Olha para aquilo.
MUDANÇAS MEXE-TE
Parece que vamos ter vizinhos novos.
Se aquele rapaz jogar tão bem futebol
como segura numa caixa de cartão, a Escola de Arlen tem um novo tight end.
Achas que o pai joga bem bowling?
Parece que sim. Talvez ele precise de alguém com quem jogar.
Olhem como se levanta com as pernas.
Acho que vão adaptar-se bem.
Olá, malta. O que vos traz a Arlen?
Uma família contratou-nos para as mudanças.
Oh, raios me partam.
- Parecem japoneses. - Não.
- Acho que são chineses. - Como sabes?
Os japoneses costumam usar óculos, fato, gravata e coisas do género.
Um vizinho é um vizinho.
Vamos até lá dizer olá.
Achas que falam inglês?
São chineses, não se percebe patavina do que dizem.
É tudo de pernas para o ar.
Olá. Sou o Hank Hill.
Vivo aqui ao lado, ou seja, sou teu vizinho e tu és meu amigo.
Vais ver que temos aqui uma ótima comunidade.
O que achas, até agora?
Sou o Kahn Souphanousinphone.
Pronuncia-se "Kahn", certo?
Muito prazer.
O que estás a tentar fazer?
Então, és chinês ou japonês?
Vivi na Califórnia 20 anos, mas vim do Laos.
- O quê? - Laos!
- Somos laocianos. - Oceano? Qual?
Somos laocianos! Do Laos, estúpido!
É um país sem mar na Ásia.
Entre o Vietname e a Tailândia.
População, 4,7 milhões.
Então, és chinês ou japonês?
Isto é tão empolgante.
É como viajar para oriente sem termos de nos preocupar com diarreia
ou em sermos presos.
Na escola de estética,
ensinam-nos que as pessoas não são pretas, brancas, amarelas ou vermelhas,
mas o cabelo pode ser.
Vou convidar os novos vizinhos para jantar.
Não podem ser eles a tomar iniciativa.
As pessoas são tímidas e reservadas.
Li que o idioma chinês tem 70 palavras para arroz,
mas nenhuma para amigo.
Olá a todos.
Olá, olá, olá.
Acreditas nesta treta?
Se querem viver cá, aprendam a falar inglês. Não vou.
- Tu prometeste. - Para quê?
Podia ficar a comer frango e a ver o Hee Haw.
É igual.
Kahn, para variar, tenta não irritar os vizinhos.
Fomos expulsos do Laos.
E também de Anaheim. Estou farta de fugir.
Olá, Kahn.
Hank! Oh, bolas. Caramba!
Tens uma casa do caramba!
Sem chumbo desde 1988.
A minha mulher Minh e a minha filha Kahn Jr.
E esta é a Peggy Hill.
Em nome de Arlen, Texas,
dou-vos as boas-vindas ao nosso país.
Agora, sintam-se em casa e tirem os sapatos.
Porquê? Lavaste o tapete?
Come mais, Bobby. A miúda está a passar-te a perna.
Nunca tinha comido chop suey de vaca.
A sério? Coitadinha.
Li que, em algumas partes, da China,
a carne é tão escassa como o papel higiénico.
Onde leste isso?
Lá me lembro.
Como professora,
tenho de rever todos os materiais didáticos.
- Talvez num individual. - Então és professora.
Talvez saiba a razão das notas serem tão baixas.
Eu sei. É porque a Kahn Jr. não está lá para subir a média.
O meu rapaz não tem muito jeito para os testes,
mas tem uma assiduidade perfeita.
Diz-lhes, Bobby.
Ainda guardaram espaço para a minha tarte de maçã?
A receita é um segredo de família bem guardado,
passou da minha avó para a minha mãe e depois para mim.
Um dia vou passá-la ao Bobby.
Ao menos, a tarte era boa.
Tens de me dar a receita.
Minh, sabes que não posso.
Mas posso dar-te os restos.
Aquece durante dez minutos.
Já falei de mais.
Voltem todos, ouviram?
Isto é o sayonara cá do Texas.
Céus! Peggy Hill, que grandes pés tu tens! Parecem um barco!
Deus fez-me assim.
Olha para mim.
Pareço uma menina com os sapatos da mãe.
Pronto, adeus. Adeus.
Ela não quis dizer nada com isso.
Não podes entrar na casa de uma mulher e insultar-lhe os pés.
Vá lá, Peg.
Lembras-te de quando vieste para cá do Montana?
Chamaste refresco à limonada.
E pensavas que 33° C à sombra era calor.
Os novos vizinhos são como tu.
Só precisam de tempo e do Hank Hill para cuidar deles.
Os meus pés são grandes?
Não, há só mais de ti para amar.
Desculpa.
Cuidado, Bobby. É um daqueles cães de luta chineses.
- Não, é um West Highland Terrier. - É isso.
- Como se chama? - Cãozinho.
Sim, Kahn Jr. É um cãozinho. E o nome dele?
Cãozinho.
Aquilo também é um cãozinho, mas chama-se Ladybird.
É uma Georgia Bloodhound de raça pura.
A mãe encontrou o James Earl Ray.
Os miúdos não são demais?
São novos para saber o que é o medo ou o preconceito.
Só vão aprender isso no liceu.
Há aqui uma lição para todos nós.
Sai. Estás a pisar a mangueira.
Pai! A Ladybird e o Cãozinho gostam um do outro.
Claro que sim, filho. São vizinhos.
Encontrei um companheiro de criação para a Ladybird.
Se quiser um cão americano a sério, posso...
Mas que raio? Tirem-no de cima dela!
A Ladybird é uma galdéria.
A Ladybird não é uma galdéria. Está com o cio.
As hormonas dominaram a sua modéstia natural.
Por amor de Deus, podes prender o cão?
Prende a tua. Ela seduziu o meu.
Que disparate.
A Ladybird só pode amar outro Georgia Bloodhound puro.
Sabes o que acho, Hank Hill?
És um saloio tacanho!
Já entendi.
Como sou do Texas, tenho de ser um labrego!
Chineses e os seus estereótipos parvos.
Saiam do meu jardim!
Lamento, Ladybird.
Sei que não querias ter relações com o cão,
mas tenho de te prender,
nem que seja para proteger a tua virtude.
Minha nossa!
Vejam só.
Talvez o Kahn te empreste a sua importação sexy.
Preferia cortar tudo com a Lady Bic
do que pedir o corta-relva emprestado.
Não gosto dele.
- Porquê? Por ele ser chinês? - Não.
É coreano?
Qual é a diferença? Não gosto do homem.
Não importa de onde vem. Não sou preconceituoso.
Por mim, até podia vir de Marte.
Acredita, se o Kahn fosse de Marte, tu importavas-te.
Mais ainda quando ele levasse toda a água potável da Terra
para o seu planeta natal.
Marte.
Chega de vadiar. Vamos buscar a piza
antes do queijo e o ananás se misturem.
Qual é a pressa?
Se não chegarmos em meia hora, é grátis.
Peggy Hill. Parem!
- Espera! É a Minh. - Parem!
Minh, quase não te vi aí.
Peggy Hill, lamento muito pelo jantar.
Começamos mal.
Digo coisas que só podia pensar.
Obrigada, Minh.
É preciso coragem para pedir desculpa.
Também já fui a nova miúda na cidade.
Nós vamos fazer um churrasco amanhã.
Gostaria muito que viesses.
Obrigada, Minh. Será uma honra.
Se quiseres ajuda com o churrasco
ou se só queres saber o que é um churrasco, liga-me.
Peggy, não posso ir. Não vou.
Depois do que ele disse da Ladybird.
Hank, vá lá.
Eu e a Minh fizemos as pazes. Temos de ir.
Se não fores, pensarão que não gostas dele,
só por ser oriental.
Isso é ridículo.
Odeio-o porque é mal-educado e desagradável,
não pelo que a malta dele nos fez na guerra.
Hank, eu sei, mas os outros
vão dizer: "o Hank Hill é racista".
Que raio de país é este onde só posso odiar um homem branco?
Hank Hill, vais àquela festa, vais fingir que gostas do Kahn
e vais beber até o fazeres.
Vai lá.
Olá, Kahn.
Olá, olá, olá.
Aqui tem.
Achei que gostarias de 30 litros de gás propano puro.
Estás a brincar? Cozinho com algarobo.
Dá à carne um travo a madeira.
E eu com gás. Dá um travo de carne à carne.
Hank Hill.
Umas culturas preferem algarobo e outras gás.
Mas podemos entender-nos.
Só porque vendo acessórios de gás e gás...
Vai para a mesa e mete lá a bilha.
Prende os guardanapos.
Kahn Souphanousinphone.
Oh, está bem.
É uma honra ficar com o teu gás.
O Cãozinho é como eu.
É novo na cidade e só tem um amigo.
Sim. Mas, ao menos, não estás presa.
Se fosse, deslocava os ombros e escapava do nó.
Eu roeria a trela.
Aposto que sabe como a capa da Bíblia.
Vamos soltá-lo.
Devem ficar juntos.
E é divertido vê-los jogar às cavalitas.
Já está, rapaz. Vai brincar com a Ladybird.
Fica com o teu amor.
Espera! Volta! Estás apaixonado!
Cãozinho! Cãozinho, não! Volta!
É a Peggy Hill. A minha nova melhor amiga!
Está tão linda com o seu vestido amarelo.
Minh, és tão querida.
Podia misturar-te em gelatina e comer-te como sobremesa.
Peggy Hill, olha os maridos.
Pena os homens não se darem bem como nós. Nós damo-nos bem.
Homens, estúpidos. Mulheres, inteligentes.
Por todo o mundo.
Olha o que eu fiz. Peggy Hill Brown Betty.
Mas isso é impossível. Nunca te dei a...
Onde arranjaste a receita?
Descubro por mim mesmo e melhoro as coisas.
Na receita da tua avó falta uma coisa.
Como assim?
O sabor a noz-moscada.
Agora sabe muito melhor, não achas, Peggy?
Provem a Peggy Brown Betty.
Queres Peggy Brown Betty? É saboroso. Delicioso.
Para ser sincera,
nunca consegui digerir a tua,
mas esta é deliciosa.
- Esses hambúrgueres estão no ponto. - Ainda não.
Era melhor virá-los.
- Demasiado cedo. - Ok.
- Era melhor virá-los. - Não.
Sai daqui.
Kahn, está a queimá-los. É muito carvão.
Cala a boca e abre-a.
Oh, diabo.
É o melhor hambúrguer que já comi.
Parem. Parem de empurrar. Chega para todos.
Se três forem para casa.
Piada!
Cãozinho?
- Kahn Jr.? - Sim?
Porque te chamas Kahn Jr.?
O meu pai queria um rapaz.
O meu também.
O meu pai é patético.
Faz-me tocar violino cinco horas por dia.
O meu só me deixa ver televisão cinco horas por dia.
Quer que decore duas mil palavras para o exame.
É um autocrata.
Que exame é esse?
Olha, Peggy,
não há nada que estas pessoas não melhorem.
Primeiro, o automóvel, depois a TV a cores e agora o hambúrguer.
Como conseguem?
Com um pouco de noz-moscada. Um pouco de noz-moscada.
Peggy Hill.
Ele gosta tanto de hambúrgueres, toma a receita.
Agora, podes agradar-lhe.
Não me importa de onde vem.
Qualquer um que faça hambúrgueres assim é fixe.
Isso mesmo.
Foi tão bom, que quase tenho pena de o digerir.
Olhem lá,
basta um pouco da sopa de cebola em pó
e nem precisas de cebolas.
E tu, Dale?
- Quantos enfardaste? - Zero!
Hã? Como assim?
Não comam cão.
Certo, eu vejo as coisas desta forma.
O Kahn serviu-vos um cão.
O Kahn não nos serviu cão.
Isso é um estereótipo horrível.
Os chineses não fazem isso.
Não sei.
São doidos para pôr noz-moscada no Brown Betty,
portanto, fariam qualquer coisa.
Mesmo que seja assim, quem somos nós para julgar outras culturas?
Talvez tenham razão.
Eles inventaram o papel.
Para com isso.
O cão é o nosso melhor amigo. Comias o teu melhor amigo?
Não.
Estamos a falar num salva-vidas?
Não quero entalar-me.
Posso resolver isto já.
Ela deu-nos a receita.
Vês? Aqui diz carne cortada, não cão cortado.
Cão é carne.
É como dizes.
Estava a tentar tirar aquele sabor horrível dos dedos.
Cãozinho? Cãozinho?
Sim? Canil?
Sim, estou?
Procuro um cão.
O meu doce cão.
Fiz um churrasco hoje e fiquei sem cão.
Uns 10 ou 11 quilos.
Meu Deus, é verdade!
Já lhe ligo.
Hank Hill! Hank Hill! Que boa surpresa.
Kahn, anda cá. Está cá o teu melhor amigo.
Não. Não é necessário.
O que fazes aqui?
Não te ouço por causa do meu cortador!
Onde vais, Hank Hill?
Não te ouço.
O meu crisântemo! O que estás a fazer?
Estragaste o jardim! Seu labrego maluco!
- Nunca vamos encontrar o Cãozinho. - Eu sei.
Queres andar de bicla?
A Ladybird é um Bloodhound.
- Talvez encontre o Cãozinho. - Sim!
Vá lá, Ladybird. Leva-nos ao Cãozinho.
Dale, tinhas razão.
O cão deles morreu. Desapareceu.
Apanhei a Minh ao telefone com um carniceiro.
Fez uma encomenda.
Isto é muito perigoso.
Eles sabem que tu sabes. Agora vão atrás de ti.
- A sério? - Sim.
Vão atirar-te um dardo. Eles são assim.
Mas pensarás que foi um mosquito até morreres.
Depois, vais perceber.
Porque matariam pessoas? A carne humana é dura.
Deviam andar à caça de mais cães.
Santo Deus! Ele tem a Ladybird!
Ainda está fresco. Talvez haja tempo.
Vamos. Temos de salvar a Ladybird.
Ai! Fui atingido!
Rápido, alguém sugue o veneno!
Oh, não! Ladybird!
O labrego psicopata voltou.
Porque está tão zangado? Fiz algo de errado?
Insultaste o gás dele.
Tu é que gozaste com os pés de monstro da Peggy.
Abre, Kahn! Abre a porta!
Traz o taco.
Sei que estás aí!
Sai daqui! Não fiz nada de mal.
Olha, Kahn,
compreendo que a vida tem um valor diferente de onde vens,
devido à sobrelotação e à fome.
Mas estás no meu país.
Tu és doido! Vou chamar a Polícia.
Se alguém vai chamar a polícia, serei eu.
Por favor, o que querem de mim?
Quero a minha Ladybird.
Estás a entender?
Devolve o cão, senão...
Ui, ui! Que mauzão. Tenho tanto medo.
Queres levar?
- Pai, não! - A culpa é nossa.
Perdemos os cães.
Queriam brincar e libertámo-los.
Fugiram e não os encontramos.
O quê? Quer dizer que...
Os... os cães.
Estão vivos?
O que achavas?
Bem, eu...
Desculpa. Procuramos por todo o lado.
Procuramos mesmo.
Bobby, fizeste mesmo asneira.
Kahn Jr., meteste-te com gente má.
Vim discutir com o vizinho.
Deixaste o vizinho louco.
Para o teu quarto!
O quê? Disseste: "para o quarto?"
Eu digo: "para o teu quarto".
- Dá palmadas? - Não, senhor.
- Não acredito nisso. - Nem eu.
Acho que é bárbaro.
- E ir dormir sem a sobremesa? - Nunca falha.
Não imaginava poder motivar uma criança com um bolinho da sorte e uma laranja.
A bolacha pode ser pequena, mas contém muita sabedoria.
E a laranja é bem docinha.
Kahn, podemos negar aos nossos filhos sobremesas diferentes,
mas vão ambos para a cama com fome e isso é que importa.
Afinal, não somos assim tão diferentes.
Ora bolas.
- Ladybird! Ladybird! - Cãozinho!
Cãozinho Kahn!
Bem-vindo ao bairro, Kahn.
"Souphanousinemphone."
Chama-me Kahn.
Não tenho o dia todo.
Estou a ficar sem tempo!
Dá-me o antídoto!
Esta é a jambalaya da minha avó.
Menos quente, mais picante. Junta noz-moscada.
Menos quente, mais picante. Mais noz-moscada.
Está bem. Frango frito da tia Lavern.
Muitos temperos. Junta noz-moscada.
E isto é o meu estufado de coelho.
Coelho? Seus parolos, comem tudo.
Tradução: Adriana Veleda