Sensory wykryły statek na kursie kolizyjnym.
Ogłosić czerwony alarm?
Tak.
- W niedzielę organizuję imprezę. - Mogę przyjść?
Pewnie.
Uzbroić torpedy fotonowe!
- Będzie tort? - Nie.
- Ta impreza będzie inna. - Jak to?
Przyjdą dziewczyny.
Ognia!
BOBBY KONTRA WAPNIAKI
SZKOŁA WIZAŻU
W 1983 roku pani Alma Campbell
przeżyła koszmar po zabiegu wyprostowania włosów.
Co się stało?
Panno Platter?
Miała brzydką fryzurę?
Nie.
Panno Johnson, proszę nas oświecić.
Stylistka nie zauważyła, że klientka za często farbuje włosy henną,
która neutralizuje działanie preparatów zawierających wodorotlenek sodu.
Brawo.
Pamiętajcie, w szkole wizażu najtrudniej zaliczyć pierwszy rok.
Radzę dobrze się przygotować do egzaminu,
Panno Platter.
„Manicurzystka jedzie pociągiem,
który porusza się z prędkością 130 kilometrów na godzinę”.
Dość tych pytań z manicure’u.
Po co mam to wkuwać?
Wizaż to sztuka.
Tego nie można się ot tak nauczyć.
Bill, Bill...
Dlaczego dostajemy pocztę Billa?
Wujku, zrobić ci nową fryzurę?
Po co? Lepiej nie kusić losu.
Muszę poćwiczyć przed egzaminem.
Proszę.
Ostatni raz byłem u fryzjera tydzień temu.
Możesz mnie ostrzyc.
Świetnie!
Zaraz wracam.
Nie widzę żadnej różnicy.
Wyglądasz bosko. Następny!
Co tam pichcisz?
Mnie też nie podoba się ta fryzura.
Chciałam pomóc Luanne w nauce.
Powinieneś zrobić to samo.
Wujku, twoja kolej!
Nie ma mowy.
Muszę dbać o swój image, żeby nie płoszyć klientów.
Wszystko gotowe.
Chyba jednak zapuszczę włosy.
Może chcesz je ufarbować?
Mężczyźni tego nie robią.
Pewnie, że robią.
Nawet prezydent Reagan farbował włosy.
Jeżeli naprawdę tak było, zrobił to,
żeby zademonstrować komunistom swoją determinację.
Joseph organizuje imprezę.
Zaprosił dziewczyny.
Laski.
Miej oko na dzieciaki, zwłaszcza na Bobby’ego.
Spokojna głowa.
Nie pozwolę, żeby w moim domu ktoś obściskiwał się po kątach.
Cześć, John.
Najwyższa pora, żeby Bobby się zakochał.
Gdy byłem w jego wieku, uganiałem się za laskami.
Mówili na mnie Ricardo Montalban.
- Po tym aktorze. - Kumam.
Joseph to prawdziwy przystojniak.
Wdał się w ojca.
Czołem, Bobby.
Wiesz, że wynaleźli już lekarstwo na trypra?
Co to takiego?
Nazwa choroby, którą można zarazić się od dziewczyn.
Masz na myśli chlamydię?
O czym rozmawiacie?
Bobby wybiera się na prywatkę z panienkami.
Na prywatkę? W tym wieku?
Nie chcę tam iść.
Słusznie.
Kupić ci walkmana?
Chwileczkę.
Dlaczego nie chcesz iść na imprezę z dziewczynami?
Takie imprezy są ekstra.
Można się przytulać w tańcu.
Mam tańczyć z dziewczyną?
Chyba nie potrafię.
Musisz poćwiczyć.
Luanne ma rację. Praktyka czyni mistrza.
Nie od razu zostaje się gwiazdą.
Właśnie dlatego blondynkom idzie gorzej.
Chciałabym porozmawiać o egzaminie końcowym.
Pani Hernandez, proszę rozdać plastikowe głowy.
Wykorzystacie w praktyce wiedzę, którą zdobywałyście przez ostatni rok.
W szkole wizażu, podobnie jak w życiu, macie tylko jedną głowę.
Żeby zdać egzamin, trzeba jej użyć, panno Platter.
GIMNAZJUM
- Uważaj, jak chodzisz. - Dobrze.
Bobby, zjemy coś?
Co? Dobra.
- Idziesz na imprezę do Josepha? - Nie.
Tata zabronił mi zadawać się przed ślubem z chłopakami.
- A ty idziesz? - Za dziewięć tygodni są urodziny Josepha.
Nie chcę za często imprezować.
Który krawat założysz na prywatkę?
Z głową krowy czy byka?
- Nie idę tam. - Co?
To głupia impreza.
Będą na niej panienki.
Nie lubię dziewuch!
Peg, skarbie, zamknij drzwi.
Możemy porozmawiać?
- Za chwilę. - Pozwól do kuchni.
Oby chodziło o obiad!
Dlaczego od razu nie wyślesz Bobby’ego do programu Tele-swatka?
W tym wieku powinien już interesować się dziewczynami.
- Może jest trochę opóźniony w rozwoju... - Bzdura!
Jak możesz tak mówić o własnym synu?
Nie dojrzał do kontaktów z dziewczynami.
Jeśli będziesz go niańczyć, nigdy nie dojrzeje!
Synku, masz ochotę na lody?
Ciociu, dostałam głowę z peruką z prawdziwych włosów.
Bardzo ładna.
Nie dotykaj!
Nie chcę jej uszkodzić przed egzaminem.
Mam szansę udowodnić wszystkim,
że wcale nie jestem fajtłapą...
Zabieram Bobby’ego do sklepu.
Rozpoczęli wyprzedaż szortów.
Pojadę z wami.
Bobby, idziemy.
Właśnie sobie przypomniałem, że po południu mamy wykład o Jezusie.
Nie możesz go opuścić.
Pojedziemy same.
Pa!
Cześć.
Cześć, jestem Bobby.
Wybacz, nie mam coli dietetycznej.
Szałowo wyglądasz.
Zatańczymy?
- Witaj, skarbie. - Nic!
Cześć, chłopaki.
Nie udawaj niewiniątka.
Spóźniłeś się 15 minut.
Ile można czekać?
Zaspałem.
Mam tak długie włosy, że w nocy nie mogę zasnąć.
Wujku, ale zarosłeś.
Ostrzygę cię.
Wybacz, ale zapuszczam włosy.
Poćwicz na plastikowej głowie.
Jej nie odrosną włosy.
Dzisiaj przywieźli nowych rekrutów.
- Możesz na nich poćwiczyć. - Dziękuję.
Pójdę po nożyczki.
Nie mogę się doczekać, aż zda ten egzamin.
Żal mi jej.
Kiedy pracowałem jako fryzjer, byłem taki samotny...
Kogo to obchodzi?
Równe cięcie, ładny kolor.
Dobra robota.
Dziękuję, panie Dauterive.
Ślicznie wyglądasz.
Fantastycznie.
Jak prezenter prognozy pogody.
Poproszę o owoce i szklankę mleka.
Chcę schudnąć przed imprezą.
Brawo!
Nie chciałeś tam iść.
Zmieniłem zdanie.
Słusznie!
Wiem dlaczego.
Bobby ma dziewczynę.
- Nieprawda. Masz? - Nie.
Nie wstydź się. Jestem z ciebie dumny.
A ja z ciebie.
- Na razie. - Widzisz?
Nasz syn jest normalny.
Cześć, Courtney.
Jak leci, Ashley?
Ładnie wyglądasz, Maria.
Do zobaczenia, Bonnie.
Od kiedy jesteś taki wygadany?
O co ci chodzi? Siemanko, kociaku Sharise.
Będziesz wyrywał laski na mojej bibie.
Przygotuj się.
Na co?
Na całowanie.
Będziemy grać w butelkę.
Zgadnij kto to.
Jesteś taka spięta.
Mam dla ciebie niespodziankę.
Bobby, pomóż mi wnieść zakupy!
Bobby!
Odpręż się, słodziutka. Jesteśmy sami.
- Bobby! - Mamo!
Może po prostu przewrócił się na tę głowę.
Całował ją.
Widziałam to na własne oczy.
Zapamiętam to do końca życia.
To nie twoja wina.
- Co takiego? - Powiedziałem, że to nie twoja wina.
Owszem.
Wiem, że nie moja.
Jeśli już, to twoja.
Wysłałeś go na obóz, gdzie WC nie miało drzwi.
Odczep się!
Sama zachęciłaś go do oglądania Muppet Show,
w którym żaby całują świnie.
To chore!
Kłótnia do niczego nie prowadzi.
Zastanówmy się, co teraz zrobić.
- Wyjedziemy do Berlina. - Co?
Zaakceptują tam Bobby’ego.
Czytałam, że Niemcy są bardzo tolerancyjni.
Akceptują wszelkie wynaturzenia.
Nasz syn nie jest zboczeńcem!
Po prostu trochę się zagubił.
Najwyższa pora, żebym przemówił mu do rozsądku.
Synu, idziemy w kierunku twojego pokoju.
Pukamy do drzwi.
Wejdźcie.
Dobrze. Wchodzimy.
Wybierzemy się na przejażdżkę?
Jestem bardzo tolerancyjny,
ale w większości stanów nie pozwolą ci ożenić się z plastikową głową.
Nie chcę się z nią żenić!
Ćwiczyłem całowanie, żeby nie wyjść na durnia.
Tylko dureń całuje plastikową głowę.
Robię to dla twojego dobra.
Ta głowa nie zastąpi ci dziewczyny.
To nie tak, tato.
Pomaga mi przygotować się do dorosłego życia.
Zawrzemy umowę. Idź na prywatkę.
Potem oddam ci tę głowę.
Wtedy nie będzie mi już potrzebna!
Otóż to.
I po problemie.
Miarka się przebrała!
Byłem cierpliwy, ale tego już za wiele.
Nie!
- Zaczekaj! - Co się dzieje?
- Nie wiem. - Tato, nie!
Hank!
Przestań!
Nie!
Wujku!
Jak ja teraz zdam egzamin?
Poprawnie.
Dobrze.
Po pierwsze, to nie jest plastikowa głowa.
Po drugie, w kilku miejscach źle wycieniowałaś włosy.
Baki przystrzygłaś równie fatalnie, jak jedna z twoich koleżanek.
Pewnie od niej ściągałaś.
Pała!
Czyli oblałaś.
Ale jędza.
Nie płacz, Luanne. W życiu nie miałem równie fajnej fryzury.
Włosy świetnie się układają,
mimo że w kilku miejscach mam guzy.
Zauważyłam.
Wzięłam na to poprawkę.
Wspaniała fryzura.
Dziękuję, wujku.
Panno Platter...
przepraszam.
Byłam niesprawiedliwa.
Chyba kładę zbyt duży nacisk na teorię.
Przez to zapomniałam o fundamentalnej zasadzie sztuki wizażu:
najważniejsza jest ocena, jaką wystawi nam klient.
Zdała pani egzamin.
Chodź, Biedronko. Śliczny piesek.
Ojciec powiedział, że wykorzystywałeś plastikową głowę do nauki całowania.
Powiedział to, co chciałam usłyszeć,
ale jestem twoją matką i postanowiłam,
że będę cię kochała bez względu na wszystko.
Dobrze.
Winę za tę sytuację ponoszę ja, media i złe moce.
Byłam nadopiekuńcza.
Nie jesteś już maluszkiem.
Niebawem zakosztujesz uroków życia.
Powinnam ci na to pozwolić.
Śmiało.
Idź na tę prywatkę.
Rozwiń skrzydła i wzbij się do lotu.
Uważaj!
Nie idziesz na imprezę?
Nie mogę.
Tata zabrał mi głowę, na której ćwiczyłem całowanie.
Lipa. Ja też trenowałam.
Spójrz.
Odlotowy pomysł!
Swój pierwszy pocałunek pragnę zapamiętać do końca życia.
Może poćwiczymy razem?
Chcesz mnie pocałować?
Nie, tylko poćwiczyć.
- Dobra. - Zamknij oczy.
To głupie!
Spróbujmy z otwartymi oczami.
- Dobrze się spisałem? - Chyba tak.
- Mam malinkę? - Nie widzę.
Kahn, obiad! Krewetki stygną!
Idę na imprezę.
Powodzenia.
Dziękuję.
Co tu tak cicho?
Co kombinujecie?
Tato!
Zostawmy dzieci same.
- Nie możemy. - Przesadzasz.
Jeżeli wyjdziemy, zaczną się obściskiwać.
Nie pozwolę na to...
Napisy: Krzysztof Kowalczyk