Eu și Dale ducem trupa lui Bobby lângă lac...
la Ordinul Săgeții Dreapte în weekend.
Veniți de dragul vremurilor de altă dată?
Sigur că merg.
Nu voi rata niciodată Ordinul Săgeții Dreapte.
Nu de la al nostru.
Da. Al nostru a fost ceva special.
Și acum testul final. Vânătoarea de cai verzi.
N-o să vă mint. Unii din voi nu se vor întoarce.
Supraviețuitorii vor fi membri onorați...
ai Ordinului Săgeții Dreapte.
Cei care nu vor fi morți.
Întrebare. Sunteți pregătiți?
Da!
Ai picat testul tăcerii, Eustace! Dă-mi bățul tău de tăcere!
Vei purta cicatricea eșecului tot restul vieții tale lungi și mizerabile.
Acum du-te și adu-mi o bere.
Și voi, mergeți acolo și aduceți niște cai verzi!
- Cai verzi! - Taci, Dale. Nu există cai verzi.
I-am auzit pe tații noștri vorbind.
Deci ce facem aici?
O să ne plesnim tare, să știți.
Vreau să ne amețim rău și să ne poluăm mințile...
și să ne îmbătăm.
CAPITAIN COLONEL (ADĂUGAȚI VODCĂ)
Când cresc, voi bea chestia asta în fiecare zi, la fel ca tatăl meu
și voi zbura cu avioane și voi fi poate astronaut.
Eu voi locui la Londra, voi fi un milionar bogat, și voi ucide oameni.
Eu o să vând propan și accesorii pentru propan...
dacă am notele destul de mari.
Copiii și visele lor nebunești.
Sunt atât de deprimat că nici nu pot clipi.
O să facem bărbați din băieții ăia de 12 ani mâine...
Îți spun eu.
Dar tot putem face farse, nu?
Nu sunt glume, Bill. Sunt lecții dureroase.
Îi mulțumesc tatălui meu pentru toate farsele făcute.
M-a învățat cea mai frumoasă lecție pentru un copil.
Să n-ai încredere în nimeni.
Așa știu că Bob Dole s-a prefăcut că are brațul mort.
Îți spun eu...
Trucul ăla cu mâna în apă funcționează de fiecare dată.
Doar o pui în apă așa și...
stai toată ziua curățând urina.
Da. Dar astea sunt chestii obosite. Ne trebuie ceva nou.
Tată, eu cu Bobby putem aduce veste de salvare?
Dacă vreți să fiți lași.
A fost de acord.
- Hei, Dale. E... - Vindecătorul soției.
Da, John Redcorn. Să facem niște chestii amuzante de făcut de indieni.
Hei, John Redcorn.
Hank, Dale, Bill, Boomhauer.
John Redcorn, mâine mergem la Ordinul Săgeții Drepte.
- Și mă întrebam... - Aș fi onorat să am grijă de soția ta.
Ce să zic, mulțumesc.
Dar ce mă întrebam de fapt...
dacă știi niște chestii indiene bune la ceremonia din jurul focului de tabără.
Ritualurile noastre sunt considerate sacre și sunt transmise numai între noi.
- Asta nu ne deranjează. - Deloc. Ne-ar plăcea un ritual sacru.
Există o ceremonie foarte veche pe care am învățat-o de la bunicul...
unde ne rugăm la wumatanya sacră.
Și îi cerem să insufle viață în punga noastră de spirit.
Să vedem. Pungă de spirit, wumatanya, bentiță ciudată.
O să le placă la nebunie băieților.
Punga de spirit este foarte sacră. Nu o luați în glumă.
Îmi place cum spui că totul este sacru. E amuzant.
Hai să facem asta, Hank.
Am șosete de tenis pe care le putem folosi pentru pungi de spirit.
Le-am obținut după divorț.
Acum, mereu când joacă, ea face bășici.
Au trecut șase ani, Bill.
Nu crezi că și-a cumpărat niște șosete noi până acum?
Vreau atât de mult să primesc semnul Săgeții Drepte.
Îl voi pune chiar aici, lângă semnul de cusut.
Se spune că e greu.
Am auzit că te fac să mergi pe cărbuni încinși.
Și apoi trebuie să îi mănânci.
După ce te plimbi pe ei?
- La naiba. Va fi fierbinte. - La naiba. Nu glumești.
- Fu... - Mă scuzați.
Am auzit ceea ce aproape am auzit?
Voiam să spun: „Fu-mul de la foc”.
Fiule, Peggy Hill recunoaște o jumătate de înjurătură.
Culcați-vă.
Ai cea mai tare mama.
Miroase a Miracle Whip.
- Salut. - Salut, Eustis.
- Cum sunteți? - Hei, „Inutil”.
În regulă, Randy.
Ține minte, scopul din weekend e să te distrezi.
Te iubesc indiferent dacă primești sau nu semnul Săgeții Drepte.
Ce chestie.
Îți imaginezi cum eram dacă tata mă iubea indiferent ce?
Mulțumesc pentru biletul de autobuz, mătușă Peggy.
E o zi importantă pentru mama ta, trebuie să fii cu ea.
De fapt, ziua ei importantă e ziua condamnării.
- Acum e punerea sub acuzare. - Poftim un Funsaver.
Fă o mulțime de poze.
Bine.
Așa.
Distrează-te. Poftim un Funsaver. Fă o mulțime de poze.
Doamne, Peg, pari nerăbdătoare să ne vezi plecând.
-Nu e adevărat. -Tu și Bobby sunteți viața mea.
Haideți, copii! Toată lumea în mașină! Rapid! Acum!
Stați, băieți. Înainte să plecăm...
trebuie să rugăm marele spirit...
Wumatanya, să ne vegheze în această călătorie.
- Tare, chestii indiene. - Wumatanya.
Drumul ăsta e despre sacralitatea Mamei Pământ și a tot ce ne oferă.
Deci mergeți acum la baie, nu ne oprim pe drum.
Ne vedem duminică, Peg.
Bine. În regulă. La revedere.
La naiba. Se pare că vom întârzia câteva ore.
Trebuie să încarc bateria.
Apasă ambreiajul, dragă!
Wumatanya. Să căutăm plăcuțe de înmatriculare.
Văd Texas, Wumatanya.
Wumatanya, încă un Texas, Wumatanya.
- Wumatanya, văd Texas, Wumatanya. - Doamne.
Wumatanya, Texas, Wumatanya.
Puteți să tăceți odată?
N-ai spus „Wumatanya”.
Boomhauer, depășește-i. Am o idee. Depășește-i.
Wumatanya. Văd fundul dlui Gribble. Wumatanya.
Arată-le niște șuncă.
- Wumatanya! Văd Texas! Wumatanya! - Bine, gata.
Toată lumea afară, acum.
Bine. Jurământul de tăcere de 24 de ore începe acum.
Potfim bețele de tăcere.
Alea sunt Slim Jims.
Așa le numește omul alb.
Wumatanya le numește bețe de tăcere ca să vă testeze spiritul de a tăcea.
De fiecare dată când vorbiți, iau o mușcătură.
Vorbiți de cinci ori și ați ieșit.
24 de ore de liniște începând acum.
Chiar acum?
Bobby, fiule, tocmai ai vorbit.
Voi trece cu vederea acum. Dar nu mai vorbi.
Mulțumesc, tată.
Fiule, dă-mi acel Slim Jim.
Mi-e foame.
Nicio problemă.
Dle Hill, trezește-te!
Ăsta a fost un test.
Joseph, dă-i dlui Dauterive o mușcătură din bățul tău de tăcere.
Țineți minte, copii, nu știți niciodată când veți fi testați.
Deci, cui îi mai e foame?
- Mie. - Te-am prins!
Bobby, Randy, Garth, dați încoace bețele de tăcere.
Vedeți, copii? E mai greu decât credeți.
Nu vrei să ajungeți ca tatăl lui Randy.
Tatăl meu e un avocat de succes în brevete.
Nu în ochii lui Wumatanya.
Încă mi-e foame.
- Cine vrea un dolar? Spuneți „eu”. - Eu!
Astea dau dependență.
Bobby. Ai grijă, fiule. Ai pierdut mai multe decât toți.
Acum nu mai vorbi, orice ar fi.
Dl Gribble nu poartă centură...
Bobby! Tocmai ai primit patru la rând.
Încă o mușcătură și nu poți intra în Săgeata Dreaptă!
Aș mânca acum pastrama.
Băieți, am ajuns în natură.
PARCUL DE STAT JOHN WAINE
Prin eforturile noastre, am păstrat zonele de cuibărit
ale bufniței pătate,
ale darterului de melci și ale cocorului alb.
Și am eliminat 300 de locuri de muncă în exploatare forestieră.
Da. Foarte bine.
Și o notă, ecstasy-ul maro din plate e rău.
Nu luați, repet, nu luați ecstasy-ul maro din plante. Mulțumesc.
Ce fel de nebunie liberală e asta?
Uite la aia, cum sare în fața lui Dumnezeu și a tuturor.
Ar ucide un copac dacă ar purta sutien?
Încep să cred că tăcerea e doar ca să nu-i deranjăm.
Testează doar cât de proști suntem. E doar un truc.
Tatăl meu nu ne-ar păcăli!
„Tatăl meu nu ne-ar păcăli.”
Wumatanya.
Cine mai vrea o bere? Wumatanya.
Eu sunt Elanul Bătăuș.
Cât timp arde focul sacru, jurământul de tăcere e suspendat.
- În sfârșit. - Mi s-au lipit buzele.
Tăceți! Acum eu vorbesc.
Noi, cei din Ordinul Săgeții Dreapte, chemăm spiritul Wumatanya,
protector al pământului sacru care ne dă apă rece de băut...
și gaz propan eficient energetic, cu ardere curată
pentru toate nevoile sacre de încălzire și gătit.
Wumatanya spune: „Respectă Mama Pământ”.
Ea e a noastră. Taxele noastre plătesc pentru ea.
Aici mai scrie că trebuie să iubești toate creaturile.
Să vedem. Așa.
Deși mergem prin valea umbrei morții...
ne vei recomanda spiritului din cer...
cu libertate și dreptate pentru toți.
Wumatanya e cu tine și cu Texas.
- Amin. - Amin.
MOTEL 7 MOTEL CAMIOANE
- Aș dori o cameră, te rog. - Numele?
Sunt Senora Gracia Ibanez. Și voi plăti în numerar.
Acum vom rosti jurământul Ordinului Săgeții Dreapte.
O săgeată dreaptă spune adevărul.
O săgeată dreaptă iubește natura.
O Săgeată dreaptă e împotriva Legii HR 57,
care permite importul de propan sud-american.
Wumatanya.
Și acum, testul final.
Vânătoarea de cai verzi.
Sunteți pe cale să înfruntați o creatură ucigașă.
Supraviețuitorii vor fi membri onorați
ai Ordinului Săgeții Dreapte.
Iar ceilalți vor fi morți.
Wumatanya, protejează-ne la vânătoare.
Bine. Ăsta e bățul tău de bătut
ca să lovești calul verde dacă te atacă.
Cum arată un cal verde?
Are ochi roșii, strălucitori, dinți lungi și strâmbi, o gheară
și o coadă cu o altă gheară la capăt.
Ușor, Dale. Bill și cu mine vom merge înainte.
Boomhauer și Dale vor fi în spate.
Amintiți-vă, așa chemați caii verzi:
„U-lu-lu, u-lu-lu”.
Chemați-i, băieți. N-o să apară singuri.
U-lu-lu...
- Cred că l-am auzit. - Ai grijă, Bill. Aproape că te-a prins.
U-lu-lu...
Vor mai sta acolo o oră, apoi mergem după ei.
Ce amintiri îmi vin acum!
Am prins unul!
Ce... Despre ce vorbești?
Dumnezeule! Ăla e un cocor alb.
Au mai rămas doar cinci exemplare în lume.
Ei bine, patru acum.
Ar trebui să fim recunoscători că am putut vedea unul.
Ai făcut-o lată.
Cum adică „tu”. Toți am făcut asta.
Nu, eu și Boomhauer am venit în propria noastră călătorie...
cu propria mașină.
Poate că ne cunoaștem, dar nu călătorim împreună.
Sunt aici să mă bucur de Ziua Pământului și să mă joc.
Dale, o să am nevoie să-mi dai cheile acum.
Nu pot să cred.
Nu e vina ta. Ai crezut că e un cal verde. Toți am crezut asta.
Era. Dar Wumatanya l-a transformat într-un cocor alb...
ca să pot trăi să iau semnul Săgeții Drepte.
Bobby, nu înțelegi? Tatăl tău a inventat totul.
Nu există așa ceva ca un cal verde.
Nu! Tatăl meu este liderul Săgeții.
Vorbește doar cu onoare.
Aruncăm dimineață mortăciunea pe autostradă.
Să mergem la somn.
Da. Ne vom duce cu toții la culcare acum.
Bill, ia-i pantalonii și pantofii.
Bine.
Domnule?
Domnule, scuze că vă deranjez.
Sunt de la Serviciul Silvic.
Și căutăm un cocor alb dispărut.
Pasărea are un mic transmițător.
Și l-am urmărit până la 10 metri de campingul vostru.
Nu l-ai văzut, nu?
Un cocor alb în părțile astea?
Cred că aș fi observat așa ceva.
- Sunt destul de rari, nu-i așa? - Da, foarte rari și frumoși.
Domnule, știți ceva despre asta?
Un cocor din-ăla, cu un băț...
Geanta... și apoi o plesneală, pac. Făceam „u-lu-lu”.
Zic despre greșeala aia mare.
În lada frigorifică.
Dacă vedeți ceva, puteți contacta stația de pădurari.
Dar voi, băieți?
Da. Noi am văzut...
Ei nu pot vorbi timp de 24 de ore. Ordinul Săgeții Dreapte, știi?
Am înțeles. Eu însumi am fost în Ordin.
Săgeata dreaptă nu s-a schimbat deloc de când eram copil.
Trebuie să scăpăm de pasărea asta.
- Ce... - Wumatanya.
Bobby. Doamne! Lasă chestia aia jos!
Nu te mai prosti! Trebuie să îngropăm chestia aia repede!
Nu putem să-l îngropăm, tată, mai știi?
Wumatanya vrea să onorăm spiritul sacru al păsării.
Și tocmai asta vom face în tomberonul din spatele la Stuckey.
Să plecăm de aici înainte să ne vadă cineva, bine?
Criminalii! Trebuie să-i spun pădurarului!
LUBBOCKS PANTOFI FOARTE MARI PENTRU DOAMNE
- Brock. - Rasha.
Aproape n-am putut scăpa.
Amigo, e timpul pentru niște mergători noi.
Sau „pantofi”, cum spui tu în țara ta.
Am o pereche italienești imitație de aligator ce o să-i iubești.
Mărimea 49 pentru Senora Ibanez, Triplu E.
Brock, ești un geniu. De asta vin la Pantofii mari Lubbock.
Îi pun pe Chuck și Buzz să ducă cutia în mașină pentru tine.
Îl flutura peste cap foarte mândru.
Am auzit și că au vânat cai verzi aseară.
Nu există cai verzi.
Câte specii mai distrugem înainte să învățăm?
Ușor. Nu atrage atenția. Aproape am ajuns.
O să reușim.
Ce-i fâlfâitul ăla?
Gustă vântul ultima dată, spirit de pasăre.
Bobby!
Iată-i, cei care urăsc natura! Să-i prindem!
Oprește-te chiar aici, lângă canalul ăla.
Nu putem îndesa pasărea aici. N-o să încapă.
Ai putea să o mănânci.
La naiba. Și m-am săturat cu bețe de tăcere.
Frate Pasăre, ți-am dat un ultim zbor și mi-am luat adio.
Îți eliberez spiritul către Wumatanya.
U-lu-lu.
Fiule, termini odată? Mă înnebunești.
Nu există Wumatanya.
Sunt niște prostii pe care le-am inventat ca să ne distrăm în weekend.
Spune-i, Dale.
De unde îmi știi numele, ucigașul de cocori?
Nu vă cunosc pe niciunul.
- Spune-i, Bill. - Are dreptate, Bobby. Totu-i o invenție.
Pungile de spirite sunt doar șosetele fostei mele soții.
Și apropo, le vreau înapoi.
Deci...
tot ce ai spus a fost o minciună?
Da. Ăsta e secretul vânătorii de cai verzi. Ăsta-i rostul.
Am înțeles.
Cred.
Bobby, nu am vrut să te dezamăgesc. Eu doar...
Când Dale, Bill, Boomhauer și cu mine am făcut asta în copilărie...
toate trucurile și minciunile taților noștri erau parte din experiență.
Ne-au unit pe toți. Noi împotriva lor.
Nu vreau să fiu împotriva ta. Ești tatăl meu.
Ar trebui să fim în aceeași echipă.
Sigur că suntem în aceeași echipă. Tu și cu mine.
Și acum, echipa Hill va îngropa împreună cocorul alb...
și vom ieși din parc fără să fim prinși.
Uite-i.
Domnule, m-ai mințit. L-ai mințit pe acest băiețel.
Și nu știu ce i-ai făcut acestui domn în lenjerie intimă.
Va trebui să te duc la stația de pădurari.
Fiule, dă-mi corpul păsării. Am nevoie de el ca dovadă.
E un miracol!
Nu-mi vine să cred.
Wumatanya.
Bănuiesc că un cocor alb inconștient nu-i infracțiune
Deși probabil nu e bine pentru ei. Sunteți liberi.
Știam că nu m-ai minți, tată.
Ăsta a fost doar testul final.
Wumatanya există.
Pasărea era doar inconștientă, Bobby.
Nu.
Era moartă până când Wumatanya a readus-o la viață.
Sunt un șaman.
Doamne, mă doare capul.
Te pot vindeca, tată.
U-lu-lu.
Bun venit înapoi, băieți. V-ați distrat?
Nu întreba. Cum ți-a fost weekendul?
Ca de obicei.
Ai fost la cumpărături?
Da. Am cumpărat un cuptor cu microunde.
Familia asta schimbă cuptoarele cu microunde
mai des ca pe șosete.
Da.