GRINIGA GAMLA GUBBAR
Mr Gustafson, jag måste tala med er.
Mr Gustafson, kan ni öppna? Jag vet att ni är hemma.
Ni kan inte låtsas att det här inte händer.
Jag kan inte komma hit varje dag.
Ni måste tala med mig.
Mr Gustafson, jag ska bara hjälpa er.
Öppna dörren, nu. Jag ringer på tills ni öppnar.
Jag vet att ni är hemma.
Här är ett brev till er, mr Gustafson.
Ni borde läsa det.
– God morgon, idiot. Vad är det som...? – lngenting. Glöm det.
– Vem är det som skriker vid dörren? – Lägg dig inte i.
– Knyt skorna. – Håll klaffen.
Det är värmebölja.
Det är värmebölja, en tropisk värmebölja.
Nån flyttar in i Clickeners gamla hus.
– Verkligen skarpsynt. – Ursäkta.
– Vet ni var mr Gustafson är? – Nej.
– Mr John Gustafson? – Ja.
Menar ni det vedervärdiga avskummet? Den John Gustafson?
– Har ni sett honom? – Han är helt rubbad.
Han är jämt på de där perversa strippklubbarna där karlar strippar.
Om han tagit sin medicin, vill säga.
Utan medicin vinglar han runt och pratar med träden.
Han är helt odräglig. Han dricker och bråkar jämt. – Eller hur?
– Men har ni sett honom? – Jag tror kanske...
...nej.
Om ni träffar honom, kan ni be honom kontakta mr Snyder.
Det är jag. Det är viktigt.
Det ska vi säga, när vi träffar honom.
– Passa er för isen. – Det är mycket halt.
Milda makter.
Jesus.
Karlar som strippar?
Idiot.
30 dagar... Toppen.
SISTA PÅMINNELSEN
– Är det tillräckligt kallt? – Håll klaffen, tjockis.
Det är inte ens Thanksgiving och vi har redan 15 cm snö.
I dag bör man undvika vägarna. Det är bäst att stanna hemma-
-och äta en god hemlagad middag.
Vad kan vi vänta oss längre fram? Jo, snö, snö och mer snö!
Vad fan...?
Milda makter.
Herregud.
Använder du fortfarande den där träbiten?
Med min gräsand har jag fått mer fisk än du har ljugit om, Gustafson!
Såg du henne? Hon kör rätt fort med den där snöskotern.
– Hörde du vad som hände Eddie Hicks? – Förfrysning är för jävligt.
– Det går inte fort som vid slaganfall. – Slaganfall kan leda till koma.
– Jag hoppas på hjärtattack. – Vet du vad Jacob berättade?
Billy Hinshel dog i en bilolycka. Frontalkrock med en långtradare.
– Bilen for rakt ner i Mississippifloden. – Vilken turgubbe.
– Hur mår han? – Han är död!
– Jacob, din idiot. – Han mår bra och har fullt upp.
– Han kommer hem till Thanksgiving. – Ställer han upp i borgmästarvalet?
– Han blir en bra borgmästare. – Tur han är lik sin mor och inte dig.
Ät mina kalsonger.
Milda makter.
Herre min skapare.
– Jag körde på soptunnorna igen. – Jag hörde det. Hur är läget?
Jag har varken potta att pissa i eller fönster att slänga ut den genom.
– Jag behöver ett sexpack öl och agn. – Maggots eller mask?
– Masken kostar 75 cent asken. – Vi pratar om mask, inte om kaviar.
Du säger samma sak varje gång. Var får man tag i mask på vintern?
Du blir rik på att sälja mask till mig. Och en bit torkat kött.
Fem dollar för ölen och masken. Du får ju ont i magen av torkat kött.
– Är farsan ute och fiskar? – Som vanligt.
– Och idioten? – Det finns gott om plats på isen.
– Den räcker nog åt er bägge. – "Det finns gott om plats..."
– Hej, pappa. Hur är fiskelyckan? – lnte fan vet jag. Jag kom just.
Mel hälsade på häromdagen. Hon sa att du hade snäst av henne.
Jag har haft mycket att tänka på.
Det är svinkallt här ute och ölen är slut.
En kvinna har flyttat in i Clickeners hus.
Har du satt på henne? Har hon stora lår?
– Nej. – Vad är problemet?
Om jag var ung som du skulle jag sätta på varenda kvinna i stan.
Behåll växeln.
– Hej, Punky. – Hej, John.
Gräsanden slår till igen!
Jag har fyllt kvoten. Och du fick en.
Två, ser du väl, dumskalle. Jag tar bara det jag äter.
Som storgäddan du jämt gafflar om. Synd att ingen såg dig fånga den.
Du kommer att älska det, Goldman.
Skrid till verket.
Vad är det?
Herregud, de tänker hämta mig.
Hej.
Jag höll på att... Hej.
Jag såg att det lyste. Får jag låna din toalett?
– Är din toalett trasig? – Nej. Det kändes så ensamt i kväll.
Jag älskar toaletter. De avslöjar mycket om en person. Visste du det?
Där är den! Undra vad som finns där? Det är bättre än att bli spådd.
Ge mig 30 sekunder i badrummet så får du en total personlighetsanalys.
– Det finns en gästtoalett. – Kommer strax!
– Nå? – Fascinerande.
Borde du inte presentera dig själv?
John Gustafson, va?
Jag tog din post i går för att kolla vem du är.
– Det lilla du får avslöjar inte mycket. – Att ta någons post är olagligt.
Ibland måste man ta en omväg för att hitta rätt. Eller hur?
Det är en härlig replik, men den är från en novell av Edward Albee.
Jag undervisar i amerikansk litteratur. Älskar inte du också klassiker?
– Jag läser "Field & Stream" och... – Du har ett helt bibliotek där uppe.
Det är något barskt och virilt med friluftsliv, eller hur?
Jag är så oartig. Jag heter Ariel Truax.
– Jag heter John... – Jag vet.
– När flyttade du hit? – Det vet du säkert.
Sen jag flyttade in har du och Max Goldman suttit tryckta mot fönstret-
-som katten Gustaf. Såna som man sätter i bilfönstret.
Såna där med sugkoppar.
Ekorrar. Vi tittar på ekorrar. En bygger bo under din takås.
Visst, John. Här är posten. Det finns inget till någon "mrs Gustafson".
Och med tanke på badrummet antar jag att du är ungkarl. Gay eller straight?
Heterosexuell eller homosexuell?
– Det är en berättigad fråga. – l Kalifornien kanske. lnte i Minnesota.
– Blev du arg? – Nej, jag är bara trött och lite borta...
– Ska jag gå? – Nej... Ja.
Det var trevligt att träffas.
Nu när vi känner varandra borde vi träffas mer. Och John...
Flytta tornet till C3.
Hej, John.
Vänta, Phil. Jag behöver något mot ryggskottet. Smärtan är olidlig.
Han vet inte vad smärta innebär, Phil.
Ditt ryggskott är inget mot min ischias.
Vad vet han om smärta? Jag hade en gallsten stor som en baseboll.
Gallsten är för veklingar. När jag hade bältros, klagade jag inför Phil om det?
Bältros – skitsnack. När jag hade magsår...pruttade jag ut rakblad.
God morgon, John.
Du måste vara Max Goldman. Jag är Ariel Truax, din nya granne.
– Angenämt. – Vackert väder, va?
Det här kom till mig av misstag. Det är din post.
Varsågod.
Phil, har du fått in aromaterapioljorna?
De kom i morse. Direkt från Kalifornien.
Underbart.
Inget går upp mot färsk tea tree– olja som absorberas av porerna.
– Inte sant? – Absolut.
Tack. – Det var så trevligt att träffas. Vi kommer säkert att träffas ofta.
Hej då, mina herrar. – Hej då, John.
Milda makter.
Alla fyra hjulen är uppe på rampen. Ta det försiktigt, grabbar.
Hej, Mel. – Var försiktiga. Den är över 100 år gammal.
– Hej, raring. – Hej, pappa.
– Vad står på? – Jag ska sälja det gamla skrället.
– Jag spelar aldrig på det. – Du älskar det där pianot.
– Morfar har en överraskning åt dig. – Pappa...
– Det är bara lite g– o– d– i– s. – Godis.
Vilken hand? Den här? Nej.
Här är den. Varsågod, lilla gumman.
– Pappa, är något på tok? – Nej, inte alls.
Med mig?
– Mel...folk frågar om er. – Jag vet.
Jag säger att det är bra mellan Mike och dig.
– Det är inte bra mellan Mike och mig. – Jag förstod det.
Pappa, vi ska separera ett tag.
– Äktenskap kräver lite ansträngning. – Men han är ju aldrig hemma.
Så bekant. Din mor sa jämt samma sak. Tror du att jag ville jobba så mycket?
– Jag gjorde det för er skull. – Pappa, det handlar om mig och Mike.
Förlåt, jag...
Förlåt, jag älskar dig så mycket.
Vad du och Mike än bestämmer er för...
Förresten har jag aldrig gillat honom.
– Vem är det där? – Jag...vet inte.
Hon verkar känna dig.
– Gör hon alltid så? – Jag vet inte.
Det är snart dags för lotteridragningen.
Flytta på dig, Slick. Jag ska vinna en miljon dollar.
Vem är det?
Hej, Jacob. Ja, jag ska rösta på dig. Kom och ät lite tv– middag: lasagne.
– Jag tänkte bara lämna plakatet. – Du hinner ta en liten drink.
– Jag hinner inte, pappa. Jag ringer. – Stäng dörren. Kom in. Vänta lite.
Jag kommer strax. Jag ska bara göra en viktig sak.
Jackpotten beräknas bli 6,4 miljoner dollar. Det kan vara din tur...
Sju... Där har vi en sjua.
– Kom igen! – Idioten fattar ingenting.
Herregud!
Goldman! Det är Goldman.
– Du är barnslig. – Det är inte mitt fel.
– Har John startat varje gräl sen 1940? – 1938.
– John! – Kom och be om ursäkt. – Jag ber inte någon om ursäkt.
Där fick du, din brottsling!
Det där gamla tricket?
Det här är mellan mig och din far. Du behöver inte bli inblandad.
Jag tiger, men på ett villkor. Ställ en sådan här på din gård.
Det blir en ära, Jake. Säg inte ett ord till din farsa.
Ha kul, Johnny.
Vann du på lotteriet, dumskalle?
Njöt du av duschen, viktigpetter?
Man använder varmvatten, klantskalle. Du sätter mig aldrig på pottan.
Vi ses, Gustafson.
Fan ta dig, Gustafson!
Vad fan är det som luktar?
Se dig för, träskalle.
Mrs Cusack i affären sa att hon köpte ljus och rökelse.
– Hon är nog med i någon religiös sekt. Är hon ensam?
Hon är singel och en riktig pingla.
Hej, Chuck.
– Hej, idioten. – Tölp.
– Max berättade om er nya granne. – Vad...? Nya granne? Ja, visst, ja.
Hon hälsade på i går natt. Ja, klockan halv två på natten.
– Varför skulle en kvinna hälsa på dig? – Vad tror du, dumbom? – Ett sexpack.
Du kan varken fånga kvinnor eller fisk.
Jag har lagt ner fler än någon annan.
– Tänker du stöta på henne? – Nej, hon är för snurrig för min smak.
– Hon passar nog dig. – Jag vill inte ha med henne att göra.
Kvinnor blir alldeles besatta av mig.
Det blir sådana där farliga förbindelser som man ser på tv.
Ingen snackar mer skit än ni-
-i hela detta svinkalla land.
Ni är bara fega, enligt min mening.
Ni har en vacker kvinna på sex meters avstånd från era hus-
-och ni menar att ni hellre sitter och fryser häcken av er på isen-
-och snackar med en hink daggmask.
– Lyssna på Casanova. – En riktig Don Juan.
Inte undra på, damerna dumpar ju han.
Jag ger upp. Hälsa Jake från mig.
Kom och ät kalkon med oss. Det blir alltid över när Jacob och jag äter.
Så blir du matförgiftad. Hälsa på mig. Melanie lagar jättegod mat.
Tack, men veteranklubben förväntar att jag kommer på Thanksgiving.
– Visst ja. Vi syns, Chuck. – ldiot. – Dumskalle.
– Chuck, luktar jag illa? – Ja!
Jag frågade inte dig!
Det luktade illa i bilen. Kommer det från mig?
Ja.
Fan.
Vad är det som stinker?
Gustafson.
Din tölp!
Den där tränaren är en skandal.
Stanna kvar, din rackare.
Min gräsand...!
Hejsan, Punky!
Ge mig två paket Camel och en kopp specialkaffe, gullet.
Du ska röka filtercigaretter, pappa.
Jag är 94 år. Inte fan bryr jag mig.
Tackar.
Max är här.
Kom, gullet.
Tack.
Du har alltid hjälpt mig.
När Billy Gerber låste in mig i kojan räddade du mig.
Och jag fick en blåtira som tack.
Jag visste om det. Att du var kär i mig sen sexan.
– Du tittade på mig med din fars kikare. – Nej...
Undrade du inte varför gardinerna var fråndragna?
– Jag trodde att jag hade tur. – Jag gjorde det för att plåga dig.
– Du lyckades över förväntan. – Varför bjöd du aldrig ut mig?
Mel... – Hej, Jakey. – Mel, ska kalkonen ryka?
Jag måste skynda mig. Vi ses.
– Glad Thanksgiving. – Hur är läget?
Mel och Mike ska skilja sig. De kallar det separation men det blir skilsmässa.
– Det var tråkigt att höra. – Har du ihop det med någon?
Nej, det har jag väl inte. Ingenting allvarligt.
– Vi har fått en ny granne. – Hela stan pratar om henne.
– Hon har inte varit ute sen kl. 11.20. – Tar du tid på henne?
Hon har underliga vanor. Intressant kvinna.
Hon verkar vara en knäppskalle.
Jag har inte haft sex på 15 år.
Får jag smaka?
– Har du ätit klart, pappa? – Ja. Ge resterna till Jakey.
– Han har sina egna rester. – Den där färdiglagade kartongmaten.
– Gå och prata med henne. – Vem?
– Ariel. Du tittade ju ut hela middagen. – Jag tittade på ekorrarna på taket.
Du är en stilig, ensamstående man med eget hus. Du har mycket att erbjuda.
Jag har något att erbjuda.
Jag har ingenting att erbjuda.
Pappa, jag vet inte om det är klart.
Pappa, vet du hur många minuter den behöver tillagas? Jag är hungrig.
Det vore gott med lite kalkon.
Minns du kalkonen din mor lagade?
– Hon var en bra kock. – Minns du fyllningen?
Och potatispannkakorna?
Skulle inte Chuck till veteranklubben? Fast det verkar inte så.
Han ska hälsa på någon.
– Vad i... – ...helvete gör han där?
– Han tänker göra det. – Vad gör han, den tokige...
– ...jäveln... – Svartsjuk?
Han är inne!
– Chuck ska visst få snorren avsugen. – Herregud, pappa...!
– Chuck? – Var är du?
– Hej, grabbar. – Hej, Chuck.
Visst var matchen bra i går? Såg du matchen, Chuck?
Nej.
Just ja, du var ju på veteranklubben.
Hur smakade kalkonen på veteranklubben i år?
I år smakade kalkonen utsökt.
– Kom igen. Du var där halva natten. – Vad gjorde ni? Vad sa hon?
Grabbar...
Vissa erfarenheter är för rika och fina för att kunna beskrivas i ord.
Vad betyder det?
Det kunde ha varit någon av er om ni bara vågat fråga.
– Menar du att ni två...? – Jag pratar inte om sex, dumbommar.
Nu fattar jag.
– Petterniklas svek, va? – Lyckades inte växa med uppgiften?
– Anden var villig... – ...men köttet svagt.
Om det inte var sex, vad var det, då?
Det var ett uppvaknande.
Ariel påminde mig om att jag lever-
-och är full av energi och passion.
Det var som att vara ung på nytt, om än bara för en stund.
Du fick alltså inte upp den, Chuck?
– Ge er av. – Visst, vi ses.
Ja men...
Grabbar, det är inte bara en kvinna som bor mitt emot er...
– Hon är en ängel. – En ängel? Visst. Sköt om dig, Chuck.
Vi ses, Chuck.
Milda makter, vad mycket skräp... ursäkta, saker du har.
– De inspirerar mig. Är du konstnär?
Jag försöker. Jag föreläste om expressionismen på Berkeley.
– Men nu är jag tillbaka i litteraturen. – Berkeley, det förklarar saken.
Herregud!
– Tv:n saknar innanmäte. – Jag hällde ut det.
Hur kunde du göra så mot en Super Zenith från – 54? Det är en klassisk tv.
Jag kan laga den om du vill. Jag jobbade som tv– reparatör.
Det är jättegulligt, Max. Men den fungerar bra som den är.
Hur sjutton tittar hon på programmen?
Milda makter.
Du har visst träffat Ernest. Min man stod modell för den.
Han gillade inte att stå nakenmodell. Det krävdes en hel del övertalning.
– Han... – ...gick bort för fem år sedan.
Vill du ha en kopp kaffe? Grädde eller socker?
Du har visst flyttat runt mycket.
Det är spännande med nya saker, platser och att träffa nya människor-
-som du.
– Målar du? – Om jag målar? Absolut.
Jag målar skjulet varje vår. Fattar du?
– Jag menar bilder, tavlor. – Varför det?
Alla behöver någon form av...befrielse.
– Jag fiskar. – Fiskar?
Ja, jag kan se skönheten i det.
Vill ni göra mig den äran att följa med till mitt fiskeskjul i morgon?
Det vore en ära.
– Vi ses i morgon. – Jag ser fram emot det.
– Jag tappar den. – Veva in!
– Ta det försiktigt. Veva in! – Jag försöker, men jag orkar inte!
Ge mig pimpelspöet.
God morgon, John.
God morgon, Punky.
– Jag tappade nästan den. – Den är så praktfull.
– Den är rekordstor. – Max, nu ser jag skönheten i det här.
– Att lura in den, kampen och fångsten. – Vilken fångst!
– Och sen befrielsen! – Nej, det blir ingen befrielse.
– Den ska hänga på min vägg! – Kommer aldrig på fråga.
– Det här är en levande, modig varelse. – Ingen kommer att tro på mig!
– Jag tar fram kameran! – Nu är det dags att simma.
Vänta! Sitt still!
Pappa!
– Jag håller på att avsluta frukosten. – Jag ser det.
Det är kallare än ett häxbröst i dag.
– Var kommer den här pimpeln ifrån? – Jag drog upp den för en timme sen.
Det enda jag har fått på hela dagen.
Chuck, gissa vad pappa drog upp?
Chuck!
Chuck?
Du har glömt att låsa upp, dumskalle.
STÄNGT
– Härligt med ett äventyr om dagen. – Du är en hejare på att fiska, Ariel.
Jag lärde mig av en expert. Är du arg för att jag släppte tillbaka dem?
Nej. Gustafson gör samma sak. Han tar bara dem han äter, säger han.
– Jag tror inte att han fångar några. – Max, vi kommer att bli goda vänner.
Vänner? Det är bra att vara vänner. Det är väl bra?
Vad sägs om middag i kväll efter skolan?
Tack så mycket, men jag har tyvärr redan planerat något.
– Gärna en annan gång. – Avgjort.
Tills vi möts igen, kära Ariel.
– Farväl. – Se upp. Halka inte!
Gustafson, bäste man vann visst.
Du har alltid varit en dålig förlorare.
– Han är död. – Vem?
– Chuck. – Vad hände?
Han dog i sömnen i natt.
Turgubbe.
Du hade också känt till det om du inte varit ute med jäntan.
– Det är inte mitt fel. Han var min vän. – Kallar du dig vän, din jävel?
– Passa dig, din dumme svensk! – Tala inte om vad jag ska göra!
– Du kan snacka med yxan i hand. – Tror du att du rår på mig? Kom an!
– 1937 på bollplanen slog jag ner dig. – Skitsnack.
Jag slog ner dig och jag kan göra om det!
Försök, puttefnask!
– Det är inte mödan värt. – Lägg av.
Han är lika intelligent som en amöba.
Puttefnasken tror att han kan jäklas.
En vänsterkrok, en rak höger och sen är han nere för räkning.
Åh, Chuck...
Jag ska döda honom.
Fan ta dig, Goldman...
John Gustafson? Elliot Snyder, skatte- verket. Kan ni följa med till kontoret?
Slick?
Hej.
– Jag undrade just var du var. – Jag hade...saker att göra.
Hoppas att det gick bra.
– Vad gör du? – Lagar mat.
Ja, det är ju...
Om jag äter kryddstark mat är jag vaken hela natten.
Bra, jag lagar szechuan.
Jag kände direkt att vi har samma aura, att vi har något gemensamt.
Läraryrket. Jag undervisade i amerikansk historia i 39 år.
– Historia är så romantiskt. – En bra tandvårdsförsäkring.
– Alla idéer du gav ungdomarna. – De tror att de vet allt.
– Ibland lyckas man nå dem. – Jag gjorde det en gång.
Under en lektion om Roosevelt klappade jag till en unge som snarkade.
Du är så elak.
Du vet...
Chuck...
Jag vet.
Vi får vara tacksamma som fick lära känna honom.
Skål för Chuck.
Ja, för Chuck.
– Tack, John. Det var en härlig kväll. – Tack själv, Ariel.
Pappa, borde jag ringa henne? Kvinnan.
En sak ska du veta, John.
Under de första 90 åren kommer de och går rätt snabbt.
– De kommer och går rätt snabbt. – Du vet inte det. Du är bara barnet!
– Det var du som sa det. – De gör det. De passerar förbi snabbt.
En dag vaknar du och inser att du inte är 81 år längre.
Då börjar du räkna minuter i stället för dagar.
Du inser att du snart är borta och att allt du har är erfarenheterna.
Det är det enda du har kvar, Johnnie. Erfarenheterna!
Sätt på kvinnan, min son.
Annars skickar du henne till mig.
"Jag har fått tag i två biljetter."
"Ariel, har du spelat mycket ishockey?"
Idiot.
Mr Gustafson, vi avtalade ett möte.
Där har vi Wabasha.
– Det är så vackert. – Jag brukade tälta här uppe som barn.
– Vad tänker du på? – Förlåt, det är bara...snön.
Det påminner mig om den sista julen med min man.
– Allt väl? – Jag gör en snöängel! Minns du?
Ja, jag minns.
– Tror du på änglar? – Javisst, de finns överallt.
Man får titta noga, men de är alltid där när det händer något bra.
Jag tror att jag ser en.
Du är matt om tre drag.
Ska vi inte lära känna varandra lite bättre först?
Du har ett underbart leende. Du borde visa det oftare.
Jag tar fram det vid särskilda tillfällen.
Vem är det där?
Det är min pappa. Snyggingen bakom honom känner du.
Min dotter Melanie och hennes mor. Melanie och hennes man Mike.
– Och de här? – Alexandra, mitt barnbarn.
Och min son Brian. Han dog i Vietnam.
– Jag beklagar. – Ingen fara.
– Och de här smågrabbarna? – Det är jag och idioten Max.
– Ni var alltså vänner? – Jag var tio år. Jag visste inte bättre.
– Varför blir två vuxna män ovänner? – Gissa.
– En kvinna? – Ja, men det var inte alls romantiskt.
Jag var bara barnet, vilket jag inte längre är.
Det är ganska sent.
Det är läggdags.
Vad dum jag är...!
Ariel, förlåt...
– Sa du inte...? – Jag sa att det var läggdags.
Vänta, du har ju träffat...
Max? Vi är bara vänner.
Sist jag låg med någon var med min man.
Gud, vänta lite!
Jag är inte förberedd. Nu för tiden ska man utöva säker sex.
John, när älskade du sist?
Den fjärde oktober.
1978.
Då är vi nog säkra.
Max, god morgon.
Är de till mig? De är så fina. Tack så mycket.
– De är till dig. Jag köpte dem till dig. – Tack. Vad gullig du är.
Jag...köpte dem till dig.
Förbannade orm!
Elda på.
Hur är läget, Punky?
Äckel.
Max, stanna, din idiot!
Se upp! Goldman har blivit galen!
– Nu har det slagit om för dig! – Din snuskgubbe.
Har du blivit tokig?!
TUNN IS
Åh, nej...
Han borde sitta i en madrasserad cell.
– Jag lagade ditt pimpelspö! – Det handlar inte om ett pimpelspö!
Tror du att ett satans pimpelspö kan ersätta henne?
Är du galen?
Egga inte upp honom. Fortsätt fiska. Vi reder ut det här...
Du ska inte nånstans.
– Du knäckte näsan på mig! – Det gjorde jag inte alls!
– Vad är det med dig? – Du har knyckt henne, va?
– Hon är min. – Det var hon som kom till mig!
– Du gör samma sak som med May. – May var ingenting.
– Vi var gifta i 20 år. Hon var ingenting. – Hon betydde mycket för mig!
Därför är du en idiot! Om du fått May skulle du aldrig ha träffat Amy.
– Amy var mycket lojalare än May! – Absolut. Och?
Vadå?
– Va? – Och?
– Vadå? – Vadå?
Gjorde du det? Du vet vad jag menar!
– Sex är en privatsak. – I helskotta heller. Gjorde du det?
Ja, vi gjorde det! Vi dansade fram det. Jag har aldrig nånsin haft bättre sex!
Släpp den där fisken!
– Mr Gustafson. – Måste jag avstyra ett slagsmål igen?
Gå tillbaka till skjulen. Ni skrämmer bort fiskarna.
Förbannade ungar.
Ungar – man kan inte leva med dem och man kan inte skjuta dem.
Hur ska du ta hand om henne?
Hur ska du försörja henne när kronofogden tar ifrån dig huset?
Jag har inte tid att vänta på en ny Amy.
Okej, Max. Den här gången vinner du.
Om du inte kommer på vår träff i kväll så kommer jag till dig.
Du lovade föreläsa om Roosevelt och jag är en flitig student...
– Vad är det där? – En gåva.
En snöängel. Du inspirerade mig.
– Jag kan inte ta emot den. – Varför inte?
Nej, den...
Ariel, vi borde inte träffas, på ett tag i alla fall...
– ...så vi får vara för oss själva. – Men jag trodde...
För sjutton. För det första är jag för gammal för dig.
Jag vill inte att du hälsar på stup i kvarten. Jag vill inte ha dig här jämt!
– Jag är inte rädd för att vara ensam. – Det är inte jag heller!
Jag gillar att uppleva saker, inte bara glo på tv, som du.
– Fattar du inte? Jag gillar ensamhet! – Jo, jag fattar precis vad du menar.
– Du vet ingenting om mig. – Jo då!
Det enda man ångrar är de chanser man inte tog.
Men det fattar inte du, för du är för korkad!
– Fan. – Hej, John.
– John, hur är läget? – Jakey, gratulerar till valsegern.
– Tack, men det var ett tag sen. – Ja, jag har haft mycket att stå i.
Melanie ska hälsa på i kväll. Det är ju julafton. Vid niotiden.
– Kom förbi lite senare. – Det ska jag göra.
Till våren blir grannskapet säkrare när vi slipper den där snöskotern.
Hej, Jacob. – Tölp.
– Hej, pappa. – God jul, John.
Ariel.
– Din katt har skitit på min trappa igen. – Du ser, man kan lära katter konster.
Det är en varning. Händer det igen klappar jag till dig.
Det var han som började.
– Var är jultomtens älsklingsflicka? – God jul, pappa.
– Hej, John. – Ingen julbelysning?
Jag...glömde bort det i år.
Var artig.
– Hej, Mike. God... – ...jul.
– Kan Allie ligga i din säng? – Visst.
– Säg god natt till morfar. – God natt, morfar.
– Hur har du haft det? – Dåligt. Jag trodde att ni skulle skiljas.
Vi har faktiskt bara separerat. Jag behövde reda ut vissa saker.
Har du rett ut dem?
Ja, det verkar så.
Toppen, Mike. Ska vi andra avbryta våra liv i två, tre veckor-
-tills du har supit färdigt och kan besluta dig? Ska vi göra det?
– Jag tar nog en öl. – Gör det. De är i kylskåpet!
– Vad är det med dig? – Jag vet inte. – Ta en till mig också!
Han dök upp i går och sa att han rett ut allt.
Vad vet jag? Jag är 68 år och har varken hus, fru eller pension.
Jag vet bara en sak:
Det enda man ångrar är de chanser man inte tog.
Mel, om du har en chans att bli lycklig tar du den och struntar i följderna.
Okej?
Okej.
Svärfar, jag hittar ingen kapsylöppnare.
Raring, jag ska gå till Slippery's.
Vadå?
Pappa...
– Hej, Jakey. God jul. – God jul.
– Kommer jag olägligt? – Förlåt, Jacob. Vad är det med honom?
– Han blev så arg. – Ska jag följa med honom?
Det är okej. Han lugnar ner sig. Stig in.
– Vad är det där? – Broccoli. Pappa hade ingen mistel.
– Mike, nu är det din tur! – Hej, Stinky.
– Jag tänkte önska er en god jul. – Det var gulligt, Jacob.
– Eller hur, Mike? – Gulligt, visst.
Kul att träffas, Mike!
– Jacob, får jag be om en tjänst? – Visst.
Kan du fråga din pappa om de inte kan försonas över jul?
– Visst. – Det vore fint.
God jul.
– Var du över till Gustafsons? – Ja.
– Var Melanie där? – Ja.
– Såg hon bra ut? – Mycket. Och hon är fortfarande gift.
Är Mike tillbaka? – Det verkar så.
Melanie sa att John fick ett vredesutbrott och gick ut.
– Vad står på? – Något som borde skett för åratal sen.
Pappa...
Han försökte knycka henne, men jag vann.
Kan du inte prata med honom?
Dörren är öppen. Han vet var jag är.
– Han började. – Men du ska sätta stopp för det.
– Jag har aldrig gillat honom! – Det är jul, pappa.
Gå till Slippery's och försonas med honom.
Hellre kysser jag en död älgs rumpa.
Detta är en prima älg på 700 kg–
– som fötts upp av Peter Carlsen som hittade den skadad i skogen...
God jul.
– Idiot. – Tölp.
Tack, Lou.
Jacob sa att Michael och Melanie ska bli ihop igen.
Jacob vet ingenting. Melanie ska skilja sig.
Jag vill säga dig några saker.
– Jag kom hit för att jag ville säga... – Nå! Jag har inte hela natten på mig.
Skrik inte. Jag är här på julafton för att tacka dig...
– ...och du bara skriker åt mig. – Ska du tacka mig?
Jag tar tillbaka det. Jag ska inte tacka dig.
Goldman...jag vill fråga dig något.
Vad? Jag har inte hela natten på mig. Jag är lika upptagen som du.
Älskar du henne? – Vad har det med saken att göra?
Då vore det värt det.
Ibland tror jag du är rubbad på allvar.
Du gick inte på glödande kol för mig.
Du gav tillbaka pimpeln och jag tackade för det.
Visserligen slog du sönder den först, men du är en idiot, så jag är realistisk.
– Vad skrattar du åt? – Skulle det handla om ett pimpelspö?
Tala om det. Jag vill veta.
– Vill du verkligen veta? – Ja, ja!
– Ariel. – Vad är det med henne?
Du fick mig att tycka synd om dig.
Hon valde mig.
– Den som säger annorlunda ljuger! – Det kvittar. Du fick ju henne.
Vad fan tittar ni på?
Idiot. En riktig idiot.
Det spelar roll!
Herregud. – John!
John, är du död?
Inte än. Jag vill inte dö med din fula nuna framför mig.
Stanna kvar. Jag kommer tillbaka direkt.
Hjälp! Det är en nödsituation!
Vi behöver en ambulans!
Fröken, kan du säga...
Syster, syster?
– Var ligger John Gustafson? – Är ni vän eller släkting?
– John... Vadå? – Är ni vän eller släkting?
Vän.
God jul, John.
Din tölp.
Goldman, hoppas du har ett bra skäl för att du uteblev i morse.
– Vad står på? – Får jag komma in?
Visst.
Hej.
Visst ville du bli av med mig, men är inte det här lite väl drastiskt?
Min man gick bort vid påsk.
Om du lämnar mig vid jul har jag ingen helg att se fram emot-
-utom Thanksgiving, kanske. Men jag är inte så förtjust i kalkon.
Vad säger du?
Ska vi åka?
Jag kan vänta.
– Han kan dö i morgon! – Jag beklagar er väns sjukdom.
Men rättens beslut står fast. – Kolla papperen i byrån i sovrummet.
Gustafson är helt renhårig. Han skattefifflar inte.
Det är inte fiffel, utan en felberäkning.
Er vän fick sjukpension i 20 år som gift.
Han glömde nämna att hans f.d. fru jobbade i 11 av de 20 åren.
Om han nämnt det skulle vi talat om att p.g.a. hans frus inkomst-
-skulle sjukpensionen ha beskattas med cirka 13 000 dollar.
13 000, det kan han få ihop.
Det beloppet sammantaget med-
-elva års ränta, förseningsavgifter och straffavgifter-
-blir cirka 57 000 dollar i runda tal.
Det får han inte ihop.
Det får han när vi har sålt hans hus.
Jag ska visa den råttan hur det går när man jäklas med folk.
Var är fastighetsmäklaren?
Möblerna ska till auktionsfirman. Alla papper lägger ni i min bil.
– Vackert väder, Goldman! – Snyder, gör världen en tjänst:
Dra läppen över huvudet och svälj.
Skitstövel.
Blodsugare.
– Vad står på, Max? – God morgon, Ariel. Tittar någon hit?
Nej. Hur så?
Vi har ett problem, sir. Någon har barrikaderat dörrarna.
Vänta lite.
Titta. Det här blir roligt.
Det här hindrar inte mig, mr Goldman.
Han står på rätt ställe.
– Nej, Jacob. – Jag har ordnat det.
– Du förstår inte. – Jag fixar det.
– Jag är borgmästare Jacob Goldman. – Nej, Jacob!
Här är ett domstolsbeslut. Ni får inte röra huset på 30 dagar.
– Jacob? – Hej, Mel.
– Du ser toppen ut. – Du också.
Folk säger så för att vara artiga, men du ser verkligen toppen ut.
– Jag mår bra. – Hur mår du?
Jag mår bra, Jacob.
– Jag beklagar... – ...skilsmässan. Tack.
– Jag är glad att det är överstökat. – Säkert.
Är du redo för det här? – Inte direkt.
Mel, om du behöver prata med någon i kväll, så är jag hos pappa.
Tack, Jacob. Det var fint.
Ni där, pallra er hit!
Det är väl dags.
– Var har du varit? – Nervös?
– Brudgummen är nervös. – Jag är inte nervös, din idiot.
Har du inte glömt något?
Det räcker. Det räcker, pappa!
Max, du är underbar.
Tack.
– Jag älskar dig. – Ha så roligt.
Här är huset. Jacob fixade avgifterna och jag fixade de 13 000 dollarna.
Sluta le. Det är bara ett lån.
8 mot 5 på att du inte får upp den på hela smekmånaden.
En säker vinnare.
– Känner du hur det luktar? – Vad är det?
Den jäkeln.
Vilken tölp.
– Ska vi kolla på Leno eller Letterman? – Berätta om det i morgon, Jacob.
– Vart är du på väg? – Det är dans på veteranklubben.
Jag har kanske tur. Sitt inte uppe och vänta.
– Hej, Jacob. – Hej, Mel. Vad är det där?
– Broccoli. – Milda makter.
Han är inne!
Han ska visst köra hela racet. Coitus uninterruptus.
– Jag tar bara det jag själv äter. – Som storgäddan du alltid gafflar om.
Synd bara att...
...din morbror har en fiskeaffär på 23rd Street och 14th Avenue.
– 26th, din idiot. – Din tölp.
Chuck ska visst rulla ut den gamla salamikorven.
Hej, jag heter Ronald Reagan.
Jag var USA:s president ett tag. Jag bor tvärs över gatan.
Jag har också gjort några filmer. Jag var en kass skådespelare.
Chuck ska visst lägga varmkorven i brödet!
– Det var därför jag kom hit. – Ut med det.
Jag har pallrat mig hit på nyårsafton-
-eller julafton eller vad...det nu är.
Chuck är visst en hankatt på jakt.
Ditt ryggskott är inget mot min ischias.
– Han... Ska han...? Är han...? – Ja, det är han.
Chuck ska visst mata musen.
Chuck ska visst doppa staken.
Ja, du är en idiot!
Om du inte hade haft Amy skulle du ha...
Chuck ska visst åka skinnbåt till tonfiskstaden.
Chuck ska visst hänga ut draggen.
Vem var det som åkte?