Se der.
Vi får visst endelig nye naboer.
Hvis han håndterer en ball-
halvparten så bra som en pappeske,-
har Arlen High en ny tight end.
Tror du faren er en god bowler? Ja, det ser sånn ut.
- Kanskje han vil spille med noen? - Merk hvordan han løfter med beina.
De kommer til å passe inn perfekt.
Hallo der. Hva bringer dere hit?
En familie hyret oss til å flytte sakene sine.
- Det var som søren. - De ser japanske ut.
- Nei, de er nok kinesiske. - Hvordan vet du det?
Japanere har som regel briller og dress og slips.
En nabo er en nabo. Nå hilser vi på.
Tror du de snakker engelsk?
De der kineserne, man skjønner ingenting.
De prøver å bo oppned, og så videre.
Jeg heter Hank Hill. Jeg bor ved siden av,-
så vi er naboer og venner.
Det er et hyggelig lite samfunn her.
- Hva syns dere hittil? - Jeg heter Khan Supenusepon.
Det uttales "Caan", altså? Hyggelig å hilse på deg.
Hva pokker gjør du?!
Er du kineser eller japaner?
Har bodd i California i 20 år, men er fra Laos.
- Hæ? - Laos. Vi er laoter.
- Oter? Hva slags oter? - Vi er fra Laos, din idiot!
Det er et land sørøst i Asia.
Mellom Vietnam og Thailand. 4,7 millioner innbyggere.
Så, er du kineser eller japaner?
Så spennende. Det er som å reise til orienten-
uten å bekymre seg for diaré eller bli kastet i fengsel.
På yrkesskolen lærer de oss-
at mennesker ikke er svarte eller hvite eller gule eller røde...
- ...men håret kan være det. - Jeg inviterer dem på middag.
De kan ikke forventes å gjøre det. De er sjenerte og reserverte.
Jeg leste at kinesere har 72 ord for "ris",-
men ingen ord for "venn".
"Hei sann, folkens!"
"Hei sann, hei sann." For noe dritt.
Vil dere bo her, lær dere engelsk! Jeg nekter!
- Du lovet. - Jeg kan bli hjemme...
...bestille kylling og se på tv.
Prøv å ikke hisse opp nabo igjen. Vi sparket ut fra Laos.
Sparket ut fra Anaheim. Jeg er lei av det!
Hei, Khan.
Hank. Helsike!
Du har helsikes fint hus.
Blyfritt siden 1988.
Min kone Minh og min datter Khan jr.
Dette er Peggy Hill.
På Arlen, Texas' vegne ønsker jeg dere velkommen til landet vårt.
Føl dere som hjemme. Ta av dere skoene.
Hvorfor? Har dere vasket teppe?
Kom igjen, Bobby. Spis mer. Jenta ydmyker deg.
Jeg har aldri smakt chop suey.
Ikke? Stakkars liten.
Jeg leste at i visse deler av Kina er kjøtt like sjeldent som dopapir.
- Hvor leste du det? - Hvem husker sånt?
Som lærervikar må jeg lese alt mulig.
- Kanskje på et underlag. - Så du er lærer.
Kan du fortelle hvorfor Arlens karakterer er så lave?
Jeg vet det. Khan jr. er ikke her og drar opp gjennomsnittet.
Gutten min er kanskje ikke best på prøver,-
men han er nesten alltid til stede. Fortell, Bobby.
Håper dere har plass til min berømte eplepai.
Oppskriften er en familiehemmelighet-
som har gått fra mammas mor, og videre til meg.
En dag skal Bobby få den.
- Eplepaien var jo god. - Jeg må få oppskriften.
Minh, det kan jeg ikke.
Men dere kan få litt rester.
Varm opp dette i 10 minutter og...
Jeg har sagt for mye.
Kom tilbake igjen, hører dere? Det betyr "sayonara" i Texas.
Peggy Hill, hvilke store føtter du har! Som båt!
Det var sånn Gud skapte meg.
Se på meg! Jeg er som liten jente i mammasko!
Ok, ha det!
Hun mente ikke noe ille.
Man fornærmer ikke en kvinnes føtter! Det gjør man ikke!
Kom igjen, Peg. Husker du da du flyttet hit fra Montana?
Du kalte leskedrikk "sodavann".
Og syntes 34 grader i skyggen var varmt.
Våre nye naboer er som deg.
De trenger tid, og at Hank Hill holder styr på dem.
Syns du føttene mine er store?
Nei, det er bare mer å elske.
- Au. - Beklager.
Forsiktig, Bobby. Det er en kinesisk kamphund.
En West Highland-terrier.
- Nettopp. Hva heter han? - Doggie.
- Ja, men hva heter han? - Han heter "Doggie".
Det der er også en hund, men hun heter Marihøna.
En ekte blodhund. Moren hennes sniffet seg fram til James Earl Ray.
Er ikke unger herlige? De kjenner ikke til redsel og fordommer.
Det får de lære seg på ungdomsskolen.
Det fins en lærepenge her for alle.
Flytt deg, du står på slangen.
Pappa, Marihøna og Doggie liker hverandre.
Selvsagt, de er naboer.
Khan, jeg har funnet en avlshund til Marihøna.
Vil du ha en ekte amerikansk hund, kan jeg...
Hva i helsike? Få ham bort!
- Marihøna er en tøyte! - Hun er ingen tøyte. Det er løpetid.
Hormonene påvirker hennes blyghet.
Men jøsses, kan du binde hunden din?
Gjør det du. Hun forførte Doggie.
Tøv, Marihøna er bare interessert i andre renrasede blodhunder.
Vet du hva jeg syns? Du er en trangsynt bondetamp!
Bare fordi jeg er fra Texas, er jeg en bondetamp?
- Kinesere og fordommene deres! - Forsvinn fra tomten min!
Beklager, Marihøna. Jeg vet at du ikke ville gjøre noe med den hunden.
Men jeg må binde deg, for din oppførsel og gode rykte.
Jøss.
Hallo, se på den.
Kanskje Khan lar deg låne den.
Jeg klipper heller med en damehøvel-
enn å låne noe fra ham. Jeg liker ham ikke.
- Fordi han er kineser? - Nei.
- Koreaner, trodde jeg. - Hvem bryr seg?
Jeg liker ikke fyren.
Jeg er ingen bondetamp. Han kunne godt vært fra Mars.
Hvis han var fra Mars, hadde du brydd deg.
Særlig etter han hadde tømt jordas siste vanndråper-
og tatt dem med tilbake til hjemplaneten sin... Mars.
Vi må hente pizzaen før osten blir kald og ananasen varm.
Hvorfor? Er vi ikke der innen 30 minutter, er den gratis.
- Peggy Hill! - Vent, tante Peggy! Det er Minh!
Minh, jeg så deg nesten ikke.
Peggy Hill! Jeg er lei for middagen.
Det begynte dårlig. Jeg sa ting jeg bare burde ha tenkt.
Takk skal du ha, Minh.
Det krever mot å be om unnskyldning. Jeg har også vært ny i byen.
Jeg, Khan, Khan jr. skal grille i morgen.
Dere må komme.
Takk, Minh. Det blir en ære. Hvis dere trenger hjelp,-
eller vil vite hva grilling er, så ring meg.
Nei, Peggy. Jeg nekter å bli med.
- Ikke etter det med Marihøna. - Kom igjen, Hank.
Minh og jeg er blitt venner. Og hvis du blir hjemme,-
tror folk at du ikke liker orientalere.
Latterlig. Jeg hater ham fordi han er utrivelig og ekkel.
Ikke for hva de gjorde under andre verdenskrig.
Jeg vet det. Men alle vil tro at Hank Hill er rasist.
Hva er det for et land der man bare kan hate hvite?
Du skal bli med, du skal late som du liker Khan,-
og drikke til du faktisk gjør det.
Kom igjen.
- Hei sann, Khan. - Hei sann.
Vær så god.
Tenkte du ville like 28 liter kvalitetspropan.
Fleiper du? Jeg griller med mesquite.
Gir kjøtt fin tresmak.
Jeg griller med propan. Da smaker kjøttet kjøtt.
- Hank Hill. - Ja.
Enkelte liker mesquite, andre propan.
Bare fordi jeg selger propan og propantilbehør...
Sett dunk på bordet. Da flyr ikke servietter av gårde.
- Khan Supenusepon. - Greit.
Du hedrer meg ved å gi meg gass.
Doggie er som meg.
- Ny i byen og har bare én venn. - Ja.
Men du er ikke fastbundet.
Da ville jeg slå skulderen ut av ledd og skli ut.
Jeg skulle tygge gjennom båndet. Det smaker nok som en bibel.
Vi slipper ham løs. De hører sammen.
Det er gøy å se dem ri på hverandre.
Sånn, gutten. Lek med Marihøna. Din store kjærlighet.
Kom tilbake! Du er forelsket!
Doggie! Nei, kom tilbake!
Peggy Hill! Min nye bestevenn!
Så søt i sin gule sommerkjole.
Så søtt av deg, Minh.
Jeg skulle kunne spise deg opp som dessert!
Peggy Hill, se på ektefeller! Synd menn ikke kommer overens som oss.
Vi kommer overens. Menn dumme, kvinner smarte.
Over hele verden.
Se her. Peggy Hill eplepai.
Det er umulig. Jeg ga deg aldri...
- Hvor fikk du oppskriften? - Jeg fant på, og gjorde den bedre.
Oppskriften mangler én ting. Smak.
- Hva sa du? - Jeg legge til muskatsmak.
Smake bedre nå, ikke sant?
Prøv Peggy eplepai.
Den er god, deilig.
Jeg har aldri likt eplepaien din, men denne er himmelsk.
- Burgerne ser ferdig ut. - Ikke ennå.
- Kanskje du vil vende dem. - For tidlig.
- Kanskje du vil vende dem nå! - Nei! Gå vekk!
Khan, du brenner dem. Det er for mye!
Lukk opp munnen!
Jøss! Det er den beste burgeren jeg noensinne har spist.
Ikke dytt! Det er nok til alle...
...om tre går hjem! Spøk!
Doggie! Doggie?
- Khan jr.? - Ja?
- Hvorfor heter du Khan jr.? - Pappa ville ha en gutt.
- Ja, min også. - Faren min er så kjedelig.
Jeg spiller fiolin 5 timer daglig.
Jeg får ikke se på tv mer enn 5 timer daglig.
Jeg må lære meg 2000 ord til den nasjonale prøven.
- Han er en sånn autokrat. - Hva er en nasjonal prøve?
Det fins ingenting de ikke kan lage bedre.
Først bilen, så farge-tv og nå hamburgeren.
- Hvordan gjør de det? - Med litt muskat, Hank! Muskat!
Peggy Hill! Din mann liker hamburgerne, jeg gi oppskrift.
Nå kan du glede ham.
Samme hvilket land han kommer fra, så lenge han kan lage sånne burgere.
Så sant!
Den var så god at man nesten ikke vil at den skal fordøyes.
Og det løkpulveret, altså.
Da trenger man ingen grillet løk.
Du da, Dale? Hvor mange spiste du?
- Null. - Hvorfor det?
Spiser ikke hund.
Ok, sånn er det.
- Khan serverte hund. - Det gjorde han ikke.
Det er en forferdelig fordom. Kinesere spiser ikke hund.
Alle som er gale nok til å ha muskat i eplepai,-
kan gjøre hva som helst.
Hvilken rolle spiller det om de serverte oss hund?
Skal vi dømme andre kulturer? Kanskje de har noe!
De oppfant jo papiret.
Ikke si sånt! Hunden er menneskets beste venn.
- Ville du spise din beste venn? - Nei!
Snakker vi om en livbåtssituasjon? Jeg vil ikke si for mye.
Jeg oppklarer dette her og nå. Hun ga oss oppskriften.
Det står "hakket kjøtt", ikke "hakket hund".
- Hund er kjøtt. - Så sant.
Jeg prøvde å få bort smaken fra fingrene.
- Doggie? - Hallo? Hundekennel?
Hallo? Jeg leter etter hund.
Søt hund. Hadde stor grillfest i dag og hunden rømte.
- Cirka 10-12 kilo. - Herregud, det er sant!
Jeg ringer tilbake. Hank Hill, hvilken hyggelig overraskelse!
Khan, kom fort! Din beste venn er her!
- Nei, det trengs ikke. - Hva gjør du her?
Jeg hører deg ikke på grunn av gresstrimmeren!
- Hvor skal du, Hank Hill? Slutt! - Jeg hører ikke.
Mine krysantemum! Hva du gjør?
Du ødelegger hage! Gærne bondetamp!
- Vi finner aldri Doggie. - Jeg vet det. Skal vi sykle?
Marihøna er en blodhund. Kanskje hun kan finne Doggie.
Led oss til Doggie!
Herregud, Dale! Du hadde rett! Hunden deres er borte.
Jeg hørte Minh i telefonen med en hundeslakter.
- Hun la inn en bestilling. - Dette er farlig.
De vet at du vet. De må tie deg.
- Må de? - Ja, de bruker sikkert blåserør.
Du tror du er bitt av mygg, så dør du. Da vet du det.
Hvorfor mennesker? Kjøttet er seigt, smakløst.
De burde være ute og jakte hund!
Herregud! Han har Marihøna!
Fortsatt vått. Vi har fortsatt tid.
Kom igjen! Vi må redde Marihøna!
Jeg er truffet! Fort, sug ut giften!
Nei! Marihøna!
Galningen er tilbake. Hvorfor er han så sint? Har jeg gjort noe?
Du fornærmet propanen hans.
Du spøkte om Peggy Hills monsterføtter!
- Lukk opp, Khan! Nå! - Hent balltreet mitt.
- Jeg vet at du er der! - Forsvinn! Jeg er uskyldig!
Jeg forstår at livet verdsettes annerledes der du kommer fra,-
som et resultat av overbefolkning og sult.
- Men dere er i mitt land nå. - Galning! Jeg ringer politiet.
Skal noen ringe politiet, er det meg!
Vær så snill! Hva vil du meg?
Jeg vil ha Marihøna, forstått? Gi tilbake hunden min!
Tøffing, så redd jeg er. Vil du smake denne?
- Pappa, nei! - Det var oss!
Vi mistet hundene. Det var vi som løslot dem.
De rømte. Vi finner dem ikke.
Hæ? Mener du at hundene... Lever de fortsatt?
- Hva trodde du? - Altså, jeg... Ingenting.
- Unnskyld. Vi har lett overalt. - Det har vi.
- Dette var ikke bra, Bobby. - Du er i dårlig selskap, Khan jr.
- Jeg kranglet med naboen. - Du gjorde naboen sprø.
Gå til rommet ditt!
Hæ? Sa du "gå til rommet ditt"?
Jeg sa "gå til rommet ditt". Riser du?
- Nei, det tror jeg ikke på. - Ikke jeg heller. Barbarisk.
- Gå og legge seg uten dessert? - Fungerer alltid.
Jeg trodde ikke barn likte lykkekaker og appelsinbåter.
Kaken er kanskje liten, men innholder stor visdom.
Appelsin er søtt.
Khan, kanskje vi nekter våre barn helt ulike desserter,-
men de legger seg sultne, og det er det viktigste.
Vi er visst ikke så forskjellige likevel.
Jøss, hei sann.
- Marihøna! - Doggie!
Doggie Khan!
Velkommen til nabolaget, Khan...
- ...Su... pa...nusen... pon...? - Khan. Jeg har ikke hele dagen.
Tiden renner ut! Gi meg motgiften!
Dette er farmors kruttsterke Jambalaya.
Du vil ha mindre hete, mer krydder. Legg til muskat.
"Mindre hete, mer krydder, muskat". Selvsagt.
Tante Lavernes kyllingfriterte kylling.
- For mye "Mrs Dash", mer muskat. -"For mye Mrs Dash".
Her er min egen kaningryte.
Kanin?! Dere bondetamper spiser alt mulig!
Tekst: Alex Tjore