Mirad eso.
MUDANZAS "ENCUENTRA UN HUECO"
Por fin tendremos vecinos nuevos.
Si ese chaval maneja un balón de fútbol americano
la mitad de bien que esa caja,
el instituto de Arlen tiene una nueva estrella.
¿Al padre se le darán bien los bolos?
Tiene pinta de que sí. Quizá busque gente para jugar.
Fijaos cómo levanta el peso con las piernas.
Creo que encajaran bien.
Hola, amigos. ¿Que os trae a Arlen?
Esta familia nos contrató para mover sus cosas.
Que me parta un rayo.
- Parecen japoneses. - No.
- Creo que son chinos. -¿Cómo lo sabes?
Los japoneses suelen llevar gafas, traje, corbata y esas cosas.
Bueno, un vecino es un vecino.
Acerquémonos a saludar.
¿Crees que hablan nuestro idioma?
Ya, a esos chinos no se les entiende ni pizca de lo que dicen.
Les flipa complicarse la vida.
Hola, soy Hank Hill.
Vivo en la casa de al lado. Así que soy su vecino y usted, mi amigo.
Ya verás que aquí tenemos una gran comunidad.
¿Qué te parece por ahora?
Soy Kahn Souphanousinphone.
Te llamamos Kahn, ¿no?
Encantado.
¿Qué narices haces?
Dime, ¿sois chinos o japoneses?
Llevo 20 años viviendo en California, pero llegué de Laos.
Laos.
- Somos laosianos. -¿Del océano? ¿Qué océano?
¡Somo laocianos! ¡De Laos, imbécil!
Es un país de interior en el sureste de Asia.
Está entre Vietnam y Tailandia.
Tiene 4,7 millones de habitantes.
Entonces, ¿sois chinos o japoneses?
Esto es maravilloso.
Es como viajar a oriente sin preocuparse por diarreas
o acabar encarcelado por nuestras ideas prodemocracia.
En la academia de belleza,
nos enseñan que la gente no es negra, blanca, amarilla o roja,
pero que su pelo sí puede serlo.
Invitaré a los nuevos vecinos a cenar.
No podemos esperar que rompan el hielo ellos.
Esta gente es tímida y reservada por naturaleza.
He leído donde sea que los chinos tienen 70 palabras para el arroz,
pero ninguna para decir "amigo".
"Hola a todos".
"Hola".
¿Qué es esta mierda?
¡Tú eras la que querías vivir aquí y aprender inglés! Paso de ir.
- Me lo prometiste. -¿Ir para qué?
Puedo quedarme en casa, pedirme un cubo de pollo y ver Hee Haw.
Es lo mismo.
Kahn, por favor. Intenta no cabrear a los vecinos esta vez.
Nos echaron de Laos.
Nos echaron de Anaheim. Estoy harta de huir.
Hola, Kahn.
Hank. La leche...
Vaya, tu casa es la leche.
Sin plomo desde 1988.
Esta es mi esposa, Minh, y mi hija, Kahn Junior.
Yo soy Peggy Hill.
En nombre de Arlen, Texas,
os doy la bienvenida a nuestro país.
Vamos, siéntanse como en casa y quítense los zapatos.
¿Por qué? ¿Acabas de limpiar la moqueta?
Vamos, Bobby, cómete el segundo. La chica te está dando un repaso.
Nunca había probado el chop suey de ternera.
¿En serio? Pobrecilla.
Leí donde sea que en ciertas partes de China
la carne escasea como el papel higiénico.
¿Dónde has leído eso?
No lo recuerdo.
Como profesora suplente,
debo revisar todo tipo de contenido para el aprendizaje.
Puede que en un salvamantel.
Así que eres maestra.
Quizá puedas decirme por qué las notas en Arlen son tan bajas.
Yo sé por qué. Porque Kahn Jr. no estaba aquí para subir la media.
Puede que mi hijo no saque las mejores notas,
pero su asistencia a clase es casi impoluta.
Díselo, Bobby.
Espero que hayáis dejado sitio para mi pastel de manzana.
Es una receta secreta de mi familia.
Pasó de mi abuela a mi madre, y luego a mí.
Y algún día, se la daré a Bobby.
Al menos el pastel de manzana estaba bueno.
Tienes que pasarme la receta.
Mihn, sabes que no puedo.
Pero puedo ofrecerte lo que ha quedado.
Toma. Ponlo 10 minutos a calentar.
Ya he revelado demasiado.
Podéis volver cuando queráis, ¿de acuerdo?
Así decimos "sayonara" en Texas.
¡Santo Dios! Peggy Hill, tienes unos pies enormes. Son barcos.
Así me hizo Dios.
Mirad.
Soy como una niña pequeña con los zapatos de su madre.
Vale, adiós. Adiós.
Cariño, no lo ha hecho con mala intención.
No se va a casa de una mujer para reírse de sus pies. ¡No!
Vamos, Peg.
¿Te acuerdas cuando llegaste de Montana?
Llamabas salsa a la salsa picante.
Y 33 grados a la sombra te parecía calor.
Nuestros nuevos vecinos son como tú.
Solo necesitan un poco de tiempo y que Hank Hill cuide de ellos.
¿Tú crees que tengo los pies muy grandes?
No. Solo hay más de ti que querer.
Lo siento.
Cuidado, Bobby. Es uno de esos perros de pelea chinos.
- No, es un westie. - Sí, eso.
-¿Cómo se llama? - Perrito.
Sí, Kahn Jr., ya sé que es un perrito.
¿Pero cómo se llama?
Se llama Perrito.
Y eso también se llama perrito, pero su nombre es Mariquita.
Es una hembra de sabueso pura.
Su madre dio con James Earl Ray.
¿No son maravillosos los niños?
Demasiado jóvenes para conocer el miedo y los prejuicios.
No lo aprenderán hasta el instituto.
Esto es una lección para todos nosotros.
Muévete, por favor. Estás pisándome la manguera.
¡Mira, papá! ¡Mariquita y Perrito se han caído bien!
Por supuesto, hijo. Son vecinos.
Kahn, acabo de encontrarle pareja para criar a mi Mariquita.
Si te interesa un perro de aquí auténtico, puedo...
¿Qué narices...? ¡Apártalo! ¡Apártalo de ella!
Tu Mariquita es una furcia.
Mariquita no es una furcia. Está en celo.
Sus hormonas han sobrepasado a su modestia natural.
Por el amor de Dios, ¿por qué no atas a tu perro?
Ata tú al tuyo. Ha seducido a mi perrito.
No digas tonterías.
Mariquita solo puede enamorarse de otro sabueso puro como ella.
¿Sabes lo que pienso, Hank Hill?
¡Creo que eres un paleto intolerante!
Ya veo.
Como soy de Texas, tengo que ser un paleto.
Los chinos y sus estúpidos estereotipos.
¡Fuera de mi propiedad!
Lo siento, Mariquita.
Sé que no querías tener relaciones con ese perro.
Pero tengo que atarte
para proteger tu honor y buen nombre.
Vaya.
Qué pasada.
Quizá Kahn te preste esa maravilla de importación.
Corto el césped con unas tijeras
antes que pedirle prestado el cortacésped.
No me cae bien.
-¿Por qué? ¿Porque es chino? - No.
¿Es coreano, entonces?
¿Qué diferencia hay? No me cae bien ese tipo.
No tiene nada que ver con su nacionalidad. No soy un paleto.
Por mí, como si viene de Marte.
Hank, si Kahn viniera de Marte, te preocuparía.
Sobre todo, después de robar hasta la última gota de agua potable
para llevársela de vuelta a su planeta.
Marte.
Venga, no te entretengas. Hay que recoger la pizza
antes de que el queso se enfríe y la piña se caliente.
¿A qué viene tanta prisa?
Si no llegamos en media hora, nos saldrá gratis.
¡Peggy Hill! ¡Para!
-¡Espera, tía Peggy! Es Minh. -¡Para!
Hola, Minh. No te había visto.
Peggy Hill, siento mucho lo de la cena.
Hemos empezado con mal pie.
A veces hablo sin pensar.
Vaya, Minh. Gracias.
Hay que ser muy valiente para disculparse.
Yo también fue la china nueva del barrio.
Kahn, Kahn Jr. y yo haremos una barbacoa mañana.
Significaría mucho que vinierais.
Gracias, Minh. Será un placer asistir.
Y si necesitas ayuda con la barbacoa,
o si quieres saber cómo hacer una barbacoa, llámame.
Peggy, no puedo ir. No lo haré.
No después de lo que dijo sobre Mariquita.
Hank, vamos.
Minh y yo hemos hecho las paces. Tenemos que ir.
Si tú te quedas en casa, pensarán no te gusta que Kahn
porque es oriental.
Eso es absurdo.
No me gusta porque es borde y desagradable,
no por lo que su gente nos hizo en la II Guerra Mundial.
Hank, lo sé, pero los demás...
dirán que Hank Hill es racista.
¿En qué clase de país vivimos si solo puedo odiar a los blancos?
Hank Hill, irás a esa fiesta, fingirás que Kahn te cae bien
y beberás hasta que puedas.
Vamos.
Hola, Kahn.
Hola.
Aquí tienes.
He pensado que te vendrían bien 30 litros de propano de calidad.
¿Me tomas el pelo? Cocino con madera de mezquite.
Le da a la carne un buen sabor a madera.
Y yo cocino con propano para que la carne sepa a carne.
Hank Hill.
Da igual. Unas culturas prefieren mezquite y otras, propano.
No es motivo para no llevarnos bien.
Es solo que yo vendo propano y accesorios para propano.
Vale, ve y conecta la bombona.
Cuiado que no exploten las servilletas.
Kahn Souphanousinphone.
Oh, vale.
Es un honor que me obsequies con gas.
Perrito es como yo.
Es nuevo en el barrio y solo tiene un amigo.
Ya. Al menos tú no estás atada.
Si lo estuviera, me dislocaría el hombro y escaparía del nudo.
Yo mordería la cuerda.
Seguro que sabe como la cubierta de una Biblia.
Venga, desatémoslo.
Son inseparables.
Y es divertido verlos montándose a caballito.
Vamos, campeón. Ve a jugar con Mariquita.
Ve con tu verdadero amor.
¡Espera! ¡Vuelve! ¡Estás enamorado!
¡Perrito! ¡Perrito, no! ¡Vuelve!
Mirad, es Peggy Hill. Mi nueva mejor amiga.
Mirad qué guapa con su vestidito amarillo.
Mihn, eres tan dulce.
Podría mezclarte con gelatina y comerte de postre.
Peggy Hill, mira a nuestros maridos.
Los hombres malos no se llevan bien. Nosotras sí nos llevamos bien.
Los hombres son idiotas. Las mujeres inteligentes.
El mundo del revés.
Peggy Hill, mira qué he preparado. Pastel de manzana de Peggy Hill.
Pero eso es imposible. No te di...
¿De dónde has sacado la receta de mi abuela?
La he averiguado sola y la he mejorado.
A su receta le faltaba algo: sabor.
¿Disculpa?
He añadido sabor. Sabor a nuez moscada.
Ahora sabe mucho mejor, ¿no te parece, Peggy Hill?
¿Quién quiere pastel de manzana de Peggy?
¿Te apetece pastel de manzana de Peggy? Está riquísimo, delicioso.
Peggy, si te soy sincera,
siempre me ha costado no vomitar tu pastel de manzana,
pero este es una maravilla.
- Esas hamburguesas están muy hechas ya. - Aún no.
Deberías darles la vuelta.
- Muy pronto. - Vale.
- Deberías darles la vuelta. - No.
Aléjate.
Kahn, las estás calcinando. Están muy chamuscadas.
Cierra el pico y abre el pico.
Vaya.
Esa es la mejor hamburguesa que he probado jamás.
No empujéis. Hay para todos.
Si tres os vais a casa ya.
¡Es broma!
¿Perrito?
-¿Kahn Jr.? -¿Sí?
¿Por qué te llamas Kahn Jr.?
Mi padre quería un chico.
Ya, como el mío.
Mi padre es tonto.
Me obliga a tocar el violín cinco horas al día.
Mi padre no me deja ver la tele más de cinco horas al día.
Mi padre me obligó a memorizar 2000 palabras para la selectividad.
Es un autócrata.
¿Qué es la selectividad?
Te lo reconozco, Peggy.
No hay nada que esta gente no pueda hacer mejor.
Primero el coche, luego la televisión a color y ahora las hamburguesas.
¿Cómo lo hacen?
Con una pizca de nuez moscada, Hank. Una pizca de nuez moscada.
Peggy Hill.
Si a tu marido le gustan las hamburguesas, te puedo dar la receta.
Así podrás satisfacerlo.
Me da igual el país del que sea.
Solo por hacer esas hamburguesas, ya me cae bien.
Ya te digo.
Estaban tan buenas que es una lástima perderlas al hacer la digestión.
Ya te digo.
Le pones un poco de sopa de cebolla en polvo
y no necesitas cebolla a la plancha.
¿Y tú qué, Dale?
-¿Cuántas te has trincado? - Ninguna.
¿Y eso por qué?
No como perro.
Os diré los hechos tal y como yo los veo.
Kahn os sirvió perro.
Kahn no nos sirvió perro.
Ese es un estereotipo lamentable.
Los chinos no hacen eso en realidad.
No sé yo.
Si son capaces de ponerle nuez moscada al pastel de manzana,
son capaces de hacer cualquier cosa.
Aunque nos sirvieran perro, ¿quién somos nosotros?
¿Quién somos para juzgar otras culturas?
Quizá anden metidos en algo.
Inventaron el papel, ¿lo sabíais?
Déjate de tonterías.
El perro es el mejor amigo del hombre.
Jamás te comerías a tu mejor amigo, ¿no?
Claro que no.
¿Te refieres en una situación de vida o muerte?
No quiero meterme en un aprieto.
Os diré que ha pasado aquí.
Es mujer nos ha dado una receta.
¿Lo veis? Aquí lo pone. Carne picada, no perro picado.
El perro es carne.
Ya te digo, colega.
Estaba intentándome quitar ese sabor asqueroso de los dedos.
¿Perrito?
¿Hola? ¿La perrera?
¿Hola?
Estoy buscando un perro.
Un perro muy cariñoso.
Hoy tuvimos una barbacoa y el perro se escapó.
Entre 9 y 12 kilos.
¡Santo Dios! ¡Es verdad!
Luego llamo.
¡Hank Hill! ¡Qué agradable sorpresa!
¡Kahn, ven rápido! ¡Tú mejor amigo está aquí!
No, no hace falta.
¿Qué haces aquí?
No te oigo con la desbrozadora.
¿Adónde vas, Hank Hill? ¡Para!
No os oigo.
¡Mi crisantemo! ¿Qué haces?
¡Has destrozado mi jardín! ¡Paleto tarado!
- Nunca encontraremos a Perrito. - Lo sé.
¿Te apetece un pase en bici?
Oye.
Mariquita es un sabueso.
- Tal vez pueda encontrar a Perrito. -¡Sí!
Vamos, Mariquita. Llévanos hasta Perrito.
Dios santo, Dale. Tenías razón.
Su perro ha desaparecido. Esfumado.
He pillado a Minh al teléfono con un carnicero de perros.
Estaba haciendo un pedido.
Esto es muy peligroso.
Ahora saben que lo sabes. Y ahora irán a por ti.
-¿En serio? - Sí.
Te atacarán con una cerbatana. Así se las gastan ellos.
Pero creerás que te ha picado un mosquito hasta que mueras.
Entonces sabrás la verdad.
¿Por qué iban a atacar a la gente? La carne humana es dura e insípida.
Andarán cazando más perros.
¡Santo Dios! ¡Tienen a Mariquita!
Está húmedo aún. Quizá haya tiempo.
Vamos, chicos. Tenemos que salvar a Mariquita.
¡Mierda! ¡Me han dado!
¡Rápido, que alguien me extraiga el veneno!
¡No! ¡Mariquita!
¡Ese paleto psicópata está de vuelta!
¿Por qué está tan enojado? ¿He hecho algo malo?
Eres tú el que insultó su propano.
Y tú la que se burló de los pies monstruosos de Peggy Hill.
¡Abre, Kahn! ¡Abre ahora mismo!
Trae mi bate.
Sé que estás ahí.
¡Largo! ¡No he hecho nada malo!
Mira, Kahn.
Sé que la vida tiene otro valor en tu zona del mundo,
sobre todo como resultado de la superpoblación y las hambrunas.
Pero ahora estás en mi país.
¡Estás como un cencerro! Voy a llamar a la policía.
Si alguien debe llamar a la policía, ese soy yo.
Por favor, ¿qué quieres de mí?
Quiero a Mariquita.
¿Me entiendes?
Devuélveme mi perro o verás.
Qué tipo más duro. Tengo mucho miedo.
¿Quieres probar mi bate?
-¡No, papá! - Todo es nuestra culpa.
Nosotros perdimos a los perros.
Querían jugar entre ellos y los desatamos.
Luego echaron a correr y no sabemos dónde están.
¿Qué? ¿Quieres decir que...
los perros...
siguen vivos?
¿Qué te pensabas?
Bueno, yo... Nada.
Lo sentimos, papá. Hemos buscado en todas partes.
Sí, de veras.
Bobby, esta vez sí que las has liado.
Kahn Jr., no quiero verte con malas compañías.
Has provocado que me pelee con el vecino.
Has hecho enloquecer al vecino.
-¡Vete a tu habitación! -¡Vete a tu habitación!
¿Qué? ¿Tú dices: "Vete a tu habitación"?
Yo digo: "Vete a tu habitación".
-¿Le das azotes? - No.
- No creo en ellos. - No, yo tampoco.
Es una barbarie.
-¿Y lo a la cama sin postre? - Nunca falla.
No imaginaba que a un niño le motivara tanto
una galleta de la suerte y una rodaja de naranja.
Puede que la galleta sea pequeña, pero contiene mucha sabiduría.
Y la naranja es dulce y jugosa.
Kahn, puede que le neguemos postres diferentes a nuestros hijos,
pero ambos se van a la cama con hambre y eso es lo que importa.
Parece que no somos tan distintos después de todo.
Vaya.
-¡Mariquita! -¡Perrito!
¡Mi perrito Kahn!
Bienvenido al barrio, Kahn.
Souphanousinphone.
Llámame Kahn.
No tengo todo el día.
¡Me quedo sin tiempo!
¡Dame el antídoto!
Este es el jambalaya picante de mi abuela.
Si lo quieres más condimentado y menos picante, añade nuez moscada.
Más condimentado y menos picante, nuez moscada evidentemente.
Vale. El pollo frito de la tía Lavern.
Demasiadas finas hierbas. Añade nuez moscada.
Y este es mi estofado de conejo.
¿Conejo? Aquí coméis cualquier cosa.
Traducción: Mateo Montaño Tenor