Katsokaahan tuota.
Taidamme vihdoin saada uusia naapureita.
Jos tuo poika käsittelee palloa-
kuten tuota laatikkoa-
Arlen High saa uuden pelaajan.
Onkohan isä hyvä keilaamaan? Hän näyttää siltä.
- Ehkä hän tarvitsee pelikaverin. - Hän nostaa jaloillaan.
He sopivat tänne hienosti.
Hei, mikä toi teidät Arleniin?
Tuo perhe palkkasi meidät muuttoavuksi.
- Hemmetti vieköön. - He näyttävät japanilaisilta.
- He taitavat olla kiinalaisia. - Mistä tiedät?
Japanilaisilla miehillä on lasit, puku ja solmio.
Naapuri on naapuri. Mennään tervehtimään.
Puhuvatkohan he englantia?
Kiinalaisten puheesta ei ymmärrä mitään.
Kaikki menee nurinkurin.
Hei, olen Hank Hill. Asun naapurissa-
eli olen naapurisi ja sinä olet ystäväni.
Huomaat varmasti, että täällä on kiva yhteisö.
- Mitä pidät siitä? - Olen Khan Supenusepon.
Lausutaanko se "Kaan"? Kiva tavata.
Mitä sinä yrität tehdä?
Oletko kiinalainen vai japanilainen?
Asuin Kaliforniassa 20 v., mutta olen Laosista.
Laosista. Olemme laosilaisia.
- Mistä? - Olemme laosilaisia Laosista!
Se on sisämaa Aasiassa-
Vietnamin ja Thaimaan välissä. 4,7 miljoonaa asukasta.
Oletko kiinalainen vai japanilainen?
Onpa jännittävää. Ihan kuin matkustaisimme itämaihin-
ilman ripulia ja pelkoa demokratian vainoista.
Kauneusopistossa opetetaan-
että ihmiset eivät ole mustia, valkoisia, keltaisia tai punaisia...
- ...mutta hiukset voivat olla. - Kutsun heidät syömään.
Meidän on rikottava jää.
Nuo ovat ujoja ja varautuneita.
Luin, että kiinalaisilla on 70 sanaa riisille-
eikä yhtään sanaa ystävälle.
"Morjensta kaikill'."
"Morjensta." Voitko uskoa tätä?
Opetelkaa englantia, jos asutte täällä! En lähde!
- Sinä lupasit. - Voisin jäädä kotiin...
...tilata kanaa ja katsoa telkkaria.
Yritä olla ärsyttämättä naapureita. Lensimme ulos Laosista.
Lensimme ulos Anaheimista. En jaksa enää.
Hei, Khan.
Hank. Hemmetti!
Onpa hieno talo.
Lyijytön vuodesta 1988.
Vaimoni Minh ja tyttäreni Khan Jr.
Tässä on Peggy Hill.
Toivotan teidät tervetulleeksi maahamme Arlenin puolesta.
Olkaa kuin kotonanne ja riisukaa kenkänne.
Miksi? Pesitkö juuri maton?
Ota lisää, Bobby. Tyttökin syö enemmän.
En ole ennen syönyt chop sueyta.
Etkö? Voi sinua raukkaa.
Luin, että jossain päin Kiinaa liha on yhtä harvinaista kuin WC-paperi.
- Mistä luit tuollaista? - En muista.
Olen sijaisopettaja, joten luen kaikenlaista.
- Ehkä se luki tabletissa. - Oletko opettaja?
Miksi Arlenin koetulokset ovat niin alhaiset?
Tiedän miksi. Koska Khan Jr. ei ole ollut nostamassa keskiarvoa.
Poikani ei ole paras kokeissa-
mutta hän on lähes aina paikalla. Kerro heille, Bobby.
Toivottavasti jätitte tilaa omenapaistokselle.
Resepti on perhesalaisuus-
joka on periytynyt äitini äidiltä asti.
Joskus Bobbyni saa kuulla sen.
- Omenapaistos oli hyvää. - Haluan tuon reseptin.
Minh, en voi tehdä sitä.
Mutta saat tähteet.
Lämmitä kymmenen minuuttia ja...
Paljastin jo liikaa.
Tulkaahan uudestaankin. Tuo on texasilaisten tapa sanoa sayonara.
Onpa sinulla isot jalat, Peggy Hill! Ne ovat kuin veneet.
Jumala teki minusta tällaisen.
Katsokaa! Olen kuin pikkutyttö äidin kengissä!
Okei, heippa!
Hän ei tarkoittanut mitään.
Naisen jalkoja ei saa loukata.
Muistatko, kun muutit tänne Montanasta?
Kutsuit limpparia limukaksi.
Luulit, että 34 astetta on kuuma.
Naapurimme ovat kuin sinä.
He tarvitsevat vain aikaa ja Hank Hillin apua.
Pidätkö jalkojani liian isoina?
En. Sinussa on vain enemmän rakastettavaa.
- Auts. - Anteeksi.
Varovasti. Tuo on kiinalainen taistelukoira.
Se on terrieri.
- Sepä se. Mikä sen nimi on? - Hauva.
- Niin, se on hauva. Entä sen nimi? - Sen nimi on Hauva.
Tuokin on hauva, mutta sen nimi on Ladybird.
Se on vihikoira. Sen äiti löysi James Earl Rayn.
Lapset ovat liian nuoria tajutakseen pelon tai ennakkoluulojen päälle.
He oppivat ne vasta high schoolissa.
Tämä on hyvä oppitunti kaikille.
Siirry, kiitos. Seisot letkuni päällä.
Isä, Ladybird ja Hauva pitävät toisistaan.
Tietysti. Ne ovat naapureita.
Khan, löysin juuri siitoskoiran Ladybirdille.
Jos haluat amerikkalaisen koiran...
Mitä helvettiä? Irti siitä!
Ladybird on horatsu,
Eikä ole! Se on kiimassa.
Yleinen siveys on jäänyt hormonien jalkoihin.
Laita koirasi kiinni.
Laita omasi. Se vietteli Hauvan.
Pötyä. Ladybird voi rakastaa vain omaa rotuaan.
Minusta tuntuu, että olet ahdasmielinen punaniska!
Olenko joku punaniska vain, koska olen Texasista?
- Kiinalaiset ja stereotyypit. - Häivy tontiltani!
Anteeksi. Tiedän, ettet halunnut pelehtiä sen koiran kanssa.
Sinut on sidottava kiinni. Suojelen siveyttäsi ja mainettasi.
Hitsiläinen.
Katsohan vain.
Ehkä hän lainaa seksikästä ulkomaalaista.
Leikkaan mieluummin nurmeni Lady Bicillä-
kuin tuon miehen leikkurilla. En pidä hänestä.
- Miksi? Koska hän on kiinalainen? - Ei.
- Korealainen. - Mitä eroa niillä on?
En pidä tuosta miehestä. Kotimaalla ei ole väliä.
En ole punaniska. Hän voisi olla vaikka Marsista.
Sillä olisi väliä, jos Khan olisi Marsista.
Varsinkin, kun hän on varastanut Maan juomaveden-
viedäkseen kaiken kotiplaneetalleen Marsiin.
Älä hidastele. Haetaan pizza-
ennen kuin juusto viilenee.
Jos emme ehdi 30 minuutissa, saamme sen ilmaiseksi.
- Peggy Hill! - Se on Minh.
En melkein huomannut sinua.
Peggy Hill! Olen todella pahoillani.
Alku oli huono. En olisi saanut sanoa ajatuksiani ääneen.
Kiitos, Minh.
Anteeksipyyntö vaati varmasti rohkeutta.
Minäkin olin joskus uusi täällä.
Minä, Khan ja Khan Jr. pidämme grillijuhlat.
Olisi hienoa, jos tulisit.
Kiitos, Minh. Se olisi kunnia.
Jos haluat tietää-
mitä "grillijuhlat" tarkoittaa, soita minulle.
En voi mennä. En mene.
En sen jälkeen, mitä hän sanoi Ladybirdista.
Sovimme juuri Minhin kanssa. Jos jäät kotiin-
muut luulevat, että tämä on rotujuttu.
Naurettavaa. Vihaan sitä miestä, koska hän on töykeä.
En sen takia, mitä he tekivät meille 2. MS:ssa.
Tiedän sen, mutta muut sanoisivat, että olet rasisti.
Miksi saan vihata ainoastaan valkoisia miehiä?
Menet juhliin, esität, että pidät Khanista-
ja juot kunnes oikeasti pidät.
Mene nyt.
- Morjensta, Khan. - Morjensta vaan.
Tässä.
Ajattelin, että haluaisit puhdasta, huippulaatuista propaania.
Kokkaan mesquitopuulla saadakseni hyvän puun maun.
Propaanilla saa hyvän lihan maun.
- Hank Hill. - Ihan sama.
Kulttuurit ovat erilaisia.
Voimme silti tulla toimeen, vaikkakin myyn propaania...
Okei, laita se pöydälle. Se pitää lautasliinat paikoillaan.
Khan Supenusepon.
On kunnia vastaanottaa tämä kaasu.
Hauva on kuin minä.
Se on uusi täällä ja sillä on vain yksi ystävä.
Sinua ei ole sidottu.
Jos olisi, muljauttaisin olkapääni sijoiltaan.
Minä purisin hihnan rikki. Se maistuu varmasti Raamatulta.
Irrotetaan se. Ne kuuluvat yhteen.
On hassua, kun se hyppää reppuselkään.
Noin, poika. Mene leikkimään ja ole rakkaasi kanssa.
Odota! Palaa takaisin! Olet rakastunut!
Hauva! Ei! Palaa!
Sehän on uusi bestikseni.
Onpa hän nätti keltaisessa mekossaan.
Oletpa sinä suloinen.
Voisin syödä sinut jälkiruoaksi hyytelön kera.
Katso aviomiehiä.
Harmi, että he eivät tule toimeen.
Me tulemme. Miehet tyhmiä, naiset fiksuja.
Kaikkialla maailmassa.
Katso, mitä tein. Omenapaistosta.
Se on mahdotonta. En antanut...
Mistä sait reseptin?
Keksin sen itse ja parantelin sitä.
Hänen reseptistään puuttui makua.
- Anteeksi mitä? - Lisäsin muskottia.
Parempaa, eikö?
Maistakaa omenapaistosta.
Tämä on herkullista.
En ole saanut pidettyä paistostasi alhaalla, mutta tämä on ihanaa.
- Pihvit näyttävät hyviltä. - Ei vielä.
- Kannattaa kääntää ne. - Ei vielä.
- Käännä ne heti! - En! Mene pois!
Sinä poltat ne! Ne hiiltyvät liikaa.
Suu auki.
Morjensta vaan! Tuo on paras burgeri, jonka olen syönyt.
Älkää tönikö. Kaikille riittää-
jos kolme lähtee nyt kotiin. Se oli vitsi.
Hauva?
- Khan Jr.? - Niin?
- Miksi nimesi on sellainen? - Isä halusi pojan.
Isäni on mälsä. Joudun soittamaan viulua viisi tuntia viikossa.
En saa katsoa telkkaria yli viittä tuntia.
Joudun opettelemaan 2 000 sanaa SAT-tasokokeisiin.
- Hän on kamala autokraatti. - Mikä on SAT?
Nämä ihmiset tekevät kaikesta parempaa.
Ensin auto, sitten väri-TV ja nyt hampurilainen.
- Miten ihmeessä? - Muskotilla, kultaseni.
Miehesi pitää burgereista niin kovasti, että saat reseptin.
Voit miellyttää häntä.
Maalla ei ole väliä. Hän on hyvä tyyppi burgereiden perusteella.
Sinäpä sen sanoit.
On melkein sääli menettää ne ruoansulatusjärjestelmässäni.
Se sipulikeittojauhe.
Se riittää sellaisenaan.
Montako sinä söit, Dale?
- Nolla. - Miksi?
En syö koiraa.
Tässä ovat faktat minun mielestäni.
- Khan syötti teille koiraa. - Eikä syöttänyt.
Tuo on kamala stereotyyppi. Kiinalaiset eivät tee niin.
Enpä tiedä. Jos he laittavat muskottia omenapaistokseen-
he voivat tehdä mitä vain.
Mitä väliä, vaikka se olisi totta?
Saammeko arvostella muiden kulttuuria?
He keksivät paperin.
Älä puhu noin. Koira on ihmisen paras ystävä.
- Söisitkö parhaan ystäväsi? - En!
Vai puhummeko pelastusvenetilanteesta?
- En halua puhua itseäni pussiin. - Se nainen antoi meille reseptin.
Tässä lukee "pilkottua lihaa" eikä "koiraa".
- Koira on lihaa. - Sinäpä sen sanoit.
Yritin saada sen kamalan maun pois sormistani.
- Hauva? - Eläinkoti?
Haloo? Etsin koiraa.
Suloista koiraa.
Koira katosi grillijuhlissa.
- 9 - 11 kiloa. - Voi luoja! Se on totta.
Soitan takaisin. Mikä mukava yllätys!
Khan, paras ystäväsi tuli!
- Ei tarvitse. - Mitä teet täällä?
En kuule siimaleikkurin takia!
- Minne menet? Lopeta! - En kuule.
Krysanteemini! Mitä sinä teet?
Pilasit pihani! Senkin hullu punaniska!
- Emme löydä Hauvaa. - Haluatko pyöräillä?
Ladybird on vihikoira. Ehkä se löytää Hauvan.
Johda meidät Hauvan luo!
Olit oikeassa. Heidän koiransa on poissa.
Minh jutteli jonkun koirateurastajan kanssa.
- Hän teki tilausta. - Tämä on vaarallista.
He tietävät sinusta. He tulevat perääsi.
He ampuvat sinua nuolella. Niin he toimivat.
Luulet sitä itikanpistoksi, mutta sitten kuolet ja tiedät.
Miksi he ampuisivat ihmisiä? Lihamme on mautonta.
Heidän pitäisi metsästää koiria!
Voi luoja! Hän vei Ladybirdin!
Tämä on yhä märkää. Saatamme yhä ehtiä.
Meidän on pelastettava Ladybird!
Minuun osui! Imekää myrkky ulos!
Voi ei! Ladybird!
Tuo psykopaatti palasi. Teinkö jotain väärää?
Sinä loukkasit propaania.
Sinä pilkkasit Peggy Hillin hirviöjalkoja!
- Avaa ovi, Khan! - Hae mailani.
- Tiedän, että olet siellä. - Mene pois!
Ymmärrän, että elämää arvostetaan toisin teilläpäin-
ylikansoituksen ja nälänhädän takia.
- Mutta olet minun maassani. - Hullu! Soitan poliisille.
Minä soitan poliisille!
Mitä sinä haluat?
Haluan Ladybirdini! Ymmärrätkö? Anna koira takaisin. Tai muuten...
Kovis. Kylläpä pelottaa. Haluatko maistaa tätä?
- Ei! - Se on meidän vikamme.
Me hävitimme koirat. Päästimme ne vapaaksi-
mutta nyt emme löydä niitä.
Mitä?! Tarkoitatko...? Ovatko koirat yhä elossa?
- Mitä luulit? - No... En mitään.
- Anteeksi. Etsimme kaikkialta. - Oikeasti.
- Sinä mokasit pahasti. - Sekaannuit pahoihin tyyppeihin.
- Sait minut suuttumaan. - Teit hänestä hullun.
Mene huoneeseesi!
Mitä? Sanoitko "mene huoneeseesi"?
Minäkin sanoin niin. Annatko piiskaa?
- En. En usko siihen. - Enkä minä. Se on barbaarista.
- Entä "nukkumaan ilman jälkiruokaa"? - Toimii aina.
En uskonut, että onnenkeksi tai appelsiini motivoisi lasta.
Keksi on pieni, mutta sen sisällä on viisauksia.
Appelsiini on makea.
Kiellämme lapsiltamme aivan erilaiset jälkiruoat-
mutta he menevät nukkumaan nälkäisinä. Vain sillä on väliä.
Emme taidakaan olla niin erilaisia.
Morjensta vaan.
- Ladybird! - Hauva!
Hauva Khan!
Tervetuloa naapurustoon, Khan...
- Su Pa Nusen Pon. - Kutsu minua Khaniksi.
Aikani on loppumassa. Anna se vasta-aine!
Tämä on isoäitini jambalaya.
Vähemmän tulisuutta, enemmän mausteisuutta. Muskottia.
"Lisää muskottia." Selvä.
Laverne-tädin paistettua kanaa.
Liikaa Mrs. Dashia. Lisää muskottia.
"Liikaa Dashia."
Tämä on oma jänispatani.
Jäniksiä! Te punaniskat syötte mitä vain.
Suomennos: Jerry Savolainen