PROFESSORA SUBSTITUTA DO ANO DE 1996
RELATÓRIO DE LIVRO J. BROWN
- Peggy? - Estou no meu escritório.
Peggy?
Peggy, tenho aqui uma situação.
Hank, são as tuas costas outra vez?
Porque não usas o cinto de halterofilismo que te ofereci no Natal?
Não é um cinto. É uma cinta.
Tira a t-shirt.
Vou buscar as bandas.
Gelado! Gelado!
Quente.
Está bem.
OK.
Olá.
Peggy! Não em frente ao R-A-P-A-Z.
Preciso que ambos assinem esta autorização.
Muito bem.
Para que é, filho?
Futebol de contacto?
Não tens idade para isso.
Teste de micose?
O quê? Educação Sexual?
Onde arranjaste isto?
Eu disse-te. Na escola.
Pensei que só nos preocupávamos com isto no nono ano.
Não.
O diretor quer ensinar-nos uma unidade de um curso
que fizeram em Washington, DC.
Washington?
Bobby, vai para o quarto.
O que vamos fazer?
Eis a primeira coisa que vou fazer.
Está.
Não é preciso o Bobby ficar incomodado por aprender de sexo
quando não pode fazer nada, dada a idade dele...
... e feições.
Além disso, não cabe ao governo dos EUA
ensinar os factos da vida ao Bobby.
Isso cabe aos pais dele.
Concordo.
Se alguém deve ensinar isso ao nosso filho
devem ser os pais dele.
Algo assim devia ensinar-se em casa.
Onde ele vive.
Sem dúvida.
Sim, senhor.
Bem, tu és a perita.
Professora substituta do ano de 1996, se bem me lembro.
Hank, também sou uma mulher decente.
Dei cabo das costas, Peg.
Gosto de ti, és meu amigo
- Bobby? - Se quiseres
Serei teu amigo
Bobby, querido.
O que sabes de relações sexuais?
Não sei.
Nada de mais.
Preocupa-me um pouco ser uma galdéria.
Bobby, eu e o teu pai decidimos que, como teus pais,
nós os dois devíamos ter uma conversinha sobre isto.
Reparaste, tenho a certeza,
que há grandes diferenças entre rapazes e raparigas.
Sabes disso, certamente.
Fisicamente, os rapazes são diferentes.
Têm algo que as raparigas não têm.
Sim.
Tu sabes, algo...
Tipo, um pénis?
Não tive aulas de Educação Sexual.
Vamos, Boomhauer, se vais podar, poda.
O exército ensinou-me tudo, e em quatro línguas diferentes.
Queres saber como arranjar uma stripper nas Filipinas?
A questão é que o meu filho não vai aprender os disparates do romance
de um manual de burocratas.
"Tu-mai-ho" ou algo do género.
E, Dale, diria que o mesmo se aplica ao teu Joseph.
Eu rasgava a autorização, no teu lugar.
Vou fazer isso e mais.
Esta cena de Educação Sexual vai além das escolas.
É aquela velha treta Clubber One de população zero
que a ONU tenta vender há anos.
Digo-te uma coisa, meu.
Este ramo vai...
Atenção a todos!
Querem reduzir-nos para não mantermos um exército permanente.
É aí que os chineses chegam.
Só estou a dizer para manterem o governo fora dos assuntos do quarto.
Ensinar ao meu filho os factos da vida é o meu trabalho.
- Exato. - Tens razão.
Hank, não conseguia dizer as palavras.
Não a mandaste fazer o trabalho de um homem, pois não?
- Bem, eu... - Talvez devesses deixar o Boomhauer
ensinar-lhe o que sabe.
Digo-te uma coisa.
É só falar do dispensador de preservativos antigo.
Põe lá 50 cêntimos.
E tentam dar naquele canto,
girar, bater naquela coisa e falar das necessidades dela.
Céus, não, não é preciso.
Acho que trato disso.
O meu pai contou-me os factos da vida
quando tinha a idade do Bobby e saí-me bem.
Porque estás a chorar?
É um bom programa.
Este programa é mesmo bom.
Sim.
Foi assim que ele me ensinou a pagar impostos.
Havia uma quinta de laticínios algures por aqui.
Aqui está.
Gracie, este é o Sr. Hill.
Trouxe o filho cá para aprender os factos da vida.
Bem, ele veio ao sítio certo.
Chamamos a esta máquina Matchmaker 500.
Bobby, estás a chegar a uma altura em que vais começar
a ter sentimentos ternos por uma rapariga.
Vais precisar de saber o que esses sentimentos significam
e o que fazer com eles.
Oh, Meu Deus!
Onde está a outra metade da autorização?
De certeza que se sairão bem na escola.
A professora de saúde é uma profissional.
Continua à procura.
Hank, não me preocupava mais com isso da Educação Sexual.
O que queres dizer?
Só tens de saber que tratei disso com uma pequena chamada.
Olá, Peg Leg.
Era o diretor do Bobby.
Um louco de direita ligou à professora de saúde
e fez uma ameaça de morte. Ela despediu-se.
Oh, bem.
De certeza que foi só um maluco inofensivo.
Porra!
Céus!
Pelo lado positivo, como não há ninguém para ensinar Educação Sexual
podemos pôr toda esta fealdade de volta no armário.
Não, Hank. Encontraram alguém.
A professora substituta do ano.
De 1995?
De 1996.
Oh, céus.
Oh, Deus.
Por amor de Deus.
Este TPC da escola de beleza é difícil, Tia Peggy.
Tia Peggy?
Desculpa, Luanne, não estava a prestar atenção.
Ouve este título do capítulo.
"As 14 Etapas da Excitação."
E, depois, viras a página...
Oh, meu Deus!
Aquele é o C. Everett Koop?
Deve ser um livro antigo, porque agora há 18 etapas.
Oh, céus.
Como vou dizer isto em voz alta diante de uma turma?
Deixa ver.
"A autoexploração é um exercício natural ao longo da puberdade."
Qual é a dificuldade?
Luanne, querida, diz-me, como é viver sem vergonha?
É uma boa sensação?
Sim, é.
Bem, acho que estou com ciúmes.
As coisas eram diferentes na minha altura.
Querida, estás naquela altura especial da vida.
Estás na altura em que uma menina se torna numa mulher.
E começas a receber um visitante mensal.
Quem? O Tio Joe?
A minha mãe deu-mo e eu estou a dá-lo a ti.
"O Encanto da Mulher".
Só tem fotografias de flores.
Nunca beijei um rapaz até aos 20 anos.
Claro que ele está morto.
Olha. Eis um capítulo sobre comunicação de necessidades ao parceiro.
Que porcaria estás a ler?
É o livro de Educação Sexual da Tia Peggy.
Como?
Deixa-me ver isso.
Mas que raio?
É o interior de um ventre.
O ventre de uma mulher.
Ele não vai olhar para o interior de um ventre.
Ele só saiu do teu há 11 anos.
Acho que preciso de água.
Queres o meu Chandler ou o meu Ross?
Posso enchê-lo de chumbos?
- OK. - Então, o Ross.
De certeza que não o queres?
Já não preciso dos brinquedos.
Depois de aprender Educação Sexual, vou estar ocupado a namorar.
Quem?
Não sei.
Quem quiser fazer sexo comigo.
Então, o que acham?
Mais uns centímetros?
Mais vale. Vai continuar a crescer.
Lá se vai o meu telefonema.
De que estás a falar?
Eles encontraram outra meretriz tarada para dar aquela aula de Educação Sexual.
- Dale? - Não te preocupes, Hank.
Conheço pessoas que podem cuidar destas mulheres,
se é que me entendes.
Essa mulher é a minha esposa.
Pensava que a Peggy era a tua mulher.
Dale, acho que ele está a dizer que a Peggy é a nova professora de sexo.
Sim? O que tem?
- Eu não estava a dizer nada. - Nada, Hank.
Não há nada de mal com um pouco de educação sexual.
Aposto que a Peggy vai introduzir novas ideias no quarto.
- Dale! - Só digo que uma mulher
que sabe é a cliente mais difícil.
Devias fazer-te aos livros também.
Que raio se passa com vocês?
O quê? Nada, Hank. Pensa.
Serás casado com uma mulher que sabe tudo sobre sexo.
Nunca estive com uma mulher assim.
Exceto uma stripper.
Claro que não digo que a Peggy seja uma stripper nem nada disso.
Quero dizer, ela só sabe o que uma stripper sabe.
Está a acontecer uma coisa engraçada na escola.
Querem que ensine Educação Sexual à turma dos nossos filhos.
Mas não sei se consigo superar
a horrível sensação de vergonha que herdei da minha mãe.
Sabíamos que não o farias.
Sim, tenho dito que a Peggy Hill não é uma dessas professoras
que põe toda aquela treta intelectual acima da decência comum.
Bem, às vezes, um pouco de treta intelectual é uma coisa boa.
Crescemos todos sem saber as palavras verdadeiras
para "coiso" e "pipi" e saímo-nos bem.
Aprendi sobre sexo com a minha mãe.
Deu-me um livro maravilhoso: "O Encanto da Mulher".
Esse livro não vale nada.
Aprendi muito dele.
Quando o meu marido rastejava para cima de mim à noite
e fazia as coisas dele,
simplesmente fechava os olhos e pensava nas flores bonitas.
Oh, Bonnie. Pobre mulher.
Bobby, a tua mãe vai ensinar Educação Sexual.
Sim, eu sei.
Vamos poder ver as mamas dela.
E então?
Bobby, é a tua vez.
Vá lá, Bobby.
O teu pai perdeu o emprego.
Corre, Bobby! Corre!
Corre! Vamos!
Não pares na primeira base, filho!
Vai até ao fim, Bobby!
Vai até ao fim, querido!
Sim! Vai até ao fim, tarado!
Sim?
Não sabes quem sou, mas eu sei onde vives.
E se deres essa aula de Educação Sexual, Deus me...
Dale, és tu?
Oh, Hank.
Posso falar com a Peggy?
Peggy, é para ti. É o Dale.
Olá, Dale.
Não sabes quem sou, mas eu sei onde vives.
Devias ter ouvido a Bonnie.
Aquela mulher tem uma vida amorosa horrível.
O ÓRGÃO SEXUAL MASCULINO
Oh, meu Deus.
Hank, queres esfregar-me creme de mãos e pés nas costas?
Não é só para pés e mãos?
Principalmente.
Mas pode ser usado em todo o lado.
Vou passar.
E se eu te puser um pouco nos cotovelos?
Hidrata e esfolia.
Os meus cotovelos estão bem.
Nunca te tinhas queixado deles.
É só porque é tão bom e refrescante.
Deixa-te os cotovelos macios.
O quê? Onde raio vão estar os meus cotovelos para terem de ser macios?
Querido, achei que seria bom, sabes, para mais logo,
estarmos todos macios.
Não quero ser rude, nem nada disso, mas passo.
Ouve, Hank Hill, eu não pedi para dar esta aula.
Mas sou uma professora substituta.
Tenho de estar preparada para ir onde precisem mais de professores,
a qualquer hora do dia e da noite, e ensinar qualquer coisa!
De educação física a economia doméstica!
Fiz um juramento, raios!
Perdão.
E se eu escolher, todo o sistema desaba.
Não eras orgulhosa de mais para escolher
com os bilhetes para Randy Travis.
Não. Aquelas pobres crianças nunca fizeram os seus cinzeiros de barro.
Eles vão conhecer as 18 etapas da excitação,
porque a Peggy Hill vai dar essa aula.
Isto é um diagrama de uma va...
Anda, Tia Peggy.
Tu consegues.
Uma va...
Este é o pé...
SEXO
PROFESSORA SUBSTITUTA DO ANO DE 1996
Então, o que achas?
Bonita e limpa.
Mas acho que o velho Sigmund Freud talvez tenha algo
a dizer.
O quê?
Oh, não!
Felicidade.
"Fe-pénis".
Pénis.
Consegui!
Ovários.
Úvula!
Útero?
Vagina!
- Hank, acabei de dizer... - Eu ouvi-te.
Toda a vizinhança te ouve a dizer palavrões!
Não é profano dizer o nome de uma parte do corpo que Deus nos deu.
Bem, é, se é uma parte do corpo
que devia ter sido escondida por uma roupa interior.
Lidas com órgãos dos quais as pessoas não querem saber.
O Bobby devia saber da existência deles.
Não queremos que cresça tão reprimido como nós.
Claro que sabemos. Estou a definir os limites, Peggy.
O meu filho não vai aprender estas tretas.
Diz aqui mesmo
não poder ter a aula sem a permissão de ambos os pais.
Espera lá.
Estás a dizer que não sou boa o suficiente para ensinar o meu filho?
Se não se aprova, não se tem de assinar.
E eu não aprovo.
Permissão recusada.
Maldita fita-cola!
Vá lá, Bobby.
Vens trabalhar comigo.
ESCOLA SECUNDÁRIA TOM LANDRY
Oh, céus.
Não, Sr. Hudson.
Não recomendamos encher balões de festa com propano.
Sim, é um gás.
Mas está em estado líquido.
Está bem, mas é melhor apagar as velas.
Eu ligo-lhe de volta.
Bobby, é o meu trabalho.
Fica quieto, está bem?
O que estará a mãe a dizer-lhes?
Não sei. Não quero saber.
Tenta não pensar nisso.
Está bem.
O que estará a mãe a dizer-lhes?
Disse para não pensares nisso.
Pensa noutra coisa.
Está bem.
Pai, ainda fazes sexo?
Vá lá, Bobby, não consegues pensar em nada agradável?
O que estará a mãe a dizer-lhes?
Bom dia, turma.
Hoje, vamos discutir o tema das relações humanas.
Também conhecido como...
... relações humanas.
Sou a vossa professora substituta.
Chamo-me Peggy Hill.
Muito bem.
Alguma pergunta?
- Pai? - O quê?
Só queria dizer-te para não te preocupares comigo,
porque nunca vou fazer sexo.
Oh, Bobby! Não digas isso!
Pensava que era o que querias.
Sim, se fosses minha filha.
Mas és meu filho.
Porque não é correto para as raparigas, mas é para os rapazes?
Chama-se duplo padrão, Bobby. Não critiques.
Ficámos com parte boa nisto.
Estou a ver.
Daí a mãe ser má para falar de sexo.
Bobby, ouve, só porque a tua mãe usa essas palavras
não significa que seja má.
Só está a fazer o trabalho dela.
Dar o nome certo das coisas aos miúdos.
Imagina como isso é difícil para a tua mãe.
Tentar ensinar uma sala cheia de miúdos do quinto ano às risadas
a diferença entre os engates
de rapazes e raparigas.
Aquela mulher tem muita coragem.
É Prof. Peggy Hill.
H-I-L-L.
Podem chamar-me Prof. Hill, Peggy ou Peggy Hill.
Está bem. Vá, Peggy Hill.
Tu consegues.
Muito bem. O assunto de hoje...
Senta-te.
A tua professora pode dizer-te tudo o que precisas de saber.
Ouvi dizer que foi professora substituta do ano, em 1996.
Muito bem, turma. Vamos a isto.
Hoje, vou ensinar-vos Educação Sexual.
É um assunto delicado.
Mas se o abordarmos com senso comum,
creio que podemos aprender algo que pode enriquecer as nossas vidas.
Mas antes de começarmos, por favor ponham a autorização na minha secretária.
E aqueles cujos pais não vos deram autorização para aprender comigo,
podem ler durante uma hora na biblioteca da escola.
- Desculpe, Peggy. - Desculpe, Prof. Peggy Hill,
Parece que somos só nós, mãe.
Está bem, filho.
Comecemos pela diferença entre rapazes e raparigas.
Referes-te ao pénis?
Sim, o pénis.
Olá?
Bobby?
Luanne?
Está alguém em casa?
Onde estão todos?
Mandei as crianças a uma sessão de cinema dupla.
Concedes-me o prazer desta dança?
Cotovelos macios, Peg.
Lembro-me de que gostas de ser mergulhada.
Oh, Hank.
Cuidado com as costas.
Boas, como sempre.
Estás bem?
Bem, já que estamos aqui em baixo.
Hank.
Olá.
Ligou para a residência dos Hill.
Por favor, deixe mensagem após o sinal.
Não sabes quem sou.
Mas sei onde vives, professora de Educação Sexual.
E é melhor parares com isso se sabes o que é bom para ti.
Hank, mudamos a hora do golfe para as 15h.
Adeus.
Tradução: João Araújo