Armazém Sobrevive Proposta de Tomada de Controlo
Pergunta-lhe.
Pergunta-lhe!
Olhe para ele, avô. Pergunte-lhe!
Chega, Ryan.
Desculpe.
Ele pensa que o senhor é o Pai Natal.
E sou.
Feliz Natal.
Bolas! Devia ter-lhe pedido o autógrafo.
COLE GANHA A BATALHA DE TOMADA DE CONTROLO
Que se passa?
O teu Pai Natal está a usar um sobretudo e um chapéu de feltro.
Esse não é o meu Pai Natal.
Está bem.
Atira-lo para fora...
...levanta-o bem alto e para baixo!
Está no pulso, vês?
Quando se apanha o jeito, é bastante simples.
Porque não...
Vá lá, avozinho!
-É a minha vez. Dá-me o chicote! -O que bebeste?
Algo para me manter quente.
-Estás embriagado. -Sim, e tu és um chato!
Digo-te, és uma desgraça!
Fazes ideia de quantas crianças estão a olhar para ti e tu bêbado?
-Devolve-me o chicote! -Deixa-me dizer-te uma coisa.
Quando vestes este fato, representas algo importante
para milhões de pessoas de todo o mundo!
Eu podia não reparar no teu casaco de mau corte,
e nem mesmo na tua ridícula e inacreditável barba,
ou talvez na tua barriga falsa,
mas não tolerarei embriaguez em público.
Devias ter vergonha na cara!
Chamem-me a Polícia...
Que boa ideia. Sr. Guarda!
Espera um minuto...
Mrs. Walker!
Precisamos da sua ajuda.
Se não está no desfile, volte para o passeio como os outros.
Tenho de falar com o responsável para o alertar sobre a embriaguez.
Vá para...
Calminha! Calma, avozinho.
Vá lá, vamos dar um passeio.
Aquele homem é um degenerado!
Está na hora de ir trabalhar no velho escritório.
Está uma corrente de ar aqui.
Vamos ver o desfile, está bem?
Vamos!
Vamos acomodar-nos...
Meu Deus!
Vamos mostrar a este tipo como é que se faz.
Feliz Natal para todos e para todos uma boa noite!
Meu senhor!
Desculpe.
Olá, sou Dorey Walker,
diretora dos projetos especiais dos Armazéns Cole.
O prazer é meu. Andei à sua procura há uns momentos.
Como já deve ter visto, o seu Pai Natal está embriagado.
Eu sei. Ele criou um grande problema.
Milhões de crianças estão a ver, aqui e na televisão.
Esperam ver o Pai Natal, e neste momento não temos um.
Isso é mesmo um grande problema.
Fá-lo-á?
Importa-se de ser o nosso Pai Natal?
Bem... eu?
Tem alguma experiência?
-Pouquinha. -Ótimo! Decerto que se sairá bem.
Não pode pedir a outra pessoa?
O desfile já começou.
É você agora
ou então não há Pai Natal no desfile dos Armazéns Cole.
Pode dar-me um momento para pensar nisso?
Não se preocupe com nada.
Basta ser você mesmo.
Agora, Dasher! Agora, Dancer! Agora, Prancer e Vixen!
Agora, Comet! Agora, Cupid! Agora, Donner e Blitzen!
Feliz Natal!
Este Pai Natal é fantástico!
Assinou contrato?
Não houve tempo.
Assinamo-lo depois do desfile.
Ele preenche os papéis e começa a trabalhar já amanhã.
A única condição que pôs foi usar o fato de Pai Natal dele.
Tem fato de Pai Natal próprio?
Pelos vistos.
Se for horrível, obrigamo-lo a vestir um dos nossos.
Agora vou para casa.
Não vais assistir ao resto do desfile?
Não, por hoje já me chega, obrigada.
Vejo-te amanhã.
Está bem. Adeusinho.
Feliz Natal.
Susan?
Mamã, ainda estou em casa do Mr. Bedford.
Vê-se o desfile da janela dele.
Veste uma coisa confortável e vem cá ter.
P.S., o Mr. Bedford pôs o peru a assar.
Disse que esqueceste de coser o traseiro do peru,
e que o recheio vai sair todo.
Mas pediu-me para não te dizer,
porque te ama e quer beijar-te,
e acha-te a mulher mais bela do mundo inteiro!
Sabe quanto custa montar este desfile?
Um milhão de dólares?
-Dois milhões de dólares? -1,6 milhões.
Se calhar é um grande erro, porque alguém vai comprar o Cole's
para vender lá tralha.
Isso não vai acontecer. Dois bancos salvaram o Cole's.
Verifica bem as tuas fontes.
Mas o Cole's terá de pagar esse dinheiro e com juros.
Se não se fartar de vender este Natal, está feito.
Pede ao Pai Natal que dê ao Cole's um empréstimo sem juros pelo Natal.
Que dizes?
Essa é boa.
Sabe-se lá se não acontecerá.
O Pai Natal faz coisas bem incríveis.
Bryan, sabe uma coisa?
Eu sei.
-Sabes o quê? -O segredo.
Qual segredo?
Sobre o Pai Natal.
Há muito tempo que sei.
Ele não existe.
Quem disse?
A minha mãe.
Olá. Acho que tens cá uma coisa que me pertence.
Aí com 1,20m... cabelo castanho... e fala como se tivesse 64 anos?
Então...
-...que achas? -É dos bons.
O Pai Natal já passou?
Não. É outra vez o Tony Falacchi?
Não. Ele teve de ir.
Estava bêbado?
Sim.
É da pressão.
Mas contratei um novo
que parece o verdadeiro Pai Natal.
Talvez seja.
Ainda jantas connosco?
-Continuo convidado? -Sim.
Então, janto.
Querida, vai guardar as coisas do vídeo.
Eu guardo. Continua a ver o desfile.
Deixa-a acabar de ver. O Pai Natal ainda nem sequer passou.
Está bem, mas assim que passar, quero que venhas para casa, certo?
Sim.
É sempre com ele que o desfile acaba.
Depois, só há homens a limpar cocó de cavalo para ver,
coisa que não me entusiasma nada.
Estou!
-Estou? -Jack?
Estou a ver o desfile e parece maior que o do ano passado.
Qual é a estimativa de assistência?
A Polícia diz que é mais de um milhão.
No ano passado, foram cerca de 750 mil.
O marketing que arranje um brinde, algo para dar de graça.
Não quero uma multidão à porta do Cole's, amanhã.
Odeio dizer isto, Mr. Landbergh,
mas o Cole's arranjou um Pai Natal fantástico este ano.
Se não soubesse, pensaria tratar-se do verdadeiro.
Fique em cima do assunto, Mr. Duff.
Estes pequenos,
e aparentemente insignificantes,
anacronismos sentimentais podem ser surpreendentemente poderosos.
Um querubim velho, de encarnado, não estragará os meus planos.
Pode deixar comigo.
SHOPPER'S EXPRESS FESTAS FELIZES
Aí está...
Feliz Ação de Graças.
Isto até parece tirado da televisão,
exceto que falta um irmão e um cão.
O Bryan faz de papá...
Mr. Bedford.
Ele deixa-me tratá-lo por Bryan.
Se a tua mãe concordar.
Por mim, tudo bem.
O Bryan faz de papá e tu de mamã.
E haverá... ou uma senhora gorda que é a cozinheira,
ou um vizinho que passa cá a vida.
Essa tua conversa é algo chata.
Mudamos de assunto?
-Para a chefe... -No sentido mais lato...
Em todos os sentidos.
Os legumes foram comprados feitos, e a sobremesa também.
Obrigada, Susan.
De nada.
Costumam dar graças nesta casa?
Só quando os meus avós cá estão.
Importas-te que dê? É uma tradição para mim.
Claro, à vontade.
Damos graças por estes alimentos,
e pela proximidade dos entes queridos.
Rezamos para que as dádivas que, com gratidão, recebemos
...sejam partilhadas com os menos afortunados.
Ámen.
Pronto.
Vamos lá comer.
Fartei-me de trabalhar.
Eles superaram-se.
SHOPPER'S EXPRESS PISTOLAS DE GOMAS- GRÁTIS
Tens um nome muito bonito.
Uma das minhas duendes é casada com um Daniel.
Já sabes o que queres no Natal?
Sei. Quero uma Rã-Patrulha "Padre Polliwog",
das que nadam e explodem.
Devem ser fantásticas!
-A mãe pode falar com o Pai Natal? -Claro!
Um minuto...
Não me faça fazer má figura. Elas custam 70 dólares.
Ele só as viu agora.
Sabe que estão em saldo, a $34,99 no Shopper's Express?
Já é bem mais razoável, não?
Sim, obrigada,
mas desde quando é que o Cole's manda os clientes comprar noutra loja?
Tanto faz onde se compra brinquedos, desde que as crianças fiquem felizes.
Sei que os responsáveis pelo armazém pensam o mesmo.
O espírito é esse mesmo! Obrigada, Pai Natal.
Obrigada.
Um Feliz Natal para si.
Bom, se fores um menino bonito
e fizeres o que a mamã manda,
terás uma "Padre Polliwog" pelo Natal.
Adeus, Pai Natal.
Adeus, Daniel. Um bom Natal para ti.
Anda.
Muito bem.
Anda para o meu colo. Para o meu joelho.
O senhor é o patrão?
Sou o gerente, sim.
O meu filho pediu uma Pistola-Vómito e o Pai Natal disse que sim.
Estão ali, junto ao elevador.
Pois, a 90 dólares sem pilhas nem "Vómito".
-Tudo aumenta... -Não na loja Bargain Village.
Lá estão a 52,50 dólares com pilhas incluídas.
Custa-me a crer que sejam tão mais baratas que no Cole's.
-Quem lhe deu essa informação? -O vosso Pai Natal.
Não temos cá isso,
mas se ao virar à direita e andar dois quarteirões...
-Como disse? -Ele diz onde fazermos compras.
Se cá não têm uma coisa ou é cara, ele diz onde há e ao melhor preço.
-Palavra? -Sim!
Dá-me licença um segundo?
Diga ao Pai Natal que fez de mim uma cliente do Cole's.
Passo a comprar cá tudo, menos papel higiénico e bananas.
Bem merecem, por porem os pais à frente do lucro, no Natal.
E diga a Mr. Cole que o Pai Natal dele merece um aumento.
Queres que vá contigo falar com o presidente
para lhe impingir uma ideia que te deu o Pai Natal?
"Se no Cole's não houver o que procura,
encontraremos onde haja, mesmo que tenhamos de o mandar a outro lugar."
Que achas?
Acho que é uma ótima forma de falirmos.
Lembras-te da casa onde fotografámos o catálogo?
-Aquela casa que querias comprar? -Sim.
Se resultar, o mais provável é recebermos um bónus.
E se odiar a ideia?
Não perdemos nada,
mas, se não dermos uma volta a isto, estamos todos na rua.
Vamos a isso.
Eu... gosto.
É arrojada, é fresca.
Vai pôr o Victor Landbergh doido.
SHOPPER'S EXPRESS CAFÉ GRÁTIS
SE NÓS NÃO TEMOS, ENCONTRAREMOS QUEM TENHA!
COMO O PAI NATAL ALTEROU A FORMA DE NEGOCIAR DO COLE'S
Porquê?!
Porque não se lembraram disto?
Se a campanha tiver sucesso, e o meu instinto diz-me que terá,
o Cole's fará muito dinheiro. Quanto mais dinheiro fizer,
mais difícil será para eu o comprar.
Quero que resolvam o assunto.
Vai lá.
Isto parece-me tudo muito escusado, Bryan.
Eu sei, mas lembrei-me, já que aqui estamos,
que podíamos ir cumprimentar o velhote. Olha para ele.
Para quê?
Vamos supor, por um momento, que o Pai Natal existe...
...e que tu não acreditas nele.
Isso vale o risco de não teres nada pelo Natal, este ano?
Não acreditava nele no ano passado e ainda assim recebi tudo o que pedi.
Deram-te um chupa-chupa de graça?
Estou a tentar reduzir o meu consumo de açúcar.
Já podes ir falar com o Pai Natal.
Vai lá.
Muito prazer.
-Adeus. -Adeus.
Olá, meu senhor.
Como vais?
Queres vir sentar-te no meu joelho?
Pronto!
Qual é o teu nome?
Susan Elizabeth Walker.
-E o seu? -O meu?
Eu cá tenho imensos nomes...
...Kriss Kringle, Pai Natal, São Nicolau...
Se estivesses na Holanda, chamar-me-ias Sinterklaas.
Ou em Itália, La Befana.
Tenho de falar muitas línguas...
...pois, como sabes, viajo imenso.
Isto foi russo.
É Suahíli.
A minha mãe é a Mrs. Walker,
uma das diretoras do Cole's.
Ela organizou o desfile.
Sei como isto funciona. O senhor foi contratado pelo Cole's.
É verdade.
Mas faz um Pai Natal ótimo.
A sua barba está muito bem colada.
Os Pais Natal costumam ter as barbas muito soltas,
mas a sua parece real.
É porque é mesmo verdadeira. Puxa-a.
Já estás convencida?
Ótimo!
Não é o fato de Pai Natal do costume?
Não, este é o autêntico fato de Pai Natal.
É muito bonito.
Concordo. É lindo.
Botões de ouro, fio de ouro...
É tão verdadeiro como eu.
Pergunta ao papá se não existo.
Não sei onde está.
-Ele está... -Aquele é o meu amigo,
Mr. Bedford.
Eu já não tenho pai.
Então diz lá, que te posso dar pelo Natal?
Nada, obrigada.
Nada?
A minha mãe compra-me as prendas.
Isto é, se eu não quiser algo estúpido, perigoso ou...
Olá, mamã.
Bom dia, Mrs. Walker.
Prazer em revê-lo.
Susan, já abusaste muito do tempo deste senhor.
Há uma longa fila de clientes e eles vêm em primeiro lugar.
Gostei de te conhecer, Susan.
Também gostei de o conhecer.
Adeus!
Umas descrentes...
Pois.
Se achasse ser importante ela falar com o Pai Natal,
tinha-a eu levado.
Não vejo o mal em cumprimentar um velhote interessante.
Há mal, sim.
Eu digo-lhe que o Pai Natal não existe,
tu trá-la cá,
ela vê milhares de criancinhas crédulas,
vê um ator, bem convincente, aliás,
com barba a sério e um lindo fato de Pai Natal,
sentado bem no centro de um mundo de fantasia infantil,
e em quem irá ela acreditar?
No mito ou na mãe?
Comprei visco...
Porque não vamos até minha casa experimentá-lo?
Não.
Não me parece.
Está bem.
Estou aqui, pronto a ajudar. Basta pedires.
Por acaso, há uma coisa...
Importavas-te de levar a Susan para casa?
Tudo bem.
PEDIDO DE EMPREGO
Terra Natal: Pólo Norte
Nome: Kriss Kringle
Não te tenho vindo visitar
porque estou a trabalhar no Cole's!
Só tenho de ser eu próprio.
Pronto, pronto,
isso mesmo...
Muito bem!
Desculpe?
Boa noite.
Boa noite. Chamo-me Jack Duff.
-Como está? -E esta é Alberta Leonard.
-Como tem passado? -Muito gosto.
Prazer em conhecer-vos. Chamo-me Kriss Kringle.
Trabalhamos nos armazéns Shopper's Express.
Ah, são quem tem as "Padre Polliwog" em saldo!
Exato!
Pois temos...
Queremo-lo como nosso Pai Natal principal.
Temos mais de sete mil lojas em todo o mundo,
mas o senhor seria o número um.
Lamento desapontá-lo, mas já fui contratado pelo Cole's.
Já assinei o contrato e tudo.
Se me dão licença, está a fazer-se tarde...
-Aceita uma boleia? -Obrigado. Posso ir a pé.
Nem deve ficar em caminho...
Para onde vai?
Lar de idosos Monte Carmel, na Rua 114.
Temos de passar por lá.
Fica-nos a caminho.
Nesse caso, agradeço.
Adeus, Prancer!
Adeus, Dancer!
Então conte lá, Pai Natal...
Como vai uma pessoa a todas as casas do mundo, numa só noite?
Aí está uma boa questão.
Se pudesse abrandar o tempo
de maneira a um segundo tornar-se um ano, um minuto um século
e uma hora um milénio,
ficaria tudo muito fácil, não acha?
Lembro-me de, há um século,
antes da explosão populacional, distribuir as prendas
e ainda ficar com tempo para uma ceia, uma sesta
e uma partida de golfe com o Coelho da Páscoa.
Ele passa o Inverno na Nova Zelândia, sabiam?
Muito obrigado aos dois.
Feliz Natal para si, Miss Leonard.
E para si, Mr. Duff.
-Também para si... -Muito obrigado e boa noite.
É completamente chalado.
Imagina, o Cole's contratar um doido destes.
Pode tornar-se um problema para eles.
Sei o que queres dizer.
O Coelho da Páscoa...
UM FELIZ NATAL PARA TODOS - DO COLE'S
Acha-lo avariado da tola?
Ele acredita ser o Pai Natal. Está completamente convencido.
Deve ser por isso que é tão bom.
E aliás, que interessa? Viste os valores de bolsa?
As vendas aumentaram 70% em relação ao ano passado.
Numa semana, a nossa posição alterou-se.
E pode alterar-se outra vez se ele fizer algum disparate.
-Que poderá ele fazer? -Não sei.
Se o destino de toda a loja depende de um velho instável,
acho que estás a ser precipitado na comemoração.
Não estou preocupado.
Olá, pequenina! Como estás?
Ela é surda.
Não precisa de falar. Ela só quis vê-lo.
Acho-te uma menina...
...muito bonita.
Como te chamas?
Sammy.
Mas que nome bonito!
Vamos fazer o seguinte...
Sabes cantar o "Jingle Bells"?
Muito bem!
Que gostavas de ter pelo Natal?
Uma boneca? E um urso!
Pois tê-los-ás.
Desejo-te um Natal muito feliz.
Muito obrigada!
Adeus!
Que fazes tu a pé?
Há algo que não está a deixar-me dormir.
Diz lá o quê.
O Pai Natal.
Mr. Kringle? Porquê? Que tem ele?
Hoje falou em linguagem gestual com uma menina surda.
Que simpático da parte dele.
É esquisito como percebe tanto de brinquedos e de crianças.
E fala russo e suahíli.
Deve ser um homem muito culto.
É igualzinho às fotografias do Pai Natal que já vi.
Eu sei. Foi por isso que o escolhi.
Tens a certeza de que não é mesmo o Pai Natal?
Pensei que já tínhamos discutido isto...
Tu sabes o que ele é.
E se estivermos erradas? Era uma grande falta de educação.
Mas não estamos erradas.
Todos os meus amigos acreditam no Pai Natal.
Como quase todos os meninos da tua idade.
Porque não acredito eu?
Porque sabes a verdade
e a verdade é das coisas mais importantes que há no mundo.
Saber a verdade, e ser sempre verdadeiro com os outros
e, ainda mais importante, connosco próprios.
Acreditar em...
...mitos e fantasias só nos torna...
...infelizes.
Acreditavas no Pai Natal quando tinhas a minha idade?
Acreditava.
E eras infeliz?
Quando percebi que o que acreditava não era verdade,
sim, fiquei infeliz.
Faz mal que eu pense um pouco mais neste assunto?
É preciso que não acredite no Pai Natal agora, já?
Vem cá...
Tens o direito de acreditar no que quiseres.
Disse-te a verdade, mas, se errei, serei a primeira a admiti-lo.
Olha...
...pede a Mr. Kringle
qualquer coisa que nunca pedirias a mim.
Se no dia de Natal não a receberes,
saberás de uma vez por todas a verdade
sobre o Pai Natal.
É uma ideia muito inteligente.
Obrigada... E agora, já consegues dormir?
Dá cá um beijinho.
Boa noite.
-Gosto muito de ti. -E eu de ti.
Boa noite.
RESTAURANTE LUNA
Empregado, reforce a dose!
Dá-me outra cerveja?
Os idiotas do Cole's despediram-me.
Fui bom para eles o ano passado e levei um valente pontapé.
Portanto, puseram-no na rua, mas não tinham motivos para o despedir.
A tipa que organiza sempre o desfile,
com um cérebro de 80 gramas, mas 50 toneladas de arrogância,
arranjou um louco qualquer na rua para me substituir.
Um louco?
Conte-me tudo.
O velho é chalado!
Há milhares iguais a ele nesta cidade.
Nunca pensei que um me tirasse o emprego.
Tinha tido algum contacto com esse velho, Tony?
Contacto?
O tipo apareceu e atacou-me.
Foi agressivo consigo?
Quis dar-me com a bengala na cabeça.
Quis bater-lhe com a bengala?
Não foi o que eu disse?
Tony...
Isto fá-lo-á sentir-se melhor...
Há um servicinho que quero que me faça.
Que tipo de serviço tem em mente?
Logo vê.
Seja natural.
Não pense na câmara e correrá tudo bem.
Certo.
Confesso que não percebo todo este entusiasmo a meu respeito.
Estamos na época natalícia, e o senhor não é o Pai Natal?
Para muitos, sim. Para outros, só um velho de barba branca.
Mas, mesmo assim, é o símbolo da época.
A senhora acha-me uma fraude, não é?
Fraude é uma palavra forte...
Mas não acredita em mim, não é?
Acredito que o Natal é para as crianças.
A sua filha também não acredita em mim.
Não creio que haja mal
em não acreditar numa figura que muitos sabem ser pura ficção.
Há, sim!
Não sou apenas uma figura excêntrica que usa um fato encantador
e está sempre jovial.
Sabe, eu sou um símbolo.
Simbolizo a capacidade humana
de suprimir as tendências egoístas e odiosas
que dominam a maior parte da nossa existência.
Se não consegue acreditar,
ou aceitar, seja o que for,
pela fé,
está condenada a uma vida dominada pela dúvida.
Gosto muito de si, Mrs. Walker.
É uma mulher às direitas.
Sei que serão um ótimo desafio para mim...
...a senhora e a sua filha.
Se conseguir fazê-las acreditar,
é porque resta uma certa esperança para mim.
Caso contrário,
é porque estou acabado.
Vamos?
Cinco, quatro,
três, dois, um...
Sou Kriss Kringle e falo-lhes do Cole's, de Nova Iorque.
Bom dia, América!
O tempo de Mr. Kringle é muito limitado...
Desculpe. Tem o Mr. Bedford na linha três.
Não, ele não pode fazer sessões privadas... Pode esperar um instante?
Não desligue.
Tenho o gabinete do Pres. da Câmara em espera. Diz.
Se arranjar uma babysitter fantástica para hoje,
queres ir às compras e jantar?
Não sei se...
A Celia pode não estar livre...
Deixa isso comigo.
Vou buscar-te às sete?
Não sei se...
Está bem, às sete. Adeus.
-Oh lá, para trás. -Quem é essa?
É a Dancer. É um pouco lenta, veem?
Fogem com a comida dela. Pobre Dancer...
Boa noite, Mrs. Walker.
Boa noite, Mr. Kringle.
Nesta é que ninguém da escola vai acreditar.
Se é preciso uma babysitter, quem melhor do que ele?
Sim.
TÁXI DE NOVA IORQUE 6S54
Bonito, não é?
Tem de haver alguma coisa que queiras pelo Natal.
Sou muito bom a guardar segredos, sabes?
Vá, diz-me.
Que é isto?
Caramba.
É o que eu quero pelo Natal.
Uma casa, um mano e um papá.
É só o que sempre quis.
Se for mesmo o Pai Natal, dar-me-á essas coisas.
Se não der,
é só um velho simpático com barba branca, como diz a mamã.
Oh, Susan...
Lá por não se receber o que se pede, não significa que não há Pai Natal.
Calculei que dissesse isso.
Calculaste?
Sim, bem...
-Uma casa é difícil de realizar... -E caro.
E um bebé leva...
...quase um ano a...
Nove meses.
Mais, se a mulher atrasar; menos, se for bebé prematuro.
Pois.
E um pai...
...quero dizer...
...ninguém pode dar um pai seja a quem for.
Se o Pai Natal pode fazer renas voar,
descer pelas chaminés, fazer milhões de brinquedos
e correr o mundo todo numa noite,
também pode oferecer uma casa e um mano...
...e um pai...
...não é?
Pois...
...suponho que sim...
Não vou ter nenhuma dessas coisas, portanto deixe lá.
Importas-te que guarde este papel?
Claro.
Agora boa noite, meu anjo.
Boa noite.
-Boa noite, Susan. -Boa noite, Mr. Kringle.
Uma família pelo Natal...
Não me parece.
Não, a sério...
Vês, não foi assim tão mau.
Diverti-me imenso.
Precisas de sair mais, de esquecer o trabalho.
Devia ter-te dado ouvidos antes.
Mas percebes porque não saí?
Às vezes acho que percebo.
Outras, acho que não.
És um homem muito paciente.
A maioria dos homens foge após uns meses comigo.
Então, confessas que és tramada para os homens!
Não sou tramada com eles...
Admito...
Sou cuidadosa.
Nesta altura da vida já não preciso de mais desilusões.
Queres uma prenda de Natal antecipada?
Comprei-te uma prenda e quero dar-ta.
-O que é? -Quere-la mais cedo?
Quero.
O que é?
Abre.
É um anel de noivado.
Se te dei...
...uma imagem errada desta relação,
lamento imenso.
Estás a falar a sério?
Alguma vez te dei
qualquer indicação de que desejava casar contigo?
Não.
Então, o que te levou a assumires isso?
Tenho feito tudo o que posso para te fazer feliz.
Gosto da tua filha como se fosse minha.
Amei-te, sem obter nada em troca.
Sem nunca pedir nada em troca.
Depositei a minha fé em ti.
Se isso é verdade,
então é porque és parvo.
Boa noite. Chama-me um táxi?
Com certeza.
-Mr. Bedford! -Kriss.
Que tal foi a sua noite como babysitter?
Muito agradável.
A Susan é boa miúda.
Adorável, adorável...
Que tal correu?
Dei-lhe um anel de noivado.
Ela não gostou nada.
Talvez não tenha escolhido o momento...
...mais oportuno.
De todo!
É uma mulher muito triste.
É uma pena. Ela é muito simpática,
mas muito cuidadosa com as suas emoções.
O que eu sei sobre a Dorey
é dos bocados que fui juntando durante uma dúzia de conversas.
Casou-se ainda na faculdade, e ele era alcoólico.
Quando a Susan nasceu, sumiu e nunca mais deu sinal de vida.
Ela ficou muito amargurada...
E o pior é que está a arrastar a Susan com ela.
A Susan tem se debatido com isso.
Sinto que ela deseja mesmo acreditar em mim.
É boa menina.
Acata os desejos da mãe. Não lhe levo a mal.
E claro, se não consigo convencer a mãe,
não tenho hipóteses de convencer a filha.
Disse-mo a minha fada dos dentes.
O seu táxi chegou, Kriss.
Sempre me perguntei o que diriam ao joalheiro
tipos que têm de devolver anéis de noivado.
Mas agora não quero saber.
De certeza que encontra algum felizardo a quem o dar.
É muito generoso da sua parte,
mas parece-me que o anel apenas servirá à Mrs. Walker.
De certeza que há de encontrar alguém.
Lamento...
Deixe lá, há de passar-me.
E a Susan?
Agora já sei o que você quer pelo Natal.
Verei o que posso fazer.
-Boa noite. -Boa noite.
Agora é a tua vez.
Que queres pelo Natal?
O senhor importa-se de se afastar? Isto é só para crianças.
Tens aqui uma brasa de ajudante, Pai Natal.
Foi ela quem te pôs
esse brilho no olhar?
Meninos...
...veem aquele ali?
Não é mesmo o Pai Natal.
Nem sequer vive no Pólo Norte.
Mora é num lar de idosos, na Rua 114.
Sabem o que ele é?
Um mentiroso...
...velho e gordo.
Pois... um aldrabão!
Hó, hó, hó...
Ó palhaço!
Sim, é contigo, palerma.
Que faz um gajo da tua idade a jogar a este jogo?
És só um velho só e patético com um parafuso a menos,
ou isto vai para além disso?
O problema é mais grave?
Diz-me cá, ó velhadas,
as criancinhas excitam-te, é?
Elas servem para pouco mais, não é?
Alguém agarre aquele homem, depressa!
Tirem-lhe a bengala.
Não lhe quis fazer mal, mas não parava de me provocar...
Conte isso depois à Polícia.
Está muito magoado.
Espere lá...
...o senhor não é o Pai Natal do Cole's?
O Pai Natal do Cole's?
Ele disse-me as coisas mais terríveis...
-Afastem-se. -Venha connosco.
O espetáculo terminou.
-Afastem-se, por favor. -Tenha calma.
KRINGLE PRESO
Tirem as crianças da sala antes da próxima notícia.
O Pai Natal mais conhecido de Nova Iorque
parece ser afinal uma má rés.
A figura central publicitária do Cole's está hoje atrás das grades.
Já há planos para substituir o Mr. Kringle
e um porta-voz do Cole's disse que, pelo menos por hoje,
não haverá Pai Natal no armazém da Rua 34.
Sem a menor provocação, bateu-lhe com a bengala.
A Polícia chegou pouco depois e levou Kringle preso.
Quem pensou levar lá hoje os filhos, tome nota;
não haverá Pai Natal no armazém da Rua 34.
Os concorrentes do Cole's devem estar a rir-se...
Pai Natal do Cole's está preso.
"Pai Natal" de Nova Iorque, preso.
Pai Natal do Cole's Preso em NY
SIM! Há um PAI NATAL NO SHOPPER'S EXPRESS!
HOSPITAL BELLEVUE
Não sou apenas uma figura excêntrica que usa um fato encantador
e está sempre jovial. Sou um símbolo.
Simbolizo a capacidade humana
de suprimir as tendências egoístas e odiosas
que dominam a maior parte da nossa existência.
Se não consegue acreditar em seja o que for pela fé,
está condenada a uma vida dominada pela dúvida.
Liga-me ao Bryan Bedford.
Já sei, li nos jornais.
Quero que o ajudes.
Está no Bellevue e não sei o que se passa.
Está sozinho e não devia estar.
Qual é a posição do Cole's? Que dizem os vossos advogados?
Não se trata do Cole's, mas de um homem
com quem procederam muito mal.
Alguém de quem gostas.
Alguém em quem acreditas.
RELATÓRIO DE COMPETÊNCIAS MENTAIS
JUIZ HENRY HARPER
Entre!
Dr. Juiz, pode receber Ed Collins?
Mande-o entrar.
Obrigado, Colby.
Como está, Eddie? Em que posso ajudar?
-Como está? -Ótimo.
Assine a ordem de internamento do Pai Natal do Cole's.
Que coisa mais absurda.
Os media estão a adorar.
Idade desconhecida... Ele é velho?
Muito velho, Dr. Juiz.
Vou ter de ler isto tudo?
Não, ele é mesmo chalupa, e queremos arrumar isto depressa.
-"Queremos"? -O Victor.
Landbergh.
Ah, sim...
Pronto.
Bom, é claro que a Justiça terá de prevalecer...
Claro.
Sim, a Justiça deve prevalecer. Como sempre.
O dinheiro faz o mundo girar.
Sem dúvida, Dr. Juiz.
A propósito, Mr. Landbergh quis que lhe dissesse que sabe
que a sua campanha para a reeleição é já esta primavera.
Diga-lhe que agradeço o apoio dele.
Direi.
Entre!
-Um Mr. Bedford quer falar consigo. -Quem?
Diz ser advogado do Mr. Kringle.
Mande entrar.
Parece ter havido alguma precipitação neste caso.
Desejo proteger os direitos do meu cliente, tal como o senhor.
-Mr. Delegado, este senhor é... -Bryan Bedford.
Ed Collins.
Peço uma audiência a que possa levar testemunhas.
Assine a ordem de internamento, mas à tarde intentarei um habeas corpus.
Teremos uma audiência.
Quinta-feira de manhã, às 9 h?
Obrigado, Dr. Juiz.
-Mr. Collins... -Mr. Bedford.
Não disse que o velho não tinha advogado?
Que diferença faz? É uma audiência, não um julgamento com júri.
O senhor é o único que tem de ser convencido.
Um bom dia para si, Dr. Juiz.
O senhor quer saber que mais?
Eu cá não acredito.
Este tipo não é perigoso.
Pode não regular muito bem,
mas não é nenhum criminoso.
Se quer chamar-se Pai Natal,
Deus o abençoe.
Olá, Kriss.
Olá, Mr. Bedford.
Que o traz aqui...
...num dia feio como o de hoje?
Um amigo a precisar de ajuda.
Chumbou no exame psiquiátrico de propósito, não foi?
Porque faria eu uma coisa dessas?
Não sei.
Talvez por achar que já nos tinha servido o bastante.
Talvez tenha dado tudo o que tinha para dar.
Não.
Então, porquê?
A acusação contra si tinha sido retirada,
o homem em quem bateu não sofreu qualquer lesão.
Podia estar fora daqui, se tivesse passado no exame.
Desonrei-me.
Li o seu depoimento.
Defendeu foi a sua honra,
defendeu a dignidade de todas as crianças. Isso não é desonra.
É decência.
Se for considerado um velho louco,
o nome do Pai Natal será poupado.
Não é verdade.
Se não fosse você, não haveria Pai Natal nenhum.
Você é ele!
Louco ou não, o Pai Natal é o senhor.
Só se as crianças acreditarem.
E em que espécie de Pai Natal passavam elas a acreditar?
Não podem olhar para mim, depois de saber o que aconteceu naquela noite.
Pense no que aconteceu nessa noite.
Estava lá um homem para fotografar o incidente?
O homem que o agrediu foi quem você substituiu?
Os próprios polícias contaram-me. Acreditam em si.
Muita gente acredita
e mais acreditarão, no fim.
-No fim do quê? -Vamos a Tribunal.
Há uma audiência na quinta-feira que vai decidir o seu internamento.
Juntos, provaremos que o Pai Natal existe, e que é você!
Estou pronto, Sr. Doutor.
Temos uns dias para nos distanciarmos deste escândalo
e refazer toda a publicidade...
Mrs. Walker, estamos em reunião.
Li o vosso comunicado à imprensa. Mas que bando de cobardes!
Não merecem gerir este armazém.
Mrs. Walker, está a abusar!
Gastámos milhões a dizer às pessoas que nos importamos com elas.
Mas o que nos importa mesmo?
Lucros? Nós próprios? Os nossos empregos?
E um dos nossos que precisa agora da nossa ajuda?!
Que posso fazer?
O público acha o Kriss um doido,
-acha-o perigoso... -Temos de mudar isso!
Se...
...apoiarmos o Kriss,
se desafiarmos os boatos e os jornais sensacionalistas,
se forçarmos a verdade a vir à tona, venceremos.
Ele irá a Tribunal
com o melhor advogado desta cidade,
que provará que o Kriss não é doido.
Para o bem desta empresa,
acho que têm todos de decidir
se acreditam ou não
no Pai Natal.
DO COLE'S
Um Recado do Nosso Presidente
Nestes últimos 75 anos, o Cole's convidou o Pai Natal
a conhecer e a receber as crianças de Nova Iorque,
nos nossos armazéns da Rua 34.
O Cole's acredita no Pai Natal
e ele terá o nosso apoio.
Nada mais fez do que servir as crianças e suas famílias
de Nova Iorque e do mundo.
Convidamo-los a fazerem a vós próprios
uma simples pergunta.
"Acredito eu no Pai Natal?"
O TEATRO SHUBERT ACREDITA
7UP ACREDITAMOS!
TRABALHADORES DE FERRO N.º 542 ACREDITAM
IRV E JOANN ACREDITAM
SINDICATO N.º 237 ACREDITAMOS
TRABALHADORES DA CIDADE ACREDITAMOS!
GOOD YEAR ACREDITAMOS!
Rebecca Acredita
ACREDITAMOS
Como se sente?
Confesso que um pouco tenso...
Limite-se a dizer a verdade e tudo correrá bem.
Quem é aquele de fato cinzento?
O delegado do Ministério Público.
Devo saber alguma coisa a respeito dele?
Sim. Ele não acredita no Pai Natal.
Todos de pé!
Apresentem-se diante do tribunal.
Preside o meritíssimo juiz Harper. Quem se aproximar, será ouvido!
Podem sentar-se.
Dr. Juiz...
Tem à sua frente a ordem de internamento de Kriss Kringle.
Permita-me que chame a primeira testemunha.
Mr. Kringle, peço-lhe que vá depor.
Está tudo bem.
Bom dia, Dr. Juiz.
Como vai o seu neto?
No desfile...
Ele achou-me parecido com o Pai Natal.
Ah, sim.
Jura dizer a verdade, só a verdade e nada mais que a verdade?
Não tenho de pôr a mão sobre a Bíblia?
Não.
Então...
...ponho-a sobre o coração. Juro.
Pode sentar-se.
Como se chama?
Desculpe, não me apresentei! Peço imensa desculpa.
É o Mr. Collins e eu chamo-me Kriss Kringle.
Silêncio!
-Kriss Kringle? -Pois, com dois "K's".
Diga-me, Mr. Kringle, acredita ser o Pai Natal?
Estaria aqui, se não acreditasse?
Responda só sim ou não.
Acredita ser o Pai Natal?
É claro que sim.
O Pai Natal...
O Ministério Público fica por aqui, Dr. Juiz.
Deseja contrainterrogar a testemunha?
Não tenho perguntas.
Pode ir, Mr. Kringle.
Obrigado.
Dado o depoimento do seu cliente, ainda quer apresentar uma defesa?
Sim, Dr. Juiz.
Chamo a minha primeira testemunha.
Dizes-nos o teu nome?
Chamo-me Daniel Lowry.
Que recebeste no Natal do ano passado, Daniel?
-Uma bicicleta e... -Quem te deu a bicicleta?
-Ele. -Como se chama ele?
-Pai Natal. -Tens a certeza de que é o Pai Natal?
-Como podes estar certo? -Porque se parece com ele.
Mais alguma razão?
É muito simpático...
Trabalha no Cole's e tem duendes.
Diz-me uma coisa, Daniel...
Aquele ali podia ser o Pai Natal?
-Não. -Porque não?
Porque o Pai Natal não tem cara de mau.
Ordem!
Não tenho mais perguntas.
Deseja contrainterrogar a testemunha?
Não, obrigado, Dr. Juiz.
-Tenho de ir para a cadeia? -Não.
Basta voltares para o teu lugar.
Dr. Juiz, chamo a minha testemunha seguinte.
Mrs. Rebecca Collins.
Ordem!
Jura dizer a verdade, só a verdade e nada mais que a verdade?
-Juro. -Sente-se, por favor.
Tem filhos, Mrs. Collins?
Tenho dois.
De que idade?
Quatro e sete anos.
-Acreditam no Pai Natal? -Protesto, Dr. Juiz!
Com que base, Mr. Collins?
A testemunha é minha mulher.
O Mr. Bedford só a trouxe aqui
para me embaraçar e trazer a público assuntos privados!
Procuro só mostrar que, como tantas outras mães,
a Mrs. Collins disse aos filhos que o Pai Natal existe.
Indeferido.
-Pode continuar. -Obrigado, Dr. Juiz.
Mrs. Collins, os seus filhos acreditam no Pai Natal?
Sim.
A crença surgiu-lhes por acaso ou foi incutida por um familiar?
Por um familiar.
-Pela senhora? -Sim.
E pelo seu marido?
Sim.
O seu marido disse aos seus filhos que o Pai Natal existe?
Sim.
Em mais do que uma ocasião?
Sim.
Levaram este ano os vossos filhos a ver algum Pai Natal?
-Levámos, sim. -Onde?
-Ao Cole's. -Os seus filhos conhecem o Mr. Kringle?
Sim.
-E aceitaram-no como sendo o Pai Natal? -Sim.
A questão da autenticidade de Mr. Kringle foi levantada?
Foi sim, depois.
E a senhora negou ou confirmou
ser Mr. Kringle o Pai Natal? Está sob juramento.
Bom, na verdade...
...foi o meu marido quem confirmou ser ele o verdadeiro Pai Natal.
Não tenho mais perguntas.
Obrigado, Mrs. Collins.
Feliz Natal.
Deseja contrainterrogar a sua mulher?
Protesto! Tudo isto foi irrelevante, já para não dizer ridículo.
O Mr. Bedford está a troçar deste tribunal.
Não provou existir a personagem conhecida por Pai Natal.
Pergunto a Mr. Collins se pode apresentar qualquer prova
de que o Pai Natal não existe.
Peço um adiamento até amanhã,
a fim de me preparar para responder a Mr. Bedford.
A Defesa põe alguma objeção?
Não, Dr. Juiz.
Esta audiência continuará amanhã, às 9 horas.
Ele caiu.
Sabia que, se o irritasse, ele passaria à ofensiva.
Não há forma de provar a existência do Pai Natal ou que você é ele.
Mas não lhe deu hipótese de provar que eu não existo?
Pois dei, e ele irá longe demais.
A nossa melhor defesa é deixá-lo enforcar-se a si próprio.
Entendo.
Tem de me prometer que só fala quando eu disser.
Dou-lhe a minha palavra.
Ótimo. Venha.
Olá.
Só quero agradecer-te por tudo o que tens feito pelo Kriss.
Estava na sala. Não sei se me viste.
Ainda há um longo caminho...
Sei que vais conseguir.
Espero que sim.
Ainda tenho uns quantos truques na manga.
Sobre...
...aquilo da semana passada...
Sinto muito.
Quer dizer, sinto mesmo muito.
Estava só...
Com medo?
Sim.
Não houve danos permanentes...
Tenho de ir buscar a Susan à escola.
-Como tem ela passado? -Bem.
Acho que ela...
...sente saudades tuas.
Dá-lhe beijos meus.
Existiu, sim. São Nicolau, também conhecido por Pai Natal,
foi um bispo que viveu no século IV em Mira Licía, na Ásia Menor.
Dr. Hunter, qual é a posição da Igreja quanto a São Nicolau?
Reconhece-lo como santo.
Mas não é verdade que em 1969 o Papa Paulo VI
acabou com a comemoração oficial do dia de São Nicolau?
Sim.
A festa é hoje considerada opcional.
Foi despromovido!
Trocando por miúdos, a Igreja virou costas a São Nicolau.
Não é de calcular que vire também costas
à sucedânea versão dele, a um secular Pai Natal?
Suponho que sim...
Obrigado, Dr. Hunter.
Mas a Igreja ainda não tornou clara a sua posição...
Não tenho mais perguntas.
Está tudo bem, Kriss. Ele está só a querer irritá-lo.
Coronel,
já esteve no Pólo Norte?
Sim, em 1972 e depois, em 1984.
Explorou a região?
Extensivamente.
Alguma vez encontrou indícios de habitações,
recintos para animais, celeiros, oficinas...?
Não.
Não viu qualquer indício?
Nenhum.
Diga-me, Coronel,
na sua opinião,
seria possível um indivíduo como ali o Mr. Kringle
criar uma povoação numa região tão inóspita,
suficientemente grande para fabricar um brinquedo
para cada uma das 1,7 mil milhões de crianças da Terra?
Não.
É impossível ele ter visto as minhas oficinas!
São invisíveis!
Sente-se, por favor.
Mas o Mr. Collins está totalmente errado!
As oficinas não existem no mundo físico,
apenas no dos sonhos.
Deixa-me ser eu o advogado.
Pensei que isso fosse do conhecimento geral.
Com autorização do Tribunal, chamo a próxima testemunha.
Mr. Collins, que é isto?
Isto é uma rena, Dr. Juiz.
Bem sei, mas que faz no meu tribunal?
Gostava que o Tribunal visse o Mr. Kringle fazê-la voar.
Quer enfurecê-lo
para fazer disparates. Lembre-se disso.
Estamos à espera...
Olá.
Gostaria muito de dar esse prazer a Mr. Collins,
mas não posso fazer esta rena voar.
Calculei que não pudesse.
Só voa na véspera do Natal!
Com certeza, Mr. Kringle. Não tenho mais perguntas.
Nesse caso, alguém leva a testemunha...
...esse animal, da sala?
Dr. Juiz, o Ministério Público não tenciona minimamente
acabar com um mito popular, mas aqui não se trata de mitologia,
mas da sanidade mental de um homem, aquele, Kriss Kringle.
Todos os presentes nesta sala,
se forem honestos consigo próprios,
terão de concluir, baseados nas provas, que Mr. Kringle é,
lamentavelmente, demente.
Como guardião ajuramentado das leis de Nova Iorque,
como cidadão e como pai, desejo que Mr. Kringle,
que se faz passar pelo Pai Natal,
uma personagem benevolente e generosa,
mas apenas para lucrar com isso.
Não é verdade!
Dr. Juiz...
Se o Mr. Kringle não souber controlar-se, será levado à força da sala!
Sente-se, Kriss.
Não sabia...
...que o Armazém Cole's é uma instituição de caridade.
Se o é, peço desculpas ao Tribunal e a Mr. Kringle.
Foi o que me pareceu.
Portanto, como dizia antes de ser interrompido,
desejo que Mr. Kringle seja colocado à guarda do Estado,
para que as crianças de Nova Iorque
não corram mais riscos.
Ó seu grande palerma!
Ele é a pessoa mais bondosa do mundo!
Nunca fez mal a ninguém!
Ordem!
Nada mais tenho a acrescentar.
Sente-se. Estamos quase a acabar.
Está tudo bem.
Mr. Bedford,
deseja fazer as suas alegações finais?
Dr. Juiz, muita gente acredita em Mr. Kringle,
incluindo milhões de crianças.
Se decidir contra ele, não destruirá essa crença,
mas sim o homem em que todas elas creem.
Se o Mr. Kringle se preocupasse só com ele, não estaria aqui.
Ele encontra-se nesta situação lamentável
por estar pronto a sacrificar-se pelas crianças,
para criar nas mentes delas
um mundo bem melhor do que o construído por nós.
Se isso for, como Mr. Collins afirma, uma fantochada,
o Mr. Kringle está disposto a abdicar da sua liberdade
para preservar essa fantochada, pronto a deixar-se condenar
para proteger o direito que as crianças têm de acreditar.
Se este tribunal decidir
que Mr. Kringle não é quem afirma ser,
que o Pai Natal não existe, pergunto o que será pior:
se uma mentira que provoca um sorriso nos lábios,
ou uma verdade...
...que provoca lágrimas?
Tenho dito.
Anunciarei a minha decisão amanhã, ao meio-dia.
Esta audiência fica adiada até essa hora.
-Doutor... -Olá, Dr. Juiz.
Obrigado por ter esperado por mim.
Sente-se, por favor.
Como me meti eu nisto?
Não quero ir contra o seu cliente,
mas não vejo como, face aos factos, posso fazer outra coisa.
Um homem que crê ser outro está, por definição, perturbado.
Ele não é perigoso.
Não é nenhuma ameaça!
Não posso dali, daquele meu lugar,
como representante de Nova Iorque, declarar que o Pai Natal existe.
Não posso tomar essa decisão,
por muito que gostasse.
Acredite em mim, Mr. Bedford,
se eu conseguisse sair airosamente disto,
fá-lo-ia.
Lamento muito.
É uma questão de dinheiro, não?
Sabe o que destruiu Kriss Kringle?
O poder, a ganância... e isto.
Raiva e recriminações podem fazer-lhe bem a si, mas não ajudarão o Kringle.
Ele não precisa dum epílogo amargo por parte do advogado.
Precisa de um milagre.
CONFIAMOS EM DEUS
A destruição do Pai Natal é paga com os vossos impostos
Pai Natal: Demasiados Loucos no Manicómio Judicial?
PAI NATAL DERROTADO? Mas será que de vez?
HOJE, AO MEIO-DIA... o Pai Natal precisa da vossa ajuda.
Todos de pé!
Podem sentar-se.
Tendo ouvido as provas referentes ao caso Kriss Kringle,
eu, Juiz Henry Harper, representante do Estado de Nova Iorque,
devo, lamentavelmente, decidir neste 24.º dia de Dezembro
do ano de...
O Tribunal permite que lhe dê um cartão de Boas Festas?
Não devo ter outra oportunidade de o voltar a ver,
a não ser que me mande prender o que é muito improvável,
visto ser véspera de Natal e eu ir para a cama invulgarmente cedo.
Muito obrigado, minha jovem.
De nada.
E...
...Feliz Natal.
Feliz Natal para si.
Que estás a fazer?
Feliz Natal Susan
CONFIAMOS EM DEUS
Feliz Natal!
Não vou precisar daquilo.
A menina que veio aqui deu-me este cartão de Boas Festas
e esta nota de um dólar,
que já lhe será devolvida.
Mas, ao oferecer-ma,
recordou-me que ela é emitida pelo Tesouro dos Estados Unidos,
que tem o apoio do Governo
e do povo
dos EUA.
Ao examinarmos a nota, encontramos as palavras:
"Em Deus Confiamos."
Não estamos aqui para provar a existência de Deus,
mas para provar se um ser tão invisível,
mas contudo tão presente, existe.
O Governo Federal confia em Deus, baseado na fé, e apenas na fé.
E é a vontade do povo que guia o Governo!
E é e foi a sua fé coletiva num ser superior
que justificou e justifica o dizer nesta nota.
Se o Governo do EUA
pode emitir uma moeda que declara a sua fé em Deus
sem exigir provas materiais
da existência ou não desse ser superior,
então o Estado de Nova Iorque,
demonstrando também a fé coletiva dos seus habitantes,
pode aceitar a ideia de que o Pai Natal existe,
e que existe na pessoa de Kriss Kringle!
Processo arquivado!
Processo arquivado! Vence o Pai Natal!
As acusações foram retiradas e Kriss Kringle está livre.
-Quem diria! -Sim!
Tem razão, Kriss. Resume-se tudo às crianças.
Parabéns, colega.
Obrigado.
-Feliz Natal, Mr. Kringle. -Feliz Natal para si, Mr. Collins.
Obrigado.
Os meus filhos...
...pediram que lhe lembrasse de passar esta noite lá por casa.
Prometo que não esqueço.
Vivemos em Stamford, na Rua Brompton, n.º 3133, numa casa branca...
Claro, sei muito bem.
Pois...
Bem, Feliz Natal.
Espero que já tenha retirado a sua velha antena de televisão.
Rasguei as calças nela, no ano passado.
Desculpe.
Bom, Kriss, está livre.
Fez todos acreditarem em si.
Nem todos. Ainda há pessoas que tenho de convencer.
Uma, principalmente.
Com licença.
-Boa, Bryan! -Estou muito contente por si.
Muito obrigado.
Fizeste um bom trabalho, querida.
Mostraste àquele tipo como é.
Ela salvou o dia...
Parabéns, Bryan.
Obrigado, Dorey.
Desejo-te um Feliz Natal.
Para ti também.
Não os retenho mais.
Feliz Natal e boa sorte.
Feliz Natal, Mrs. Walker.
E um bom Natal para ti, minha querida.
E muito obrigado.
Feliz Natal, Mr. Kringle. Feliz Natal, Bryan.
Mr. Bedford!
Com licença.
Mais uma vez, muito obrigado.
Nunca o esquecerei.
Nas minhas viagens passadas,
e nas viagens ainda vindouras,
nunca encontrarei um melhor amigo.
Obrigado, Kriss.
Feliz Natal.
Para si também, Bryan.
Quer partilhar o táxi até casa?
Até casa?
Hoje à noite, não.
Vou estar um pouco ocupado.
Pois...
Mr. Kringle!
O PAI NATAL VIVE!
Isto vai rebentar-me na cara, não é?
Perdi muito mais do que esperava ganhar.
A pressão foi enorme. Quem podia adivinhar o que o Juiz ia fazer,
perante a ideia de meter o Pai Natal no manicómio?
Ele não é o Pai Natal.
Mas estarão todos doidos?
O Pai Natal não existe!
ACREDITO
Encontra-me no St. Francis após a missa do galo. Bryan
Para: Bryan Urgente!
Alguém vai casar?
Que eu saiba, não.
Combinaste tu isto?
Não, combinaste tu.
Eu?!
-Não combinaste? -Eu não, e tu?
-Também não. -Sei que combinaste tu.
Combinaste sim, não foi? Combinaste.
Não combinei nada.
Padre...
Estão prontos?
Para o quê?
Para casarem!
Caramba!
Tenho uma coisa para te dizer.
Que recebeste no Natal?
Quero lá saber o que pediste ao Mr. Kringle.
Não é por isso que vamos àquela casa.
Não vamos à do catálogo?
Foi a que eu disse que queria.
Mostrei-lhe uma fotografia, ele ficou com ela e prometeu que ia dar-ma.
É uma prenda muito grande.
Foi o que ele disse.
Nós só vamos à casa por ter nevado
e estar muito bonita,
e o Mr. Shellhammer quer tirar fotos para o catálogo do próximo ano,
o que até acho um grande abuso da parte dele, visto ser feriado.
Isso foi só uma desculpa.
Foi tudo obra do Mr. Kringle.
Desculpa dizer-te isto, mas estás completamente enganada.
Eu sabia!
-Onde esta toda a gente? -Recebeste um bónus...
-Como assim? -O nosso nome está no correio.
O Mr. Kringle ligou-me ontem a dizer que tu e o teu marido procuravam casa.
Foi muito insistente.
Vocês casaram?
-Sim, ontem à noite. -Não acredito!
Parabéns.
Estava planeado?
-Não. -Não acredito!
O Mr. Kringle queria estar presente,
mas esta no estrangeiro.
O Mr. Kringle?
A casa está à venda, mobilada, e agora deves poder comprá-la.
Todos recebemos um bónus, graças a ti e ao Mr. Kringle.
Uau!
Eu sabia...
Obrigada...
...Donald.
Nem sei o que dizer, a não ser Feliz Natal.
Feliz Natal.
Saúde.
Foi a casa que pedi ao Kriss e ele deu-ma.
E deu-me um papá.
Pela terceira coisa,
vou ter de esperar...
Mas ele vai dar-ma também, não vai?
Se o Kriss ta prometeu, aposto que já vem a caminho.
Não há dúvida, ele existe mesmo.
Vou ver o meu novo quarto. Deem licença.
-Susan... -Sim?
Que mais pediste tu ao Mr. Kringle?
Um maninho. Até já!