DOIS "NOVOS" RABUGENTOS
Mr. Gustafson! Preciso de falar consigo.
Mr. Gustafson, abra a porta. Eu sei que está em casa!
Não vale a pena fingir que isto não está a acontecer.
Não posso estar a vir cá dia sim, dia não.
Tem de falar comigo!
Mr. Gustafson, só o quero ajudar. Venha abrir a porta!
Eu não paro de bater. Vou voltar, por isso mais vale abrir a porta.
Eu sei que está aí dentro.
Pense nos seus vizinhos, Mr. Gustafson!
Trago aqui para carta para si.
Sugiro que a leia.
-Bom dia, tanso. -Olá, atrasado.
-O que estás tu a... -Esquece.
-Quem é o tipo que não se cala? -Mete-te na tua vida, sim?
"Meto-me na minha vida?" Ata os atacadores ou ainda cais.
-Cala-te. -Estamos com uma onda de calor.
Temos gente nova na antiga casa do Clickner.
-Vê lá como tu percebeste, génio. -Desculpem.
Os senhores não sabem onde posso encontrar Mr. Gustafson?
-Gustafson? Não, lamento. -Mr. John Gustafson?
Exactamente.
O reles, o desprezível, o venenoso do John Gustafson?
-Por acaso viu-o? -O homem é maluco, loco.
Anda sempre metido nesses bares de strip.
Sabe, em que os homens se despem.
-Mas só se tomar os remédios. -Remédios?
Sem eles, anda perdido. Deve andar por aí a falar com as árvores.
Juro, o homem é um perigo. Bebe que se farta, é um rufião.
-Não é verdade? -Mas não o viram?
-Não, lamento. -Acho que, talvez...
Não, não.
Se o virem, entreguem-lhe isto
e digam-lhe para contactar Mr. Snyder o mais rápido possível.
-Schneider. -Snyder.
Sou eu, é muito importante.
Importante. Está bem, nós avisamo-lo quando o virmos.
-Cuidado com o gelo. -Isso é muito escorregadio.
Pois.
Cruz credo!
Céus.
Striptease masculino?
Idiota.
Trinta dias.
Bonito.
Está suficientemente frio para si?
Caluda, balofo.
Ainda não é Dia de Acção de Graças e já estamos com tempo de Outono.
Já caíram 15 centímetros de neve
e foram lançados alertas para quem tenciona viajar hoje.
Mais vale ficar em casa e fazer uma refeição quente.
Querem uma pista para o tempo que teremos esta semana?
Neve! Neve e mais neve!
Vamos ter neve nesta região durante toda a semana.
Mas que raio...
Cruz credo!
Meu Deus!
Ainda usas essa porcaria velha?
O Justiceiro já apanhou mais peixe do que tu supostamente pescaste.
-Pois, pois. -Viste-a?
Ela anda depressa naquela moto para a neve, bem depressa.
Sim. Soubeste do Eddie Hicks?
A hipotermia é uma chatice, não é repentina como um enfarte.
Um enfarte é mau, ainda acabamos como um vegetal.
-Prefiro ataques cardíacos. -Sabes o que disse o Jacob?
Que o Billy Hinshel morreu num acidente de viação.
Colisão frontal com um camião.
Lançou o carro dele ao rio Mississipi.
-Sacana sortudo. -Nem mais.
-E como está ele? -Morreu, logo ali!
O Jacob, atrasado.
Está bem, muito bem. Anda muito ocupado,
mas prometeu vir cá para a Acção de Graças.
-Vai mesmo candidatar-se a mayor? -E dará um bom mayor.
Ainda bem que sai à mãe. Se fosse como tu, não tinha um voto.
Vai bugiar.
Cruz credo.
-Cuidado com a neve. -Obrigada.
Santo Deus.
Fui contra as latas outra vez.
Eu ouvi. Como está o rabugento hoje?
Pobre e desgraçado que nem um mendigo.
-O que queres? -Seis cervejas e isco, acabou-se.
-De metal ou minhocas de cera? -Não posso comprar as de metal.
-As minhocas são 75 cêntimos. -75 cêntimos? Que roubalheira.
Isto são minhocas e não caviar.
Fazes sempre a mesma fita.
Achas que há minhocas nesta altura do ano? É a lei da procura e oferta.
À custa de me venderes minhocas, podes ir viver para a Florida.
Também quero carne seca.
Cinco dólares pela cerveja e pelas minhocas.
Mas sabes que a carne não te faz bem.
-O meu pai está na barraca? -Como sempre.
E o atrasado?
O gelo é muito, Gustafson, há espaço para vocês os dois.
"O gelo é muito."
-Olá, pai. -Olá.
-Já apanhou alguma coisa hoje? -Eu sei lá, ainda agora cheguei.
A Mel veio cá no outro dia
e disse que tu andavas um tanto descontrolado.
Sim, sim, tenho tido muitas chatices.
Já te digo o que me chateia.
Está um frio de rachar e acabou-se-me a cerveja.
Sim? Alguém se mudou para a casa dos Clickner, uma mulher.
-Uma mulher? -Sim.
-Já lhe saltaste para cima? -Pai, por amor...
-Não, espera. Ela tem ancas largas? -Não.
Não? Então, qual é o mal?
Se fosse um jovem, saltava para cima de todas as mulheres de Wabasha!
Fica com o troco.
-Olá, Punky. -Olá, John.
O Justiceiro ataca outra vez!
Apanhei o permitido. Vejo que só pescaste um.
Tenho dois aqui, desmiolado.
E sabes bem que atiro fora os que não como.
Sim, como aquele lúcio de 18 quilos de que tanto te gabas.
É pena que ninguém te veja com esses monstros.
Vais adorar, Goldman.
Toca a trabalhar.
O que é?
Meu Deus, vieram prender-me!
-Olá. -Meu Deus, eu estava...
Olá.
Espero que não se importe. Vi luz e preciso de ir à casa de banho.
-A sua casa de banho avariou? -Não, graças a Deus.
A casa hoje pareceu-me muito vazia e eu adoro casas de banho.
Percebe-se muito de uma pessoa pela sua casa de banho, sabia?
-Não, não sabia. Nós temos... -É ali. Estou ansiosa por ver.
É melhor do que ler a palma da mão.
Basta-me 30 segundos numa casa de banho e faço um perfil da pessoa.
-Há casa de banho para hóspedes. -Não demoro nada.
E então?
Fascinante.
Não acha que já é altura de se apresentar?
-John Gustafson, não é? -Gustafson.
Gustafson. Ontem tirei-lhe correio para saber quem é.
Mas não recebe muitas cartas. As que recebe não desvendam muito.
-Mas isso é um crime federal. -Eu sei.
Mas por vezes é preciso pisarmos o risco
para depois aprendermos com os nossos erros, não acha?
Adoro esta frase, mas confesso, não é minha.
É de Zoo Story de Edward Albee.
Ensino Literatura Americana na Universidade de Winona.
-Adoro os clássicos e você? -Sim, mas também leio revistas de pesca.
Deveras. No andar de cima tem uma autêntica biblioteca.
Há algo de viril na vida ao ar livre, não há?
Sim.
Mas que modos os meus, desculpe. Chamo-me Ariel Truax.
-Sou John Gustafson, como sabe. -Sim, já sei.
-Quando se mudou para a casa nova? -Acho que você já sabe isso.
Desde que cheguei, você e o Max têm estado especados na janela,
a ver-me como dois gatos curiosos. Sabe aquilo que se mete nos carros?
Aquelas coisas de borracha que se colam aos vidros...
Esquilos, tenho andado a ver esquilos.
Um anda a fazer ninho sob a sua goteira. Esquilos.
Pois. Aqui tem o seu correio. Não há nada para uma Mrs. Gustafson.
Pelo estado da sua casa de banho, deduzo que é solteiro.
-Sou. -Maricas ou hetero?
-Como? -Heterossexual ou homossexual?
-Caraças... -É uma pergunta legítima.
Talvez seja lá na Califórnia, mas não é no Minnesota.
-Por acaso incomodei-o? -Não.
A noite vai a meio e não faço ideia do que se passa...
-Quer que me vá embora? -Não, sim...
Foi um prazer conhecê-lo, John Gustafson.
Agora que nos conhecemos, não se faça rogado, apareça.
John, torre do rei para bispo da rainha três.
Phil, calma, não faças a conta.
Preciso de algo para o lumbago. Esta dor dá cabo de mim.
Dá cabo de ti, o tanas. Ele não sabe o que é dor, Phil.
O teu lumbago não é nada ao pé da minha ciática.
Dor. Ele quer falar de dor. Tive uma pedra enorme na vesícula.
Pedra na vesícula, isso são mariquices.
Quando tive zona viste-me queixar ao Phil? Viste?
Viste?
Zona, o tanas. Quando tive úlcera,
peidei lâminas de barbear.
Bom dia, John.
Você deve ser o Max Goldman.
Sou a Ariel Truax, a sua nova vizinha.
-Muito prazer. -Não está um dia magnífico?
Tenho algo para si. Foi-me entregue a mim por engano.
É algum do seu correio. Aqui tem.
Desculpe.
Phil, os meus óleos de terapia de ervas já chegaram?
Chegaram esta manhã, encomenda especial da Califórnia.
Que maravilha!
Não há como o aroma do chá verde
a entrar-nos nos poros.
Não acha?
É agradável.
Obrigada. Foi um prazer conhecê-lo.
Tenho a certeza de que nos veremos mais vezes.
Adeus, meus senhores.
Adeus, John.
Cruz credo.
Coloquem as quatro rodas nos carris. Isso. Cuidado, pessoal.
Tenham cuidado! Isso tem mais de cem anos.
Isso ainda cai. Olá, querida.
-Olá, pai. -Como estás?
-Estou bem. -Olha a menina do avô.
O que se passa?
Vou desfazer-me daquilo, só serve para fazer lume.
Porquê?
Não sei, não o toco. Está só ali a ganhar pó.
Mas tu adoras aquele piano.
O avô tem uma surpresa para ti em casa, minha linda.
-Pai... -É só um d-o-c-e, não a mata.
Doce.
Qual delas? Qual das mãos? Esta?
Qual? Essa mesmo.
-Toma, boneca. E esta? Toma. -Pai.
-Passa-se alguma coisa? -Não, está tudo bem.
Como é que eu... As pessoas já perguntam por ti.
Passo a vida a dizer que tu e o Mike estão bem.
São só coscuvilhices.
-O Mike e eu não estamos bem. -Era o que eu imaginava.
Pai, vamos separar-nos por uns tempos.
Querida, o casamento não é fácil, temos de nos aplicar.
É difícil aplicar-me quando ele nunca está em casa.
Isto não me é estranho. A tua mãe passou 20 anos sem saber de mim.
Achas que queria ter dois empregos? Não o fiz por mim.
Fi-lo por ti, pelo Brian e pela tua mãe.
Isto não tem nada a ver contigo, tem a ver comigo e com o Mike.
Desculpa... Estou sempre...
Desculpa, eu adoro-te.
Independentemente da vossa decisão...
Eu nunca gostei dele.
-Quem é aquela? -Não sei.
Olá!
Mas ela conhece-te.
-Ela faz sempre isto? -Não sei.
Isto é fantástico!
Esperamos que tenham gostado da nossa apresentação principal.
E agora não perca o nosso jackpot
de 6,4 milhões de dólares, no Power Ball. Em seguida, as notícias locais.
Desvia-te, Slick. Vá, anda.
Tenho de ganhar um milhão de dólares.
Quem é?
Jacob, já tens o meu voto! Espectacular!
Entra, comemos a ver televisão. Fiz lasanha, está a aquecer.
Não tenho tempo, pai, só lhe vim dar a placa para pôr na entrada.
-Tenho mais para entregar hoje. -Entra para tomares só uma bebida.
-Pai, não posso. Depois telefono. -Não, fecha a porta. Entra.
Espera só um bocadinho, sim? Já venho ter contigo.
Só tenho de fazer uma coisa, é muito importante.
6,4 milhões de dólares, é a quantia do nosso jackpot.
Pode ser o nosso próximo milionário...
Vá lá.
O nosso primeiro número é...
-O número quatro. -Sete.
O próximo número é...
Vá lá!
O trouxa não percebe o que se está a passar.
Caraças!
Goldman.
É o Goldman.
-O pai é uma criança. -Não ralhes, a culpa não é minha.
Nunca é. O John deve ter começado todas as zangas desde 1940.
-1938. -Pois, é ridículo.
John! Venha pedir-lhe desculpa.
Não peço desculpas a ninguém! Estás a deixar entrar o ar frio!
Toma, criminoso!
Não acredito, esse truque com barbas?
Isto é entre mim e o teu pai, não tens nada que te envolver.
Prometo não dizer nada se colocar uma placa na sua entrada.
Teria muito orgulho. Mas não digas nada ao teu pai, sim?
-Divirta-se, Johnny. -Está bem.
Tanso, ganhaste a lotaria?
Gostaste da banhoca, espertalhão?
Tens de usar água quente, asno.
Nunca me hás-de acertar.
Até logo, Gustafson.
Vai para o caraças, Gustafson!
Chiça! Que fedor é este?
Cuidado, desmiolado.
Mrs. Cusack da loja disse que ela veio cá comprar velas e incensos.
Cá para mim, deve fazer parte de um culto religioso.
-Ela vive sozinha? -Pelo que sei.
Está disponível e desejosa.
Olá, Chuck.
-Atrasado. -Lorpa.
-O Max está a falar da tal vizinha. -O quê?
A minha nova vizinha? Sim, pois. Ela foi visitar-me ontem.
-O quê? -Sim, à 1h30 da manhã.
Porque haveria uma mulher de te visitar à 1h30 da manhã?
Porque achas, desmiolado? Quero seis cervejas, Chuck.
Mulheres e peixes, são coisas que não fisgas, Gustafson.
Eu já papei mais mulheres nesta cidade do que tu imaginas.
Ai, sim? Então vais tentar conquistá-la?
Caramba, não. É demasiado perturbada para mim.
Para ti, talvez sirva.
Não quero nada com ela, as mulheres apaixonam-se por mim.
Ficam obcecadas, é como aquelas relações à Atracção Fatal
que aparecem no Donahue Show.
Vocês são os maiores aldrabões
de toda esta nação gelada!
Vocês têm é cagufa, os dois.
Uma mulher linda, a viver tão perto de vocês
e estão a dizer que preferem sentar-se num bloco de gelo
e passar tempo com baldes de isco!
-Olha quem fala, o Casanova! -É um autêntico conquistador.
É pena é as mulheres não quererem nada contigo.
-Para mim chega. Desisto. -Foi a gota de água. Adeus.
Max, dá cumprimentos ao Jake por mim.
Porque não vens comer peru connosco?
Como sou só eu e o Jacob, sobra sempre muito peru.
Assim podes passar o resto da semana com uma intoxicação.
Vem até minha casa, a Melanie faz sempre um banquete.
Obrigado, mas o pessoal dos Veteranos de Guerra conta comigo.
-Pois é. Adeus, Chuck. Atrasado. -Lorpa.
-Diz-me, Chuck, eu cheiro mal? -Cheiras.
Não te perguntei a ti, espertalhão.
Cheira-me mal no carro. É um fedor... Sou eu?
És.
Raios!
Mas que cheiro é este? Por amor de Deus.
Gustafson.
Seu tanso!
A forma como treinam esta equipa é uma desgraça.
Não caias, sacana.
É o Justiceiro!
-Como estás, Punky? -Olá, fofo.
Dois maços de Camels e uma chávena do teu café especial,
meu quequezinho.
O pai devia fumar cigarros com filtro.
Pois devia, mas tenho 94 anos, que me importa?
Obrigado.
O Max está cá.
Venha, "meu quequezinho".
Obrigada.
-Tu sempre me salvaste, não foi? -Sim, é verdade.
Quando o Billy Gerber me fechou na casa da árvore,
foste o meu salvador.
-E fiquei com um olho negro. -Dá cá.
-Toma. -Eu sempre soube.
-Sempre soubeste o quê? -Que gostas de mim desde o 6º ano.
-Vias-me com os binóculos do teu pai. -O quê? Não...
Nunca estranhaste o facto das minhas cortinas estarem meias abertas?
Achei que era sorte minha.
Era para te torturar.
Bem, conseguiste o que querias.
Porque é que nunca me convidaste para sair?
Olá, Mel. Olá, Jakey. Mel, o peru devia deitar fumo?
Tenho de ir. Adeus.
-Olá, John. -Olá.
-Feliz Dia de Acção de Graças. -Como estás?
-Bem. -Vão divorciar-se.
A Mel e o Mike vão divorciar-se. Dizem que é uma separação.
-Mas é um divórcio, acredita. -Lamento.
-E tu andas com alguém? -Eu?
Não, não ando com ninguém a sério.
Já sabes da nossa vizinha nova?
Toda a gente fala nela.
Pois, não sai de casa desde as 11h20.
Anda a controlá-la?
Ela tem uns horários estranhos. É uma mulher interessante.
Acho que deve ser uma maluca.
Há já 15 anos que não tenho relações.
Posso comer?
-Já está cheio, pai? -Sim, comi bem.
Dá alguns dos restos ao Jakey para ele levar para casa.
Ele tem os restos dele.
A comida congelada que o pai compra? Aquilo não sabe a nada.
Porque não vais falar com ela?
-Falar com quem? -Com a Ariel.
Passaste a refeição a olhar para a janela.
Ela tem esquilos no telhado. Era para isso que estava a olhar.
Pai, és um homem bem parecido, tens uma boa casa, uma boa reforma.
-Tens muito para lhe oferecer. -Eu é que tenho!
Não tenho nada para lhe oferecer.
Pai, não sei se o peru está pronto.
Pai, quantos minutos vai ao microondas?
Estou com fome.
Sabia bem já ter o peru pronto para comer.
-Lembras-te do peru da tua mãe? -Lembro.
-Caramba, ela cozinhava muito bem. -Lembra-se do recheio?
-Inigualável. -E as panquecas de batata?
-O Chuck não janta nos Veteranos? -Janta.
-Não me parece. -Que conversa é essa?
-Foi fazer uma visita ao domicílio. -Como?
Mas que...
...raio está ele a fazer?
-Ele vai entrar! -E depois?
-Qual é o mal? -O que faz ele na casa da maluca?
-Filho da mãe. -Estás com ciúmes?
-Entrou! -Ele entrou!
O Chuck foi desenferrujar a ferramenta.
Caneco, pai. Mas que...
Chiça.
-Chuck! -Chuck, onde estás?
-Olá, pessoal. -Olá, Chuck.
-Rico jogo o de ontem. -Os Blackhawks arrasaram, não foi?
Viste o jogo, Chuck?
-Não. -Foste jantar com os Veteranos.
Como estava o peru dos Veteranos este ano, Chucky?
O peru, este ano, estava delicioso.
-Anda lá. -Nós bem te vimos!
-Passaste lá a noite. -O que lá foste fazer?
-Como é a casa dela? -O que te disse ela?
Então, então.
Na vida há experiências tão ricas e tão lindas,
que se tornam inefáveis.
Isso quer dizer o quê?
Se tivessem tido coragem, podiam ter estado no meu lugar.
-Espera lá, então tu e ela... -Não me refiro a sexo, palermas.
-Não? -Claro que não.
Já percebi.
-O teu "amiguinho" não cumpriu? -A coisa não "subiu" de nível, foi?
-Sim, o espírito bem queria... -Mas a carne foi...
Fraca.
Se não tiveste relações, o que aconteceu?
Foi um despertar.
A Ariel fez-me ver que estou vivo,
que sou um homem pleno de energia, amor e paixão.
Senti-me um jovem novamente, apesar de ter sido por um instante.
A bandeira não içou, não foi, Chuck?
-Fora daqui, os dois. -Até mais.
Mas eu...
-Adeus. -Rapazes.
Quem vocês têm como vizinha não é uma mulher, é um anjo.
Anjo, pois sim. Cuida-te, Chuck.
Até mais, Chuck.
Cruz credo! Tanta tralha... Bem, as coisas que você tem aqui.
Foi a minha inspiração.
Foi você... É artista?
Só tento. Dava aulas de Expressionismo em Berkeley.
Mas agora dou os clássicos da Literatura.
Berkeley, está tudo explicado. Meu Deus!
-O que foi? -O televisor não tem entranhas.
Fui eu que tirei.
Fez isso a uma Super Zenith de 1954? Esta televisão é um clássico.
Posso arranjá-la, se quiser.
Sabe, eu era técnico de televisores.
É muito gentil, Max, mas eu gosto dela como está.
Mas como é que ela vê os programas, se...
Cruz credo!
-Vejo que já conheceu o Ernest. -Quem?
O modelo foi o meu marido. Ele não gostou nada de posar nu.
Tive um trabalhão para o convencer.
Ele...
Faleceu, há cinco anos.
Não quer beber um café?
Natas e açúcar?
Mudou-se muitas vezes nos últimos anos, não?
Sim, acho entusiasmante experimentar coisas novas, lugares novos
e conhecer pessoas diferentes, como você.
-Você pinta? -Pintar, eu?
Claro, pinto a minha arrecadação todas as Primaveras.
-Não. -Percebeu?
Percebi, sim.
-Refiro-me a quadros, desenhos. -Para quê?
Todos precisamos de um escape.
-Eu pesco. -Pesca?
Sim, a pesca, sim, entendo a beleza que isso possui.
Entende?
Miss Truax, não me quer acompanhar
à minha barraca no gelo amanhã?
Seria uma honra.
-Então, até amanhã. -Sim, será um prazer.
Cuidado.
-Não consigo segurá-lo! -Puxe, dê-lhe linha!
Não consigo, Max! Estou a tentar!
-Calma! -Ele é forte.
-Você consegue, puxe-o! -Não consigo!
-Puxe-o! -Estou a tentar, mas não consigo!
-Dê-me a cana. -Nem pensar!
Bom dia, John.
Bom dia, Punky.
Por pouco não o perdi.
-Max? Ele é magnífico. -Magnífico! Esse é um campeão!
-Deve ter quase um metro. -Agora entendo a beleza da pesca.
-Já entende? -Sim, a atracção. Não, a luta!
-Ai, quando o pessoal vir o peixe. -Agarrar o peixe!
-Que pescaria! -E depois libertá-lo.
Libertá-lo! Libertar quem? Não se liberta ninguém.
Sim, é lindo.
Lindo é este monstro embalsamado, pendurado na minha parede.
Não, não o pode embalsamar. Isto é uma criatura viva.
Cheia de coragem e vida!
Ninguém vai acreditar em mim. Vou buscar uma máquina fotográfica.
Não, a água reclama-o, Max.
-Tenha calma, sim? Que é dele? -Pronto.
Espere!
Olá, pai.
-Estou a tomar o pequeno-almoço. -Bem vejo.
Está um frio do caraças hoje, não está?
-Onde arranjou esta cana? -Pesquei-a há cerca de uma hora.
Em todo o dia, só pesquei isso.
Chuck! Sabes o que o pai achou?
Chuck?
Chuck, esqueces-te de fechar a porta das traseiras, parvinho.
Não é maravilhoso viver uma aventura todos os dias?
-É uma grande pescadora, Ariel. -Aprendi com o melhor.
-Ficou chateado por eu os devolver? -Não, o Gustafson faz o mesmo.
Só traz os que come. É o que ele diz.
Eu acho que ele não os pesca.
Max, acho que vamos ser bons amigos.
Amigos, sermos amigos é bom. É, não é?
E que tal jantarmos hoje? Depois de dar aulas.
Muito obrigada, mas já tenho planos para hoje.
-Fica para outra vez. -Combinado.
-Até à próxima, querida Ariel. -Está bem.
Adeus.
Cuidado, não escorregue!
Gustafson, parece-me que ganhou o melhor.
Sempre foste um mau perdedor.
-Ele morreu. -O quê? Quem?
-O Chuck. -O Chuck? Como?
-Morreu ontem enquanto dormia. -Enquanto dormia.
-Sacana sortudo. -Já saberias, se não fosse a vadia.
Não tenho culpa. O Chuck também era meu amigo.
-Tu não és amigo de ninguém! -Vê lá como falas, sueco parvo.
-Tu não mandas em mim. -Armado em bom de machado na mão.
Machado? Queres bater-me, é isso? Então, vá!
Está bem, em 1937, no Campo Todd,
dei-te um enxerto após o treino de futebol por me roubares o linimento.
Dei-te um enxerto e sou capaz de te dar outro!
Dá o teu melhor, baixote.
Não vale a pena.
Vai dar uma volta.
Raios! Tem o quociente de inteligência de uma salamandra.
O baixote acha que ganha.
Um gancho esquerdo, golpe cruzado da direita
e ele ia à vida.
Chuck!
Ainda o mato.
Goldman, meu grandessíssimo...
John Gustafson! Sou Elliot Snyder, do IRS.
Peço-lhe que me acompanhe até ao meu escritório.
Slick?
Olá.
Estava a pensar onde se teria metido.
Eu... Tive de ir tratar duns assuntos.
Espero que tenham corrido bem.
-Sim, correram. O que está a fazer? -A cozinhar.
Sim...
Espere, não posso comer coisas picantes.
Se comer algo muito condimentado, não durmo de noite.
Óptimo, estou a fazer szechuan.
Está bem.
Logo que o vi, percebi que tínhamos o mesmo tipo de aura.
-Que partilhamos algo especial. -O ensino.
Durante 39 anos, dei História dos EUA no liceu de Wabasha.
-História, disciplina romântica. -Temos um plano dental óptimo.
-As ideias que levou aos jovens. -Os jovens acham que sabem tudo.
Mas de vez em quando, alcançamos um, tocamo-lo de certa forma.
-Eu uma vez toquei. -Ai, sim?
Quando falei sobre o New Deal do Roosevelt.
Toquei na cabeça de um miúdo enquanto ele ressonava.
Que mauzinho.
Sabe...
O Chuck, ele...
Eu sei.
Estejamos gratos pelo privilégio de o conhecer enquanto foi vivo.
É verdade.
-Um brinde ao Chuck. -Sim, ao Chuck.
-Obrigada, foi uma noite agradável. -Obrigado, Ariel.
-Pai. Acha que devo telefonar? -O que foi?
-O quê? -À mulher.
Escuta o que te digo, John,
os primeiros 90 anos passam depressa.
-Sim. -Como?
-Os primeiros 90 passam depressa. -Mas como é que sabes?
-Tu ainda és um puto. -Mas foi o pai que o disse.
-E passam mesmo depressa. -Está bem.
Depois um dia acordamos e apercebemo-nos...
...de que já não temos 81 anos.
Passamos a contar os minutos e não os dias
e percebemos que em breve já cá não estaremos.
E tudo o que nos resta são as experiências, mais nada.
É só isso! As experiências!
Salta para cima da mulher, filho.
Senão, manda-a ter comigo.
Por acaso, arranjei dois bilhetes para o jogo dos Gophers.
Ariel, pratica hóquei no gelo?
-Que tanso. -Mr. Gustafson! Mr. Gustafson.
Tínhamos um encontro marcado.
Aqui está ela, Wabasha.
É linda.
Sim, daqui. Em miúdo, vinha para aqui acampar.
-Em que está a pensar? -Desculpe, é a neve...
Lembra-me o último Natal que passei com o meu marido.
-Está bem? -Sim, um anjo!
-Como? -Estou a fazer um anjo de neve!
Pois.
-Acredita em anjos? -Claro, eles estão entre nós.
Não se vêem com facilidade, mas estão presentes,
sempre que algo bom nos acontece.
Acho que estou a ver um.
Em três jogadas, deito-te abaixo.
Não é melhor ganharmos intimidade antes?
Tens um sorriso lindo, devias utilizá-lo mais vezes.
Só o utilizo em ocasiões especiais.
-Diz-me, quem é este? -Quem?
-Este aqui. -Esse é o meu pai.
O giraço atrás dele, já conheces, acho eu.
A minha filha Melanie e a mãe, e a Melanie com o marido Mike.
Ela é linda. Quem são estes?
A pequenita é a minha neta Alexandra.
-Esse é o meu filho Brian. -Ele é bonito.
-Morreu no Vietname. -Lamento muito.
Não faz mal, não há problema.
-E estes rapazes? -Sou eu e o atrasado.
-O Max? -Claro, não vês que é medonho?
-Então vocês eram amigos? -Eu tinha 10 anos, não tinha juízo.
O que leva dois homens adultos a passar a vida à bulha?
-Adivinha. -Uma mulher.
-Sim. -Que romântico.
Não teve nada de romântico.
Eu não sabia nada da vida, era um puto, coisa que já não sou.
Acho que já se faz tarde.
É melhor ir para a cama.
Caraças, és mesmo parvo.
Ariel, desculpa...
-Mas não disseste... -Disse que ia para a cama.
-Espera lá, e então... -O que foi?
-Mas tu tens andado com... -O Max?
-Sim, o Max. -Ele é só um amigo.
O último homem com quem dormi foi o meu marido.
Meu Deus, espera. Espera lá...
Não estou preparado. Hoje em dia temos de praticar sexo seguro.
John, quando foi a última vez que fizeste amor?
A 4 de Outubro...
...de 1978.
Eu acho que não há problema.
Max! Bom dia.
São para mim? Que lindas, obrigada.
-São para si, comprei-as para si. -Obrigada, que amor.
Comprei-as para si.
Trapaceiro!
Picante para que te quero!
Como estás, Punky?
Canalha.
Merda! Max! Pára o carro, idiota!
Cuidado, o Goldman enlouqueceu!
-Desta vez passaste das marcas! -Sacana velhaco!
Estás louco? Max!
Meu Deus!
Boa!
Não.
Ele devia estar num hospício.
-Consertei a tua cana. -O que me importa a porcaria da cana?
Mete a cana onde quiseres! Achas que a cana a substitui?
És louco?
Não o encorajem. Voltem para a vossa pescaria e deixem-no em paz.
Max, pára!
Baixote, não vais a lado nenhum.
-Partiste-me o nariz, tanso! -Não parti nada.
-Olha para aquilo! O que te deu? -Tu roubaste-ma, não foi?
-O quê? -Ela é minha!
-Quem disse? -Digo eu.
Mas ela é que veio ter comigo!
Tretas, queres roubá-la, como me roubaste a May.
Por amor de Deus. Vê se entendes, a May não era um prémio.
Fui casado com ela 20 anos, ela não era um prémio!
-Para mim, era! -Por isso é que és um atrasado!
Se casasses com a May, não terias a Amy, que era boa mulher.
-Era a melhor de todas! -E mais leal do que a May.
-Nem mais. -Então?
Então, o quê?
O quê?
-Então... -O que foi?
-Que foi o quê? -O quê?
-Então, fizeste? -O quê?
-Tu sabes! -Ora, isso é um assunto pessoal.
-Pessoal, uma ova. Fizeste? -Não te posso contar mais nada.
-É melhor contares. -Pronto, demos umas cambalhotas.
Demos uma queca! Nunca na vida fiz sexo assim! Satisfeito?
-Meu grandessíssimo... -Merda!
Larga o peixe!
Mr. Gustafson.
Não me obriguem a separar-vos outra vez.
Voltem para as vossas barracas! Estão a assustar o peixe!
Filhos!
Não podemos viver com eles e não os podemos matar.
Como vais sustentá-la?
Como vais sustentá-la quando as Finanças te ficarem com a casa?
Não posso esperar por outra Amy. Não tenho tempo.
Está bem, Max, desta vez ganhaste.
Se não compareces ao nosso encontro,
eu trago o encontro até ti.
Prometeste que me falavas sobre o New Deal. Como boa estudante, eu...
-O que é isso? -É uma prenda.
É um anjo de neve, inspirado em ti.
-Não posso aceitar. -Porque não?
Não, isso não...
Acho que é melhor não nos voltamos a ver.
Durante algum tempo. Assim temos a oportunidade de estarmos sozinhos...
-Mas eu julguei que... -Bolas, eu sou muito velho para ti.
Acima de tudo, não gosto que cá venhas a casa quando te apetece.
Não gosto de te ter por cá o dia todo, chiça!
Eu não sou como tu, não tenho medo de estar só.
Eu não tenho medo de estar só! Só prefiro ter experiências
em vez de as ver na televisão ou pela janela, como tu.
-Entende, gosto de estar sozinho! -Entendo, entendo perfeitamente.
-Tu não sabes nada de mim. -Sei sim!
E sei que as únicas coisas na vida das quais nos arrependemos
são os riscos que não corremos.
Mas tu não sabes o que isso é, és demasiado teimoso.
Raios.
Olá, John.
-John. -Sim?
-Como está? -Olá, Jakey.
-Feliz Natal. -Parabéns pela tua eleição.
Obrigado, mas isso não é novidade. Onde andou metido?
Tenho tido muitos assuntos para tratar.
Escuta, a Melanie disse que passava cá hoje, por volta das 21 horas.
-Ai, sim? -Porque não passas por cá?
Sim, está bem.
Chegada a Primavera, este bairro vai ficar mais seguro sem a moto.
-Olá, Jacob. Olá, lorpa. -Olá, pai.
Feliz Natal, John.
Ariel.
Gustafson, o teu gato cagou-me a entrada outra vez.
-E dizem que gatos não se ensinam. -Bem, estás avisado.
Que isto não volte a acontecer ou dou-te um soco.
-Pai. -Foi ele que começou.
Pois, pois.
Olá. Onde está a menina preferida do Pai Natal?
-Feliz Natal, pai. -Feliz...
Olá, John.
Este ano não colocaste luzes?
Bem, esqueci-me.
-Sê educado. -Está bem.
-Olá, John. -Olá, Mike.
-Feliz Natal. -Igualmente.
-Posso pôr a Allie a dormir? -Claro.
-Boa noite, fofinha. -Vais dormir, diz boa noite ao avô.
Boa noite, avô.
Como tem passado?
-Mal. Vocês não se iam divorciar? -Pai!
Na verdade, vamo-nos separar.
Tive de resolver umas coisas para me dedicar ao meu casamento.
E já resolveste as coisas?
Sim, tanto quanto sei.
Caramba, isso é bestial.
Que tal suspendermos todos as nossas vidas durante três semanas,
enquanto tu te enches de álcool e decides o que fazer. Que tal?
-É melhor eu ir buscar uma cerveja. -Vai lá, está no frigorífico.
-O que te deu? -Não sei! Traz uma para mim.
Pai, entende, ele apareceu ontem a dizer que estava recuperado.
Eu não sei nada. Sou um velho. Não tenho mulher, casa, reforma!
-Que conversa é essa? -Não sei muito, mas sei isto.
Na vida só nos arrependemos dos ricos que não corremos.
Se vires uma hipótese de felicidade, não a deixes escapar.
Que se lixem as consequências, entendes?
Entendo.
Não consigo encontrar o abre-garrafas.
Querida, eu vou ao Slippery's.
O que foi que eu fiz?
Pai.
-Jakey, feliz Natal. -Feliz Natal.
-Vim em má altura? -Desculpa, Jacob.
Não sei o que lhe deu, de repente perdeu a cabeça.
-Queres que vá atrás dele? -Não.
Ele acalma no bar. Entra.
-O que é isso? -São brócolos.
O pai não tinha azevinho em casa, por isso...
-Mike! Tu és a seguir, grandalhão! -Olá, rapaz.
Vim cá desejar-vos um feliz Natal.
Que amoroso, Jacob. Não foi amoroso da parte dele?
Sim, amoroso e minorca.
Foi um prazer ver-te, Mike.
-Jacob? -Sim?
-Posso pedir-te um favor? -Claro.
Fala com o teu pai, pede-lhe para fazerem as pazes pelo Natal.
-Claro, está bem. -Seria óptimo.
-Feliz Natal. -Feliz Natal.
-Estiveste em casa do Gustafson? -Estive.
A Melanie está lá?
-Estava bonita? -Muito, mas continua casada.
-Como? O Mike voltou? -Assim parece.
A Melanie disse que o John se zangou e saiu de casa.
-E então? -O que se está a passar?
Algo que já devia ter acontecido há muitos anos.
Pai.
Ele tentou roubar-ma, mas eu ganhei.
Não pode ao menos falar com ele?
A minha porta está aberta, ele sabe onde eu moro.
Foi ele que começou.
Isso não me importa, você é que vai acabar com isto.
-Não gosto dele, nunca gostei! -Pai, é Natal, sabia?
Podia ir ao bar e fazer as pazes com o homem.
Antes beijar o traseiro dum alce.
Este alce de 700 quilos é genuíno.
Criado por um bombeiro voluntário de Wabasha, Peter Carlston,
que o encontrou ferido numa caçada e o levou para casa.
Feliz Natal.
-Atrasado. -Lorpa.
Obrigado, Lou.
O Jacob diz que a Melanie e o marido se reconciliaram.
O Jacob não sabe o que diz, a Melanie vai divorciar-se.
Eu queria dizer-te algumas coisas.
-Ai, sim? -Eu vim cá porque...
-Queria dizer-te que... -Fala, não tenho a noite toda.
-Não me grites! -Não estou a gritar.
Venho eu na Véspera de Natal agradecer e tu só sabes gritar.
-O quê? Viste agradecer-me? -Retiro o que disse, não agradeço.
Isto é impossível.
-Quero fazer-te uma pergunta. -Diz lá, caraças.
Também não tenho a noite toda, sou tão ocupado como tu.
-Ama-la? -Se a amo?
-Que tem isso a ver? -Faria com que isto valesse a pena.
Por vezes acho que perdeste o pouco juízo que te restava.
Achas que fizeste um grande sacrifício?
Tu devolveste-me a cana de pesca e eu agradeci-te.
-Cana de pesca? -Sim. Fiquei chateado por a partires.
Mas como és um tanso, tenho de ser realista. Qual é a piada?
És tão tapado que achas que isto se deve à porcaria da cana?
-Então é por causa de quê? -Esquece.
Esqueço, como? Não me venhas com essa conversa. Conta lá!
-Queres mesmo saber? -Quero!
-A Ariel. -O que tem a Ariel?
Eu tive pena de ti.
Ela escolheu-me.
É verdade! E quem disser o contrário, mente!
Não faz diferença, ela agora é tua.
Para onde estão a olhar?
Atrasado de merda. Idiota chapado.
Faz diferença sim, raios!
Já te mostro como é, sacana velhaco. Monte de merda.
Meu Deus! John!
John!
Estás morto?
Ainda não, mas não quero morrer a olhar para a tua cara medonha.
Não saias daqui! Não saias!
Espera que eu já venho.
Socorro, é uma emergência!
Precisamos de uma ambulância. Por favor, liguem para o 112.
Desculpe, não me poderá dizer...
Enfermeira, enfermeira.
-Em que quarto está Mr. Gustafson? -É amigo ou familiar?
Como?
É amigo ou familiar?
Amigo.
Feliz Natal, John.
Lorpa.
Espero que tenhas uma boa desculpa para faltar ao nosso compromisso.
O que foi?
Posso entrar?
Claro.
Olá.
Sei que te querias ver livre de mim, mas isto não é demasiado drástico?
O meu marido faleceu na Páscoa.
Se morreres no Natal, as épocas festivas deixam de ter piada.
A não ser o Dia de Acção de Graças, mas não gosto muito de peru.
Então, o que me dizes?
Vamos embora?
Eu espero.
-O homem pode morrer amanhã! -Lamento que ele esteja doente.
Mas a ordem do tribunal foi emitida e não posso fazer nada!
Vejam no quarto, encontrem a papelada toda.
O Gustafson é muito honesto! Jamais aldrabaria nos impostos!
Não é questão de aldrabar, é uma questão de cálculos errados.
O seu amigo recebeu subsídio de saúde durante 20 anos,
enquanto declarava ser casado.
Mas não nos informou que a ex-mulher teve um trabalho em part-time
durante 11 desses 20 anos.
Se nos tivesse informado, saberia que devido ao rendimento da mulher,
grande parte dos subsídios estavam sujeitos a imposto federal.
Cerca de 13 mil dólares.
Treze mil? Ele arranja essa quantia.
Mas essa quantia,
combinada com 11 anos de juros, aplicação de taxas obrigatórias
e coimas...
Dá um total de 57 mil dólares, mais coisa, menos coisa.
Isso ele já não arranja.
Arranjará quando vendermos a casa.
Sacana velhaco, já lhe dou o arroz. Anda aqui a chatear as pessoas.
Vamos lá! Depressa! O vendedor imobiliário?
Abre a porta.
Ed, a mobília vai para a leiloeira.
A papelada coloque-a no banco de trás do meu carro.
-Está bem. -Lindo dia, Mr. Goldman.
Snyder, faça um favor ao mundo e desapareça por completo, sim?
Parvalhão.
-Sanguessugas. -Max, o que se passa?
Bom dia, Ariel. Alguém está a olhar?
Não, porquê?
-Não quero saber. -Temos um problema.
-O que é que se passa? -Barricaram as portas.
Espera um pouco. O quê?
Repara bem, esta vais achar gira.
Já tratamos disto.
Isto não me vai deter, Mr. Goldman.
Ele está na posição certa.
Não, Jacob.
-Tenho-a aqui, pai, como me pediu. -Não estás a entender...
Não, deixe estar, eu resolvo isto.
-Sou Jacob, o mayor de Wabasha. -Jacob, não!
Tenho uma ordem de cessação de 30 dias do tribunal.
Não pode fazer nada à casa.
Muito bem.
-Jacob? -Olá, Mel.
-Estás linda. -Obrigada, tu também.
Não, a sério. As pessoas dizem estas coisas só por cortesia,
mas tu estás mesmo linda.
-Sinto-me bem. -Sim? Como estás?
Estou óptima, Jacob.
-Lamento muito o... -O divórcio.
Obrigada, ainda bem que já acabou.
Sim, é verdade.
-Estás pronto? -Nem por isso.
Mel, se precisares de alguém com quem conversar,
estou em casa do meu pai.
Obrigada, Jacob. É boa ideia.
Vocês os dois!
Entrem já para aqui!
Está na hora.
-Onde te meteste? -Calma, pai. Está nervoso?
-Não, quem está é o noivo. -Eu não estou nervoso, tanso.
-Não me chames tanso, lorpa. -Então? Estão numa igreja.
Espera! Não te esqueces de nada?
Avô!
Já chega. Pronto, pai.
Já chega. Anda lá.
-Max, tu és o maior. -Obrigado.
Obrigada.
-Adoro-te. -Adeus, fofinha. Adeus, Jake.
-Divirtam-se. -Gustafson.
A casa é tua novamente. O Jacob conseguiu anular as coimas e os juros.
Eu paguei os 13 mil dólares.
Tira-me esse sorriso da cara. É só um empréstimo.
Aposto 8 contra 5 em como não o levantas durante toda a lua-de-mel.
-Está apostado. -Já ganhei.
Não te cheira a nada?
-Que cheiro é este? -Aquele filho...
Que lorpa.
O que lhe apetece ver hoje, pai, o Leno ou o Letterman?
-Amanhã contas-me como foi. -Aonde vai?
As Filhas da Revolução Americana vão dar um baile nos Veteranos.
Pode ser que tenha sorte, não fiques acordado à minha espera.
-Olá, Jacob. -Olá, Mel.
-O que tens aí? -Brócolos.
Cruz credo.
Ele entrou!
Parece que ele vai descarregar a bateria.
Coitus ininterruptus.
Deito fora os que não como.
Sim, como aquele lúcio de 18 kg de que tanto te gabas.
É pena que...
O teu tio tem uma peixaria entre a Rua 23 e a Avenida 14.
-Rua 26, meu apalermado! -Tanso!
Acho que o Chuck vai entalar o chouriço.
Chiça, pai...
-Olá. -Olá.
Sou o Ronald Reagan, já fui presidente dos Estados Unidos.
-Vivo na casa da frente. -Sim, entre.
Também fiz cinema uns tempos, mas era um actor da treta.
Acho que o Chuck vai meter a salsicha no forno.
Chiça, pai!
-Vou por isso que cá vim... -Então fala.
-Não me grites! -Não estou a gritar!
Venho eu até cá na Véspera de Ano Novo ou de Natal,
ou lá que raio isto é...
Acho que o Chuck anda à procura duma rapidinha.
O teu lumbago não é nada ao pé da minha dor da ciática.
Ele já... Ele foi...
-Ele já foi... -Sim, já.
Acho que o Chuck lhe vai saltar para a cueca.
O Chuck vai molhar o pincel.
Por isso és um atrasado!
Se não tivesses a Amy, se ficasses logo com a primeira...
Acho que o Chuck foi desenferrujar o prego.
Acho que o Chuck foi amolar o canivete.
Quem se foi embora?
Se soubesse que este filme tinha uma cena de nus,
teria pedido outro milhão.
Claquete.