Dale et moi, on emmène les copains de Bobby au lac
ce week-end pour l'Ordre de la flèche de feu.
Ça vous dit de venir ?
Bien sûr.
Je raterais ça pour rien au monde...
Pas depuis le nôtre.
Oui, le nôtre était spécial.
Et maintenant, le test final.
La chasse au dahu.
Je vais pas vous mentir.
Certains d'entre vous ne reviendront pas.
Les survivants seront membres
de l'Ordre de la flèche de feu.
Les autres... seront morts.
Question : vous êtes prêts ?
Oui ! Euh...
Oh !
Tu as raté l'épreuve du silence.
Donne-moi ton bâton de silence.
Pour le restant de ta misérable vie, tu porteras la cicatrice de l'échec.
Va me chercher une bière.
Et vous, allez m'attraper des dahus !
Dahu !
La ferme, Dale. Les dahus n'existent pas.
J'ai entendu mon père discuter avec le tien.
Alors qu'est-ce qu'on fout là ?
On va se bourrer la gueule.
Je veux être torché au point de plus marcher droit.
Quand je serai grand, je boirai ça tous les jours,
comme mon père. Et je piloterai des jets ou je serai astronaute.
Moi, je vivrai à Londres,
je serai millionnaire et je ferai tuer des gens.
Je vendrai du propane et des accessoires pour propane,
si j'ai de bonnes notes.
Les gosses et leurs rêves fous...
Je suis si déprimé que j'arrive plus à cligner des yeux.
Demain, on fera des hommes de ces gamins de douze ans.
On pourra quand même leur faire des blagues ?
C'est pas des blagues, Bill, mais des leçons douloureuses.
Je remercie mon père pour toutes ses blagues.
Il m'a appris la meilleure des leçons :
ne faire confiance à personne.
Du coup, je sais que Bob Dole fait semblant d'avoir un bras nase.
Le coup de la main dans l'eau marche à tous les coups.
Tu mets ta main dans l'eau et...
Ils passent la journée comme ça, à nettoyer leur quéquette.
Mais elles ont fait leur temps, celles-là.
Il nous faut des trucs nouveaux.
Papa, on peut apporter des bouées de sauvetage ?
Si vous voulez passer pour des chochottes.
Il a dit oui.
Dale, c'est le type qui vient pour...
Guérir ta femme.
John Redcorn. Trouvons des trucs indiens marrants à faire.
Salut, John Redcorn.
Hank, Dale, Bill, Boomhauer.
John, on fait un camp de l'Ordre des mecs réglos demain.
Et je me demandais...
Ce serait un honneur de veiller sur ta femme.
Oh... merci.
Mais je voulais savoir si tu avais des idées de trucs indiens
pour la cérémonie du feu de camp.
Nos rituels sont sacrés
et ne sont transmis qu'entre nous.
Ça ne nous dérange pas.
Pas du tout. On crache pas sur le sacré.
Il y a une cérémonie ancestrale que j'ai apprise de mon grand-père.
On invoque le Wumatanya sacré
pour qu'il insuffle la vie à notre sac spirituel.
Sacs spirituels, Wumatanya,
drôle de bandeau...
Les garçons vont adorer.
Le sac spirituel est très sacré.
Ne prenez pas ça à la légère.
Tout est sacré pour toi. Je trouve ça drôle.
Faisons ça, Hank.
J'ai des chaussettes de tennis qu'on peut utiliser
pour les sacs spirituels.
Je les ai eues lors du divorce.
À chaque fois qu'elle joue, elle a des ampoules.
Ça fait six ans, Bill.
Tu crois pas qu'elle a acheté de nouvelles chaussettes depuis ?
Je veux trop cet insigne de la flèche sacrée.
Je le mettrai juste là.
À côté de mon insigne de couture.
Paraît que c'est super dur.
Tu dois marcher sur des charbons ardents,
puis tu dois les manger.
Dégueu !
Après avoir marché dessus ?
C'est chaud !
- Tu l'as dit. - Pu...
Pardon, mais j'ai bien entendu ?
J'allais dire...
Purée.
Fiston, Peggy Hill sait reconnaître les gros mots.
Maintenant, dormez.
Ta mère est trop cool.
Elle sent la vinaigrette.
Salut, les gars.
- Eustis. - Salut, Eustis.
Salut, "Eunuque".
Bien, Randy. N'oublie pas que tu es là pour t'amuser.
Papa t'aime, que tu aies ton insigne ou pas.
N'importe quoi.
Qu'est-ce que je serais devenu si mon père m'avait aimé quoi que je fasse ?
- Merci pour le ticket de bus. - C'est normal.
C'est important que tu sois là pour ta mère.
C'est son grand jour.
En fait, son grand jour, c'est la condamnation.
C'est juste la lecture de l'acte d'accusation.
Tiens, prends plein de photos.
Bon, OK.
Voilà.
Amuse-toi bien.
Tiens. Prends plein de photos.
Bon sang, Peg, on dirait que tu as hâte de nous voir partir.
C'est faux. Bobby et toi, vous êtes tout pour moi.
Allez, les enfants !
En voiture ! Andale !
Vite !
Attendez, les gars.
Avant de partir, on doit demander au grand esprit...
à Wumatanya, de veiller sur nous.
- Cool. - Oh, des trucs indiens.
Wumatanya.
Ce voyage parle du caractère sacré de Mère Nature
et de tout ce qu'elle nous offre.
Alors, allez pisser maintenant, car il n'y aura pas de pause pipi.
À dimanche, Peg.
OK, oui. Au revoir.
Merde.
On va avoir quelques heures de retard.
Je dois recharger la batterie.
Embraie, chéri !
Wumatanya. Repérons les plaques d'immatriculation.
Je vois le Texas. Wumatanya.
Wumatanya. Encore le Texas. Wumatanya.
Wumatanya. Je vois le Texas. Wumatanya.
Seigneur.
Wumatanya. Texas. Wumatanya.
Vous voulez bien la fermer ?
Tu n'as pas dit Wumatanya.
Oh !
Boomhauer, dépasse-les. J'ai une idée.
Wumatanya. Je vois le cul de M. Gribble. Wumatanya.
Montre-leur ton cul !
Wumatanya. Je vois le Texas. Wumatanya.
Bon, ça suffit.
Tout le monde dehors.
Le serment de silence de 24 h commence maintenant.
Voici vos bâtons de silence.
C'est des saucisses Slim Jim.
Les Blancs les appellent ainsi.
Ces bâtons du silence servent à voir si vous pouvez la fermer.
Chaque fois que vous parlerez, je mordrai dedans.
Si vous parlez cinq fois, vous êtes éliminés.
Vingt-quatre heures de silence. C'est parti.
Déjà ?
Bobby, tu viens de parler.
Je n'en tiens pas compte, mais ne dis plus rien.
Merci, papa.
Fiston, donne-moi ce Slim Jim.
J'ai faim.
Pas de problème.
M. Hill, réveillez-vous !
Ha ! C'était un test.
Joseph, donne un bout de ton bâton à M. Dauterive.
Souvenez-vous, on ne sait jamais quand on sera testé.
Qui d'autre a faim ?
Moi.
Je vous ai eus !
Bobby, Randy, Garth,
donnez-moi vos bâtons de silence.
Vous voyez ? C'est pas si facile.
Vous voulez pas finir comme le père de Randy.
Mon père est un brillant avocat.
Pas aux yeux de Wumatanya.
J'ai encore faim.
Qui veut un dollar ? Dites "moi".
Moi.
Ces trucs sont addictifs.
Bobby, fais attention, fiston.
Tu as perdu plus de bouchées que les autres.
Ne dis plus le moindre mot.
Wumatanya. M. Gribble n'a pas mis sa ceint...
Bobby ! Tu en as eu quatre d'affilée.
Encore une et adieu la flèche de feu.
Je vais prendre ce jerky.
Et voilà, les garçons. La pleine nature.
Nous avons pu préserver les zones de nidification
de la chouette tachetée,
le poisson-escargot et la grue blanche en voie d'extinction.
Et on a supprimé 300 jobs de bûcherons.
- Ouais ! - Super.
Et je vous signale ceci.
L'ecstasy aux herbes, c'est mauvais.
Je répète, ne prenez pas d'ecstasy aux herbes.
Merci à tous.
C'est quoi, cette bande de gauchistes ?
Regarde celle-là sautiller devant Dieu et tout le monde.
Ça tuerait un arbre qu'elle porte un soutif ?
Ce test de silence, je crois que c'est juste pour pas les déranger.
Ils testent juste notre stupidité.
- C'est un piège. - Mon père ne nous piégerait pas !
"Mon père ne nous piégerait pas."
Wumatanya!
Wumatanya. Qui veut une autre bière ? Wumatanya.
Je suis Élan qui tape.
Tant que le feu sacré brûle,
le serment de silence est suspendu.
- Ouf ! - Dieu merci.
- Mes lèvres sont collées. - La ferme. Je parle.
Nous, l'Ordre de la flèche de feu,
invoquons l'esprit Wumatanya,
protecteur de la terre sacrée
qui nous apporte de l'eau fraîche
et du propane propre et économe en énergie
pour tous nos besoins sacrés de chauffage et de cuisine.
Wumatanya dit de respecter la terre.
Elle nous appartient, nos impôts l'ont payée.
Il est aussi mis que vous devez aimer toutes ses créatures.
Voyons voir.
Oh, voilà.
Même si nous marchons dans la vallée de l'ombre de la mort,
tu vas nous recommander à l'esprit du ciel.
Liberté et justice pour tous.
Wumatanya est avec vous
et avec le Texas.
Amen !
Amen.
Je voudrais une chambre.
Nom ?
Je suis la señora Gracia Ibanez.
Et je paierai en liquide.
Maintenant, prononçons le serment de l'Ordre de la flèche de feu.
Une flèche de feu dit la vérité.
Une flèche de feu aime la nature.
Une flèche de feu est contre le projet de loi HR 57
visant à autoriser l'importation de propane sud-américain.
Wumatanya.
Et maintenant, le test final :
la chasse au dahu.
Vous allez affronter la bête la plus dangereuse qui soit.
Les survivants seront membres
de l'Ordre de la flèche de feu.
Et les autres... seront morts.
Wumatanya, protège-nous durant notre chasse.
Voilà votre bâton botte-fesses
pour repousser le dahu s'il vous attaque.
À quoi ressemble un dahu ?
Il a des yeux rouges, des dents crochues,
une pince et une queue avec une autre griffe au bout.
Du calme, Dale.
Bill et moi, on va devant.
Boomhauer et Dale fermeront la marche.
Et l'appel du dahu, c'est ça.
Woo-loo-loo, woo-loo-loo.
Appelez-le. Il ne va pas arriver tout seul.
Woo-loo-loo, woo-loo-loo.
Je crois que je l'entends.
Attention, Bill. Il a failli t'avoir.
Woo-loo-loo.
Woo-loo-loo, woo-loo-loo.
On les laisse une heure, puis on ira les chercher.
Ça me rappelle des souvenirs.
J'en ai un !
Quoi ?
De quoi tu parles ?
Doux Jésus !
C'est une grue blanche !
Il n'en reste que cinq sur la planète.
Enfin, quatre maintenant.
Alors on a de la chance
d'avoir eu l'occasion d'en voir une.
T'as merdé. T'as vraiment merdé.
Comment ça, "tu" ? On est tous dans le même bateau.
Oh, non.
Boomhauer et moi, on est venus de notre côté,
avec notre propre véhicule.
On se connaît peut-être, mais on ne voyage pas ensemble.
Je suis juste là pour la journée de la Terre et jouer au footbag.
Dale, donne-moi les clés.
Je n'y crois pas.
Ce n'était pas ta faute, Bobby. Tu as cru que c'était un dahu.
Comme nous tous.
C'était un dahu.
Mais Wumatanya l'a transformé en grue blanche
pour que je puisse avoir mon insigne de flèche d'or.
Bobby, tu ne comprends pas ?
Ton père a tout inventé.
Ça n'existe pas, les dahus.
Non !
Mon père est le chef de l'Ordre de la flèche.
Il parle avec honneur.
On balancera la carcasse le long de l'autoroute demain matin.
Allons dormir.
Oui.
Oui... allons tous dormir.
Bill, prends son pantalon et ses chaussures.
D'acodac.
Monsieur ?
Désolé de vous déranger.
Je suis garde forestier. On cherche une grue blanche qui a disparu.
D'accord.
L'oiseau est équipé d'un émetteur
et je l'ai localisé à dix mètres de votre campement.
Vous ne l'auriez pas vue ?
Une grue blanche par ici ?
Je crois que je l'aurais remarquée.
Elles sont rares, non ?
Oui. Très rares et très belles.
Vous savez quoi que ce soit à ce sujet ?
Ouais, hier soir, un des morveux, avec le bâton...
Le sac. Et bam ! Il criait : "Woo-loo-loo". La bourde.
Là-bas dans la glacière.
Si vous voyez quelque chose,
contactez le poste des rangers.
Et vous, les garçons ?
Si, on a vu...
Ils ne peuvent pas parler pendant 24 heures.
Pour l'Ordre de la flèche de feu...
Bien sûr. Je faisais aussi partie de cet Ordre.
La flèche d'argent n'a pas changé depuis que j'étais petit.
On doit se débarrasser de cet oiseau.
Nom de...
Wumatanya...
Wumatanya.
Bobby, enfin ! Pose ce truc.
Arrête de faire l'idiot.
On doit vite l'enterrer.
On ne peut pas l'enterrer. Souviens-toi.
Wumatanya veut qu'on honore l'esprit sacré de l'oiseau.
C'est ce qu'on va faire
dans la benne à ordures derrière chez Stuckey.
Tirons-nous avant qu'on nous voie.
Assassins !
Je dois prévenir le ranger.
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- Brock ! - Gracia.
J'ai failli ne pas pouvoir venir.
Amigo, il est temps pour de nouvelles zapatas.
Ou "chaussures", comme on dit chez vous.
Señora, j'ai du faux alligator italien.
Vous allez adorer.
Du 51 pour Señora Ibanez, triple "E".
Brock, vous êtes un génie.
C'est pour ça que je viens chez Lubbock Maxi-Pointures.
Chuck et Buzz vont porter le carton jusqu'à votre voiture.
Il l'agitait au-dessus de sa tête, très fier de lui.
Et j'ai entendu qu'ils allaient à la chasse au dahu.
Le dahu n'existe pas.
Combien d'espèces devront être éradiquées pour qu'on comprenne ?
Doucement.
N'attirez pas l'attention. On y est presque.
On va y arriver.
C'est quoi, ce bruit ?
Sens le vent une dernière fois, esprit de l'oiseau.
Bobby !
Les voilà, les ennemis de la nature.
Attrapons-les !
Gare-toi près de ce caniveau.
On ne peut pas mettre cet oiseau là-dedans.
Il n'entrera jamais.
Tu pourrais le manger.
Dire que je me suis gavé de bâtons de silence.
Frère Oiseau, je t'ai offert un dernier vol
et j'ai fait la paix avec toi.
Je libère ton esprit à Wumatanya.
Woo-loo-loo !
Fiston, tu veux bien arrêter ?
Tu me rends dingue.
Wumatanya n'existe pas.
C'est juste une connerie
qu'on a inventée pour nous occuper ce week-end.
Dis-lui, Dale.
Comment tu connais mon nom, tueur de grue ?
Je ne vous connais pas, vous tous.
Dis-lui, Bill.
Il a raison, Bobby. C'est du pipeau.
Vos sacs à esprits, c'est les chaussettes de mon ex.
Et au fait, je veux les récupérer.
Alors, tout ce que tu as dit n'était qu'un mensonge ?
Oui. C'est le secret de la chasse au dahu.
C'est le but.
Oh !
J'ai compris...
je crois.
Je ne voulais pas te décevoir.
Je...
Quand Dale, Bill, Boomhauer et moi, on a vécu ça étant gosses,
tous les mensonges de nos pères faisaient partie de l'expérience.
Ça nous a tous réunis. Tu sais, nous contre eux.
Je ne veux pas être contre toi.
Tu es mon père.
On est censés être dans la même équipe.
Bien sûr qu'on est dans la même équipe.
Toi et moi !
L'équipe Hill va enterrer cette grue blanche
et quitter ce parc sans se faire prendre.
Les voilà !
Monsieur, vous m'avez menti.
Vous avez menti à ce petit garçon.
Et j'ignore ce que vous avez fait à ce monsieur en slip.
Je vais devoir vous emmener au poste des rangers.
Donne-moi le corps de l'oiseau, petit. C'est une preuve.
C'est un miracle !
Ça alors !
Wumatanya !
Je suppose qu'assommer une grue n'est pas un crime,
même si c'est pas très bon pour elles ! Vous êtes libre.
Je savais que tu ne me mentirais pas.
C'était le test final.
Wumatanya existe vraiment.
L'oiseau était juste inconscient, Bobby.
Non. Il était mort,
jusqu'à ce que je demande à Wumatanya de le ressusciter.
Je suis un chaman.
Bon Dieu, j'ai mal au crâne.
Je peux te guérir, papa.
Woo-loo-loo !
Bon retour à la maison. Vous vous êtes bien amusés ?
Me demande pas.
Et ton week-end ?
Oh, comme d'habitude.
Tu as fait du shopping ?
Oui.
J'ai acheté un micro-ondes.
Cette famille change plus vite de micro-ondes
que les gens changent de chaussures.
Oui...
Sous-titres : Emmanuelle Michot