BOBBY KONTRA WAPNIAKI
NAUCZYCIELKA ZASTĘPCZA ROKU 1996
WYPRACOWANIE
- Peggy! - Jestem w biurze!
Mogłabyś mi pomóc?
Znowu bolą cię plecy?
Dlaczego nie nosisz pasa dla kulturystów?
To nie pas, tylko gorset.
Nasmaruję cię maścią.
Zimne!
Gorące!
Nie przy es-igrek-en-u!
Musicie podpisać pozwolenie.
Na co, synu?
Football kontaktowy? Pewnie nie. A może test na grzybicę?
Wychowanie seksualne?
- Skąd to wziąłeś? - Ze szkoły.
Sądziłam, że uczą o tym w gimnazjum.
Dyrektor skończył w tym celu specjalny kurs w Waszyngtonie.
Bobby, marsz do pokoju!
Co robimy?
Na dobry początek to.
Nie ma sensu uczyć Bobby’ego o seksie, skoro i tak nie zrobi z tej wiedzy użytku.
Zwłaszcza z jego sprzętem.
Poza tym rząd Stanów Zjednoczonych nie będzie dyktował Bobby’emu, jak żyć.
- To rola rodziców. - Zgoda.
Jeżeli ktokolwiek miałby go uświadomić, to wyłącznie MY.
Takie rzeczy wynosi się z domu.
Gdzie jest jego miejsce.
- Otóż to. - Bez dwóch zdań.
O ile mnie pamięć nie myli,
zostałaś kiedyś nauczycielką roku 1996.
Hank, jestem też przyzwoitą kobietą.
Cały czas bolą mnie plecy.
Bobby?
Kochanie.
Co wiesz o stosunkach płciowych?
Nie wiem.
Niewiele.
Martwię się, czy nie jestem puszczalski.
Razem z ojcem podjęliśmy decyzję,
że powinnam wprowadzić cię w temat.
Jak zapewne sam zauważyłeś,
dziewczęta i chłopcy nieco się od siebie różnią.
Mam rację?
Otóż chłopcy mają coś szczególnego.
Coś, czego brakuje dziewczętom.
No wiesz...
Takie coś.
Członka?
Mnie nie uczono seksu.
Jak masz ciąć, to tnij!
Wszystkiego dowiedziałem się w wojsku.
Wiesz jak poderwać dziewczynę w barze na Filipinach?
Nie pozwolę mojemu synowi
uczyć się o tych sprawach z jakiegoś drętwego podręcznika.
Mówisz „Tu-mai-ho”. Chyba.
To samo dotyczy twojego Josepha.
Dobrze ci radzę, podrzyj pozwolenie.
Masz rację.
Ta cała edukacja seksualna to jakiś przekręt.
ONZ od lat próbuje wyzerować nam przyrost naturalny.
Za chwilę spadnie gałąź.
Uwaga na głowy!
Chcą nas wykończyć, żeby nie miał kto służyć w wojsku
i żeby zalali nas Chińczycy.
Rząd nie może zaglądać do sypialni.
Sam powinienem nauczyć chłopaka, jak żyć.
Święte słowa.
Nie wiedziałam, co powiedzieć.
Miała odwalić za ciebie robotę?
Niech Boomhauer go nauczy.
Porozmawiaj z nim o automacie z prezerwatywami.
Wyjaśnij mu, że kiedy poczuje potrzebę, musi wrzucić 50 centów.
Spokojna głowa. Jakoś sobie poradzę.
Mnie wszystkiego nauczył ojciec i wyszedłem na ludzi.
Dlaczego beczysz?
Dały niezłe przedstawienie.
W podobny sposób nauczył mnie płacić podatki.
Złożymy wizytę na farmie mlecznej.
To jest pan Hill.
Pokaże synowi, na czym polega życie.
Słuszna decyzja.
Tę maszynę nazywamy „Swat-500”.
W twoim życiu zbliża się moment,
kiedy obdarzysz głębokim uczuciem jakąś dziewczynę.
Musisz wiedzieć, co to oznacza i jak sobie z tym poradzić.
Wielkie nieba!
Gdzie jest reszta pozwolenia?
Podobno nauczyciel biologii przeszedł przeszkolenie.
Szukaj dalej.
Nie musisz się już przejmować wychowaniem seksualnym.
Dlaczego?
Wystarczyło, że wykonałem jeden telefon.
Cześć, Peg.
Dzwonił dyrektor.
Ktoś groził nauczycielce biologii, że ją zabije, i odeszła.
Pewnie ktoś zrobił jej kawał.
Z drugiej strony,
skoro nie ma kto uczyć dzieci,
możemy zapomnieć o tych obrzydliwościach.
Niestety, wezwali zastępstwo.
Zastępczą nauczycielkę roku.
Roku 1995?
1996.
Na miłość boską!
Zadania w szkole wizażu są takie trudne.
Ciociu!
Wybacz, zaczytałam się.
Przeglądam rozdział „14 faz podniecenia”.
Przewracam kartkę i...
Rety, piszą nawet o AIDS.
To stary podręcznik.
Dzisiaj obowiązuje 18 faz.
Jak zdołam wypowiedzieć te słowa na oczach klasy?
Pokaż.
Poznawanie swojego ciała to idealne zajęcie dla nastolatka.
Co w tym trudnego?
Luanne, powiedz, jak można być pozbawionym oporów?
Czy to miłe uczucie?
Owszem.
Zazdroszczę ci. Ja dorastałam w innych czasach.
Skarbie,
nadszedł moment,
kiedy z dziewczynki przemienisz się w kobietę
i co miesiąc przyjadą do ciebie goście.
Wujek Joe?
Dostałam ją od mojej matki.
„Urok bycia kobietą”.
Tu są tylko zdjęcia kwiatków.
Pierwszego chłopca pocałowałam w wieku 20 lat.
Szkoda, że już zmarł.
„Jak rozmawiać z partnerem o swoich potrzebach”.
Co to za świństwa?
Podręcznik cioci Peggy.
Co, proszę? Pokaż.
A niech mnie!
To przecież kobiece łono widziane od środka.
Mój syn widział je 11 lat temu i wystarczy.
Muszę się napić.
Wolisz Chandlera czy Rossa?
A mogę strzelać do niego z wiatrówki?
- Jasne. - No to Rossa.
Na pewno?
Nie potrzebuję już zabawek.
Gdy poznam seks, zacznę umawiać się na randki.
Z kim?
Z kimś, kto zgodzi się na seks.
Dobrze czy krzywo?
I tak odrośnie.
Nici z telefonu.
Jak to?
Znaleźli zastępstwo na lekcję wychowania seksualnego.
Dale...
Spokojna głowa, moi kumple zajmą się tą kobietą.
To moja żona.
Twoją żoną jest Peggy.
Peggy zastąpi nauczycielkę biologii.
No co?
Nic nie mówiłem.
Odrobina edukacji nikomu nie zaszkodzi.
Założę się, że Peggy wypróbuje w sypialni kilka nowych sztuczek.
Uświadomiona kobieta jest najtrudniejszym klientem.
Też powinieneś coś przeczytać.
Odbiło wam?
Pomyśl.
Twoja żona będzie wiedzieć wszystko o seksie.
Ja nigdy nie poznałem kogoś takiego,
oprócz pewnej barmanki.
Nie chciałem przez to powiedzieć, że Peggy nadaje się do baru.
Po prostu obie znają się na tym samym.
Nie uwierzycie.
Szkoła poprosiła mnie,
żebym wytłumaczyła naszym dzieciom, czym jest seks.
Nie wiem, czy zapanuję nad wstydem, który odziedziczyłam po matce.
Wiedziałyśmy, że nie dasz rady.
Powtarzałam wszystkim, że dla Peggy Hill
najważniejsza jest przyzwoitość, a nie jakieś intelektualne bzdury.
Intelektualne bzdury nie zawsze są takie złe.
Za naszych czasów nikt nie znał prawdziwych określeń na wacka.
Mnie uczyła matka.
Podarowała mi książkę Uroki bycia kobietą.
To lipa.
Mnie się podobała.
Gdy mąż wdrapywał się na mnie,
zamykałam oczy i rozmyślałam o kwiatkach.
Biedna Bonnie.
Twoja stara będzie nawijać o seksie.
Wiem.
Pokaże nam cycki.
- No to co? - Bobby, wchodzisz!
Twojego starego wylali.
Biegnij, Bobby!
Nie zatrzymuj się przy pierwszej bazie. Biegnij dalej.
Biegnij, zboczeńcu!
Nie znasz mnie, ale ja wiem, gdzie mieszkasz,
i jeśli powiesz dzieciakom o seksie, daję słowo, że cię...
Dale, to ty?
Hank? Mogę mówić z Peggy?
Peggy, Dale do ciebie.
Cześć, Dale.
Nie znasz mnie, ale ja wiem, gdzie mieszkasz...
Nie wyobrażasz sobie, jak ciężkie życie miała Bonnie.
A niech mnie!
Kochanie.
Nasmarujesz mi plecy?
Przecież to krem do rąk.
Można go używać do wszystkiego.
Innym razem.
Może posmaruję ci łokcie?
Będą nawilżone.
Nie wiedziałem, że coś ci w nich przeszkadza.
Poczujesz się odświeżony i gładki.
Do czego mogą być potrzebne gładkie łokcie?
Pomyślałam, że byłoby miło, gdybyśmy oboje się nasmarowali.
Wybacz, ale kiedy indziej.
Posłuchaj!
Nie prosiłam o te zajęcia,
ale jestem zastępczą nauczycielką,
a to oznacza, że zawsze muszę być gotowa.
Bez względu na porę dnia i nocy uczę tego,
co jest akurat potrzebne.
Składałam przysięgę, psia kość,
i jeśli zacznę teraz wybrzydzać, runie cały system edukacji.
I dlatego przebierasz w biletach, gdy masz chęć na koncert country?
Biedne dzieciaki, już nigdy nie ulepią z gliny popielniczki.
Za to możesz być pewny,
że dowiedzą się od Peggy Hill o 18 fazach podniecenia.
Ten rysunek przedstawia kobiecą po...
Dasz sobie radę, ciociu.
Kobiecą poch...
To jest męski pe...
I jak?
Ładnie, ale Zygmunt Freud pewnie by to skomentował.
Jak to? O nie!
Happening.
Ha-ppening.
Ha-ppe-nis.
Ha-penis.
Penis.
Udało się!
Jajniki.
Jajowody.
Macica.
Pochwa!
Udało mi się!
Całe osiedle cię słyszało.
Trudno jest nazywać rzeczy po imieniu.
I dlatego powinny pozostać głęboko ukryte.
Igrasz z narządami, o których nikt nie chce wiedzieć.
Bobby nie może wychowywać się w takim zakłamaniu jak my.
Mylisz się. Mam dosyć.
Mój syn nie będzie się uczył głupot.
Nie weźmie udziału w lekcji, o ile zgody nie wyrażą oboje rodzice.
Uważasz, że nie jestem na tyle dobra, żeby nauczać własnego syna?
Jeśli się nie zgadzasz, nie musisz podpisywać.
Sprawa zamknięta.
Przeklęta taśma.
Bobby, idziesz ze mną do pracy.
Nie, panie Hudson. Nie radzę napełniać baloników propanem.
Owszem, to gaz, ale w stanie ciekłym.
Jak pan woli, ale proponuję zgasić świeczki.
Oddzwonię.
To moje dokumenty.
Siedź spokojnie.
Jak myślisz, co powie mama?
Nie mam pojęcia i nie chcę wiedzieć.
Myśl o czymś innym.
Dobrze.
Jak myślisz, co powie mama?
Nie myśl o tym. Skup się na czymś innym.
Dobrze.
Czy ty nie uprawiasz już seksu?
Proszę cię, myśl o czymś przyjemnym.
Jak myślisz, co powie mama?
Dzień dobry.
Dzisiaj zajmiemy się kontaktami międzyludzkimi,
zwanymi również...
kontaktami międzyludzkimi.
Jestem tu na zastępstwie. Nazywam się Peggy Hill.
No i fajnie. Jakieś pytania?
- Tato? - Czego?
Mną się nie przejmuj, bo nigdy nie będę uprawiał seksu.
Nawet tak nie mów!
Przecież tego oczekujesz.
Gdybyś był moją córką, ale jesteś synem.
Dlaczego chłopakom wolno, a dziewczynom nie?
Na tym polega podwójna moralność.
Nie próbuj jej zrozumieć, to długa historia.
Rozumiem.
Dlatego mama nie lubi rozmawiać o seksie.
To, że mama nie potrafi poruszać pewnych spraw,
nie oznacza, że jest zła.
Po prostu wykonuje swoją pracę
i uczy dzieciaki nazywać rzeczy po imieniu.
Nie masz pojęcia, jak się męczy,
tłumacząc piątoklasistom
różnice pomiędzy chłopcami i dziewczynkami.
Tu i tam.
Twoja matka jest dzielną kobietą.
Pani Peggy Hill.
Hill.
Możecie zwracać się do mnie pani Hill albo Peggy.
Weź się w garść...
Przejdźmy do tematu.
Usiądź.
Ta pani nauczy was wszystkiego, co trzeba.
O ile mi wiadomo, była nauczycielką roku 1996.
Zaczynajmy.
Dzisiaj porozmawiamy o seksie.
Wiem, że to trudny temat,
ale podejdźmy do niego bez uprzedzeń,
a na pewno na tym skorzystamy.
Zanim zaczniemy, połóżcie na biurku pozwolenia.
Ci, których rodzice nie wyrazili zgody, mogą poczytać w bibliotece.
Zostaliśmy sami.
No dobrze.
Zacznijmy od różnic między chłopakami i dziewczynami.
Chodzi o członka?
Tak, o członka.
Bobby?
Luanne?
Jest tu ktoś?
Gdzie wszyscy?
Wysłałem dzieciaki do kina.
Mogę prosić?
Jakie gładkie łokcie.
Coś mi świta, że lubisz się smarować.
- Uważaj na plecy. - Nic im nie dolega.
Żyjesz?
Skoro już leżymy...
Dodzwoniłeś się do Hillów.
Zostaw wiadomość.
Nie znasz mnie, ale ja wiem, gdzie mieszkasz, sex-belfrze!
Skończ z tymi głupotami, jeśli ci życie miłe.
Hank, przełożyliśmy partyjkę golfa na trzecią.
Napisy: Sylwester Stachowicz