Deux-huit.
Et deux-seize.
Je dois dégonfler mon pneu gauche.
Tu prépares ta pelouse pour le Cinco de Mayo ?
Bill, ma pelouse est toujours prête.
La fête du quartier est juste l'occasion de le montrer.
Vu l'état pitoyable de ta pelouse,
mon chien peut faire caca dessus ?
Si tu as un truc à dire, dis-le.
C'est pas à moi de te signaler les touffes plus denses ici, là,
et derrière la maison.
Ça fait baisser la valeur de ma propriété.
Écoute-moi, Kahn.
Si quelqu'un fait baisser la valeur de ce quartier, c'est moi.
Ma pelouse est pleine de mauvaises herbes et de pièces de bagnole.
Je devrais avoir honte d'être le voisin de Hank Hill.
Il a la plus belle pelouse d'Arlen.
La plus belle... après la mienne !
Ne t'en fais pas, Hank.
On sait que son gazon est plus beau que le tien,
mais les gens de la fête n'en sauront rien.
Ils seront tous bourrés.
J'ai consacré toute ma vie à cette pelouse.
J'y ai mis tout mon cœur,
toute l'affection que je me garde de témoigner à ma famille.
Non, Hank, tu ne veux pas gagner comme ça.
Remets-les à leur place et va embrasser ta femme.
Peu importe si tes avocats sont durs.
La vie est dure.
On ne fait pas de vrai guacamole avec des haricots et des crackers.
Quelle bande de gringos !
Je suis contente que tu t'occupes de la fête du quartier, tante Peggy.
L'an dernier, c'était total Tex et zéro Mex.
Pourquoi tout le monde s'extasie devant la pelouse de Kahn ?
Seigneur, ce type tond sa pelouse à rebrousse-poil.
C'est le diable.
Bref, tu peux dire à Boomhauer que le gruyère, ce n'est pas mexicain.
C'est américain.
Qu'il apporte du Monterey Jack !
Je suis le capitaine du quartier.
Il me faut la plus belle pelouse pour le Cinco de Mayo.
Mais regarde, y a un truc qui cloche.
On dirait une jolie fille avec des cheveux courts.
Tu veux que ton exterminateur préféré pulvérise encore ta pelouse ?
Eh bien... je ne sais pas.
Avec tes deux pulvérisations par semaine, c'est bon.
J'ai encore perdu un client.
Il trouve que j'utilise trop de produits chimiques.
Sara Lee en utilise plus que moi.
Allez, j'ai besoin de cet argent. Je le ferai gratuitement.
Bon, d'accord.
Super ! J'arrive.
C'est peut-être ça, le problème : Dale met trop de poison dessus.
Non, il a toujours pulvérisé ma pelouse.
Si je peux lui donner du travail et garder les insectes à distance,
ça vaut deux dollars par semaine.
Tant mieux pour toi si tu préfères ton ami à ta pelouse.
Voilà ! Baissez vos manches et protégez-vous bien.
Tu sais quoi, Dale ?
J'ai réfléchi, on fera ça une prochaine fois.
J'allais pulvériser contre les fourmis de feu.
Peu importe, cette fois, je passe.
Je te le déconseille. Tu risques d'avoir une reine.
Regarde-la !
Elle peut pondre un million d'œufs en 24 heures.
Waouh !
C'est plus qu'une femme en toute une vie.
Ces fourmis sont bien organisées et hyper entraînées.
Elles te recouvrent et te piquent toutes en même temps,
sans prévenir, sur son seul ordre.
C'est comme ça qu'elles ont tué L. Ron Hubbard.
Les fourmis de feu ne te piquent pas toutes en même temps.
La moitié mord, l'autre se défend.
C'est pas vrai.
Je sais pas. Hank s'y connaît, il sait ces machins-là.
Pourquoi vous écoutez Hank ?
J'ai consacré ma vie professionnelle au contrôle des arthropodes.
J'ai testé et goûté tous les insecticides ménagers.
J'ai lu un livre.
Alors qui vous croyez ? Moi ou Hank ?
Hank est plus crédible.
Très bien. Prenez son parti.
Pour te prouver que je gère, je vais quand même la pulvériser.
Dale, je ne veux plus que tu pulvérises ma pelouse.
Ni maintenant, ni jamais.
Je comprends.
Tu as un autre exterminateur.
Il a une licence ? Il est assuré ? C'est ça ?
Tu voulais quelqu'un d'assuré et avec une licence ?
Dale, ne complique pas les choses.
C'est fini.
Mais... je suis ton exterminateur.
Tu étais mon exterminateur.
Maintenant, on est juste amis.
Ne me fais pas ça devant les autres.
Laisse-moi pulvériser un peu pour garder la face.
Non.
J'ai fini, Hank.
Ne laisse pas sortir le chien pendant une heure.
J'ai fait le nécessaire.
Je me suis débarrassé d'un élément antigazon.
Oui, c'est un ami. Mais j'ai beaucoup d'amis.
Par contre, je n'ai qu'une pelouse.
Qu'en penses-tu ?
Est-ce que ça me convient ?
On était juste venus acheter des semences et de l'engrais.
Pourquoi les hommes sont fous des binettes ?
Peggy, regarde !
C'est du Raleigh St. Augustine !
Au diable l'engrais, c'est ça que je veux !
Hank, ça coûte 1,25 $ le mètre carré.
Et alors ? Ça le vaut.
Certains hissent un drapeau pour montrer leur amour du pays.
Ma pelouse, c'est mon drapeau.
Ça montre au monde qu'ici, vit un honnête vendeur de propane
et d'accessoires pour propane.
Un homme à la pelouse miteuse est un incapable ou un idiot.
Sans ma pelouse, je suis Bill.
Tu veux être mariée à Bill ?
Non.
Monsieur, vous venez d'installer la plus belle pelouse du quartier.
Je ne l'ai pas fait pour moi.
Mais pour Arlen.
C'est si joli. Je peux la toucher ?
Bien sûr, c'est une pelouse. Elle est là pour qu'on en profite.
C'est si agréable contre ma peau.
Ça suffit.
Hank, félicitations pour ta pelouse.
Je suis content que tu sois venu.
- Je peux ? - Juste un peu.
Oh oui. C'est sympa.
On dirait un tapis à longs poils avec de la terre.
C'est comme à la maison.
Hé ! Dégage de chez moi !
Luanne ! Bon sang !
Aïe !
C'est agréable au toucher.
On a volé mon programme télé dans ma boîte aux lettres !
J'ai cru que c'était Bill, mais est-ce qu'il sait lire ?
Salut, Kahn. Je m'aère les pieds.
Un plouc pieds nus. Quelle surprise !
Oui, je me promène sur ma nouvelle pelouse super moelleuse.
J'ai remarqué. Raleigh St. Augustine. Très cher.
Ça valait le coup pour la plus belle pelouse d'Arlen.
T'as gagné. La plus belle pelouse.
Demain, on comparera nos salaires.
Kahn Jr, va chercher de l'engrais. Minh, ma déclaration d'impôts !
Je veux pas de trace de tuyau.
Aïe ! C'est quoi, ça ?
Une fourmi de feu ?
Mon Dieu, non ! Une fourmilière dans ma nouvelle pelouse !
C'est donc ça.
Comment j'ai eu des fourmis de feu ?
Je ne suis qu'un exterminateur.
J'ignore où on les trouve. Je sais juste comment les éliminer.
Je dois y aller.
Ça s'appelle Eco-Kill.
Ils n'auraient pas pu utiliser le mot "éco"
si ce n'était pas sans risques.
ECO-KILL, LA FACON ÉCO-NOMIQUE DE TUER DES FOURMIS !
Je ne sais pas. Je crois qu'il faudra
plus que des mouches pour effrayer ces saletés de fourmis !
Non. Elles font plus que les effrayer.
La mouche pond son œuf dans la tête de la fourmi de feu.
De l'œuf, éclot un asticot qui dévore le cerveau de la fourmi
jusqu'à ce que sa tête tombe.
Répétez l'opération si nécessaire.
Ça me plaît.
C'est à ça que ces écolos devraient passer leur temps.
Utiliser la nature contre d'autres formes de la nature
qui embêtent l'homme.
Regarde comme elle est occupée.
Elle a tant de choses à faire.
Tes parents ont acheté de l'Eco-Kill. Cool !
On pourra récupérer les têtes de fourmis vides après.
Quelle mort horrible. Oups.
Si on les sauve, on pourra jouer avec elles.
Regarde la grosse blanche.
Elle me fait penser à moi avant mon pic de croissance.
C'est la reine, idiot.
On dirait celle sur le camion de mon père.
- Le camion de Dale Gribble ? - Oui, mon père !
La reine est cool.
Elle dégage des odeurs qui font faire ce qu'elle veut aux autres fourmis.
Waouh !
Tiens, tiens.
On dirait que ces fourmis t'ont joué un sale tour.
Ah oui ? Eh bien, la fête n'est pas finie.
OK, les fourmis, mettez votre tête entre vos six pattes
et dites adieu à vos fesses.
Hommage aux artistes de graffitis locaux ?
Je vais vous donner un scoop, moi ! J'annule mon abonnement au journal.
Hank ! Tu as un permis pour toutes ces constructions ?
Tu as des fourmis.
Oui, ma reine.
Peggy veut que je fasse cuire 10 kg de saucisses mexicaines au barbecue.
Il me reste une demi-cuve de propane. Tu crois que ça suffira ?
Je pourrais rajouter de l'essence à briquet.
Bill, faut pas mélanger tes produits pétrochimiques.
L'Association du propane conseille...
Ça ira, Bill.
Tant que ça brûle, ça brûle. Faut que je m'en souvienne.
Non, c'est dangereux.
Le propane, ça me connaît.
C'est pas comme les pelouses.
Ouais, tu l'as dit, papi !
Je dois parler à Dale en privé.
Je leur parlais de Stonehenge.
Les druides l'utilisaient comme une sorte de calendrier...
- Dale, je ne suis pas venu ici... - Non !
Pour une fois, tu vas m'écouter jusqu'au bout.
Céleste.
Qu'est-ce que je peux faire ?
Sauve ma pelouse. Ces fourmis sont incontrôlables.
Toi seul peux m'aider.
En effet.
Mais pourquoi je le ferais ?
Je te donnerai deux dollars.
Deux dollars ?
Parce que tu es mon ami.
Je suis un ami de Hank ! Mets un ruban autour de moi !
Parce que je suis venu te trouver d'homme à homme
pour m'excuser d'avoir fait passer ma pelouse avant notre amitié.
Bon sang, j'attendais juste 2,5 $.
C'est quoi ? Tu vaporises quoi ?
Ça ne va pas la décolorer, hein ?
Mais non.
Remets ton masque.
Tu aurais dû venir me voir plus tôt.
Là, je dois sortir l'artillerie lourde.
Du Dioxaphile 6000 avec du techroline.
N'oubliez pas, c'est le Quatro de Mayo !
- Oui, mon frère. - Oui.
C'est pas juste. Elle était si jeune et si verte.
Je n'ai même pas eu l'occasion de la tondre.
Ça va aller, Hank.
Tu auras une nouvelle pelouse d'ici l'année prochaine.
Je ne peux plus revivre ça.
À partir de maintenant, des copeaux de bois et du gravier.
Tu n'es pas sérieux !
Les cendres aux cendres, mec. Voilà, crévindiou.
J'ai juste utilisé la dose nécessaire et pas un bidon de 200 l de plus.
Pauvre Hank. Bien fait pour lui.
- C'est clair. - Oui, c'est vrai.
D'où je viens, on appelle ça le karma.
Tu fais quelque chose de mal et ça te revient en pleine gueule !
Ta grande gueule de Blanc têtu !
Les gars, je vous entends.
Tante Peggy, Buckley veut apporter son .38 pour tirer à la fête.
Mais oncle Hank ne veut rien de plus gros que du .22.
C'est le capitaine du quartier, Luanne.
Maintenant, j'enrobe les churros d'azúcar, ou sucre.
SUCRE
C'est curieux.
C'était quoi, ça ?
Régale-toi, ma reine. Régale-toi.
J'espère que Hank n'en veut pas à Dale.
Oh non, Nancy. Il sait que Dale faisait juste son boulot.
Il l'a augmenté de 50 cents.
Oh, triple sucre !
On n'a plus de sucre, mon sucre d'orge.
Je crois qu'il en reste à la cave.
C'est bon, j'y vais.
Dale ?
INTRODUIT DES FOURMIS DE FEU LUNDI - MARDI - MERCREDI - JEUDI
CHEZ HANK 3H, 4H, 1H
TROIS HEURES DU MATIN
INTRODUIT DES FOURMIS DE FEU CHEZ HANK
Mon Dieu !
Salut, Peggy.
Comment as-tu pu faire ça ?
Comment as-tu pu mettre des fourmis dans notre pelouse ?
Je le nie. C'est ma position.
Tu l'as écrit ! "3 h du matin, j'ai introduit des fourmis."
Si tu n'as que mes aveux, laisse tomber.
Je ne suis pas crédible.
Alors, qu'est-ce que tu fabriques avec toutes ces fourmis de feu ?
Ce sont des vers à soie.
Si tu la fermes, je te ferai un costume.
Non, je ne peux pas vous laisser quitter la sécurité du bol.
C'est trop dangereux dehors.
Pardonnez-moi, ma reine, j'ai parlé à tort et à travers.
Oui, Votre Majesté, je parlerai de vous à mon peuple.
Puis-je me permettre de vous demander de dire à vos sujets...
Je t'assure, Hank, c'est Dale, parle-lui de ces fourmis.
- Va dans son... - Dale !
Bon sang.
- Tu es allé trop loin cette fois ! - Allez.
Reviens ici.
- Viens là, je vais te botter le cul ! - Non !
Je te ferai encore plus mal si tu ne viens pas ici !
T'aurais pas dû me virer ! Tu me connais !
Je suis capable des pires trucs !
Mais on ne touche pas à la pelouse d'un homme !
Je n'avais pas le choix !
J'ai essayé de mettre les fourmis, dans ton allée, mais sans succès.
Elles ne pouvaient pas mordre dans le ciment.
Elles sont faibles ! Comme moi !
Papa.
Pas maintenant, Bobby ! Je suis occupé !
Ça ne peut pas attendre.
Bobby, qu'est-ce que tu fais ?
Enlève-les-moi !
- Bobby, ne bouge pas d'un poil ! - Quoi ?
Fais ce qu'il dit. Sinon, elles vont toutes te piquer.
Prends ma main, Bobby. Elles vont venir sur moi.
Et si c'est pas le cas ?
Elles le feront.
Ça fait 15 ans qu'elles cherchent à avoir ma peau.
Venez, mes cocottes.
Aïe.
Dale ?
M. Gribble ?
Dale, non !
Mon Dieu ! Tu as sacrifié ta vie pour sauver mon fils.
Du coup, je crois qu'on est quittes pour ma pelouse.
Qu'est-ce que je dis ? Bien sûr qu'on est quittes.
Pendant que j'étais dans les vapes, on m'a injecté quelque chose ?
Tu es vivant ?
Réponds à ma question.
FÊTE DU QUARTIER CINCO DE MAYO
Il est sur le green.
Magnifique.
- Il est sur le green. - Si vert et si apaisant.
Viens à la fête du quartier !
Buvons au moins une margarita avant que Bill les siffle toutes ?
On ne dit pas margarrrrita.
Mais margarita.
Hank ? Hank, viens vite.
Ça alors.
Tiens, Hank.
Je gardais ça pour quelqu'un de spécial.
Mais elle ne reviendra jamais.
Essaie de réparer ta pelouse, voisin.
Culture bio, sans produits chimiques.
J'ai tué tous les insectes avec mes doigts.
Aujourd'hui, mec, le meilleur ami de tout le monde !
L'homme le plus riche du monde, comme ce bon vieux Jimmy...
C'est vraiment très gentil de votre part.
Je vous aime tous beaucoup.
Si l'un de vous n'était pas là, certains me manqueraient.
Je tiens à remercier Dale Gribble.
Sans sa paranoïa et sa nature haineuse,
je n'aurais jamais su tout ce que l'amitié pouvait endurer.
Tu es mon meilleur ami, Dale.
Je croyais que c'était moi, ton meilleur ami.
Oui, eh bien...
Sous-titres : Emmanuelle Michot