da si u Iraku, da zaustavljaš 9/11!
Jesi li dobila pancir koji sam ti poslao? - Dala sam ga za pljuge.
Klitus, moram te sprečiti u iskorišćavanju dece. Zato sam joj poslala e-mail.
Moja deca neće ići na autobusku turneju.
Nije bitno to što govoriš. Imam ugovor koji je potpisao otac ove dece.
On je otac samo dvoje dece!
Onom koje ne zna da peva, i onom kojem nije po volji!
Neee!
Mis Lisa, želimo da ti zahvalimo što si nas prvo upoznala sa,
a onda nas i spasila od velikog sveta oko nas.
Nema frke.
Klitus, idemo kući. Koliko para nam je ostalo?
Ja dugujem Krastiju 12,000 dolara.
Možemo živeti sa tim. - Dušo, najbolja si.
Kako je to slatko!
Prevod by -=QuadDamage=- edit: Vladapetr
Preuzeto sa www.titlovi.com