CLUBUL WILLIE NELSON
Jucăm împreună, Hank?
Sigur, Willie.
Absolut perfect.
Știi, mereu mi-am dorit să vând propan
și accesorii cu propan ca și tine.
Și a apărut chestia asta cu muzica.
Dar asta nu schimbă trecutul. Să cântăm împreună.
Ce Dumnezeu?
Bobby!
Fiule, ți-ai pierdut mințile?
Nu trebuia să bați înainte? Puteam fi dezbrăcat.
Bobby, de câte ori ți-am spus?
Betsy nu e o jucărie.
E o chitară Guild 1963.
Ce-i mirosul ăla? Ai cântat cu picioarele?
E brânză, tată.
De ce ar fi vreodată brânză pe Betsy?
E ciudat. Este o rutină de comedie.
Știi, cânți la chitară cu o bucată de brânză și zici:
„Priviți-mă. Sunt Eddie Cedar!”
- Știi, e din Cap de Țelină. - Ce e un cap de țelină?
Este cel mai bun comedian din lume. Lipește lucrurile!
Lipește o cutie de șervețele de un robinet și spune:
„Asta-i dacă îți curge nasul.”
Aia nu-i o glumă, fiule. E o risipă de lipit.
Ei bine, câștigă trei milioane de dolari pe an.
Cred că ai auzit greșit.
Oamenii nu plătesc bani ca să vadă astfel de lucruri.
Robert Klein, pentru asta plătești bani.
- Ce se întâmplă? - Peggy, mă îngrijorează băiatul nostru.
Un ciudat cu părul verde i-a spus să frece brânză pe chitara mea.
Te referi la Cap de Țelină. L-am văzut la Entertainment Tonight.
Câștigă trei milioane de dolari pe an.
Luanne, Doamne! Pune-ți niște pantaloni!
Am pantaloni scurți.
Nu mă mai speria așa!
Uite, Peggy. Băiatul i-a ciobit puntea lui Betsy.
Și m-a trezit din visul meu de golf cu Willie Nelson al treilea.
Hank, calmează-te. E doar niște lemn și niște corzi.
Lemn și corzi? O am pe Betsy din liceu.
Am dus-o la bal. Ador chitara asta.
Înțelegi ce spun? Înțelegi ce e iubirea?
Da. Îmi iubesc familia.
Da. Acum înțelegi. Ăsta e genul de iubire pe care o am pentru Betsy.
- Mă duc înapoi la somn. Vii? - M-am trezit deja.
În plus, nu aș vrea să o fac geloasă pe Betsy.
Luanne, te rog să nu stai așa?
„Vând propan și accesorii pentru propan”.
„Vă spun eu ceva. Taci, Dale.”
Willie, nu. Este o stradă cu sens unic.
- Bobby, ce s-a întâmplat cu camioneta? - A lovit-o mașina de tuns.
Poate ar trebui s-o trimit la un psiholog pentru copii.
- Ești supărată pentru ceva, mătușă Peggy? - Supărată? De ce?
Doar pentru că Hank se ocupă mai mult de chitară decât de mine?
Ia-o mai încet, mătușă Peg.
Dacă-mi rup o altă unghie, pic examenul la manichiură.
Ai probleme la academia de frumusețe?
Nu.
Pic și la împletit părul.
Împletitul nu e firesc pentru femeile din familia noastră.
Tu o știi, eu o știu și tot orașul o știe.
Îți sună claxonul!
Serios, Bill?
- Da. - La naiba, Hank!
Nu-mi plac zgomotele puternice în timp ce meditez!
Eram aproape de atingerea păcii interioare!
Taci!
Nici să nu încerci să spui că tu ai făcut-o.
Nu am făcut-o eu. A fost făcută prin mine.
Ce e zgomotul ăla?
Unul dintre elicopterele alea
cu capacitate computerizată de anulare a zgomotului.
Încă le testează.
De unde știi de elicopterele astea?
Alt. Conspirație. Negru. Elicoptere.
Da, omule, îți spun ce, Internetul ăla.
Intri, țintești și apeși.
-Intro și vorbești despre www. -Intră.
Sunt puicuțe goale acolo.
Faci clic, clic, clic. E foarte ușor.
Bobby, dă-mi crosa aia!
Fiule, poate că nu mă înțelegi.
Lasă-mă să explic.
Trebuie să respecți lucrurile altora.
Nu folosești crosa unui bărbat ca să lovești noroiul.
Nu e noroi, tată. E rahat de câine.
Băiatul ăla nu e normal.
Excelent antrenament! Chiar mi-am rotit umerii.
Îmi simt fața ciudat.
- Carlos! - Carlos?
Dai nume lucrurilor, o fac și eu.
Dar chestia aia numită Bobby? Cu el ce facem?
Pare hotărât să distrugă tot ce am.
De ce nu poate folosi energia aia la ceva util?
Ca acel băiat fără picioare care a alergat prin Canada.
Poate ar trebui să petreceți timp împreună, doar vorbind.
Tu și Bobby, om-o la om-o.
- Acum nu pot, merg la golf. - Bine, ia-l cu tine.
Peg, azi parcurgem 18 găuri.
Știi ce poate face un stres ca ăsta unui băiat?
Bobby, îmi cer scuze că am țipat la tine.
Dar uneori, pur și simplu nu asculți.
Parcă ai avea o problemă cu concentrarea.
Bobby?
Bobby!
Tocmai m-ai omorât!
Trebuia să fii omorât.
Mă gândeam, fiule.
Mi-am dat seama că nu ai niciun obiectiv.
Trebuie să-ți dai seama ce vrei să faci cu viața ta.
Bine. Putem merge la Six Flags?
Cred că ai nevoie de un model în viață, Bobby.
Cineva pe care să imiți. Un erou.
Cineva în afară de acel Gât de Broccoli.
Ce zici de Eddie Stillson? Pot să-l imit pe el?
Așa te vreau. Eddie Stillson. El cine e?
El e astronautul sau campionul la curse?
El a terminat nivelul șase în Scream Ninja.
Bobby, când spun „erou”, nu mă refer la vreun ciudat Game Boy.
Dacă n-ai grijă, vei ajunge ca băiatul lui Jason Adderly.
Nu-mi da cărți tura asta, Jason.
Sunt pe cale să explodez.
Îmi pare rău, credeam că e baia. Bunule Dumnezeu!
Îl cunoști pe Howard Adderly?
El e eroul meu numărul doi, după Eddie Stillson.
Bobby, trebuie te instruiesc toată după-amiaza.
Peggy, îl duc pe băiat să joace golf și gata.
Ai grijă, Peggy. Betsy nu este încă legată.
Nu-mi spune că iei chestia aia cu tine la golf.
Stai liniștită, Peg. O duc la reparat.
Stai la mijloc, fiule. Vreau să mă asigur că Betsy are airbag.
Deci, Bobby, trebuie să-ți găsim un erou.
- Tu ai un erou, tată? - Sigur că da. Și e Willie Nelson.
Cum așa?
Ai putea spune că m-a inspirat.
Vezi, Willie a crescut în Texas, iar eu am crescut în Texas.
Îi place să joace golf și să cânte la chitară.
Îmi place să joc golf și să cânt la chitară.
A avut probleme cu Fiscul.
Eu am petrecut șase ore anul trecut cu formularul 1040.
„EZ” pe naiba.
Tu ai un erou ca el?
Willie Nelson?
Spui doar Willie Nelson pentru că am spus Willie Nelson.
Nu, îmi place Willie Nelson.
Are părul lung. Face muzică alternativă.
Retrage-ți cuvintele.
L-am urmărit de la Country Western
la Country, la Contemporan Adult și aici mă opresc.
Uite, fiule. Privește.
E terenul de golf personal al lui Willie Nelson.
PROPRIETATEA FISCULUI
ACADEMIA DE FRUMUSEȚE ARLEN
Îi arăt mașinii de împletit cine e șeful, mătușă Peggy.
Arată orașului că avem un împletitor în familie.
Nu mi-e frică de tine. Acum o să te bat la propriul joc.
Dră Kremzer!
Să mă ajute cineva!
CHITARELE EARL E puntea, nu-i așa?
Puntea e simptomul. Asimetria corzilor e boala.
Miroase a buric.
Da, fiul meu se juca cu o bucată de brânză.
Ca și Cap de Țelină?
Uite, eu sunt Camembert Humperdinck.
Les. Du-te în spate și alfabetizează corzile chitarei.
- Alfabetizez după litere sau... - Les.
- Bine. - În regulă.
Brânză sau nu, asta-i o chitară minunată.
- E de vânzare? - Deloc. Doar repară puntea, Earl.
Așa mă gândeam și eu.
Majoritatea și-ar vinde soțiile înainte să vândă o chitară ca asta.
Trebuie să țin minte asta.
Am un milion ca asta, de exemplu:
„Femeile seamănă cu o chitară.
„Amândouă au corzi”.
De fapt, cred că doar astea sunt.
Multe ar fi geloase pe Betsy.
Dar nu eu, mie nu-mi pasă.
Aș vrea să văd chitara venind acasă...
și gătind pui prăjit după o zi întreagă la școală.
Mulțumesc, dnă Hillman.
TERENUL PUBLIC DE GOLF ARLEN
- Moș Crăciun. - Despre ce vorbești?
Moș Crăciun. Ar putea fi eroul băiatului.
În 24 de ore, aduce jucării și bucurie tuturor copiilor din lume.
Moș Crăciun e pentru bebeluși!
Ești răutăcios, dle Grinch.
Al naibii de aliaj rusesc de titan.
Poate-s doar emoții la prima gaură. Ai vreun sfat, Boomhauer?
Da, îți spun ce faci, omule.
Ține brațul ăla drept, omule.
Ține tare mâna stângă, omule. Dă cu viteză.
Să mergem. Haide, Bobby.
Frate! Nu mai am țigări!
Ați lovit gardurile vii. Înainte!
Dle Gribble, cine e eroul tău preferat?
Tu ești, dacă-mi aduci niște țigări.
Deci, stripteuza îi spune preotului...
Bill, băiatul.
Ea spune: „Am decis să mă pocăiesc...
„și să devin călugăriță”.
O călugăriță. Îți spun ce, omule.
- E destul de amuzant. - Hei, tată, privește.
Nu, nu, fiule. Nu.
Bine, Bobby!
Nu-mi vine să cred.
Fiule, s-ar putea să fii următorul Lee Trevino.
Fără accentul prostesc.
Îți spun ce, te las să lovești la gaura asta.
Bine.
E bine, Bobby. O să reușești. Doar prinde-o de mai sus.
Și nu te legăna ca o fată.
- Pot să lovesc din nou? - Bobby, urcă!
Hank, elimină martorii.
Dale, vino înapoi!
Willie Nelson!
Vezi dacă are țigări în buzunare.
Willie Nelson! Dumnezeule, ești bine?
- Sângerez din urechi? - Nu.
Atunci sigur sunt bine.
Domnule Nelson, îmi pare atât de rău!
Băiatul meu tocmai a început să joace golf.
Sunt fanul tău cel mai mare. Merg la fiecare concert.
Am fost la fiecare Farm Aid, cu excepția unuia.
Nu-mi prea place de Bryan Adams.
Îmi pare rău că n-am chitara la mine, să-mi dai autograf. Poftim.
De ce nu scrii: „Pentru prietenul meu cel mai bun”.
Nu. Nu vreau să minți. „Pentru bunul meu prieten.”
„Pentru fanul meu numărul unu, Hank Hill”.
Hei, Willie! Știi, și eu cânt la chitară.
Joc și golf. Dar știi deja asta.
Dar probabil că nu știi că ești eroul meu.
Ne-a luat mașina de golf.
- Sângera din urechi? - Nu.
- Atunci sigur e bine. - Nu înțelegi, Peg.
Ai șansa de a-l întâlni pe Willie Nelson o singură dată în viață.
Ar fi trebuit să fie special.
Ne întâlnim pe terenul de golf. Îmi complimentează rotirea perfectă.
Începem să vorbim despre muzică, facem un album, plecăm în turneu...
deschidem o franciză de pui.
Cum se va întâmpla asta acum?
Este vina mea că am luat băiatul cu mine.
Am spus că-mi pare rău.
Ești Hank Hill?
Da.
M-am săturat să spună că nu sunt atent. Le arăt că pot face mai bine.
O să-l fac pe tatăl meu mândru.
N-o să-i spun tatei asta.
CLUBUL WILLIE NELSON REPOSEDAT
- Ăla este Ben Crenshaw Turbo Golf? - Da.
Nu pot trece niciodată de a treia gaură.
Dă-i drumul înainte de marcajul traseului tău.
Te cunosc. Tu îmi greblezi iarba.
Nu, eu te-am lovit în cap.
- Cu grebla? - Nu, cu o crosă de golf.
Ai greblat curtea cu o crosă de golf? Vreau banii înapoi.
- Reședința Hill. - Tată, ghici unde sunt.
Nu știu. Să vedem.
Zdrobești cutia vocală a lui Dwight Yoakam cu crosa mea?
Sunt la Willie Nelson. Și vrea să vii aici.
Fiule, provoci gorila din casa maimuțelor.
Willie Nelson aici. Sunt practic orb cu un ochi acum.
- Dar fiul tău e aici. - Îmi pare rău, dle Nelson.
Bobby n-a mai urmărit pe nimeni, și nu se prea pricepe.
Adică nu ar trebui să urmărească pe nimeni.
Vin să-l iau imediat.
Bobby! Bobby!
La o parte, băiete-cocoș.
Betsy?
- Ce... - Tată!
Hei, Hank. Bobby mi-a povestit despre tine.
Am auzit că ești chitarist și că ai o uretră îngustă.
Bobby!
Și mi-a pus să-ți semnez chitara.
Mi-ai semnat chitara?
„Pentru fanul meu numărul unu, Willie Nelson”.
„Vulpea urmărește iepurele în jurul copacului și...”
Eram atât de aproape!
- Reședința Hill. -Peggy, n-o să ghicești!
Sunt acasă la Willie Nelson. Spune că suntem invitați la grătar.
Mi-ar plăcea să vin, Hank.
Dar eu și Ann Richards ne facem pedichiura.
Nu cred, Peggy, o văd pe Ann Richards chiar acum
și joacă tetherball cu una dintre fanele mele.
Vezi? El era?.
Dumnezeule! Cu ce mă îmbrac?
Nu contează. Poartă orice.
Nu uita să aduci cureaua de umăr portocalie a lui Betsy.
Betsy este o frumusețe, Hank. Cred că Trigger devine gelos.
Mulțumesc, Willie. Înseamnă mult venind de la tine.
Știi cum se spune:
„Mi-aș vinde soția înainte să-mi vând chitara”.
Îți spun acum, ai făcut melodia aia „Mr. Tambourine Man”,
vorbesc despre „Vino să cânți o melodie.”
Ți-ai schimbat numele în Zimmerman și te-ai născut din nou.
O grămadă de copii se plimbă.
Mad Dog Denim ia platină. Cine știe?
Firme de contabilitate și bătrânul Boomhauer.
Doamnă, ar trebui să înclinați paharul.
- O să dea pe afară. - O să iasă numai spumă.
Da.
Știți, dle Hopper, mi-ați plăcut mult în filmul ăla.
Cel în care ați jucat un răufăcător nebun?
Haide, Peggy, sălbatico.
Să mergem direct în Mexic. Vino. Chiar acum.
Mexic. Mă întreb de ce merge acolo o soție.
O chitara? Două chitare? Va trebui să-l întreb pe Hank.
Los mariachis fiul diablos.
Nu te tratează corect, Peggy. O floare delicată ca tine.
Vrei să-l bat?
Ești atât de dulce că te oferi, Dennis.
Dar Hank te-ar face una cu pământul.
Nu. E ceva ce Peggy Hill trebuie să facă singură.
Bravo, fato!
Ai un băiat minunat, Hank.
E frumos din partea ta să spui asta, Willie.
Dar Bobby nu are nicio direcție în viață, nu are eroi.
Când eram de vârsta lui, te veneram.
Și pe Iisus, desigur.
- Nu crezi că ești prea dur cu băiatul? - Nu știu.
Azi i-a ciobit puntea lui Betsy, a lovit camioneta cu mașina de tuns iarbă,
mi-a lovit crosa preferată și pe tine te-a lovit mai tare.
Numai puțin, Hank. Gândește-te.
Bobby vrea să cânte la chitara ta, să umble cu mașina ta
și să lovească cu crosa ta.
Cred că puștiul are un erou. Și numele lui e Hank Hall.
- Hill. - Da, sigur.
Bobby.
Bobby. Bobby!
- Ce? - Vreau doar să-ți mulțumesc pentru...
că m-ai ajutat să-mi întâlnesc eroul și l-ai pus să-mi semneze chitara.
L-am ajutat să-și pună unguent în ochi.
O să-ți arăt ceva ce poți face cu o chitară
și nu implică brânză.
Ăsta e un cântec pe care l-am scris de mult.
Știu o fată cu un picior frumos
E o fată care îmi poate prăji oul
Și o cheamă Peg-gy
Peggy-Peg, Peggy-Peg
Peg-a-picior
Peggy, Peggy a mea
Te iubesc, te iubesc, Peggy-Peg
Ei bine...
Apoi continuă cu un riff ca Buddy Holly.
- Hank. - Peggy!
N-am văzut că ești aici. Poftim, Bobby. Exersează.
- Sigur vrei asta? - Șterge-o!
Veneam aici să te bat cu chitara până cazi.
Apoi ajung aici și tu cânți cântecul tău vechi și...
Te iubesc, Omule Propan.
Ai împletit perfect, Luanne.
Dar data viitoare pune mai puțin spray cu sclipici.
Ce coardă ai atins acolo...
Ține-o încă puțin, înainte să treci la F.
- Acum? - Acolo e bine, da.
Fă-o din nou.