Regardez-moi ça.
DÉMÉNAGEURS
On va enfin avoir de nouveaux voisins, on dirait.
S'il manie aussi bien un ballon de foot
que ces cartons, le lycée d'Arlen s'est trouvé un nouvel attaquant.
Tu crois que le père est un bon joueur de bowling ?
Il a l'air. Il a peut-être besoin d'un partenaire.
Regardez comme il soulève avec les jambes.
Je pense qu'ils vont bien s'intégrer.
Salut, les gars. Qu'est-ce qui vous amène à Arlen ?
Cette famille nous a engagés comme déménageurs.
Ça alors.
- On dirait des Japonais. - Non.
- Je crois qu'ils sont chinois. - Comment le sais-tu ?
Les hommes japonais portent des lunettes,
un costume, une cravate et tout ça.
Un voisin est un voisin.
Allons lui dire bonjour.
Tu crois qu'ils parlent anglais ?
Ouais, mec, les Chinois, on pige que dalle à ce qu'ils disent.
Ils vivent et font tout à l'envers, crévindiou.
Salut. Je suis Hank Hill.
J'habite à côté, donc je suis votre voisin et vous êtes mon ami.
Vous verrez qu'on forme une belle petite communauté.
Qu'en pensez-vous jusqu'à présent ?
Je suis Kahn Souphanousinphone.
Ça se prononce Kahn ?
Ravi de vous rencontrer.
Qu'essayez-vous de faire ?
Alors, vous êtes chinois ou japonais ?
Je vis en Californie depuis 20 ans, mais je suis originaire du Laos.
- Hein ? - Du Laos.
- On est Laotiens. - L'océan ? Quel océan ?
On est Laotiens ! Du Laos, idiot !
C'est un pays enclavé d'Asie du Sud-Est.
Entre le Vietnam et la Thaïlande.
4,7 millions d'habitants.
Alors, vous êtes chinois ou japonais ?
C'est tellement excitant.
C'est comme si on voyageait en Orient
sans devoir se soucier d'avoir la diarrhée
ou d'être arrêtés pour nos croyances prodémocratiques.
À l'école de coiffure,
on apprend que les gens ne sont ni noirs,
ni blancs, ni jaunes, ni rouges,
mais que leurs cheveux, si.
Je vais inviter nos nouveaux voisins à dîner.
Ils ne briseront pas la glace eux-mêmes.
Ces gens sont par nature timides et réservés.
J'ai lu qu'en chinois, ils ont 70 mots pour désigner le riz,
mais aucun pour dire "ami".
"Salut à tous."
Salut, salut, salut.
Tu y crois, toi ?
Si tu veux vivre dans ce pays, apprends l'anglais ! Je n'irai pas.
- Mais tu avais promis. - Pourquoi y aller ?
Je pourrais rester ici, commander du poulet et regarder Hee Haw.
C'est pareil.
Kahn, je t'en prie. Essaie de ne pas énerver les voisins, cette fois.
On s'est fait virer du Laos.
On s'est fait virer d'Anaheim. J'en ai marre de fuir.
Bonjour, Kahn.
Hank ! Oh, bon sang.
Vous avez une sacrée belle maison.
Sans plomb depuis 1988.
Voici ma femme, Minh, et ma fille Kahn Jr.
Et voici Peggy Hill.
Au nom d'Arlen, Texas,
je vous souhaite la bienvenue dans notre pays.
Mettez-vous à l'aise et enlevez vos chaussures.
Pourquoi ? Vous avez shampooiné les tapis ?
Allez, Bobby, reprends-en. Elle te prend de vitesse.
Je n'ai jamais mangé de chop suey.
Vraiment ? Ma pauvre chérie.
J'ai lu quelque part que dans certaines régions de Chine,
la viande est aussi rare que le papier toilette.
Où as-tu lu ça ?
Qui s'en souvient ?
En tant que prof remplaçante,
je dois passer en revue toutes sortes de matériel didactique.
Peut-être sur un set de table.
Alors, tu es prof.
Tu peux nous expliquer pourquoi les résultats d'Arlen sont si bas ?
Je sais pourquoi. Kahn Jr. n'était pas là pour remonter la moyenne.
Vous savez, mon fils n'est peut-être pas doué pour les examens,
mais il n'a presque aucune absence.
Dis-leur, Bobby.
J'espère que vous avez de la place pour mon célèbre Apple Brown Betty.
La recette est un secret de famille bien gardé,
transmis de la mère de ma mère à ma mère, puis à moi.
Et un jour, je la donnerai à mon Bobby.
Au moins, le Brown Betty était bon.
Tu devras me donner la recette.
Minh, tu sais que je ne peux pas.
Mais je peux vous offrir des restes.
Tiens, réchauffe-le pendant 10 minutes...
J'en ai déjà trop dit.
Revenez vite, d'accord ?
Ça veut dire "sayonara" en texan.
Mon Dieu ! Peggy Hill, comme tu as de grands pieds ! Comme un bateau !
Dieu m'a faite comme ça.
Hé, regardez-moi.
Je suis une petite fille qui a mis les chaussures de sa maman.
Au revoir.
Chérie, elle ne pensait pas à mal.
On n'insulte pas les pieds de son hôte. Ça ne se fait pas.
Allez, Peg.
Tu te souviens quand tu es arrivée du Montana ?
Tu appelais le soda "Sodie pop".
Et tu trouvais que 34 degrés à l'ombre, c'était chaud.
Nos nouveaux voisins sont comme toi.
Il leur faut un peu de temps et de l'aide de Hank Hill.
Tu trouves que mes pieds sont trop grands ?
Non. Ça fait juste plus à aimer.
Désolé.
Sois prudent, Bobby. C'est un chien de combat chinois.
- Non, c'est un West Highland terrier. - C'est ça.
- Comment il s'appelle ? - Toutou.
Oui, Kahn Jr., c'est un toutou.
Tu peux me dire son nom ?
Il s'appelle "Toutou".
Et ça, c'est un toutou aussi. Mais elle s'appelle Ladybird.
C'est un bloodhound de Géorgie pur sang.
Sa mère a retrouvé James Earl Ray.
Les enfants sont super, non ?
Ils sont trop jeunes pour connaître la peur ou les préjugés.
Ils ne l'apprendront qu'au lycée.
Que ça nous serve de leçon à tous.
Pousse-toi. Tu marches sur mon tuyau.
Papa, regarde ! Ladybird et Toutou s'aiment bien.
Bien sûr, fiston. Ils sont voisins.
Kahn, j'ai trouvé un partenaire de reproduction pour ma Ladybird.
Si tu veux un vrai chien américain, je peux te...
C'est pas vrai ! Enlève-le ! Retirez-le d'elle !
Ta Ladybird est une vraie traînée.
Ladybird n'est pas une traînée. Elle est en chaleur.
Ses hormones ont submergé sa modestie naturelle.
Bon sang, tu pourrais attacher ton chien ?
Attache le tien. Elle a séduit mon Toutou.
C'est ridicule.
Ladybird ne peut qu'aimer qu'un bloodhound de Géorgie.
Tu sais ce que je pense, Hank Hill ?
Je pense que tu es un plouc borné !
J'ai compris.
Juste parce que je suis du Texas, je dois être un plouc !
Les Chinois et leurs stéréotypes débiles, je vous jure.
Dégage de chez moi !
Désolé, Ladybird.
Je sais que tu ne voulais pas avoir une relation avec ce chien.
Mais je dois quand même t'attacher
pour au moins protéger ta vertu et ta réputation.
Bon sang.
Regardez-moi ça.
Kahn te prêtera peut-être son joujou importé.
Je couperais mon demi-hectare avec un rasoir pour femme
avant d'emprunter la tondeuse de cet homme.
Je ne l'aime pas.
- Pourquoi ? Parce qu'il est chinois ? - Non.
Il est coréen, alors ?
Quelle différence ça fait ? Je n'aime pas ce type.
Ça n'a rien à voir avec ses origines. Je suis pas un plouc.
Il pourrait venir de Mars, je m'en fiche.
Crois-moi, Hank, s'il était de Mars, tu ne t'en ficherais pas.
Surtout s'il avait volé toute l'eau potable de la Terre
pour la ramener sur sa planète.
Sur Mars.
Allez, arrête de lambiner. On doit aller chercher la pizza
avant que le fromage refroidisse et que l'ananas soit chaud.
Qu'est-ce qui presse ?
Si on n'y est pas dans 30 minutes, c'est gratuit.
Peggy Hill ! Arrête-toi !
- Attends ! Tante Peggy, c'est Minh. - Arrête-toi !
Minh, j'ai failli ne pas te voir.
Peggy Hill, je suis vraiment désolée pour le dîner.
On a pris un mauvais départ.
J'ai dit des choses tout haut que j'aurais dû penser tout bas.
Minh, merci.
Ça a dû te demander du courage pour t'excuser comme ça.
Moi aussi, j'ai été nouvelle en ville.
Moi, Kahn et Kahn Jr., faisons un barbecue demain.
Ça me ferait tellement plaisir que tu viennes.
Merci, Minh. Ce serait un honneur de venir.
Et si tu as besoin d'aide pour le barbecue
ou si tu veux savoir ce qu'est un barbecue, appelle-moi.
Peggy, je ne peux pas y aller. Sûrement pas.
Pas après ce qu'il a dit sur Ladybird.
Hank, arrête.
Minh et moi, on s'est réconciliées. On doit y aller.
Si tu restes ici, les gens penseront que tu n'aimes pas Kahn
juste parce qu'il est oriental.
C'est ridicule.
Je le déteste parce qu'il est grossier et méchant.
Pas à cause de ce qu'ils nous ont fait à la Seconde Guerre mondiale.
Hank, je le sais, mais tous les autres
diront que Hank Hill est raciste.
C'est quoi ce pays où on ne peut détester qu'un homme blanc ?
Hank Hill, tu iras à cette fête, tu feras semblant d'apprécier Kahn,
et tu boiras jusqu'à ce que ce soit vraiment le cas.
Vas-y.
Salut, Kahn.
Salut, salut, salut.
Tiens.
J'ai pensé que 30 litres de propane pur te feraient plaisir.
Tu plaisantes ? Non, je cuisine avec des copeaux de bois.
Ça donne un bon goût de bois à la viande.
Moi, je cuisine au propane. Ça donne un bon goût de viande à la viande.
- Hank Hill ! - Peu importe.
Certaines cultures cuisinent au bois et d'autres au propane.
C'est pas pour ça qu'on peut pas s'entendre.
Parce que je vends du propane et des accessoires pour le propane...
D'accord. Mets ta bouteille de propane sur la table.
Ça empêchera les serviettes de s'envoler.
Kahn Souphanousinphone.
D'accord.
Tu m'honores avec ce cadeau.
Toutou est comme moi.
Il vient d'arriver et il n'a qu'un ami.
Oui. Mais au moins, tu n'es pas attachée.
Si c'était le cas, je me déboîterais les épaules pour m'échapper.
Je mordrais la laisse, moi.
Ça doit avoir le même goût que la couverture d'une Bible.
Hé, détachons-le.
Ils sont faits pour être ensemble.
Et c'est amusant de les voir jouer à califourchon.
Voilà, mon grand. Va jouer avec Ladybird.
Rejoins ton grand amour.
Attends ! Reviens ! Tu es amoureux !
Toutou ! Toutou, non ! Reviens !
Ah, c'est Peggy Hill. Ma nouvelle meilleure amie !
Elle est si jolie dans sa petite robe jaune soleil.
Minh, tu es adorable.
Je pourrais te manger comme dessert dans de la gelée.
Peggy Hill, regarde nos maris.
Dommage que les hommes ne s'entendent pas comme nous. On s'entend bien.
Les hommes sont stupides. Les femmes sont intelligentes.
C'est comme ça dans le monde entier.
Peggy Hill, regarde ce que j'ai fait. Le Brown Betty de Peggy Hill.
Mais c'est impossible. Je ne t'ai jamais donné la...
Où as-tu trouvé la recette de ma grand-mère ?
Je l'ai devinée et puis améliorée.
Il manque un ingrédient à sa recette : le goût.
Pardon ?
J'ai ajouté le goût. De noix de muscade.
C'est bien meilleur, tu ne trouves pas, Peggy Hill ?
Essayez le Peggy Brown Betty.
Un peu de Peggy Brown Betty ? C'est savoureux. Délicieux.
Peggy, pour être honnête,
j'ai toujours eu du mal à avaler ton Brown Betty,
mais celui-ci, c'est le paradis.
- Ces hamburgers m'ont l'air cuits. - Pas encore.
Tu devrais les tourner.
- Trop tôt. - D'accord.
- Tu devrais les tourner, maintenant. - Non.
Allez-vous-en.
Je t'en prie, Kahn, tu les brûles. Ils sont carbonisés.
Boucle-la et ouvre ta bouche.
Bon sang de bonsoir.
C'est le meilleur hamburger que j'aie jamais mangé.
Arrêtez de pousser. Il y en aura pour tout le monde.
Si trois d'entre vous partent maintenant.
Je rigole !
Toutou ?
- Kahn Jr. ? - Oui ?
Pourquoi tu t'appelles Kahn Jr. ?
Mon père voulait un garçon.
Le mien aussi.
Mon père est trop nul.
Il me force à faire du violon cinq heures par jour.
Mon père m'interdit de regarder la télé plus de cinq heures par jour.
Mon père veut que je mémorise 2 000 mots pour l'examen d'entrée à la fac.
C'est vraiment un autocrate.
L'examen d'entrée à quoi ?
Je vais te dire, Peggy.
Ces gens peuvent tout améliorer.
D'abord la voiture, puis la télé couleur et maintenant le hamburger.
Comment font-ils ?
Avec une pointe de muscade, Hank. Une pointe de noix de muscade.
Peggy Hill.
Ton mari aime tant notre hamburger que je te donne la recette.
Maintenant, tu peux le satisfaire.
Peu importe d'où il vient.
Un homme qui sait faire un burger comme ça, ça me va.
C'est vrai.
C'était si bon que c'est dommage de le perdre dans la digestion.
Tu sais quoi ?
Si t'as une poudre d'oignon, tu mets un peu par-ci par-là
et t'as pas besoin d'oignons grillés.
Et toi, Dale ?
- Tu en as mangé combien ? - Zéro.
Hein ? Comment ça se fait ?
Je ne mange pas de chien.
Bon, voici les faits tels que je les vois.
Kahn vous a servi du chien.
Kahn ne nous a pas servi du chien.
C'est un horrible stéréotype.
Les Chinois ne font pas vraiment ça.
Je ne sais pas.
S'ils sont assez fous pour mettre de la muscade dans un Brown Betty,
ils pourraient faire n'importe quoi.
Même s'ils nous ont donné du chien à manger, qui sommes-nous ?
Qui sommes-nous pour juger les autres cultures ?
Ils ont peut-être raison.
Ils ont inventé le papier, vous savez.
Arrête de parler comme ça.
Le chien est le meilleur ami de l'homme.
Tu ne mangerais pas ton meilleur ami, si ?
Bien sûr que non.
Attends, on ne parle pas d'un naufrage, hein ?
Je ne veux pas me mettre dans une impasse.
Je peux régler ça tout de suite.
Cette femme nous a donné une recette.
Tu vois ? C'est écrit "viande hachée", pas "chien haché".
Le chien, c'est de la viande.
Tu l'as dit.
Oh, je... J'essayais d'enlever cet horrible goût de mes doigts.
Toutou ?
Allô ? La fourrière ?
Allô, oui ?
Je cherche un chien.
Un gentil chien.
J'ai fait un barbecue aujourd'hui, et le chien est parti.
Environ 10, 11 kilos.
Bon sang, c'est vrai !
Je vous rappelle.
Hank Hill ! Quelle bonne surprise.
Kahn, viens vite. Ton meilleur ami est là.
Non. C'est bon.
Que fais-tu ici ?
Je ne t'entends pas avec ma débroussailleuse !
Où vas-tu, Hank Hill ? Arrête !
Je ne vous entends pas.
Mes chrysanthèmes ! Qu'est-ce que tu fabriques ?
Tu détruis mon jardin ! Espèce de taré de plouc !
- On ne retrouvera jamais Toutou. - Je sais.
Tu veux faire du vélo ?
Hé.
Ladybird est un chien de chasse.
- Elle trouvera peut-être Toutou. - Oui !
Allez, Ladybird. Mène-nous à Toutou.
Bon sang, Dale, tu avais raison.
Leur chien a disparu.
J'ai surpris Minh au téléphone avec un boucher de chiens.
Elle passait une commande.
C'est très dangereux.
Ils savent que tu sais. Maintenant, ils vont s'en prendre à toi.
- Vraiment ? - Yep.
Ils utiliseront sans doute une fléchette empoisonnée.
Tu croiras que c'est une piqûre de moustique, puis tu mourras.
Et là, tu sauras la vérité.
Pourquoi ils tuent des gens ?
La viande humaine est dure, sans goût.
Ils devraient plutôt chasser d'autres chiens.
Mon Dieu ! Il a pris Ladybird !
C'est encore mouillé. Il n'est peut-être pas trop tard.
Allez, les gars. On doit sauver Ladybird.
Ah ! Je suis touché !
Vite, l'un de vous doit aspirer le poison !
Oh, non ! Ladybird !
Ce plouc cinglé est de retour.
Pourquoi il est furieux ? Tu as fait quelque chose de mal ?
C'est toi qui as insulté son propane.
Tu t'es moquée des pieds monstrueux de Peggy Hill.
Ouvre, Kahn ! Ouvre-moi !
Va chercher ma batte.
Je sais que tu es là !
Va-t'en ! Je ne fais rien de mal.
Écoute, Kahn.
La vie a une valeur différente dans ta région du monde,
principalement en raison de la surpopulation et de la famine.
Mais tu es dans mon pays.
Tu es taré ! J'appelle la police.
Si quelqu'un doit appeler la police, c'est moi.
S'il te plaît ! Que veux-tu de moi ?
Je veux ma Ladybird.
C'est compris ?
Rends-moi mon chien, sinon...
Un vrai dur. J'ai si peur.
Tu me cherches ?
- Papa, non ! - C'est notre faute.
On a perdu les chiens.
Ils voulaient jouer ensemble, alors on les a détachés
et ils se sont enfuis. Et maintenant, on ne les trouve plus.
Quoi ? Tu veux dire que vous...
Les chiens...
Ils sont encore en vie ?
Tu croyais quoi ?
Eh bien, je... Rien.
On est désolés, papa. On a cherché partout.
C'est vrai.
Bobby, tu as dépassé les bornes cette fois.
Kahn Jr, tu as de mauvaises fréquentations.
Je me suis disputé avec mon voisin par ta faute.
Tu as rendu le voisin cinglé.
- Dans ta chambre ! - Dans ta chambre !
Quoi ? Tu as dit "Dans ta chambre" ?
J'ai dit "Dans ta chambre".
- Tu donnes la fessée ? - Non, monsieur.
- Je n'y crois pas. - Moi non plus.
Je trouve ça barbare.
- Et les priver de dessert ? -Ça marche à tous les coups.
J'ignorais qu'un enfant pouvait être motivé
par un biscuit chinois et une tranche d'orange.
Le biscuit est petit, mais il contient une grande sagesse.
Et l'orange est sucrée et juteuse.
Kahn, on privera nos enfants de desserts très différents,
mais ils iront tous les deux au lit affamés et c'est ce qui compte.
On n'est pas si différents, après tout.
Bon sang de bonsoir.
- Ladybird ! - Toutou !
Toutou Kahn !
Bienvenue dans le quartier, Kahn.
Souphanousinphone.
Appelle-moi Kahn.
J'ai pas toute la journée.
Je n'ai plus le temps !
Donne-moi l'antidote !
C'est le jambalaya de ma grand-mère.
Il faut qu'il soit moins piquant et plus épicé. Ajoute de la muscade.
"Moins piquant, plus épicé. Ajouter de la muscade, bien sûr."
D'accord. Le poulet frit de tante Lavern.
Trop d'assaisonnement. Ajoute de la muscade.
Et voici mon propre ragoût de lapin.
Du lapin ? Vous, les ploucs, vous mangez n'importe quoi.
Sous-titres : Isabelle Brouxhon