BOBBY KONTRA WAPNIAKI
Pięć centymetrów i cztery milimetry.
Pięć centymetrów i sześć milimetrów.
Muszę spuścić powietrze z opon po lewej stronie.
Przygotowujesz murawę na święto?
Mój trawnik jest zawsze zadbany.
Podczas najbliższej imprezy goście będą mieli okazję go zadeptać.
Hank, twój trawnik zmarniał. Czy Psiunio mógłby go użyźnić?
Chciałeś coś powiedzieć?
Nie zamierzałem cię krytykować,
ale w kilku miejscach trawa jest zbyt rzadka.
To obniża wartość mojej posesji.
Posłuchaj, Khan.
To przeze mnie okoliczne posesje tracą na wartości.
U mnie znajdziesz wyłącznie chwasty i części samochodowe.
Jak mi nie wstyd?
Hank ma najładniejszy trawnik w Arlen.
Mój jest najładniejszy.
Nie przejmuj się.
My widzimy, że Khan ma ładniejszy trawnik,
ale uczestnicy imprezy tego nie zauważą.
Będą pijani.
Szlag. To moje oczko w głowie.
W jego pielęgnację włożyłem serce, które powinienem okazać rodzinie.
Postępujesz nierozważnie.
Nie uważasz, że żona jest ważniejsza od trawnika?
Anthony, nie ma znaczenia, że awokado są zbyt twarde.
Tak bywa w życiu.
Nie zrobisz prawdziwego guacamole z samego soku z limonki.
Przeklęci gringo.
Cieszę się, że ty wymyślasz menu.
Rok temu jedzenie było ohydne.
Dlaczego wszyscy pieją z zachwytu nad trawnikiem Khana?
Ten pajac kosi go sierpem.
To diabeł wcielony. Powiedz Boomhauerowi,
że szwajcarski ser produkują Amerykanie, a nie Meksykanie.
Niech przyniesie coś meksykańskiego.
Jako przewodniczący rady osiedla powinienem mieć najładniejszy trawnik.
Tymczasem moja trawa wygląda jak dziewczyna z podciętymi włosami.
Chcesz, żeby spec od dezynsekcji opryskał twój trawnik?
Sam nie wiem.
Wystarczy jeśli zrobisz to raz na dwa tygodnie.
Straciłem kolejnego klienta.
Stwierdził, że stosuję zbyt dużo chemikaliów.
Powiedziałem mu, że nawet w jedzeniu jest więcej paskudztwa.
Muszę odrobić straty. Zrobię to gratis.
Cóż...
Zgoda.
Świetnie! Przyniosę sprzęt.
Może Dale rozpyla za dużo środków owadobójczych?
Skądże. Robi to od dawna.
Daję kumplowi zarobić dwa dolce tygodniowo i mam sterylny trawnik.
Skoro przyjaciel jest dla ciebie ważniejszy od trawnika...
No dobra!
Odwińcie rękawy i zapnijcie rozporki.
Doszedłem do wniosku, że powinniśmy to odłożyć.
Rozpylę środek na mrówki ogniowe.
Innym razem.
Nie radzę zwlekać. Przypałęta się królowa.
Tak wygląda!
W ciągu doby może złożyć milion jaj.
To więcej niż kobieta przez całe życie.
Mrówki ogniowe są świetnie zorganizowane.
Atakują rojem i żądlą bez ostrzeżenia.
W ten sposób zabiły Rona Hubbarda.
Mrówki nie żądlą, tylko gryzą.
Poza tym robią to wyłącznie w obronie własnej.
Nieprawda.
Hank to mądry facet.
Dlaczego go słuchacie?
Z racji mojego zawodu dużo wiem o stawonogach.
Sprawdziłem na sobie działanie środków owadobójczych
i przeczytałem poradnik.
Któremu z nas wierzycie?
Hank jest bardziej wiarygodny.
Wasz wybór.
Jestem tak wielkoduszny, że mimo wszystko opryskam twój trawnik.
Nie chcę, żebyś go opryskiwał.
Ani teraz, ani kiedykolwiek.
Wszystko jasne.
Masz nowego tępiciela owadów.
Ma licencję czy jesteście spokrewnieni?
Chciałeś wynająć kogoś z uprawnieniami?
Nie komplikuj sytuacji.
To koniec.
Przecież jestem twoim tępicielem owadów.
Byłeś.
Teraz jesteś tylko przyjacielem.
Nie szargaj mojej reputacji.
Pozwól, że popryskam trochę dla picu.
Nie.
Gotowe.
Przez godzinę nie wypuszczaj z domu psa.
Musiałem to zrobić.
Chciał zniszczyć mi trawnik.
Jest moim przyjacielem, ale przyjaciół mam na kopy,
a trawnik tylko jeden.
Co ty na to?
Jak z nią wyglądam?
Mieliśmy kupić tylko nawóz i nasiona.
Dlaczego mężczyźni tak lubią motyki?
Peggy, spójrz!
Murawa świętego Augustyna.
Do diabła z nasionami. Muszę mieć tę trawę!
Kosztuje 12 dolarów za metr kwadratowy.
Jest warta swojej ceny.
Niektórzy demonstrują miłość do kraju, wywieszając flagę.
Moim sztandarem jest trawnik.
To znak, że w tym domu mieszka
kompetentny sprzedawca propanu i akcesoriów.
Tylko głupiec nie potrafi pielęgnować zieleni.
Gdybym nie miał trawnika, byłbym podobny do Billa.
Chciałabyś zostać jego żoną?
Nie.
Teraz masz najpiękniejszy trawnik w okolicy.
Nie zrobiłem tego dla siebie, tylko dla całego Arlen.
Ładna. Mogę dotknąć?
Jasne. Trawa jest po to, żeby ją deptać.
Jaka milutka w dotyku.
Wystarczy.
Cześć, Hank.
Gratuluję nowego trawnika.
Cieszę się, że przyszedłeś.
- Mogę? - Proszę.
O tak! Fajna trawa.
Chodzi się po niej jak po perskim dywanie.
Jak w domu.
Wynocha z mojego podwórka!
Luanne, na litość boską!
Jaka miękka.
Ktoś ukradł z mojej skrzynki pocztowej program telewizyjny.
Oskarżyłbym o to Billa, ale on chyba nie potrafi czytać.
Cześć, Khan. Spaceruję po trawie.
Też mi widok. Bosy wieśniak.
Miło pochodzić po moim nowym, miękkim trawniku.
Murawa świętego Augustyna. Bardzo droga.
Warto było tyle wybulić za najlepszy trawnik w Arlen.
Zgoda, wygrałeś.
Może jutro porównamy nasze zarobki?
Przynieś nawóz i moje zeznanie podatkowe!
Nie chcę, żeby szlauch wygniótł mi trawę.
Co, u licha?
Mrówka ogniowa?
Boże, nie!
Mrowisko na moim nowym trawniku!
Wiedziałem, że tak będzie.
Skąd tu się wzięły mrówki?
Ja tylko tępię owady.
Nie wiem, skąd się biorą. Wiem tylko, jak się ich pozbyć.
Uciekam.
To ekopułapka.
Przedrostek „eko” oznacza, że to produkt ekologiczny.
EKONOMICZNY SPOSÓB NA MRÓWKI
Nie sądzę, żeby kilka much
przepłoszyło te przeklęte czerwone insekty.
Nie będą ich płoszyć.
„Muchy składają jaja w głowach mrówek.
Z jaja wykluwają się larwy, które pożerają mózgi mrówek,
aż odpadają im głowy. W razie potrzeby powtórzyć”.
Fajnie.
Właśnie takimi problemami powinni zajmować się ekolodzy.
Jak wykorzystać przyrodę do likwidacji gatunków
uciążliwych dla ludzkości.
Ta mrówka wygląda na bardzo zajętą.
Chyba ma mnóstwo roboty.
Twoi rodzice kupili ekopułapkę. Bajer.
Będziemy mogli pozbierać puste łepki mrówek.
To okrutna śmierć.
Jeśli je uratujemy, będziemy mogli się nimi pobawić.
Ale gruba.
Gdy byłem mały, też tak wyglądałem.
To królowa, głąbie.
- Tata ma identyczną na samochodzie. - Masz na myśli pana Dale’a?
Tak.
Królowa wydziela zapach,
który sprawia, że mrówki robią, co im każe.
No proszę.
Wygląda na to, że mróweczki zrobiły cię w konia.
Jeszcze zobaczymy.
No dobra, mrówy.
Przygotujcie się na ostatni kopniak w tyłek.
„Przegląd twórczości lokalnych grafficiarzy”?
Zrezygnuję z prenumeraty tego szmatławca.
Hej, Hank!
Dałeś mrówkom pozwolenie na budowę?
Ma pan mrówki.
Tak jest, królowo.
Peggy chce usmażyć dziesięć kilo meksykańskiej kiełbasy.
Zostało mi pół butli propanu.
Doleję do niego trochę benzyny.
Nie mieszaj tego gazu z innymi substancjami.
Stowarzyszenie Sprzedawców Propanu zaleca...
Najważniejsze, żeby się paliło.
Muszę zapamiętać ten tekst.
To niebezpieczne.
Znam się na propanie.
Lepiej niż na trawnikach.
To prawda.
Chciałbym pogadać z Dale’em w cztery oczy.
Właśnie opowiadałem chłopakom o Stonehenge.
Podobno dzięki niemu druidzi wyznaczali...
Nie przyszedłem, żeby...
Choć raz pozwól mi dokończyć.
Pozycję słońca.
O co chodzi?
Ratuj mój trawnik.
Mrówki go rujnują.
Tylko ty możesz mi pomóc.
Owszem.
Pytanie, czy powinienem?
Zapłacę ci dwa dolary.
Dwa dolce?
Jesteś moim przyjacielem.
Nie zrobię tego za półdarmo.
Pragnę cię przeprosić za to,
że trawnik był dla mnie ważniejszy od naszej przyjaźni.
Liczyłem tylko na dwa i pół dolca.
Co rozpylasz?
- Trawa od tego nie pożółknie? - Skądże.
Na twoim miejscu założyłbym maskę.
Mogłeś wezwać mnie wcześniej.
Muszę wytoczyć artylerię.
Zastosuję bardzo mocny środek owadobójczy.
- Pamiętajcie, że jutro święto 5 maja. - Tak jest, bracie.
To nie fair.
Ta trawa była taka młoda i zielona.
Nawet nie zdążyłem jej skosić.
Głowa do góry.
W przyszłym roku odrośnie.
Nie przeżyję kolejnej porażki.
Wysypię podwórko żwirem.
Wykluczone.
Z prochu powstałeś i w proch się obrócisz.
Wykorzystałem tylko pół beczki środka owadobójczego.
Biedny Hank.
- Sam jest sobie winny. - Kurde.
Owszem.
Tam, skąd pochodzę, wierzymy w karmę.
Gdy zrobisz coś złego, karma kopie cię w tyłek.
Wielki, uparty zad.
Chłopaki? Słyszałem.
Ciociu?
Buffy chce przynieść na imprezę swoją trzydziestkęósemkę.
Wujek zgodził się tylko na kaliber 22.
Jest przewodniczącym rady osiedla.
Teraz wystarczy posypać racuchy cukrem.
Dziwne.
Co to było?
Najedz się do syta, królowo.
Mam nadzieję, że Hank nie ma pretensji do Dale’a.
Skądże.
Dał mu nawet 50 centów podwyżki.
Skończył się cukier.
Przyniosę trochę z piwnicy.
Ja to zrobię.
Dale?
MIEJSCA WYLĘGU MRÓWEK
DOM HANKA
TRZECIA RANO
- O Boże! - Cześć, Peggy.
Jak mogłeś?
Jak mogłeś podrzucić mrówki na nasz trawnik?
Zaprzeczam. Jestem niewinny.
Wszystko tu zapisałeś. Początek akcji: trzecia rano.
Nawet jeśli się przyznam, i tak nikt mi nie uwierzy.
Więc po co trzymasz tu tyle mrówek?
To jedwabniki.
Jeśli mnie nie wydasz, uszyję ci jedwabne wdzianko.
Nie mogę cię wypuścić.
Na zewnątrz jest zbyt niebezpiecznie.
Wybacz, królowo. Nie miałem racji.
Dobrze, pani.
Opowiem o tobie moim ziomkom.
Czy mogłabyś powiedzieć poddanym...
Dale podrzucił nam mrówki.
Dale!
O kurka.
Tym razem przesadziłeś!
Wracaj! Skopię ci tyłek!
Nie!
Chodź tu albo oberwiesz jeszcze mocniej.
Nie powinieneś mnie zwalniać.
Wiesz, że jestem zdolny do wszystkiego.
Jak mogłeś zniszczyć mój trawnik?
Nie miałem wyboru.
Podrzuciłem ci mrówki na podjazd, ale nie mogły przegryźć się przez beton.
Są słabe. Tak jak ja.
- Tato... - Nie teraz. Jestem zajęty.
To pilne.
Co ty wyprawiasz?
Zdejmij je ze mnie!
Nie ruszaj się.
Rób, co każe, bo cię użądlą.
Podaj mi rękę. Przejdą na mnie.
A jeśli nie?
Bez obaw.
Od 15 lat pragną mnie dopaść.
No chodźcie.
Dale?
Panie Gribble?
Dale! Nie!
Boże.
Oddał życie, żeby uratować mojego syna.
Odpokutował za zniszczenie trawnika.
Jesteśmy kwita.
Czy obcy wszczepili mi chipa?
Żyjesz?
Odpowiedz.
Piłka spadła na murawę.
Piękna.
Taka zielona i miękka.
O tak! Chodź na imprezę.
Wypij margarrritę, zanim Bill wyżłopie cały alkohol.
Nie mówi się „margarrrita”, tylko „margarita”.
Hank, szybko!
A niech mnie!
Proszę.
Chciałem dać to żonie.
Ale chyba już do mnie nie wróci.
Szanuj zieleń, sąsiedzie.
Niepryskana. Zero chemii.
Wszystkie owady rozgniotłem palcami.
Zobacz, ilu masz przyjaciół.
Jesteś najszczęśliwszym człowiekiem na świecie.
Jak Jimmy... No wiesz.
To bardzo miło z waszej strony.
Bardzo was lubię.
Za niektórymi nawet czasem tęsknię.
Szczególnie dziękuję Dale’owi Gribble’owi.
Dzięki jego paranoi i wrednemu usposobieniu
zrozumiałem, że przyjaźń przetrwa wszystko.
Jesteś moim najlepszym kumplem.
Mnie wmawiałeś to samo.
No cóż...
Napisy: Krzysztof Kowalczyk