LA MULȚI ANI, BOBBY!
Invitația tatei a fost returnată.
„Bunicul Cotton Hill, Iad, SUA?”
Bobby, de ce ai scris asta? Știi că bunicul locuiește în Houston.
Mama spune că e diavolul.
Peggy, de ce i-ai spus asta lui Bobby?
Am spus „diabolic”, Hank.
E treaba lui cum a ajuns el la „diavol”.
Nu vreau să vină bunicul la petrecere.
Copiii mă vor urî deja pentru că ați luat fasolea greșită.
Ce are sosul de fasole?
Stai puțin! Care-i treaba cu bunicul?
Are dinți mari, din plastic, țipă în permanență,
iar picioarele nu-i merg.
Bobby, nu râde de picioarele bunicului.
Și-a pierdut tibiile apărând Texasul în al doilea război mondial,
așa că pune mâna pe telefon și cheamă-l pe bunicul la petrecere.
Bine.
Salut, bunicule!
Bobby, măcar apasă mai mult de trei cifre când te prefaci că suni.
E foarte distractiv!
Mi-a intrat o așchie!
Orange te bucuri că n-am spus „banană”?
Petrecerea asta e plictisitoare.
Toată lumea te urăște.
De ce ești nervoasă, Peggy Hill?
N-am nimic, doar tatăl lui Hank... Vine de la o altă petrecere.
Dumnezeule, nebunul de Cotton Hill!
Se zice că după ce l-a părăsit soția s-a căsătorit cu asistenta de 16 ani.
Dee Dee are 39 de ani, să știi.
Are totuși câteva părți mai tinere.
Peggy Hill!
Tată, mor aici!
Am făcut și un balon cu nasul și degeaba...
Am făcut și asta.
Despre ce vorbești?
- Nicio reacție. - Ai încercat să râgâi alfabetul?
Cu numărul ăsta închid, tată.
Frate, „Despre ce vorbești?”.
Copiii grăsani sunt cei mai amuzanți.
Afurisiții de John Candy și John Belushi și-au săpat mormintele în noaptea aia.
- Vrea cineva burger? - Eu aș vrea carne.
Ce zici? Ai câștigat cumva al doilea război mondial?
- Antricotul e pentru tata. - Vine și Cotton?
Dacă aș fi în locul tău, Kahn, aș fugi înainte să apară el.
Dacă aude că ești din Japonia...
De câte ori să-ți mai zic, tâmpitule?
Sunt laoțian!
U. V.
La mulți ani, Bobby!
Tată, al naibii nenorocit!
Te-ai întrecut pe sine de data asta.
Doar mă știi. Sunt de-a dreptul măreț!
Unde-i sunt picioarele?
La ce te holbezi, Moe?
O mitralieră japoneză mi-a zburat tibiile în al doilea război mondial.
Și ce dacă?
- Îți place calul, Bobby? - Îl ador, bunicule!
Mai ai vreo patru ore să-l tot adori. L-am închiriat.
Bun, cine vrea prima tură?
Eu!
Salut, soția lui Hank!
Când ai ajuns, Cotton? Nu te-am observat...
Dee Dee, vino încoace și stai la taclale cu soția lui Hank!
Uite, Hank!
Ce zici de noile dotări ale mamei tale?
Nu e mama mea. Mi-a fost colegă la grădiniță.
Salut, Hank.
Îți mai place să pictezi cu degetul?
Toată lumea zice că petrecerea ta e grozavă, Bobby.
Eu mă distrez!
Te-a părăsit nevasta!
Dle Kahn, aș vrea un mai tai!
Poftim? Credeați că lucrez pentru Hank?
Tată, el este noul meu vecin.
E japonez.
Ba nu e!
E laoțian. Nu-i așa, dle Kahn?
A sosit momentul să deschizi cadoul meu!
Un Super Squirter!
Super Squirter!
Nu e pistol cu apă, dle Kahn!
E o pușcă Winchester originală de calibru 22!
Ai primit o armă adevărată.
Ba nu, Peggy Hill are o armă adevărată.
Bobby, ești prea mic să ai o armă de foc.
Ai văzut, Hank? Spune-i femeii tale să-i dea înapoi arma!
Femeii lui?
Cotton, nu aparțin nimănui. Să nu uiți asta!
Peg, e doar o vorbă! Nu te supăra!
Hai să spargem pinata!
- Fă-o praf! - Dă-i!
Sparge-o! Sparge-o!
- Așa! - Haide, Bobby!
Hank, de abia ajunge la ea. Coboară pinata, să aibă și el o șansă.
Haide!
Crap-o! Dă-i!
Sparge-o! Sparge-o!
Fă-o praf, băiete!
O fi din kriptonită sau ceva de genul...
Pentru numele lui Dumnezeu!
Doamne Sfinte, Cotton! I-ai dat o pușcă încărcată?
Nici jucăriile nu le dai fără baterii.
Haideți să luați dulciuri!
Îmi pare rău că bunicul ți-a distrus petrecerea, fiule!
N-a distrus-o. A făcut-o distractivă.
Bobby, vino încoace!
Dă jos mănușile alea roz. Aia e muncă de femeie.
Lasă-l în pace! Mă ajută.
Cum spui tu, Hillary!
Cotton, spăl eu vasele. Îmi place s-o fac.
Se aprobă!
Pune și un șorț pe noul tău piept.
Să nu-i spui, dar am ieșit ieftin. Ambele de stânga!
Deci, Bobby, ce-ai de gând să faci cu viața ta?
Vreau să mă fac comediant de recuzită.
Lucrez la trucul ăsta în care îmi bag o păstaie pe nas.
Sună de-a dreptul promițător!
Hank, Bobby și cu mine am decis că o să-și bage legume pe nas.
N-o să preia benzinăria familiei.
Tată, eu nu lucrez la o benzinărie,
ci vând propan și accesorii de propan.
Nu-mi vorbi de sus!
Încă poți să ți-o mai iei!
Tată, nemernic bătrân!
Haide, mecanicule! Să-i dăm drumul!
Gata, Cotton! Mi-ai spart vesela cea bună.
- A sosit momentul să pleci! - Haide!
Haide! Vă pun și la pachet ceva.
- Pa! - Nu-ți face grijă de cal.
Dacă se întoarce, sunăm noi la închirieri.
Fir-ar să fie! Nu pornește. Se pare că nu plec nicăieri.
Nu! Ridică capota. O rezolvă Hank imediat.
Nu-ți bate capul, unchiule Hank. Nu se aude pistonul.
Trebuie montat unul nou.
Mulțumesc mult, fetiță! Din păcate, ești fată.
Hank? Va trebuie să așteptăm până se deschide benzinăria.
Rămânem peste noapte.
V-am fi primit, dar nu avem paturi suficiente.
N-am nevoie de pat.
Pot dormi și într-un sertar, după câte am pătimit.
Pot dormi eu pe canapea, mamă.
- E numai bine așa. Eu... - Mă scuzați puțin!
Nu vreau ca moșul ăsta necioplit,
cu gura spurcată, să petreacă nicio clipă în casa mea.
Nu-l înțelegi, Peg.
E o fire exuberantă ca un păun,
dar de asta îl iubesc bărbații.
Femeilor nu le place stilul lui pentru că voi sunteți păunițe
mai supuse și mai monotone.
Tu nu îl vezi cum e cu adevărat.
Eu și Bobby vrem să rămână.
Majoritatea câștigă.
Crezi? Și Luanne îl urăște, așa că e egalitate.
Iisus îl iubește, așa că am câștigat eu.
Ce legătură are asta cu...
Tată, ne-ar face plăcere să rămâneți.
Așa vom face!
Dee Dee, rămânem aici peste noapte.
Dle Kahn, bagajele mele!
Ce-ar fi să te conduc la școală astăzi, Bobby?
Hank, mi-ai reparat mașina?
De abia m-am trezit.
Doar? E 7:00.
Dacă erai în armată, săpai zece morminte până acum!
Sper că sunteți flămânzi cu toții.
Arată bine micul dejun, Peg.
Da, văd bacon, șuncă...
Văd cotlet.
Cârnat! Unde e cârnatul meu? Nu există cârnat!
Auzi, Cotton...
Ieșirea e pe acolo dacă nu-ți convine.
Trebuie să mă pregătesc pentru muncă.
Vezi, Bobby? Femeia lucrează, bărbatul rămâne fără cârnat.
Cotton, mi-aș dori să continuăm,
dar sunt puțin ocupată să trăiesc
în a doua jumătate a secolului 20.
Tată, dacă vrei să-l duci pe Bobby la școală, ia camionul meu.
Mă duc să montez extensiile de pedală.
Ești numai oase și piele, fătucă!
Pune și tu puțină cărniță pe tine!
Nu vreau, bunicule Hill.
- Nu vreau să mă îngraș. - Nu-ți bate tu capul cu asta.
Nu vei afla niciodată dacă ești atractivă.
Bărbatul e cel care ți-o va spune.
Tu mănâncă, îți zic eu când să te oprești.
Mai atinge-mă o dată și ți pun pielea pe băț, moșule!
Cât de bătăioasă!
Ești sigur că e în regulă să lipsesc de la școală azi, bunicule?
Da. E sărbătoare, nu-i așa?
E ziua lui Angie Dickinson.
Ce-ar fi să comandăm ceva de mâncare?
Serios? Tata nu mă lasă niciodată să comand.
Ei bine, azi nu ești cu tatăl tău.
Dă-i drumul.
Mă scuzați, doamnă!
- Doamnă? - Vai de...
Nu vei fi servit niciodată așa.
Trebuie s-o apuci de fund.
Auzi, domnișorică!
Primim și noi niște sandvișuri?
Ciudată treabă!
Cine-a mai auzit de pistoane care să dispară?
Habar n-am.
Uneori lucrurile dispar fără vreun motiv logic.
Într-o zi, m-a trezit vărul meu. Îi dispăruse rinichiul.
În același timp, la 804 kilometri,
o femeie din Phoenix făcuse diabet.
Am reparat-o, unchiule Hank.
Toarce ca o pisicuță!
Tata știe să aibă grijă de o mașină.
Când eram mic, a pus-o pe mama să-mi facă o salopetă de capră neagră
și mă târam în ea prin cartier tocind-o până arăta ca un glob de Crăciun.
Mare figură mai e!
Ții minte când ne-a dus la Hotelul Arlen?
- Oh, da! - Mai știi, Hank?
HOTELUL ARLEN
Hank, ai câștigat marele meci,
așa că fac eu cinste cu prostituate pentru tine și prietenii tăi.
Haide, băiete! Alege-ți una vioaie!
Salutare, dle Fundaș.
Nu orice tată i-ar face așa ceva fiului său...
Adică pentru fiul său...
Cum merge cu mașina, mecanicule?
Foarte amuzant, Peg...
Uite ce-am găsit.
Stai! E o electrovalvă. Unde ai găsit așa ceva?
În camera lui Cotton, în pantalonașii lui, sub o grămadă de minciuni.
Fir-ar! Mi-a luat o zi întreagă să repar mașina.
- Nu pricep. - Hank, ce nu înțelegi?
Tatăl tău și-a desfigurat propria mașină
ca să poată rămâne să mă calce pe nervi.
Peggy, bietul de el vrea doar să petreacă timp cu noi.
L-ai făcut să-i fie teamă să întrebe.
Așa e. E vina mea.
De ce... de ce nu i-oi fi dat cârnatul bietului om?
La ce să ne mai certăm? Mașina e reparată acum.
Va pleca în seara asta.
Mătușă Peg, am găsit cureaua asta de distribuție la rufe.
Vrei s-o bag cu rufele închise?
Bună dimineața, Îngeri!
Am o misiune pentru voi.
Bună dimineața, Charlie!
Fir-ar să fie!
E cu Shelley Hack!
E ca faza cu Shemp!
Ce naiba se petrece aici?
Unde vă sunt pantalonii?
Ne era cald. I-am dat jos.
Un bărbat nu trebuie să poarte pantaloni în casă dacă nu vrea.
Tu ce cauți cu blugii pe tine, Hank?
Dă-i drumul! Jos cu ei!
Nu vreau să-i dau jos.
Bobby, dă-i jos pantalonii tatălui tău.
Cotton, Hank ți-a reparat mașina.
Bănuiesc că veți vrea să plecați acum.
Peggy!
Poate n-ar strica să plecăm, dragule!
Ce-ai zis? Ce-ai zis?
Gata acum, ce ziceai, scumpete?
Putem pleca! Hank a reparat mașina!
De fapt, Luanne a reparat-o.
Ce glumă bună, soția lui Hank!
O femeie să repare o mașină.
Și porcul învață să citească...
- Porc? - Da.
Cred că acum puteți pleca spre casă, tată.
Nu prea cred.
Mai stăm câteva zile pe aici.
A venit cina, Colonele!
Mi-ai uitat berea.
Adu-mi berea, femeie!
Mamă, vreau și eu cina aici.
Bobby, nici vorbă. Noi servim cina în bucătărie.
Băiatul vrea să mănânce aici.
Noi mâncăm în bucătărie.
- Aici! - Bucătărie!
Hank, pentru Dumnezeu, susține-mă!
Știi, Peggy...
N-ar fi rău măcar o dată să luăm cina în fața televizorului.
Hai, femeie, adu-mi cina!
Nu știu de unde ți-a venit ideea să plesnești fundul mamei tale.
Îți spun eu de unde i-a venit. De la tatăl tău.
E vina ta că l-ai lăsat...
Ce vrei să fac? Nu-mi pot schimba tatăl.
Pe mine nu mă va asculta...
Sunteți bărbați. Sunteți păuni, mai știi?
Te pomenești că devii vreo feministă?
Nu sunt feministă, Hank.
Sunt Peggy Hill, cetățeană a Republicii Texas.
Muncesc din greu, transpir din greu și iubesc din greu.
Trebuie să miros frumos, să fiu și frumoasă,
așa că mă pieptăn și mă dau cu ruj de 30 de ori pe zi.
Îți spăl vasele, îți spăl hainele și fac curat în casă.
Nu pentru că trebuie, Hank,
ci ca urmare a unui acord reciproc tacit,
pe care nu l-am adus în discuție, fiind o doamnă.
De 30 de ori pe zi?
Îmi cam place aici.
Ce fel de muncă poți găsi în orașul ăsta?
- Ești alergic la azbest? - Nu, vai!
- Bună, tată! - Ia uite, mecanicul meu!
Tată, treuie să vorbim puțin despre ce i-ai spus
lui Bobby.
I-am spus multe lui Bobby. De exemplu...
I-am spus că mi-am pierdut tibiile apărând țara asta.
- Vrei să auzi povestea, grăsane? - Da, domnule!
Bill, încerc să vorbesc cu...
Aveam 14 ani. Eram puțin mai mare decât Bobby,
dar Unchiul Sam avea nevoie de mine. Am mințit și m-am înrolat.
I-am învins pe naziști în Italia.
Apoi, ne-au trimis în teatrul din Pacific.
O torpilă Tojo ne-a scufundat nava.
Mi-am putut salva doar trei camarazi,
pe Grasu', Puturosu' și pe Brooklyn.
Erau cam ca voi, băieți, numai că unul era din Brooklyn.
Dintr-o dată, a apărut o Tojo Zero și mi-a tras 50 de gloanțe în spate.
Sângele a atras rechinii.
A trebui să-l sacrificăm pe Grasu'.
Apoi, a devenit și mai nasol.
Am ajuns pe o insulă.
Era plină de Tojos!
Scuipau pe steagul Statelor Unite,
așa că am sărit pe ei. Era o capcană.
Au deschis focul și mi-au zburat tibiile.
Îmi amintesc doar cum încercam să îi omor cu o bucată din Gras.
M-am trezit într-un spital de campanie.
Îmi coseau laba piciorului de genunchi.
Despre ce voiai să vorbim, Hank?
Păi...
Nimic...
ȘCOALA PRIMARĂ TOM LANDRY
Ai mâncat destul tort, Kahny.
Ce crezi că faci?
Un bărbat trebuie să-i spună femeii când să se oprească.
Pari cam bucălată.
Are toane. O fi la PBS.
Vreau să vorbesc cu cineva despre un cal.
Bobby, nu uita să-ți golești tava!
Aia e treabă de femei. Nu-i așa, băieți?
Treabă de femei! Treabă de femei!
O avea ea dreptate,
dar el e erou de război.
E soția mea,
dar el nu mai are tibii.
Voiam doar puțin propan...
Strickland Propane.
Bobby a fost trimis acasă pentru că a stârnit o revoltă misogină.
Poftim? Vin imediat acasă.
Știi, e cam târziu acum...
Diavolul l-a dus pe Bobby la Arlen.
Hotelul Arlen?
HOTEL ARLEN
BUN VENIT ASOCIAȚIEI AVOCATELOR PLEDANTE!
Bobby, sunt tare mândru de ce ai făcut astăzi la școală.
Îți fac cinste cu o prostituată.
Haide, alege-ți una vioaie.
Cum adică vioaie?
Dulceață, ai verzișori?
Bobby, treci încoace!
Bunicul a zis că pot...
Bobby, ai auzit-o pe mama ta. Treci acolo!
Ce vrei să spui, Hank?
Îi ții partea femeii tale?
Uită-te la mine, fiule! Uită-te la tibiile mele!
Tată, îmi pare rău pentru Grasu' și pentru tibiile tale,
dar nu mai sunt un copil.
Bobby e fiul meu.
N-am de gând să-l las să devină misogin.
Nu mă mir că te-a părăsit mama. Era o femeie puternică.
Stilată și inteligentă ca Peg.
Poate tu nu i-ai putut face față, dar eu pot.
Căsnicia mea e un parteneriat cu drepturi egale.
Poate că Peggy face treaba în casă,
dar sunt multe alte lucruri care îmi revin mie.
N-am de gând să spun care, fiindcă sunt un domn.
Am priceput. Ea te-a pus să zici asta.
Ești marioneta ei.
Nu, tată. Spun doar ceea ce cred.
Dee Dee e în mașină. A făcut bagajele.
A sosit momentul să plecați acasă.
Bine...
Nu credeam că va veni ziua când fiul meu va înceta să mă iubească.
Era și timpul!
Dragostea e pentru pămpălăi!
E plin de curve aici!
L-ai auzit ce zice?
Ascultați aici, curvelor! La anul voi reveni,
așa că nu umflați prețurile.
Mă găsiți la Hank Hill.
Bobby, încearcă să uiți toate vrăjelile
ce ți le-a spus bunicul.
Ascult-o pe mama ta. Știe mai bine.
Dar e femeie. Cum să știe mai bine decât bunicul?
În primul rând, e mult mai deșteaptă decât el.
Cred că mama ta e mai cu capul pe umeri decât oricine altcineva din Arlen.
Mai mult decât Bill sau Dale?
Sau Boomhauer?
Bobby, bine că n-o compari cu un babuin de la zoo!
Parcă erau prietenii tăi cei mai buni.
Peggy e cea mai bună prietenă a mea.
- Mama? - Exact.
Când vei crește, sper că vei găsi o fată
care îți va fi cea mai bună prietenă.
Crezi că mi se va întâmpla asta?
Numai să nu le plesnești peste fund și să le dai ordine.
Te vei descurca. Nu uita
că femeile nu s-au născut doar să ne servească pe noi.
Ce zicisă ne luăm o înghețată?