RÉCHAUFFEMENT CLIMATIQUE
NAVETTE D'ARLEN
DÉMÉNAGEURS
VOTEZ GRIBBLE
LES ROIS DU TEXAS
Tu es en retard. La réunion de la Hill Family Inc. peut débuter.
On peut passer la lecture du procès-verbal ?
Non, je… OK, d'accord.
Notre portefeuille de revenus a versé les dividendes.
On doit décider de ce qu'on veut faire de cet argent.
- On parle de combien ? - Juste 5 %.
Juste ? C'est de l'argent qui rapporte, une invention du président Reagan.
Oui, mais ça reste sous la moyenne du fonds indiciel.
Sans compter l'inflation, le véritable tueur silencieux.
Les maladies cardiaques sont juste mieux vendues.
Voilà l'avantage du plan d'épargne retraite d'Aramco.
On choisit sa tolérance au risque.
On laisse la croissance modérée aux milléniaux et aux actifs tatoués.
J'aimerais avoir mon mot à dire dans nos investissements.
Chaque seconde est de l'argent perdu. Le temps, c'est de l'argent.
Mais n'oublie pas que c'est une course de fond.
On va pas faire un concours de…
L'avenir appartient aux lève-tôt.
Peu importe ce qui te tracasse, ne nous blase pas avec.
Pardon pour ma mauvaise humeur, les gars.
Avec Peggy, on a des conversations financières.
Bonjour, messieurs. Aimeriez-vous goûter le Red Corn de John Redcorn ?
C'est succulent, mec.
Ton maïs est excellent, John Redcorn.
Nancy adorerait. Tu lui as fait goûter ?
Ça fait un moment que Nancy y goûte.
T'en as déjà vendu combien ?
Aucun. L'invasion de cochons a ravagé mes terres.
Tu sais quels porcs n'en mangent pas ? Ceux qui sont morts.
J'ai lu que le meilleur moyen de régler ce problème de porcs
était de les capturer.
Pas étonnant venant de toi, tu sais pas tirer.
Là n'est pas la question.
Tu sais pas ! Wingo !
T'as raison, mec.
La question est de savoir comment aider John Redcorn.
Tu pourrais m'aider à réparer la clôture et à poser des pièges ?
J'aime bien l'idée.
Aucune honte à se réunir pendant que les autres chassent.
Bien envoyé, JR.
ERAD-I-PORC
D'après des centaines d'avis,
ce piège est parfait pour capturer 50 porcs par jour.
Bon sang, ils vont les raser !
- J'ai assuré ! - Ça fait 51 !
On peut se le faire rembourser.
PHILHARMONIE MEYERSON
Ce n'est qu'un premier rencard. Avec Connie. Détends-toi !
Waouh, c'est superbe !
Je pensais finir Handel-ori par la musique classique,
mais c'était sur ma Liszt de Chopin.
Je retire cette Bach.
Désolé, Frasier est sur Netflix.
Non, c'était drôle.
Je suis fatiguée par ma semaine de nuits blanches.
Je comprends, hier soir, j'ai épluché de l'ail jusqu'à 2 h.
Je ne pue pas, si ? Je me suis douché deux fois.
Ce concerto est censé être super d'après le subreddit Beethoven.
Le compositeur, pas le film avec le chien.
D'ailleurs, sur Reddit, ce forum devient salace.
Concerto en fa. Je l'ai appris avant d'arrêter de jouer au collège.
- Tu ne joues plus de violon ? - Non.
Je l'ignorais.
Il fait partie des concertos pour violon les plus longs.
Je l'ignorais aussi !
Silence !
Rien ne vaut le porc fraîchement cueilli.
Je ne te croyais pas capable de capturer le dernier.
T'as tiré à près de 200 m de distance.
Mon truc, c'est de ne pas tirer là où est le porc.
J'anticipe où il sera et je tire.
On appelle ça la chasse, Bill.
Pourquoi tu n'as pas grillé les porcs attrapés avec ton piège ?
C'est vrai, il n'y en a pas.
J'ai adoré cette activité collective.
Je ne m'étais pas autant amusé depuis…
Rien ne nous empêche de faire ça chaque week-end.
Il y a plein d'autres fermes avec des porcs à abattre.
Ça me fait penser à l'intersection des cercles ikigaï.
Faire ce qu'on aime pour ne pas travailler un seul jour.
Tu penses qu'on peut commercialiser ça, Boomhauer ?
C'est toujours mieux que ton Uber pour chiens.
Si un chien peut guider un homme, pourquoi ne pourrait-il pas le conduire ?
Attends, ton idée était que le chien… Laisse tomber.
Si vous êtes sérieux,
je vous conseille d'y aller doucement, mais sûrement.
Comme je l'ai dit à Peggy quand on essayait
de trouver où investir notre argent.
Hank a du fric !
Tu pourrais investir dans l'idée de Boomhauer.
Oui, mec, si t'as de l'argent de côté. Sinon, non.
Bien sûr. On en discutera lors de la réunion de la Hill Family Inc.
Qui veut des côtelettes ? Délicieux.
Je donne pas deux ans avant de faire des profits.
La trésorerie sera dans le vert,
un bon retour sur investissement. Mon commanditaire.
Il se passe quoi, ici ?
Boomhauer me présente son projet d'abattage de porcs. Tais-toi.
Je lui ai dit que j'allais t'en parler.
Il t'a doublé.
Je réfléchis à investir ma moitié de notre argent.
Ma moitié et ta moitié ? On n'investit pas comme ça.
Investir, ce n'est pas comme élever un enfant.
Ça ne s'improvise pas en cours de route.
Sa structure des coûts de l'équipement est raisonnable,
sa base de projection des rendements aussi vu l'augmentation des porcs au Texas,
et peu de frais de personnel, à savoir Dale et Bill.
On parle de l'argent de notre retraite.
Et si on laissait notre banquier décider ?
Il s'y connait mieux que nous deux.
D'accord.
M. Coleman, nous venons vous voir, car vous serez en mesure de nous dire
si cet investissement est mauvais ou vraiment horrible.
Ravi que vous me consultiez. J'ai parcouru le dossier.
Et ?
C'est une super idée de service et un investissement sûr.
- Exactement. Attendez, quoi ? - Ouais !
Je dirais même mieux : "Youpi."
Si c'est une si bonne idée, pourquoi vous n'investissez pas ?
Vous n'avez pas tort.
C'est ce que je pensais.
- Je veux être votre associé. - Vraiment ?
Je vous aiderai sur l'aspect financier.
Ça va beaucoup trop vite.
J'espère que le fric suivra les promesses. Marché conclu.
Il reste de la place pour un associé. On ferait une super équipe.
Chaque équipe a besoin d'un supporter dans les tribunes
qui n'investit pas d'argent.
Allez, l'équipe !
J'adore, oui !
L'unanimité l'emporte.
La société s'appellera donc "Sans Sang-lier".
- Parfait. - Oui !
Peggy, qui est cette personne, et pourquoi une réunion dans la cuisine ?
Je suis Cindy Carrington, chargée du développement.
Je suis ravie d'annoncer que deux fermes ont signé avec nous.
Non, je ne… Waouh !
Malgré votre sacrée poignée de main,
je… n'investirai pas dans la société.
Bill, tu as aussi investi dans cette fumisterie ?
Non, je ne suis pas investisseur, mais chargé des opérations sur le terrain.
Tu vois, j'abats,
puis je cache ce qu'on ne devait pas abattre.
Je suis un salarié de l'entreprise.
Difficile de toucher un salaire quand rien ne rentre.
On appelle ça la rémunération différée.
Ça signifie que…
Je sais ce que ça signifie.
Qu'en réalité, c'est un stagiaire.
C'est faux. Bill, on manque de crème.
Je m'en charge !
L'objectif de cette réunion est de discuter…
C'est une réunion réservée aux dirigeants de la société.
Et vous êtes ?
Pardon, Connor Feliz, comptable.
Écoutez, Connor de la compta,
j'ignore comment botter le cul de quelqu'un via Zoom,
mais je trouverais si vous me virez de ma propre cuisine.
Si tu veux rester, chéri,
il n'est pas trop tard pour investir dans la société.
En échange de mes 30 ans d'expérience dans l'extermination,
je reçois des options sur actions. C'est de l'argent assuré.
Ça ne marche pas comme ça.
Ça marche comment, Hank ?
Je l'ignore, mais ça ne peut pas être ça.
Je vais boire mon café dehors.
- J'ai déplacé… - Oups !
Vous avez couché ensemble au 1er rencard ? Légende !
Non, mec, tu m'écoutes pas.
On s'est endormis, et la philharmonie nous a virés.
Pour avoir baisé ?
Joseph, sérieusement !
T'as pris ta Ritaline ? J'ai merdé. Ce premier rencard était une cata.
OK, je suis concentré.
Connie ?
- Allô ? - Hé, Bobby.
Tout d'abord, je sais qu'hier soir n'était pas un premier rencard idéal.
Oui, je me suis dit la même chose.
On doit trouver une idée de rencard qui nous ressemble.
J'ai une surprise qui devrait te plaire.
Demande-lui si c'est la chose ?
- Joseph, je t'entends. - Alors, réponds-moi !
Ce petit cochon est sacrément… mort.
TECHNIQUE EXCLUSIVE
Regarde ça. On a déjà des sponsors pour l'équipement.
Des sponsors pour l'équipement ? Vous les recevez gratuitement ?
Waouh, Hank, tu bouillonnes de jalousie.
Tu sais que tu passes à côté d'une sacrée occasion.
Pas du tout. Mais je ne comprends pas.
Vous n'avez pas tué un seul porc.
C'est comme ça que ça marche. Inutile d'en tuer pour gagner de l'argent.
On indique juste aux gens combien de porcs on compte tuer,
puis ils nous donnent l'argent pour les porcs qu'on tuera demain.
Tout est dans le prospectus.
Des sangliers nuisibles
Je ne le prends pas pour moi.
Je vais le faire lire à un entrepreneur très accompli.
SANS SANG-LIER
Tu as toqué à la bonne porte, mon vieux.
Je ne tombe pas mal, vous êtes sûr ?
Je suis retraité. J'ai tout le temps. Marche avec moi.
Qu'est-ce que je rate, Buck ? En quoi est-ce un bon investissement ?
Je sais à quel jeu ils jouent et, fais-moi confiance,
la chance est encore plus contre toi qu'à une table de craps portoricaine.
Je ne lancerais pas ces dés même si je les avais truqués moi-même.
C'est le genre de conseil que j'étais venu chercher.
Surtout après qu'ils m'ont dit que c'était ma dernière chance d'investir.
À combien est la mise de départ ?
Pour toi ?
Le montant du salaire annuel que vous me versiez.
C'est rien du tout. Ça ne sert à rien de risquer de le perdre.
Rentre chez toi,
et dis à ta femme que tu déclines leur offre.
Tu vas faire quoi, Hank ?
Décliner leur offre, monsieur.
Une prévision de croissance de 200 % en un an, c'est trop beau pour être vrai.
Monsieur, tout va bien ?
Ralentissez, M. Strickland.
Ça me fait monter dans les tours
de savoir qu'un homme honnête comme toi a failli se faire avoir.
Si tu veux bien m'excuser, c'est l'heure de ma toilette à l'éponge.
Bien, vous êtes tous là.
J'apprécie votre offre, mais après une discussion avec un homme
qui s'y connaît plus en affaires que nous tous réunis,
je vais encore décliner.
Plus aucune action n'est disponible.
- Vraiment ? - C'est Hank ?
M. Strickland ? Vous avez acheté les dernières actions ?
C'était trop beau pour être vrai, selon vous.
C'est ta faute, Hank. Tu m'as séduit
avec tes histoires de dés, de chance et de craps.
Il s'agit de vos mots, monsieur.
C'est une réunion à huis clos entre investisseurs.
Tu dois partir. Sergent d'armes !
Désolé, Hank, ça n'a rien de personnel.
ÉVÉNEMENT PRIVÉ
Qu'est-ce…
Le mari de Peggy est là.
- Laissez-le entrer. - Suivez-moi.
RÉSERVÉ POUR
Santé !
- Santé ! - À nous.
À nous, riches grâce aux porcs !
- Bien dit, Buck ! - T'as encore frappé.
Votre jus de branche de céleri, M. Strickland.
Je suis ravi d'annoncer l'acquisition de Sans Sang-lier
par la plus grosse entreprise d'éradication de porcs du sud-ouest :
Pig Force Incorporated.
Comment avez-vous vendu une société fondée il y a 2 semaines en 2 jours ?
FÉLICITATIONS
La société s'est vendue d'elle-même, sans danse du ventre.
Pig Force rachète des petites sociétés à travers tout l'État.
C'est génial, non ? J'ai triplé notre argent,
et on a tous des actions dans Pig Force Inc.
Tu arrives à le croire ?
Elles ont pris 20 % depuis la vente.
C'est de l'action sacrément rentable. Elle rapporte sans lever le petit doigt.
Cha-cha-ching ! Ma nouvelle expression. Habituez-vous.
C'est génial, non ? On va tous devenir riches.
Sauf toi. Désolé, j'ai l'habitude que tu participes à tout.
Non, ça ne fait rien. Je suis en paix avec…
On vient encore de gagner 2 %. Cha-cha-ching ! Je vous ai prévenus.
Comme je le disais, je suis en paix avec ma décision.
J'ai pas l'impression de rater un truc.
Ils sont là ! Des cadeaux pour nos fondateurs.
- Wingo ! - Génial !
Bon sang !
Oh, ça, c'est de la bonne came !
Et pour vous les présenter, l'ambassadeur de Pig Force, Nolan Ryan !
Le Ryan Express ?
Ces clés sont pour Peggy, Bill, Dale, et comment se prononce le dernier ?
C'est ce bon vieux Boomhauer.
Ce bon vieux Boomhauer.
Comment vous ont-ils recruté ?
J'ai acheté des actions de Pig Force. Il faut être bête pour ne pas le faire.
Elle a encore pris 10 % de plus !
- Cha-cha-ching ! - Hé, c'est mon truc !
Et ça grimpe encore. Oui !
- Grimpe ! - Oh, waouh !
Serais-je encore meilleure investisseuse que je le pensais ?
Je dois aller aux toilettes.
Chéri, pendant ce temps,
je vais demander à Nolan Ryan de te signer un ballon de foot.
ACHETER ACTIONS
Doucement, mais sûrement.
Grimpe !
ACHETER ACTIONS
JOYEUX ANNIVERSAIRE
- C'est une super surprise, non ? - Oui !
Tu te souviens du château gonflable chez M. Dauterive ? Trop génial.
Je me souviens du gars chelou qui nous a vendu de la bière. J'ai vomi.
Oh, oui.
Tu sautes pas plus haut ?
J'essaye, petit. Mais je suis pas en forme.
T'es un enfant géant ou un adulte bizarre ?
Aucun des deux ! Va-t'en !
Je pensais pas que ce serait bourré d'enfants.
Tant que je suis avec toi, je m'amuse.
Sautons le plus haut possible. Allez, prends ma main !
Tu vas bien ?
Oh, mon Dieu, Connie !
On fanfaronne toujours ?
Non, pas du tout.
Merde !
Wall Street a banni les sociétés d'éradication de porcs.
Nos investisseurs se retirent comme des tiques sur un chien noyé.
Ça veut dire quoi ?
Les tiques ne respirent pas sous l'eau.
Les actions de la société ne valent plus rien.
Parfois on gagne, parfois on perd.
Je me suis éclaté, merci.
Tu avais vu juste, cette fois, mon vieux.
Hôpital de Dallas
On va la sédater pour soulager la douleur. J'ai quelques ques…
Son vrai nom est Kahn Souphanousinphone Jr.
Elle est allergique au céleri, aux sulfites et aux chats.
Son groupe sanguin est B positif.
Ses premières règles…
Êtes-vous un parent proche ?
En fait, on commence à peine à se fréquenter.
Devinez comment ça se passe ?
Je vois. Passez donc à la cafétéria avant sa fermeture.
Bonne idée.
Juste avant, pour son poids, vous avez mis "Pas mes oignons".
Je sais repérer les pièges.
ON A RÉUSSI !
J'ai quelque chose à t'avouer.
Je parle souvent du lièvre et de la tortue, mais en vérité,
quand cette histoire a été écrite, la tortue n'avait pas le pouvoir
de gâcher son pécule en cliquant sur "Acheter Actions"
parce qu'elle a vu ses amis lents gagner de l'argent rapidement.
Veux-tu dire que tu as acheté des actions Pig Force ?
- Oui. - Juste avant que ça s'effondre.
- Comme si c'était ma faute. - Hank !
Je sais et je suis désolé de nous avoir fait perdre notre argent.
Pour me rattraper, je n'achèterai pas le jean que je voulais.
Hank, on n'a pas tout perdu.
J'ai vendu mes actions avant que ça s'effondre.
Vraiment ? Pourquoi ?
Quand on a vendu la société à Pig Force,
j'ai entendu ta voix dans ma tête me dire que ça allait trop vite.
Je t'ai aussi entendu dire : "Tu dois payer l'assurance des véhicules."
Mais j'ai pris la bonne décision grâce à toi, Hank.
On forme vraiment une bonne équipe.
Mais je ne parle pas comme ça.
Tu vas où ?
Deux clients ont toujours un problème de porcs sur les bras.
Je suis peut-être vieux jeu,
mais une société doit tenir ses engagements.
Si tu me cherches, je vais capturer des porcs.
Et je le respecte énormément.
Mais pour être claire,
tu ne toucheras rien des sociétés auxquelles je suis rattachée.
C'est pour votre petit frère ou petite sœur ?
Quoi ? Non, pour ma petite amie.
Elle est adulte.
Je vois. Espèces ou carte ?
J'espérais que ça lui remonterait le moral,
mais je connais peut-être mieux la Connie de 12 ans que celle de 21 ans.
Problème de connexion.
Vous avez raison.
Et si nos connexions étaient liées à nos souvenirs
à la connexion qu'on avait enfants ?
CARTE MUETTE
Non, la CB a un problème.
Sortez-la, frottez-la et réessayez.
- Voilà. C'est réglé. - J'imagine.
Je crois savoir pourquoi nos rencards ont été catastrophiques.
On a voulu recréer notre connexion d'enfance,
qui n'est peut-être plus d'actualité…
- Non ! - Quoi ?
Attends, tu me largues alors que je suis hospitalisée et mourante ?
Non ! C'est pas du tout ce que je veux.
Je disais juste que nos versions adultes
ne partagent peut-être pas la même connexion.
Et si tu aimais la version de moi âgée de 12 ans, rondouillette,
qui jouait de la cuillère en bois sur son ventre ?
J'adorais ce Bobby-là.
Mais j'aime vraiment le Bobby d'aujourd'hui.
J'ignore ce que je veux devenir.
Mais toi… tu es la personne la plus courageuse,
car tu savais exactement ce que tu voulais et tu le fais.
Tu aimes le Bobby actuel en tant…
C'était incroyable.
Ramène ton beau petit cul dans mon lit.
J'ai envie de faire des choses avec toi. De te faire des choses.
Je me sens trop bien !
Infirmière ! Encore une dose !
Et si on se contentait de discuter ?
C'est de l'entremets ?
Évidemment.
Tu passais tes nuits à étudier quoi avant la symphonie ?
Un truc trop cool, les émetteurs de points quantiques.
Ce qu'ils font avec en Corée…
C'est ce que je ressens avec le kimchi et le samgyeopsal.
Bob, partons en Corée du Sud !
Le rendez-vous est pris.
Désolé.
Ça marche !
Ça marche trop bien.
On couvre tes arrières !
- Exact, mec. - Vous gérez !
Tu pouvais pas t'amuser seul. En plus, tu sais pas tirer.
Maintenant que vous êtes là, on a un boulot à terminer.
Monte, ma tortue sexy !
Maintenant que les porcs ont décampé de mes terres,
le Red Corn de John Redcorn, cultivé au Texas,
dégagera une marge de profits de 38 %
Alors, les Hill, partants ?
Qu'en dit la DAF de Hill Family Inc. ?
Après tout, c'est grâce à elle qu'il reste des dividendes à investir.
Il est temps que Hill Family Inc. s'acoquine avec John Redcorn.
Le Red Corn de John Redcorn, le maïs.
Elle parle business, pas sexe.
Je voulais juste clarifier ce point.
À La Mémoire de...
Sous-titres : Marine Rebidja
- Bill, on manque de crème. - Je m'en charge !