ÎNCĂLZIREA GLOBALĂ
AUTOBUZUL ARLEN
MUTĂRI
VOTAȚI-L PE GRIBBLE CA PRIMAR
Ai întârziat. Putem începe ședința familiei Hill.
Putem măcar să sărim peste citirea rezumatului?
Nu, eu… Bine, fie.
Am primit dividendele,
așa că trebuie să decidem ce facem cu noii bani.
- Despre ce sumă e vorba? - Doar cinci procente amărâte.
Amărâte? Sunt bani care fac bani, inventați de președintele Reagan.
Da, dar tot mai puțini decât un fond de index mediu.
Și mai e și inflația, care, după părerea mea, e adevăratul ucigaș mut.
Bolile cardiace au marketing mai bun.
De asta era grozav planul de pensionare Aramco.
Îți alegi toleranța la risc.
Lași creșterea moderată pentru mileniali și cei care poartă tatuaje la muncă.
Încerc să am un cuvânt de spus în investiții.
Fiecare secundă în care nu investim pierdem de bani. Timpul înseamnă bani.
Dar dacă o iei încet și ești precaut ai de câștigat.
Să nu ne întrecem în clișee… Cine se scoală de dimineață departe ajunge.
Da.
Hank, orice te-ar roade, nu te răzbuna pe noi.
Îmi pare rău că sunt irascibil, băieți.
Eu și Peggy discutam despre bani.
Bună ziua, domnilor! Vreți să gustați porumbul roșu al lui John Redcorn?
Frate! E al naibii de bun.
Ai niște porumb foarte bun aici, John Redcorn.
Lui Nancy i-ar plăcea. I-ai dat și ei porumbul?
I-l dau lui Nancy de ceva vreme.
Cât ai vândut până acum?
Nimic. Porcii mi-au devastat pământul.
Știi ce fel de porci nu pot strica recolte? Cei morți.
Am citit că cel mai bun mod de a rezolva problema porcilor sălbatici
e să-i prinzi în capcană.
Spui asta pentru că nu știi să tragi.
- Nu e vorba dacă știu sau nu să trag. - Nu știi! Te-am bătut!
Ai dreptate, omule.
E vorba despre cum să-l ajutăm pe John Redcorn.
Poate mă ajutați să repar gardurile și să pun și capcane.
Sună bine.
Nu e nicio rușine să culegem când ceilalți vânează.
Bună glumă, JR!
ERAD-I-PORC
Conform sutelor de recenzii,
capcana asta prinde până la 50 de porci pe zi.
Fir-ar să fie, o să-i radă!
- La fix! - Ăsta e numărul 51.
Primești banii dacă o înapoiezi.
CENTRUL SIMFONIC MEYERSON
Concert - BEETHOVEN
E doar o primă întâlnire cu Connie. Fii calm!
Ce frumos e!
Eram Wagner-vos înainte,
dar Haydn să intrăm în sală!
Bach mai bine nu.
Scuze, Frasier e pe Netflix.
Nu, a fost amuzant.
Sunt obosită că am tras toată noaptea săptămâna asta.
Înțeleg. Astă-noapte am stat până la 02:00 să curăț usturoi.
Nu miros, nu? Am făcut duș de două ori.
Subredditul Beethoven spune că e un concert excelent.
Compozitorul, nu filmul despre câine.
Subredditul ăla e surprinzător de scârbos.
Concert în re. L-am învățat chiar înainte să mă las, în gimnaziu.
- Nu mai cânți la vioară? - Nu.
Nu știam.
E unul dintre cele mai lungi concerte de vioară.
Nici asta nu știam.
Liniște!
Nimic nu se compară cu carnea proaspătă de porc.
Bill, nu credeam că o să-l nimerești pe ultimul.
L-ai împușcat de la aproape 200 de metri.
Șmecheria e să nu trag unde e porcul.
Trag unde va fi porcul.
Asta se numește vânătoare, Bill.
Hank, de ce n-ai fript porcii prinși în capcană?
Stai, n-ai prins niciunul.
Mi-a plăcut să facem ceva împreună.
Nu m-am mai distrat așa de când…
Nu văd de ce n-am face-o în fiecare weekend.
Sunt destule ferme care au porci de împușcat.
Da, ca un ikigai, cercuri care se intersectează.
Dacă faci ce-ți place, nu muncești niciodată.
Chiar crezi că putem face o afacere din asta, Boomhauer?
E o idee mai bună decât Uberul pentru câini.
Dacă un câine ajută omul să traverseze, de ce nu poate conduce o mașină?
Stai, ideea ta era să pui câinele… Nu contează.
Dacă vorbiți serios, sfatul meu e să o construiți treptat.
Cum îi spuneam lui Peggy când încercam
să ne dăm seama unde să investim banii în plus.
Hank are bani!
Da, Hank, ai putea investi în ideea lui Boomhauer.
Da, dacă tot ai banii ăia puși deoparte. Sau nu.
Sigur. Vorbim despre asta la următoarea întâlnire a companiei Familia Hill.
Cine vrea coaste? Delicioase!
Nu durează doi ani să ajungem pe profit.
O să facă bani rapid.
Venituri în urma investiției. Finanțator.
Ce naiba se întâmplă?
Hank, Boomhauer își prezintă afacerea de ucis porci. Liniște!
I-am zis că o să vorbesc eu cu tine.
Ți-a luat-o înainte.
Așa că acum mă gândesc să investesc jumătatea mea de bani, Hank.
Jumătatea mea și jumătatea ta? Nu așa investim.
Investițiile nu sunt creșterea unui copil.
Nu poți improviza.
Are o structură rezonabilă de costuri pentru echipament,
o estimare bună a profitului bazată pe creșterea populației de porci în Texas
și costuri mici pentru angajați: Dale și Bill.
Sunt banii noștri de pensie.
Ce-ar fi să lăsăm pe cineva de la bancă să decidă?
- Ei știu mai multe decât noi doi. - Bine.
Dle Coleman, am venit la dv. pentru că știam că ne veți putea spune
dacă e o idee proastă sau una absolut oribilă.
Mă bucur că ați venit la mine. Am citit documentele.
Da?
Cred că e o idee de afaceri grozavă și o investiție sigură.
- Exact. Poftim? - Da!
Da, fir-ar să fie!
Dacă e o idee așa bună, de ce nu investiți dv?
- Aveți dreptate. - Așa mă gândeam și eu.
- Vreau să devin partener. - Da?
Vă ajut cu relațiile de afaceri.
Cred că ne pripim.
Asta înseamnă să și faci, nu doar să vorbești.
Batem palma!
E loc pentru încă o mână, Hank. Am face o echipă grozavă.
Orice echipă are nevoie de un tip care să urmărească echipa din tribune
fără să bage bani.
Hai, echipa!
- Îmi place, da! - E o decizie unanimă.
Numele companiei va fi Purcel Defel.
- E bine. - Da!
Peggy, cine e persoana asta și ce caută toți în bucătăria noastră?
Sunt Cindy Carrington, de la Dezvoltare Comunitară.
Mă bucur să vă spun că v-am găsit deja două ferme drept primii clienți.
Nu, nu sunt…
Chiar dacă ai o strângere de mână puternică,
eu nu investesc în companie.
Bill, și tu ai investit în prostia asta?
Nu, nu sunt investitor. Mă ocup de operațiunile de teren.
Tragem cu arma, apoi ascundem ce nu trebuia să împușcăm.
Sunt salariat.
E greu să câștigi un salariu când nu-ți intră bani.
Se numește compensație amânată, Hank.
- Asta înseamnă… - Știu ce înseamnă, Peggy.
Înseamnă că e un stagiar cu un titlu pompos.
Nu e adevărat. Bill, nu mai avem lapte pentru cafea.
Imediat!
Scopul acestei întâlniri e să discutăm…
E o ședință doar pentru directorii firmei.
- Tu cine ești? - Scuze, Connor Feliz, contabilitate.
Connor de la contabilitate,
nu știu cum să bat pe cineva prin Zoom,
dar găsesc eu o soluție, dacă mă dai afară din propria bucătărie.
Hank, dacă vrei să rămâi, încă mai poți investi în companie.
Datorită experienței mele de 30 de ani în deratizare, pot cumpăra acțiuni.
- Sunt bani garantați. - Nu asta înseamnă.
Dar ce, Hank?
Habar n-am, dar nu așa.
Îmi beau cafeaua afară.
Propun să…
Te-ai culcat cu ea la prima întâlnire? Ești o legendă.
Nu, frate, nu mă asculți.
Am adormit amândoi și am fost dați afară de la concert.
- Pentru că ați făcut sex? - Joseph, încetează!
Ți-ai luat Adderallul? A fost o primă întâlnire groaznică și am dat-o în bară.
Bine, mă concentrez.
Connie?
- Alo? - Bună, Bobby!
În primul rând, știu că aseară n-a fost cea mai bună primă întâlnire.
Da, și mie mi s-a părut la fel.
Trebuie să facem ceva ce ni se potrivește.
Cred că am o surpriză care o să-ți placă.
Întreab-o dacă e chestia aia.
- Joseph, te aud. - Atunci răspunde-mi!
Purcelul ăla e mort, vă zic eu.
UTILIZATORI DE PIG FIT
Fii atent, Hank! Avem deja sponsori de echipament.
Sponsori de echipament? Oamenii vă dau lucruri gratis?
Hank, ești roșu de invidie.
Ți-e frică să nu fi ratat ceva. Asta e problema ta.
Nu mi-e frică să nu fi ratat ceva, dar nu înțeleg.
N-ați omorât niciun porc încă.
Așa merg afacerile, Hank. Nu trebuie să omorâm porci ca să facem bani.
Trebuie doar să le spunem oamenilor câți porci vrem să omorâm,
iar ei ne vor da bani azi pentru porcii pe care-i omorâm mâine.
Găsești totul în prospect.
De ce-s mistreții o problemă?
Nu iau broșura pentru mine.
O să discut cu cel mai de succes om de afaceri pe care-l știu.
PURCEL DEFEL
Ai venit la omul potrivit, bătrâne.
Sigur nu vă deranjez, domnule?
M-am pensionat, Hank. Am tot timpul din lume. Vino cu mine!
Ce-mi scapă, Buck? Cum e asta o investiție bună?
Știu ce joc joacă și, crede-mă,
au șanse mai mici decât la o partidă de zaruri în Porto Rico.
N-aș arunca zarurile alea nici dacă le-aș măslui cu mâna mea.
E genul de sfat pe care-l căutam, domnule.
Mai ales după ce mi-au spus că e ultima șansă să intru în afacere.
Cât costă intrarea?
Pentru tine?
Salariul pe care mi-l dădeați într-un an.
Asta e o nimica… Nimic ce să merite să riști.
Du-te acasă și spune-i soției tale că refuzi oferta.
Ce ai de gând să faci, Hank?
Să refuz oferta, domnule.
Creșterea estimată de 200% într-un an e prea bună ca să fie adevărată.
- Domnule, vă simțiți bine? - Mai încet, dle Strickland!
Da, fierbe sângele în mine
când mă gândesc că un om cinstit ca tine era să fie jecmănit.
Scuză-mă, e timpul să fiu spălat cu buretele.
Bine că sunteți toți aici!
Apreciez oferta, dar, după ce am vorbit cu cineva
care știe mai multe despre afaceri decât noi toți la un loc,
o să refuz din nou.
Acțiunile nu mai sunt disponibile, Hank.
- Serios? - E Hank?
Dle Strickland? Ați luat ultimele acțiuni?
Ați spus că e prea frumos să fie adevărat.
E vina ta, m-ai sedus
cu poveștile tale despre șanse și zaruri.
Dv. ați spus asta.
Hank, e o întâlnire a investitorilor.
Trebuie să pleci. Aprod!
Scuze, Hank, nu e nimic personal.
EVENIMENT PRIVAT
Ce…
A venit soțul lui Peggy!
- Să intre! - Urmează-mă!
REZERVAT PENTRU Buck Strickland
- Noroc! - Pentru noi!
Pentru noi, îmbogățiți de porci!
- Bravo, Buck! - Iar ai făcut-o.
Sucul de țelină, dle Strickland.
FORȚA PORCILOR SA
Mă bucur să vă anunț că Purcel Defel a fost cumpărat
de cea mai mare companie de eradicare a porcilor din sud-vest:
Forța Porcilor SA.
Cum ați vândut o companie veche de două săptămâni în două zile?
FELICITĂRI
Compania s-a vândut de la sine. Nici n-a trebuit să-mi ridic fusta.
Forța Porcilor cumpără companii mai mici din tot statul.
Hank, nu e grozav? Ne-am triplat banii
și avem acțiuni la Forța Porcilor SA.
Îți vine să crezi? Au crescut cu 20% de când am vândut.
Frate, ce acțiuni tari!
Trai pe vătrai, nene!
Cling-cling! Asta spun acum. Obișnuiește-te cu asta.
Hank, nu e grozav? Vom fi bogați cu toții.
În afară de tine. Scuze, eram obișnuit să fii implicat în ceea ce facem.
Nu, e în regulă. Sunt împăcat cu…
Tocmai a mai crescut cu 2%. Cling-cling! Te-am avertizat.
Cum spuneam, sunt împăcat cu decizia mea.
Nu simt că ratez ceva.
Au venit. Cadouri pentru fondatorii companiei.
- Super! - Ce bine!
Fir-ar să fie!
Ce drăcii tari!
Sunt oferite de reprezentantul Forței Porcilor, Nolan Ryan!
Expresul Ryan?
Cheile sunt pentru Peggy, Bill, Dale și… Cum se pronunță?
Afurisitul de Boomhauer.
- Afurisitul de Boomhauer. - Cum te-au convins să vii aici?
Am investit în acțiuni Forța Porcilor. Ai fi prost să n-o faci.
A crescut cu încă 10%.
- Cling-cling! - Asta e chestia mea.
Și încă mai urcă.
- Hai! Hai! - Uau!
E posibil să fiu mai pricepută la investiții decât credeam?
Trebuie să merg la baie.
Cât ești acolo, îl pun pe Nolan Ryan să-ți semneze o minge de fotbal.
ARMACO - CUMPĂRĂ
Încet și sigur.
Hai! Hai!
FORȚA PORCILOR - CUMPĂRĂ
CUMPĂRĂ ACȚIUNI
PLANETA SALTELELOR
LA MULȚI ANI!
- E o surpriză plăcută, nu? - Sigur.
Mai știi când ne jucam în casa gonflabilă de la dl Dauterive? Ce distractiv!
Mi-l amintesc pe ciudatul care ne vindea bere și-mi amintesc că am vomitat.
Da.
De ce nu sari mai sus?
Încerc, puștiule. Nu mai sunt în formă.
- Ești un puști uriaș sau un adult ciudat? - Niciuna. Pleacă!
Nu mă așteptam să fie atâția copii.
Cât timp sunt cu tine, mă distrez.
Să vedem cât de sus putem sări. Haide, ia-mă de mână!
Ești bine?
Doamne, Connie!
Încă mai scandăm?
Nu, Hank.
Rahat!
Wall Street zice că au picat companiile tradiționale de eradicare a porcilor.
Investitorii fug precum căpușele de un câine care se îneacă.
- Ce înseamnă asta? - Căpușele nu pot respira sub apă, Hank.
Înseamnă că acțiunile nu valorează nimic.
Asta e. Uneori câștigi, alteori pierzi. Mulțumesc pentru distracție.
Ai ales bine de data asta, bătrâne.
E sedată pentru a-i calma durerea. Pot să-ți pun câteva…
Numele din acte e Kahn Souphanousinphone Jr.
E alergică la țelină, sulfiți și pisici.
Are grupa sanguină B pozitiv. A avut prima menstruație…
Sunteți rude apropiate?
De fapt, abia am început să ieșim împreună.
Ghicește cum merge!
Înțeleg. Du-te la cantină înainte să închidă!
Bună idee!
Înainte să pleci, la greutatea ei ai trecut „nu mă privește”.
Recunosc o capcană de la o poștă.
AM REUȘIT!
Peggy, trebuie să-ți spun ceva.
Știu că adesea invoc țestoasa și iepurele, dar adevărul e
că, atunci când s-a scris povestea, țestoasa n-a avut puterea
să-și irosească economiile apăsând pe butonul „cumpără acțiuni”,
pentru că-și văzuse prietenii lenți făcând bani rapid.
Ai cumpărat acțiuni la Forța Porcilor?
- Da. - Chiar înainte să se prăbușească.
- De parcă ar fi fost vina mea. - Hank!
Știu și îmi pare rău că din cauza mea ne-am pierdut banii.
Ca să mă revanșez, pot amâna cumpărarea blugilor pe care-i voiam.
Hank, nu i-am pierdut pe toți.
Mi-am vândut acțiunile înainte de scăderea acțiunilor.
Da? De ce?
Când Forța Porcilor a cumpărat firma,
te tot auzeam spunând că totul se întâmplă prea repede.
Te-am auzit spunând: „Peggy, trebuie să plătești asigurarea camionetelor.”
Dar ideea e că am luat decizia corectă datorită ție.
Se pare că facem o echipă bună. Dar nu așa sună vocea mea.
Unde te duci?
Îmi amintesc că sunt doi clienți care nu și-au rezolvat problema cu porcii.
Poate sunt de modă veche,
dar cred că o companie trebuie să se țină de cuvânt.
Dacă ai nevoie de mine, prind porci în capcană.
Și respect asta.
Dar, ca să fie clar,
eu sau companiile partenere nu-ți datorăm nicio compensație.
Sunt pentru frățiorul sau surioara ta?
Ce? Nu, sunt pentru iubita mea.
Nu e copil.
Înțeleg. Cash sau card?
Speram că asta o va face să se simtă mai bine,
dar poate o cunosc pe Connie cea de 12 ani mai bine decât pe cea de 21 de ani.
- E o problemă de conexiune. - Cred că ai dreptate.
Dacă toate conexiunile noastre prezente sunt doar amintiri
ale celei din copilărie?
EROARE DE CITIRE
Nu, cardul. Probleme de conexiune.
Scoate-l, freacă-l de cămașă și încearcă din nou.
- A mers. Gata. - Așa se pare.
Connie, cred că știu de ce întâlnirile noastre au fost groaznice.
Am încercat să avem ceva ce aveam când eram copii
și poate nu mai e același lucru…
- Nu! - Ce s-a întâmplat?
Te desparți de mine în timp ce sunt pe moarte în spital?
Nu. Nu asta am vrut să spun.
Spuneam că versiunile noastre adulte
s-ar putea să nu aibă aceeași conexiune.
Dacă-ți place doar versiunea mea grăsună de la 12 ani,
care cânta cu lingurile de lemn pe burtă?
L-am iubit pe acel Bobby.
Dar îmi placi mult cum ești acum.
Nici nu știu ce vreau să fac.
Dar tu ești cea mai curajoasă persoană pe care o știu,
pentru că știai exact ce vrei să faci și o faci.
Îți place varianta mea actuală?
A fost uimitor.
Urcă-ți fundul ăla drăguț în pat!
Vreau să fac chestii ciudate cu tine. Și să-ți fac chestii ciudate.
Ce bine mă simt!
Asistentă! Încă un rând.
- Ce-ar fi să vorbim? - Aia e budincă?
Sigur că da.
La ce ai învățat toată noaptea înainte de simfonie?
Sunt niște chestii tari numite emițătoare cuantice.
Ce fac în Coreea cu ele…
Asta e părerea mea despre ce încerc să fac cu kimchi și samgyeopsal.
Bob, să mergem în Coreea de Sud!
Așa facem.
Scuze!
Funcționează.
Funcționează prea bine.
Te ajutăm noi, Hank!
- Da, te ajutăm. - Ați reușit!
Nu te puteam lăsa să te distrezi singur. În plus, țintești groaznic.
Acum, că sunteți aici, mai avem o treabă de făcut.
Urcă, țestoasă sexy!
PORUMB ROȘU
Acum, că nu mai am porci mistreți,
compania lui John Redcorn va avea o marjă de profit estimată la 38%.
Ce ziceți?
Ce zice directorul financiar al companiei?
Datorită ei mai avem dividende de investit.
Spune că e timpul să ne combinăm cu John Redcorn.
Cu porumbul lui John Redcorn.
Se referă la afacere, nu la tine.
Vreau să fie clar.
În amintirea lui...
Subtitrarea: Robert Ciubotaru
- Bill, nu mai avem lapte pentru cafea. - Imediat!