Tăgăduire: 1) Renunțare la orice pretenție sau legătură cu; 2) repudiere;
3) Declarație făcută pentru a-ți salva pielea.
Chiar dacă va fi evident după cel mult 10 minute de la începerea acțiunii,
View Askew ar dori să declare că acest film este... de la cap la coadă...
o fantezie comică și nu trebuie luată în serios.
Cei care persistă în a spune că ceea ce urmează este incendiar și provocator...
nu ne înțeleg intențiile și ne judecă greșit;
judecata este rezervată lui Dumnezeu și numai lui...
(asta e valabil și pentru voi, criticii de film... era o glumă)
Deci, înainte de a răni pe cineva în legătură cu acest filmuleț,
țineți minte: chiar și Dumnezeu are simțul umorului.
Ornitorincul este dovada.
Mulțumim și vizionare plăcută.
P.S. Ne cerem scuze susținătorilor ornitorincului
care ar putea fi ofensați de remarca dinainte.
La View Askew respectăm nobilul ornitorinc
și nu avem intenția să tratăm cu dispreț această creatură stupidă.
Încă o dată mulțumim și vizionare plăcută.
Doamnelor și domnilor, forța care animă "Catolicismul Ura!", cardinalul Glick.
Mulțumesc.
Știm cu toții cum privesc Biserica Catolică...
majoritatea cetățenilor acestei țări...
și presa.
Se gândesc la noi ca la o instituție depășită, arhaică.
Oamenii găsesc Biblia obtuză...
chiar dezgustător de sentimentală.
Acum, pentru a dezaproba toate acestea...
Biserica a desemnat acest an ca timpul înnoirii...
atât a credinței cât și a stilului.
De exemplu, crucifixul.
Deși a fost un simbol etern al credinței noastre...
Sfânta Mamă Biserica a hotărât să retragă...
această imagine atât de cunoscută...
dar pe deplin deprimantă...
a Domnului nostru, răstignit.
Cristos n-a venit pe Pământ să ne sperie.
A venit să ne ajute.
Era un entuziast și în spiritul acestei idei pozitive a lui...
am venit cu un simbol nou, mai inspirat.
Deci am plăcerea să vă prezint prima...
din multele noutăți pe care campania Catolicismul Ura!...
le va dezvălui anul viitor. Vi-l prezint pe...
Amicu' Cristos.
Nu e termenul consacrat pe care îl foloseam pentru acest simbol.
Ci ceva de care discutăm pe la birou.
Dar uitați-vă la el.
Nu-l găsiți genial?
Amicu' Cristos.
Ei bine, iată-l.
Am să te întreb direct.
Nu crezi în Dumnezeu din cauza cărții "Alice în țara minunilor"?
Nu, din cauza lui "Prin oglindă".
Poemul acela, Morsa și dulgherul...
e o condamnare a religiei organizate.
Morsa, prin corpolență și bunătate...
îl reprezintă evident fie pe Buddha...
fie, prin colți, pe zeul elefant hindus, lord Ganesha.
Ea se ocupă de religiile orientale.
Dulgherul, care e o referire evidentă la Iisus Cristos...
crescut ca fiul unui dulgher, reprezintă religiile occidentale.
Și în poezie ce fac ei?
Le amețesc pe toate stridiile alea convingându-le să-i urmeze...
și se apucă să cojească și să devoreze în masă creaturile neajutorate.
Nu știu ce îți spune ție, dar mie îmi spune că...
păstrarea credinței bazate pe personaje mitologice...
asigură distrugerea ființei interioare a oricui.
Religia organizată ne distruge...
inhibându-ne acțiunile, inhibându-ne deciziile...
de frica vreunui personaj părintesc intangibil...
care ne amenință cu degetul de mii de ani...
și spune, "Fă așa... Fă așa și te plesnesc de nu te vezi!"
O, Doamne!
Nu m-am gândit niciodată până acum în felul ăsta.
Ce am făcut cu viața mea?
- Ce sunt eu? - Da, știu.
Ascultă-mi sfatul...
Ia banii ăștia pe care i-ai colectat pentru parohie...
ia-ți o rochie frumoasă, aranjează-te.
Găsește un bărbat... o femeie... de care să te poți lega chiar pentru un moment...
pentru că asta e viața adevărată, soră, o serie de momente.
De ce să nu iei ce-i al tău?
Bravo.
Vezi, asta nu-nțeleg la tine.
Știi sigur că există Dumnezeu.
Ai fost în prezența lui. Ți-a vorbit personal.
- Și mai zici că ești ateu. - Îmi place să fac mișto de clerici.
Pur și simplu îmi place. Îmi place să-i țin în priză.
Uite ce nu-nțeleg la tine.
De ce simți mereu nevoia să vii aici?
Prietene, pentru că aici omenirea dă tot ce are mai bun.
Uită-te la ei.
Toată mânia, toată neîncrederea, toată nefericirea...
uitate pentru un moment de perfecțiune când coboară din avion.
Îi vezi pe ăia doi?
Ce nu știe tipu' e că fata l-a înșelat cât a fost plecat.
- L-a înșelat? - De două ori.
- Mișto. - Da' nu mai contează acum...
pentru că amândoi sunt atât de ușurați să fie împreună.
Îmi place.
Aș vrea ca toți să se poată simți la fel mai des.
De asta a trebuit să vin aici și să pierd desenele animate?
M-ai chemat, mi-ai spus că e important.
Ce, să-mi împărtășești obsesia cretină cu momente de melodramă?
Plecăm acasă.
Cineva ne-a trimis asta prin poștă.
Ia-o și nu te mai holba la mine. Lumea ar putea crede că tocmai ți-am dat papucii.
- Ai spus că plecăm acasă, nu? - Citește.
Cardinalul Glick inaugurează campania Catolicismul Ura!
Și?
Citește mai departe.
Reprofilarea bisericii Sfântul Mihail...
este începutul unei noi campanii care caută să aducă...
catolicismul în prim plan.
Cu aprobarea Papei, intrarea în formă de arcadă...
a casei seculare de închinăciune de pe litoralul din Jersey...
va servi drept cale spre indulgența totală...
E o credință catolică mai puțin cunoscută că celor care trec pe sub arcadă
li se oferă iertarea păcatelor.
Pentru Sunday News Brief, sunt Grant Hicks.
Tot ce trebuie să fac e să trec pe sub arcadă și apoi pot pleca acasă?
Nu. Prin trecerea pe sub arcadă ți se iartă toate păcatele.
- Și nu-ți mai rămâne decât să mori. - Să mori? Nu vreau să mor.
- Mai degrabă te-ai mai învârți pe-aici? - Nu. Nu știm dacă putem muri.
Dar dacă putem și atunci chestia cu arcada nu funcționează?
Ce-ar fi atunci, Iadul? Nu se pune.
Imposibil. Dacă ne tăiem aripile...
și ne trans-substanțializăm într-o formă complet umană, devenim muritori.
Dacă murim cu sufletele curate, nu pot să ne țină afară.
Nu vom mai fi îngeri, dar măcar vom putea merge acasă.
- Cine a trimis hârtia? - Cui îi pasă?
Tot ce contează e că după toți anii ăștia am găsit o portiță.
Nu ne mai pot ține afară.
Odată înapoi, totul va fi iertat și uitat.
Dar trucul ăsta, e legea Bisericii.
Nu e Mandat Divin.
Legile Bisericii sunt slabe pentru că sunt create de om.
Una din ultimele promisiuni sacre, transmise lui Petru, primul Papă...
de către Fiul Domnului înainte să fi plecat a fost...
E legea dogmatică. Dacă Biserica spune ceva, Dumnezeu trebuie să adere.
Trucul ăsta are o aprobarea Papei...
Ca să nu mai vorbim de atenția ta constipată la detalii...
care n-a dat niciodată rezultate pozitive.
Nu poți fi constipat dacă nu ai anus.
Minunată treabă!
Mai trebuie să facem ceva înainte de plecare.
Ne va ajuta să-i intrăm din nou în grații.
Ce?
Uite. Visez la asta de cinci ani. Citește.
Mooby, Vițelul de aur.
Cum să creezi un imperiu bazat pe simplitate.
Vreau să-i fac praf.
Ești într-adevăr o biată creatură.
Am găsit în sfârșit o cale de întoarcere și tu vrei să riști...
din nostalgie pentru vremurile trecute.
Cea mai bună căință, e recâștigarea poziției de care am fost privat...
datorită ție!
Nu cred că un măcel ne-ar îmbunătăți situația.
Măcel? Eu vorbesc despre justiție divină.
Vorbesc despre domnia focului și pucioasei, despre pedepsirea vinovaților.
El ar fi de acord. Știu că ar vrea să fie făcut.
N-a mai existat un înger al morții de când ai plecat.
Și asta nu-ți spune nimic?
Și dacă te înșeli, ca de obicei?
Dacă mă înșel... ceea ce nu e cazul... nu contează.
Oricum trecem pe sub arcadă.
Vom fi iertați. Nici usturoi n-am mâncat...
Ascultă-mă pe mine, lui nu-i place concurența.
Și Mooby al tău cam asta e.
Unde e biserica aia la care trebuie să mergem?
În New Jersey. Ceremonia de reprofilare are loc în 4 zile.
Ultimele patru zile pe Pământ?
Dacă aș avea puță, m-aș duce să mă regulez.
- Putem face celălalt lucru haios. - Care-i ăla?
Hai să omorâm oameni.
O, nu pe tine.
Marea Filială de Illinois a fundației "Dreptul la viață"...
va susține meciul bianual de mini-fotbal...
împotriva ligii Pro-Opțiune...
din regiunea Cook duminica viitoare, la 14.
A doua colectă de azi va fi donată...
Fondului de Viață Pentru Necunoscuți din Jersey.
Pentru cei dintre voi care nu au urmărit știrile...
un om neidentificat, fără adăpost...
care a fost acostat și bătut violent marți pe faleza din New Jersey
zace într-un spital din zonă, în stare critică, dar stabilă.
Nu are acte...
și poliția nu a reușit să-i găsească nici o rudă.
Arhiepiscopul diocezei Trenton a contestat decizia statului...
de a deconecta bietul om de la aparatele de menținere a vieții...
cerând catolicilor din toată țara...
să se alăture protestului său împotriva eutanasiei.
Acum ridicați-vă pentru procesiunea de final.
Credem în Dumnezeu Unul, Părintele Atotputernic...
Creatorul Cerului și Pământului.
Credem în Iisus Cristos, singurul său fiu, Domnul nostru.
Alegeți viața!
O să arzi în Iad, ucigașă blestemată de copii!
La naiba. Uite-l pe Papă.
Unde?
Ce tot vorbești?
Doamne! Tu ești catolică. Poți să vorbești cu ei?
Mă urăsc mai mult decât tine, fără-ndoială.
Cel puțin ai o scuză. Ești evreică. Nu știi ce faci.
S-a folosit deja scuza asta când a fost ucis Cristos.
Unde ai fost ieri? Am fost la dejun.
Eu am fost la biserică.
Asta mă omoară, dușul tău la biserică.
Dacă ar ști că donația ta săptămânală provine din bani de pe avorturi.
Nici nu știu de ce mă mai duc, Liz.
Îmi amintesc că mă duceam la biserică când eram tânără și mă emoționa.
Acum stau acolo în fiecare duminică și nu simt nimic.
Nu cred că mi-a mai rămas credință.
Îți amintești de seminaristul cu care am încercat să te cuplez?
Avea 20 de ani. Puteam să-i fiu baby-sitter la liceu.
Important e că mi-a spus ceva.
Zicea că credința e ca un pahar cu apă.
Când ești tânăr, paharul e mic, așa că e ușor să-l umpli.
Înaintând în vârstă, paharul crește.
Aceeași cantitate de lichid nu-l mai umple.
Dar din când în când paharul trebuie umplut.
Sugerezi că trebuiesc umplută?
În toate sensurile.
Trebuie să te regulezi, Bethany Sloane.
Ai nevoie de un bărbat, măcar pentru 10 minute.
Știu din experiență că masculul mediu nu e bărbat...
mici măcar pentru 10 minute, în toată viața lui.
Sună militant. Te-ai decis pentru cealaltă parte?
N-aș putea. Femeile sunt nebune.
Atunci trebuie să te întorci la biserică și să-i ceri lui Dumnezeu a treia variantă.
Cred că Dumnezeu a murit.
Așa vorbește unui bun catolic.
Bună ziua, doamnă Reynolds.
Sunt de la protecția mediului.
Verificăm posibile scurgeri de freon.
Aveți aer condiționat?
Da, în sistem centralizat.
În fiecare cameră?
Mai puțin în baie. De ce?
Știți ce înseamnă asta, nu?
Mișcă-te!
Nici o plăcere, nici un extaz, nici un păcat nu e mai rafinat...
decât aerul condiționat centralizat.
Ridică-l.
De acum aici va fi cartierul general.
Acum, dacă îmi amintesc bine protocolul...
autoritățile...
vor încerca să contacteze ultima urmașă.
Am nevoie de voi trei...
să-i strâng de gât lațul mortal.
Plecați.
Privește la Metatron!
Heraldul Atotputernicului și vocea singurului Dumnezeu!
Privește la Metatron!
Heraldul Atotputernicului și vocea singurului Dumnezeu!
Iisuse! Trebuia să folosești toată cutia?
Cine ești tu și ce dracu' cauți în camera mea?
Eu sunt ud leoarcă și ea e furioasă. Poftim!
Șterge-o imediat!
Sau, ce-ai să-mi faci exact?
O să mă lovești cu peștele?
Acum stai pe pat și taci din gură.
Iisus a plâns!
Uită-te la costumul meu.
Poți să iei orice, dar nu mă ucide sau nu mă viola.
Las-o baltă. Nu te-aș putea viola chiar dacă aș vrea. Îngerii nu sunt echipați.
Vezi?
Anatomic, sunt ca o păpușă Barbie.
Fă ceva util și dă-mi prosopul ăla.
Voi, oameni proști, cu aroganța voastră.
Crezi că toată lumea vrea să-ți ajungă în chiloți.
Ce ești?
Sunt furios, asta sunt.
Pe toți cei care-ți intră în cameră îi stropești cu extinctorul?
Nu-i de mirare că ești singură.
Stai pe loc.
Cum spuneam...
înainte de episodul pompieristic...
sunt Metatron.
Nu-mi spune că numele nu-ți spune nimic.
Voi, oamenii.
Dacă nu s-a făcut film, nu merită știut, așa-i?
Sunt un serafim.
Cel mai înalt ordin al îngerilor.
Știi ce e un înger, nu?
Metatron acționează ca vocea lui Dumnezeu.
În toate cazurile cunoscute în care vreun necioplit
pretinde că a vorbit cu Dumnezeu...
a vorbit cu mine.
Sau vorbea singur.
De ce nu vorbește Dumnezeu însuși?
Mă bucur că ai decis să iei parte la conversație. Ca să-ți răspund...
oamenii nu au nici capacitatea auditivă, nici psihologică...
să suporte puterea impresionantă a vocii adevărate a lui Dumnezeu.
Ascultând-o, mintea ți s-ar prăbuși și inima ți-ar exploda.
Am făcut cinci Adami până să ne dăm seama.
Ei și de unde știu eu că ești înger?
Pe lângă intrarea înflăcărată și anvergura aripilor?
Mai vrei dovezi?
Bine.
Ce zici de nișe tequila?
- Unde dracu' suntem? - În singurul loc unde găsești tequila bună.
Două tequila vă rog, și un pahar gol.
Suntem în Mexic?
De fapt suntem într-o cantină mexicană familială...
în josul străzii tale, dar...
nu e mai puțin impresionant.
Mi-am strâns aripile, nu te superi? Trebuie să fiu discret.
Ce vrei de la mine?
Te însărcinez cu o cruciadă sfântă.
Trebuie să știi că lucrez într-o clinică de avorturi.
Și Noe era bețiv. Uite ce-a înfăptuit.
Și nimeni nu-ți cere să construiești o arcă. Trebuie doar să te duci în New Jersey...
și să vizitezi o bisericuță într-o anume zi.
În New Jersey?
Nu prea sună a cruciadă.
Asta e tot, dar ar mai fi un ultim detaliu.
Care e ultimul detaliu?
Să împiedici doi îngeri să intre și prin asta să nege toată existența.
Stai, stai, stai. Repetă.
Să împiedici doi îngeri să intre...
și prin asta să nege toată existența.
Nu-mi place când trebuie să vorbesc pe litere.
Poate trebuie să-ți explic.
Pe vremuri, Dumnezeu era răzbunător și iute la mânie.
Și mânia sa era purtată...
de îngerul morții pe nume Loki.
Când au fost distruse Sodoma și Gomora...
a fost opera lui Loki.
Când apele au măturat totul mai puțin Arca lui Noe și menajeria lui...
tot Loki a fost și a fost bine ce a făcut.
Dar într-o zi...
a refuzat să mai poarte mânia lui Dumnezeu.
- De ce? - L-a ascultat pe prietenul său...
un gregorian pe nume Bartleby.
Gregorian?
Unul din ordinele îngerești. Sunt numiți Păzitorii.
Ghici cu ce se ocupă.
Așa că, într-o zi, Loki i-a ras pe toți primii născuți din Egipt...
A zecea plagă.
Spune-i cuiva că ești Metatron și se holbează mirat la tine.
Pomenește ceva dintr-un film cu Charlton Heston...
și subit toți sunt teologi învățați.
Pot să continui neîntrerupt?
După ce a terminat cu primii născuți...
Loki îl ia pe prietenul Bartleby la o băută post-măcel.
Și după mai multe rânduri...
ajung să discute despre...
dacă să ucizi în numele lui Dumnezeu e sau nu bine.
Și la sfârșit...
Bartleby îl convinge pe Loki să-și părăsească slujba...
și să-și ia una care nu implică măcelul.
Așa că...
foarte pilit...
Loki îi spune lui Dumnezeu că pleacă...
aruncă sabia de foc...
și-i dă cu tifla.
Ceea ce ne ruinează pe noi, ceilalți pentru că din acea zi...
Dumnezeu a decretat că îngerii nu mai pot bea alcool.
Și de-atunci e nasol.
Așadar, pentru insolența lor...
Dumnezeu a decretat că nici Loki nici Bartleby...
nu vor mai fi vreodată acceptați înapoi în Rai.
- Și au fost trimiși în Iad? - Mai rău.
În Wisconsin...
pe întreaga durată a istoriei omenirii.
Și după sfârșitul lumii, vor trebui să stea în afara porților pentru eternitate.
Și ce are asta de-a face cu mine?
Cineva le-a deschis ochii asupra unei lacune în dogma catolică...
care le-ar permite să se întoarcă în Rai.
Ei și? Au învins sistemul. Bravo lor.
Nu e chiar așa simplu.
Dacă ar intra, ar răsturna decretul lui Dumnezeu.
Acum ascultă cu atenție, că e foarte important.
Existența, în toate formele ei și în toată splendoarea...
funcționează pe baza unui singur principiu...
Dumnezeu este infailibil.
Să dovedești că el a greșit...
ar nega toată realitatea și orice există.
Susul ar deveni jos, negrul ar deveni alb.
Ființa ar deveni neființă.
În concluzie...
dacă sunt lăsați să intre în acea biserică...
vor desface lumea.
Dacă problema e atât de importantă, de ce ai venit la mine?
- De ce nu face Dumnezeu ceva? - Ar putea.
Dar el ar dori să te ocupi tu personal.
De ce eu?
Pentru ceea ce ești.
Și ce sunt?
Fata în pijama!
Nu mai pune atâtea întrebări. Doar fă ce ai de făcut.
Mă văd nevoită să te refuz.
Pardon?
Când o infecție minusculă mi-a distrus uterul, unde era Dumnezeu?
Când soțul meu a hotărât...
că nu poate avea o soție care nu poate face copii...
unde era Dumnezeu?
La dracu' cu el.
Nu lăsa să se irosească ani de istorie și de viață...
doar pentru că îi porți pică Creatorului.
Deci, ai pierdut abilitatea de a da viață.
Ți se oferă șansa să fii mama lumii...
purtându-te ca o mamă și protejând-o...
salvând-o!
Dar nu pot să te silesc.
Oricum, dacă te hotărăști să nu mai fii egoistă...
și să-ți accepți responsabilitatea...
nu vei fi singură.
Vei avea sprijin.
Pe cine? Alți îngeri?
Profeți.
E un fel de a spune. Doi.
Cel care vorbește...
și va vorbi neîncetat, fie că vrei sau nu...
se va prezenta ca profet.
Celălalt...
ei bine, el e un tip tăcut.
Ascultă, trebuie să plec.
Ține minte, lucrăm contra cronometru.
Cum arată?
Dumnezeu?
Singuratic...
dar nostim.
Are din plin simțul umorului.
Să luăm, de exemplu, sexul. Nimic nu e mai nostim...
decât mutrele ridicole pe care le fac oamenii în timpul coitului.
Sexul e o glumă în Rai?
Din câte am văzut și aici jos e mai mult o glumă.
Pa.
Cărați-vă înapoi la școală, rahați cu ochi!
Vandali. Ai văzut rahatu' ăsta, moșule?
Sunt doar niște copii, dar i-am bătut la fundul ăla fără păr.
Nu știu ce să spun sau ce să cred, doar că...
O să ne oferi sex ca răsplată?
Aș vrea să știu cine sunt ei și cine ești tu.
Eu sunt Jay și el e amicul meu hetero, Bob Tăcutu'.
Nu știu cine erau puștii, dar dacă nu apăream...
v-ar fi caftit și pe tine și pe Lunchbox.
Mulțumesc că ai apărut așa târziu.
Stai puțin. Sunteți protestatari?
Adică cretinii ăia cu lozinci și cu poze de copii morți?
În nici un caz. Tăcutu' și cu mine suntem pentru avort.
Trupul femeii e treaba ei.
Dar ce faceți, vă-nvârtiți pe-aici?
Am venit să agățăm niște gagici.
Pardon?
Ne-am gândit că clinicile de avorturi sunt locuri bune de agățat.
De ce ar ajunge aici, dacă nu le-ar plăcea să se reguleze?
Corect.
Ei, trebuie să plec. Mulțumesc că m-ai salvat.
- Cred. - Așteaptă puțin.
Tocmai ți-am salvat pielea și ai de gând s-o ștergi?
Ce e porcăria asta?
Am avut azi noapte o noapte bizară și nici asta nu pare mai bună.
Cred că ar trebui să mă duc acasă, să iau un somnifer și să mă culc.
Ce e cu porcăria asta? Oraș de căcat, moșule!
Mă întorc în Jersey și-mi repun afacerea pe picioare.
Pot să-i caftesc pe copii la Red Bank și să-mi iasă și profit.
Profeți. Doi.
- Auzi ce spun, Bob Tăcutu'? - Faci mișto de mine.
Ăsta se numește "Căcătorul".
Ținta se scapă pe ea doar privindu-l.
Încearcă-l.
E mai compact decât sabia de foc, dar nu la fel de impresionant.
N-are efectul ăla de mânia Atotputernicului.
Cum aș putea să inspir teamă în inimile răilor cu chestia asta?
Uită-te la el.
Atunci nu folosi pistolul. Las-o baltă.
Ție ți-e ușor să vorbești. Tot timpul te fofilezi.
La Sodoma și Gomora ai stat și ai citit.
Eu a trebuit să fac toată treaba.
Ce treabă ai făcut? Ai aprins câteva focuri.
Am dat ploaie de pucioasă. E o diferență subtilă.
Da, mie-mi spui?
Du-te-n mă-ta. Orice cretin cu o cutie de chibrituri poate aprinde un foc.
Ploaia de pucioasă e o probă de rezistență.
Genocidul în masă e cea mai epuizantă activitate...
după fotbal.
Îl iau pe ăsta.
Ei, cum e? Ai o prietenă pentru Bob Tăcutu' sau ne faci pe amândoi.
Dacă-i așa, eu sunt primul. Nu-mi place locul doi.
Ești un tip cu principii.
Jersey e cam departe de McHenry. Pot să te întreb ce te-a adus aici?
Un labagiu pe nume John Hughes.
John Hughes cu "Șaișpe lumânări"?
Îl știi și pe-ăla? Pe labagiul ăla?
A făcut filmu' ăla, 16 lumânări. Bunicel.
E cu țâțe, dar fără păr.
Ebert nu dă doi bani pe chestiile astea...
pentru că e îndrăgostit de John Hugues ăsta.
Se duce și îi închiriază toate filmele.
Porcăria de "Școala de sâmbătă", cu copii cretini care se predau pentru a fi închiși.
Porcăria de "Femeia ideală", cu gagica aia care începe să se dezbrace și când...
ajunge mai jos nu se mai dezbracă, pentru că e film cu bulină verde.
Și "Frumoasa în roz", pe care nu mai pot să-l văd cu grasu' ăsta...
pentru că atunci când roșcata se-mbârligă cu tipu' visurilor ei...
ăsta începe să suspine ca un cățel cu buba la genunchi.
Și nimic nu e mai rău decât să vezi un gras plângând.
De fapt ce v-a adus în Illinois.
Toate filmele astea au loc în orășelul Shermer din Illinois...
unde toate gagicile sunt de belea, dar băieții sunt cam fătălăi.
Mai puțin Judd Nelson. Ăla era dat în mă-sa de dur.
Dar cel mai bun lucru...
e că acolo nu vinde nimeni prafuri.
Și mi-a venit ideea. Am putea trăi ca boierii...
dacă am deveni filiera pentru Shermer, Illinois.
Așa că am strâns niște bani de la datornici și am luat autobuzul.
Dar știi ce căcat am aflat când am ajuns aici?
Că nu există nici un Shermer în Illinois.
Filmele sunt un mare căcat.
- Când vă întoarceți în New Jersey? - Gagica asta pune o groază de întrebări.
- Mâine. - Mâine.
Da. Ți-o pui anal?
E adevărat că gagicile se bășesc dacă-ți dai drumul la ele-n cur?
Nu te-am invitat în oraș pentru sex.
O dau și sus.
Asta o să sune urât. Nu-mi vine să cred că mi-a trecut prin cap.
Cred că trebuie să vin cu voi.
Adică pe bune? Vrei să fii prietenă mea?
Bine, dar Bob Tăcutu' stă cu noi și tu plătești chiria.
Nu, vreau să vin cu voi până în New Jersey.
Pe bune?
Voi mă veți călăuzi.
Noi, să te călăuzim pe tine?
Cucoană, uită-te la mine. Cam tot timpul eu nu știu unde sunt.
Dacă nu vrei să te regulezi, de ce dracu ne-ai invitat la băut?
Cineva mi-a spus că vă voi întâlni și că mă veți duce acolo unde trebuie să merg.
Ce dracu' bâigui acolo?
Te-am salvat de niște pitici furioși...
și-acum ar trebui să te ducem undeva ca și cum noi am ști unde.
Credeți în Dumnezeu?
Cu toate atâtea gagici fără prejudecăți așteptând afară...
trebuie să ascultăm aberații despre Iisus?
- Hai să ne cărăm de-aici. - Stați.
- Strig că mă violezi. - Vă plătesc.
Ne plătești?
O sută de parai că să-mi fiți ghizi.
Oricum mergeți în Jersey. Nu vă cer decât să vin și eu.
Mă simt că Han Solo, tu ești Chewie și ea e Ben Kenobi...
și suntem în barul ăla idiot.
Și cu sexu' cum rămâne?
Fără sex.
Să zicem că ne-ar mai fi rămas doar cinci minute de trăit...
O bombă sau ceva de genu' ăsta. Atunci te-ai culca cu noi?
Într-o situație limită?
Da, sigur.
E o curvă.
De acord.
Dar eu conduc.
În ce viteză ești?
Viteză?
Ce știu eu despre viteze?
Parcă aș mai fi condus vreodată.
Indiana, Ohio, Pennsylvania...
New Jersey.
Poate greșești în treaba asta cu măcelul.
Nu poți ști ce-l deranjează pe Dumnezeu zilele astea. Vremurile se schimbă.
Țin minte că a mânca vinerea carne era pașaport clar pentru Iad.
Păcatele majore nu se schimbă niciodată.
Pot să-l ginesc pe unul care încalcă poruncile de la un kilometru.
Precis.
Tu vorbești, cu care am făcut pariu pe 10 dolari, care film...
va fi mai tare... E.T., sau "Krush Groove", și-mi ești dator.
Nu mă plictisi. Timpul va decide.
Insinuezi că nu mai sunt apt pentru meserie?
Nu insinuez.
Ți-o spun de-a dreptul.
Chiar aici. Uite un exemplu.
Ei și? Se sărută.
Adulter.
- Adulter? - Adulter.
Ești o biată creatură.
- Am dreptate? - Știu adevărul.
Nu-ți spun nimic. Vreau să văd dacă mai știi meserie.
- Ce dovezi ai? - El are verighetă.
Și nu ți-a trecut prin cap că ar putea fi nevastă-sa?
Nici un bărbat însurat nu-și sărută nevasta așa.
Bine. Din fericire n-ai fost juratul...
care trebuie să decidă, e tot ce pot să-ți spun.
Nici un bărbat însurat nu-și sărută nevasta așa. Ești drogat?
Nu vă supărați.
Sunteți căsătorit?
De ce?
Sunt curios.
Ce crezi?
- Ce? - Cu ea?
- Ce? - Sunteți căsătorit cu ea?
Nu că ar fi treaba ta, dar nu.
De ce?
Casa cui?
Casa lui
Am spus casa cui?
Casa lui
Casă cui? Ce-ai spus,
Casa lui Ce-ai spus
Martin.
E supărată rău, moșule. Acum n-o să se mai culce cu noi.
Poate cu tine, dar cu mine categoric nu.
Să-mi spui cum e la pat.
Pe mine nu mă regulează nimeni! E clar?
Nu știu ce m-a apucat la restaurant...
dar de vreme ce am decis să mă duc acasă și nu în New Jersey...
scuze pentru deranj și la revedere.
Ne părăsești?
Cine dracu' te crezi, cucoană?
Nu poți să frângi inimile oamenilor pur și simplu.
M-am îndrăgostit de tine! Ne-am îndrăgostit de tine!
Cei ca noi nu pică din cer.
Nu puteau să cadă femei frumoase, goale, cu țâțe mari.
N-are puls.
Crezi că l-a aruncat cineva dintr-un avion, cu un mesaj scris pe el...
ca în "Avionul condamnaților"?
- Ce, ai văzut filmul? - Da, am greșit.
- Avionul condamnaților? Avionul căcaților. - Omoară-l!
- Pare cunoscut. - Doamne, ai pățit ceva?
Da. Sunt Rufus și nu, n-am pățit nimic.
E strigoi! Taie-i capul.
Ce-am făcut adineauri mi-a provocat o migrenă groaznică.
Așa că dacă nu taci, îți smulg boașele ca pe șervețele.
Că veni vorba, ești foarte dezbrăcat.
- Te cheamă Rufus, nu? - Da, Rufus mă cheamă.
De obicei Rufus cel lung, dar aici e cam răcoare. Înțelegi?
Ce-ar fi să-i împrumuți fratelui tău haina până-mi găsesc zdrențele.
Moșule, a căzut din cer.
Moșule, scula lui se va freca de armura ta.
- Moșule! - Mulțumesc mult, puiule.
O să fac tot ce pot ca să ți-o dau înapoi.
E cam mult de când am făcut fizică, dar cred că...
șocul la izbirea de asfalt te-ar fi lichefiat.
Frica de moarte e o problemă a celor vii.
Morții, așa, ca mine, nu se tem decât de putrefacție și de necrofili.
- Ți-am spus că e strigoi. - Nu strigoi. Mort.
Am murit.
Cristos mi-a spus odată secretul învierii.
Eram la nunta aia din Caana. M-am îmbătat și am uitat.
Stai, stai, stai.
Cristos?
Îl cunoști pe Cristos?
Dacă-l cunosc? La naiba, îmi datorează 12 parai.
Lasă-mă să ghicesc.
- Și tu ești înger. - Nu sunt nici un înger.
Sunt om ca tine și ca el. Poate nu ca el.
Cel puțin eram om.
Am fost mort cam 2000 de ani. Uite.
Nu e de mirare că l-a văzut pe Iisus. Când are un 77.
Nu e 77.
Nu pot să citesc.
E arameică. Scrie: Rufus, ne vedem peste 2 ani. Iisus
Asta m-a dat peste cap pentru că practic mi-a spus când voi da ortul popii.
Mi-a stricat cheful pentru anii rămași. Trebuie să plecăm.
Hai să continuăm discuția la o gustare. Vino!
Mor de foame. Dă-mi pace, Kato.
Stați puțin!
Înconjurată de tipi cu aripi, tipi căzând din cer...
și tipi care vor să mi-o pună...
cred că am fost destul de răbdătoare până acum.
Dar nu merg nicăieri, până nu aflu de unde dracu' vii.
Eu? Vin din Cer.
Acum hai să mergem.
Pe picioare? Ești cu nervii! Ai idee cât de departe suntem de oriunde?
Ei, moșule, pe vremuri, cu I.C. mergeam pe jos peste tot.
Ai auzit cumva de vreun apostol obez?
Ce dracu' e ăla apostol?
Hai să ne lămurim.
Tipa s-a întâlnit deja cu profeții...
și apostolul e cu ei?
Cred că cea mai bună măsură...
e să ne asigurăm că nu ne găsesc pachetul.
Și cum nu cred că ați ucide o femeie...
n-am altă posibilitate...
decât să caut ajutor în afară pentru paza numitului pachet.
Va trebui să fac apel la Golgota.
Mulțumesc pentru împrumut, frate. Ia-l înapoi.
Înainte n-aveam la micul dejun decât pește și lapte de capră.
- Cum se numește căcatul ăsta? - Brioșă "Egga Mooby".
Acum ce-ar fi să începi să ne explici, ca pentru începători...
de unde ai știut cum să ne găsești?
Știți ce fac morții tot timpul?
Îi urmăresc pe cei vii. Mai ales la duș.
De-abia aștept să mor.
Și pe mine de ce mă urmărești?
Pentru că tu ești aceea care mă va ajuta să fac niște schimbări...
în cartea aia pe care toți o țin mereu la-ndemână.
- Hustler? - Biblia!
- Ce nu-ți convine la Biblie? - În primul rând, eu nu sunt pomenit.
Nici vreunul dintre noi, dar noi nu ne plângem.
Dar eu ar trebui să fiu. Am fost al 13-lea apostol.
Am mers la biserică toată viața și nu am auzit de Rufus, al 13-lea apostol.
Dar ai auzit de ceilalți 12.
Erau toți albi, aș putea spune. Dar nici o vorbă despre mine, Rufus.
Și de ce? Pentru că sunt negru.
Știți ceva? Asta chiar mă irită.
Sunt aici pentru a îndrepta o greșeală pe care vă bazați credința.
Care e aia? Iisus n-a fost alb. Iisus a fost negru.
Nu cred.
Dacă ar fi așa, de ce s-ar fi scris despre el și nu și despre tine?
Păi, el e fiul lui Dumnezeu.
Ar fi cam greu să avem Noul testament fără el.
Trecând cu vederea câteva detalii, i se poate disimula originea etnică.
Eu am putut fi lăsat la o parte pentru că au rămas alți 12.
Aveți de gând să ascultați balivernele astea?
La fel au spus și cei din Antiohia...
chiar înainte de a mă omorî cu pietre.
Ai fost martirizat?
S-ar putea spune și așa.
Altfel ar fi: m-au făcut muci cu niște nenorocite de pietre.
Albii nu vor să audă decât partea frumoasă...
viața veșnică, un loc în Raiul lui Dumnezeu.
Dar cum află că tot rahatul ăsta bun vine...
de la un Iisus negru, își pierd mințile.
Și asta, prieteni, se numește ipocrizie.
Un negru poate să-ți fure casetofonul, dar nu poate fi salvatorul tău.
Mănânci cartofii ăia?
Și, ai ajuns în Rai?
Bineînțeles c-am ajuns în Rai! Măcar atât.
În 3 ani cât i-am însoțit pe la Ierusalim, am pus-o vreodată?
De unde? Și eram în floarea vârstei.
Puteam să mă tăvălesc cu fiice de păstori...
ca să nu mai zic de bucățica aia: Maria Magdalena.
Avea o înclinație spre piele neagră, dacă mă-nțelegeți.
E o părere personală, dar dacă eu aș fi fost în Rai...
nu mi-ar fi păsat ce scrie în Biblie atât timp cât mesajul e corect.
Mesajul e cel care contează.
Dar cei care și-au construit credința pe mesajul ăla trebuie să fie daltoniști.
Și toate protestele mele nu fac doi bani acolo sus.
Deci am nevoie de ceva ajutor aici, jos.
De asta o să vă ajut să-i opriți pe îngerii ăia să intre în biserică...
dacă mă ajutați în campania mea.
De unde știi despre îngeri.
- Știu despre tine aproape tot. - Mi-e greu să cred.
Când aveai cinci ani l-ai lăsat pe copilul vecinilor să ți se pișe în palmă.
Ai făcut treaba asta? Ești perversă.
N-am spus nimănui despre asta.
Nici el.
Doi ani mai târziu, puștiul a murit de leucemie.
Se numea Brian Johnson.
Faptele voastre chiar cele mai mărunte...
sunt urmărite atent în Rai.
Probabil și în Iad.
Unde te duci?
Spune ceva și despre mine.
Te masturbezi mai mult decât oricine de pe planetă.
Căcat. Ăsta știe toată lumea. Spune-mi ceva ce nu știe nimeni.
Când o faci, te gândești la băieți.
- Moșule, nu totdeauna. - Iartă-mă dacă te-am speriat.
Două treimi din mine vor s-o las baltă și să plec acasă.
Ieri nici măcar nu eram sigură dacă există Dumnezeu.
Acum sunt vârâtă până-n gât în mitologia creștină.
Hai să-ți dezvălui un secret de culise.
Lui Dumnezeu nu-i place când numești asta "mitologie".
Atunci hai să-i întrebăm pe "profeți" cum ar trebui numită.
Unde au plecat labagiii ăia doi?
Ce faci?
Îi dovedesc cretinului că nu sunt homo.
- Ce? - E o poveste lungă. Las-o baltă.
Trebuie să plecăm. Cum ajungem în Jersey?
Cu trenul. Sun pentru rezervare.
Tipa mi se pare cunoscută.
- Cine? - Serendipity.
'Neața, cumpărători.
Bună dimineața.
- A văzut cineva știrile? - Nu, domnule.
I-am făcut praf...
Azi noapte a fost reluarea, ceea ce-mi spune...
Miroase a ceapă?
Vă rog să mă scuzați.
Pot să te întreb ce cauți în sala mea de consiliu?
Poți să continui, "mon ami".
Voi începe prin a-mi cere scuze.
Prietenul meu are o înclinație spre dramatism.
Te rog!
Relaxează-te. Mă ocup eu...
Mooby, Vițelul de aur.
Creat de Nancy Goldruff, o fostă educatoare în 1989.
Cumpărat de firma Complex în 1991.
Difuzat pe postul național ca "Ora veselă cu Mooby".
De când a fost creat, a dat viață la două lung metraje...
16 discuri, 8 emisiuni de maximă audiență...
și o videotecă de succes.
Ca să nu mai vorbim de parcurile de pe cele două coaste...
numite "Lumea lui Mooby".
Am uitat ceva?
Ați uitat revista Mooby Magazine.
La dracu'!
Unde vreți să ajungeți?
Tu și consiliul tău sunteți idolatri.
Nu pot să cred că ai uitat revista.
Așa ești tu.
Știți ceva despre Voodoo?
E o practică fascinantă. N-are o doctrină care s-o însoțească.
E mai mult o colecție de superstiții...
din care cea mai cunoscută...
e păpușa Voodoo.
Vedeți...
o reproducere a unui individ e supusă...
la diferite înțepături și lovituri.
Rezultatul dorit e ca individul să simtă efectele.
Cheamă paza imediat!
Toate liniile sunt întrerupte.
- Trebuie să-mi cer scuze. - Vrei să mă lași în pace?
Iar începi. Potolește-te. Despre ce vorbeam?
Sunteți răspunzători de a fi creat o icoană...
care deturnează adorația de la Dumnezeu.
Ați încălcat prima poruncă.
Mai mult, mi-e teamă că nici unul din voi...
nu mai e o ființă cinstită și onestă.
Toată viața v-ați bătut joc de morală.
De exemplu dumneata, domnule Burton.
Anul trecut ți-ai înșelat nevastă de 8 ori după 17 ani de căsnicie.
Te-ai culcat cu cea mai bună prietenă a ei...
când trebuia să fii acasă, îngrijind copiii.
Și asta chiar în patul conjugal.
Domnule Newman.
Ți-ai îmbătat prietena de Crăciunul trecut...
și ai plătit un puști de la serviciul de corespondență...
să se culce cu ea cât era inconștientă...
doar ca să-i dai papucii fără remușcări...
după ce dimineață ea ți-a mărturisit suspinând totul.
S-a sinucis trei luni mai târziu.
Domnul Brace și-a dezmoștenit fiul homosexual.
Demn de toată milă.
Domnul Rate și-a dus mama într-un azil de mâna a treia...
și din banii câștigați după ce i-a vândut casa...
și-a cumpărat un covor oriental.
Doamne!
Domnul Baker a fost în Thailanda cu avionul pe banii firmei...
ca să se culce cu un băiat de 11 ani.
Domnul Holtzman a aprobat producerea de păpuși Mooby...
din materiale pe care le știa toxice și periculoase...
pentru că erau... statisticile o spun...
mai ieftine.
Tu, pe de altă parte...
ești nevinovată.
Duci o viață onestă.
Bravo.
Dar dumneata, domnule Whitland...
ai mai multe schelete în debara...
decât această selectă adunare.
Nici nu pot să le pomenesc cu voce tare.
Ești tatăl lui, căcat bolnav.
- Bine. - N-a fost rău de loc.
Bună treabă. Foarte bună.
Ei...
singuri în sfârșit.
Cu excepția domnișoarei Pryce...
nu e nici un om decent printre voi.
Nici unul.
Știți ce-l face pe om să fie decent?
Teama.
Și aici e problema.
Nici unuia din voi nu i-a mai rămas nici un strop de teamă.
Ședeți confortabil în scaunele puterii...
ascunzându-vă după idolul vostru fals, departe de judecată...
ducându-vă viața în secret, chiar unul față de altul.
Dar nu față de Dumnezeu.
Am uitat de păpușă Voodoo.
Îți seamănă perfect, nu-i așa?
Uite, dacă aș crede destul în asta...
mă întreb...
Să fim serioși. Eu nu cred în Voodoo.
Auzi, Voodoo.
Dar eu cred în ăsta.
Nu fugi! Nu fugi!
Prefăcuților! Prefăcuților! Toți sunteți niște prefăcuți.
Dar eu cred în ăsta.
Ce înseamnă asta?
Și asta pentru tine.
Gumă?
Haide. Nu-i nimic.
N-ai făcut nimic rău.
Ăia erau prefăcuți.
Tu ești un suflet curat.
Dar nu mi-ai urat "Sănătate" când am strănutat.
Loki!
Deviezi.
- Loki! - Știu. Sosesc.
Ai avut noroc.
Am și uitat de tine. De când ești aici?
Se fac trei ani în august.
Lasă-mă să ghicesc... al 14-lea apostol, omis din Biblie pentru că era femeie?
Fata asta nu e femeie.
Alea la care se holba Jay nu erau țâțe?
Care, astea?
Ar trebui să știi mai bine ca oricine că nu țâțele fac o femeie.
Și umflatul care mi-a dat haina are țâțe.
Ce definește tradițional o femeie e între cele două chestii
picioarele.
Dar cum puteți vedea...
îmi lipsește definiția.
Hei, spectacol gratuit! Lăsați-mă să văd și eu!
Doamne, alt înger ca Metaron.
De unde îl știi? De unde îl știe pe Metatron?
E ultima urmașă.
Glumești.
Nu mai înțeleg nimic.
Bethany, Serendipity nu e tehnic un înger.
Și nu e nici ființă umană cum am fost eu și cum sunteți voi.
- Eram o abstracție. - Acum nu mai pricep chiar nimic.
Sunt o muză, proasto.
Eu nu mai suport toate astea.
Și ce faci, îi inspiri pe oameni?
Ceea ce tocmai s-a întâmplat cu prietenii tăi de colo...
Nu e nevoie de o muză ca să inspiri retardații în călduri
să-și golească buzunarele.
Eram specializată în spectacole.
De exemplu sunt implicată în 19 din cele mai tari 20 de filme din istorie.
- Nouăsprezece? - Da.
Și ăla cu puștiul singur acasă...
și cu hoții care încearcă să intre și el îi bate...
N-am nimic de a face cu ăla.
Cineva și-a vândut sufletul Diavolului că să crească încasările la porcăria aia.
De ce faci strip-tease?
Mai ții minte de ce am plecat?
Pentru că nu ți se recunoșteau meritele pentru ideile tale.
Așa că m-am hotărât să nu mai fiu muză și să scriu singură.
Le-am dat 15 zile preaviz, am primit un corp, 50 de parai...
și am fost trimisă în lume să-mi încerc norocul.
Și, ce s-a întâmplat?
Pană de inspirație.
Puteți crede? Eu, o muză!
Pot inspira pe oricine întâlnesc și-i pot da o groază de idei pe secundă...
dar nu pot păstra nici una pentru mine.
Femeia asta are un simț al umorului cam straniu.
- Cine? - Dumnezeu.
- Vrei să spui că Dumnezeu e femeie? - Te-ai îndoit vreo clipă?
Tot timpul e pomenit la masculin.
Nu așa am scris eu.
Dar unul din inconvenientele când ești intangibil...
e că n-ai nici un cuvânt de spus în procesul editorial.
Cei care au scris totul au adăugat punctul lor de vedere...
și toți erau bărbați.
Așa că ea a devenit el. Și asta nu se oprește la Dumnezeu.
Toată cartea e bazată pe genuri.
O femeie e vinovată de păcatul originar.
O femeie îl tunde pe Samson și-i ia puterea.
O femeie cere capul lui Ioan Botezătorul.
Mai citește o dată cartea.
Femeile sunt zugrăvite mai negativ decât egiptenii și romanii la un loc.
E nasol.
Și de ce e ultima urmașă aici?
Din cauza lui Bartleby și Loki. Au găsit o cale de întoarcere.
- Nu arcada indulgențelor. - Știi despre asta?
Am știut întotdeauna că e o idee proastă.
Lasă ceva pe mâna catolicilor și pot distruge existența.
Să înțeleg că ai ceva cu catolicii?
Am ceva cu oricine îl tratează pe Dumnezeu ca pe o povară în loc de o binecuvântare...
cum fac unii catolici.
Voi nu vă sărbătoriți credința, o jeliți.
- Dacă noi greșim, care religie e corectă? - Nu e vorba despre corect și greșit.
Nici o confesiune n-a descoperit esența adevărată a lucrurilor...
pentru că sunt toate prea riguroase pentru a înțelege...
că nu contează în ce crezi, ci credința însăși.
Voi aveți inimile în regulă, dar trebuie să vi se trezească mințile.
M-au făcut pe mine și pe Bob Tăcutu' membri ai găștii.
Cine dracu' s-a bășit?
Nu sunt născut. Fac ceva pe existență.
Doamne, cineva chiar vă vrea pielea.
- Ce e ăla? - Un excrement.
- Golgota. - Ce?
Un demon de căcat!
Nu sunt născut din femeie!
- Prieten cu voi? - Puturosul ăsta se pune cu noi?
O caută pe Bethany!
Îl bag în mă-sa de nu se vede.
Știam că azi trebuie să caftesc pe cineva.
Jos labele împuțite.
La atac!
Se pare că acum suntem în fruntea găștii.
Dincolo de bar!
- De unde a venit chestia aia? - Ai auzit vreodată de Golgota?
Colina pe care a fost răstignit Cristos.
N-a fost numai Cristos. Romanii răstigneau acolo pe toată lumea.
În afară de Cristos erau răufăcători... ucigași, bandiți, hoți, violatori.
Când cel răstignit murea, trupul pierdea controlul mușchilor...
eliberând conținutul intestinelor și al vezicii...
ceea ce a generat acest morman de rahat umblător...
Golgota, demonul de căcat, ucigașul șef al Infernului.
A venit pentru tine, fetițo!
- Bob, lasă-te jos! - Chibrituri! Chibrituri!
- Hei, moșule. - Cum ai făcut?
Elimină cele mai puternice mirosuri.
- Ești mare. - De ce cari ăsta după tine?
Ce?
Cine l-a trimis ar putea trimite și alții.
Vă sugerez să vă luați prințesa și s-o ștergeți cât mai departe de aici.
Eu încerc să scot tot ce pot de la mormanul de rahat.
Dacă aflu ceva, vă anunț.
Am dori două bilete la New Jersey, vă rog.
Nu mai sunt bilete pentru Jersey, domnule.
- Cum? - Mai e unul mâine, la aceeași oră.
Nu subestimați puterea de atracție a "statului grădinilor".
Veniți cu două ore înainte.
Perfect.
Înclinația ta spre duritate ne-a împiedicat să negociem...
un lucru atât de simplu ca prinderea autobuzului.
Dă-l încolo de autobuz.
De ce să plătim tribut gravitației când putem s-o luăm pe sus?
- Adică să zburăm? - Avem aripi, nu?
Hai să le folosim!
În locul vostru n-aș face asta.
Vedeți, copii...
n-ați vrea să arătați ca două zâne, nu?
Cum ai scăpat din Iad?
Le-am spus că am un proces de proprietate.
Nu prea am timp, dacă se prind, vin după mine.
- De ce ne-ai adus aici? - Sunt gata să vă prindă.
Ucideți oameni peste tot, vreți să vă scoateți aripile.
Chiar nu-ți dai seama ce se petrece?
Ei bine, ne întoarcem acasă.
Nu mai spune. Sunteți atât de cretini să credeți că vă puteți plimba până în Rai?
- De ce nu? - Toată lumea vă caută.
Ambele tabere. Sus și jos.
Ordinele sunt să fiți eliminați la vedere.
- Într-adevăr? - De ce?
Pentru că enervați lumea, de-aia.
De fapt aroganța voastră a stârnit mânia lui Dumnezeu...
și știu că Lucifer e furios pentru că ați putea să-l faceți de râs...
reușind ceva ce lui nu i-a ieșit niciodată.
- Deci ne vor ucide? - Vor încerca.
De aceea trebuie să călătoriți incognito.
Moderați-vă comportarea. Evitați-le radarele.
Nu mai ucideți oameni. Cu asta ieșiți în evidență.
- Scutește-mă! - Nu pot să cred că vor să ne omoare.
Credeți-mă, băieți.
Au pus-o chiar pe ultima urmașă să vă caute.
- Pe bune? - Glumești.
E groasă. Întoarcerea voastră e o amenințare.
Nu s-ar da în lături de la nimic pentru a vă împiedica.
Între timp vă sfătuiesc să vă găsiți alt mijloc de transport.
Dacă am noutăți, vă dau de știre.
Mulțumim, Azrael. Ești un prieten adevărat.
Trebuie să mă întorc în hazna înainte de trezi suspiciuni.
Și, țineți minte, incognito.
Cum te descurci, puștoaico?
E ciudat.
Când mă credeam stăpână pe situație...
ceva total incredibil apare în viața mea.
Câteodată îmi doresc să fi rămas acasă.
Vorbești ca Omul.
Cum e el?
Îi place să-i asculte pe oameni vorbind.
Lui Cristos îi plăcea să stea lângă foc, ascultându-ne pe mine și pe ceilalți.
De câte ori ajungeam la vreo banalitate...
avea totdeauna un zâmbet pe față.
Singura lui nemulțumire despre omenire...
sunt toate porcăriile făcute în numele lui.
Războaie, bigotism, evanghelizare televizată.
Cea mai mare, însă, e discordia dintre religii.
Spune că omenirea a înțeles greșit...
luând o idee bună și construindu-și credința pe ea.
Vrei să spui că a avea credințe e rău?
Cred că e mai bine să ai idei.
Ideile se pot schimba. Cu credințele e mai complicat.
Oamenii mor pentru ele. Ucid pentru ele.
Chiar acum, întreaga existență e în pericol...
din cauza unei credințe catolice în aiureala cu indulgență totală.
Bartleby și Loki, fie că-și dau seama sau nu...
speculează ceastă credință...
și dacă ar reuși...
tu, eu, totul s-ar sfârși într-o clipă.
Toate de la o credință.
Nu i-am mai văzut de mult pe gemenii cretini. Tu?
Odată, când eram la Mall, l-am legat pe Tubby de tavan...
și a zburat prin aer zdrobindu-se de perete.
S-a supărat rău.
Voi doi n-aveți de gând să intrați în vreo belea, nu?
Tocmai vroiam să fumăm o grăsană cu tipii ăștia doi...
care s-au urcat la ultima stație... Larry și Barry.
Jay ne-a spus că o să te culci cu el.
Gustă de-aici, moșule. E marfă bună.
E marfă rea, moșule.
Ai tras?
Da, ești rău, moșule.
Marfă.
De ce vă duceți în New Jersey?
Am o treabă de făcut acolo.
Noi ne ducem acasă.
Trăiți împreună?
Din păcate, da.
Și de cât timp sunteți împreună?
De o bună bucată de vreme.
El e ciudat câteodată, dar avem multe în comun.
Cum v-ați cunoscut?
În armată.
Vezi, e minunat.
Toată lumea e gata să povestească "din armată".
Poftim?
Știi... toți băieții de băieți care spun că "armată e pentru bărbați".
Și, v-ați cunoscut acolo, v-ați cuplat...
Crezi că suntem amanți? Nu, nu. Nu suntem homo.
Doamne! Îmi pare rău.
- Am presupus. - Arăt eu a homo?
Fostul meu soț mi-a dereglat barometrul pentru relații.
- Ești divorțată. - E un fel drăguț de a spune.
Eu spun că am fost părăsită.
Și eu am fost...
părăsit o dată.
Nu-ți pui mereu valoarea la îndoială?
Adică de ce am fost așa ușor de părăsit?
Și te întrebi dacă celuilalt nu-i va veni mintea la cap...
și nu te va chema înapoi.
Toți îți spun că, în timp, îți va trece durerea.
Pe când de fapt...
doare mai rău.
Știți ce ne trebuie?
Ce ne trebuie?
Ne trebuie de băut.
Ne trebuie mult de băut.
Băiete!
Te mai duci la biserică?
În fiecare duminică.
Și te ajută cu ceva?
Am timp să-mi fac socotelile în fiecare săptămână.
Asta voiam să-ți spun. Oamenii nu se mai duc la biserică pentru suflet.
Se duc la biserică și se plictisesc...
ducându-se în fiecare săptămână, din obișnuință.
Sunt atât de amețită.
Când crezi că ți-ai pierdut credința?
Îmi aduc aminte clipa exactă.
Eram la telefon cu mama...
și încerca să-mi dea sfaturi despre...
ceva anume.
Și când nimic din ce îmi spunea nu mă făcea să mă simt mai bine...
mi-a spus...
Bethany...
Dumnezeu are un plan."
Am fost... am fost atât de supărată pe ea.
Îmi spuneam...
Și cu planurile mele cum rămâne?
Înțelegi?
Plănuisem să am o familie...
cu soțul meu.
Nu era un plan destul de bun pentru Dumnezeu?
Se pare că nu.
Și tu? Cum ți-ai pierdut credința?
Cu mult timp în urmă.
Într-o zi, Dumnezeu a încetat să mai asculte.
Eu vorbeam, dar aveam impresia clară că el nu mai ascultă.
Și de unde știi că ea te-a ascultat vreodată?
Ei bine, nu știu.
Nu-mi plac gândurile de felul ăsta.
Dar știi, îți trec prin minte, cu vârsta.
Pentru că în copilărie n-ai pus credința la îndoială.
Dumnezeu e în Cer și el...
Ea e tot timpul cu ochii pe tine.
Aș da orice să mai pot simți așa.
De asta m-am lăsat dusă în acest pelerinaj.
Unde faci pelerinajul?
- Nu m-ai crede dacă ți-aș spune. - Încearcă.
Bine, dar te-am prevenit.
De acord.
Mă duc la o biserică din New Jersey.
Adevărat?
Kerwood Mandel din vagonul 3. Kerwood Mandel din vagonul 3.
Vezi, trebuie să împiedic doi îngeri...
să intre în biserică.
Ei încearcă...
La naiba.
Încearcă să se întoarcă în Rai.
Vedeți, au fost alungați din Rai...
acum mulți ani, corect?
Și dacă se întorc înapoi...
asta dovedește că Dumnezeu a greșit...
și de vreme ce Dumnezeu e infailibilă...
a dovedi că a greșit...
ar desface toată existența.
Atenție, vă rog:
Vagonul restaurant se va închide în cinci minute. Vă mulțumesc.
Mă simt așa de prost...
doar povestindu-ți.
Ceea ce nu pricep...
e cum aș putea opri eu un înger?
Ba chiar doi!
Cred că trebuie să vorbesc cu ei sau ceva de genul ăsta.
Poate că trebuie să-i ucizi.
Da, asta era. Să-i ucid.
Adică, chiar dacă ar fi așa, dar nu e...
cum omori un înger, Barry?
Presupun că nu e mare diferență față de a...
omorî un om.
Unde a plecat toată lumea? M-am trezit și...
Apostolul. La naiba!
Rufus, dă-mi voie să ți-l prezint pe noul meu prieten, Barry.
Nu fi așa de rușinos, Barry.
Ia-o ușor, Bartleby. Las-o în pace.
- Putem discuta despre asta. - Bartleby?
După atâta vreme, vom fi măcelăriți de o păpușă din carne?
Ia-ți mâinile blestemate de pe mine, ticălos asexuat.
Taci. Acum cinci minute nu mai conteneai ridicându-mă în slăvi.
Loki!
Drace! Apostolul.
Nu vorbeam de tine, Petre, ți-o jur.
Ce faci acolo?
Această femeie trebuie să împiedice doi îngeri să intre într-o biserică.
- Pe noi? - Nu, pe alți doi îngeri.
Aș zice că ăsta e noroc chior. Rufus, vom fi lichidați?
Nu v-ați gândit la consecințele întoarcerii voastre.
Consecințe, cursecințe.
Mergem acasă, nu contează a cui mândrie o rănim.
Nu e vorba de mândrie! Loki, omoară fata.
Ai înnebunit? N-o pot omorî dacă n-a făcut nimic.
Bine. Am s-o omor eu.
Am ațipit și toată lumea își face de cap?
- Tipii ăștia sunt dezertori. - Închide-i gura.
La naiba!
Jay!
Biggie!
Ușa! Ușa!
Nu putem discuta în liniște?
Aș putea să cobor la prima stație.
N-avea bilet.
- Apostolul e aici. - Am observat.
- Nu știi cine era, nu? - Îmi închipui că ultima urmașă.
Poate ar trebui să reconsiderăm totul.
Adică, l-ai auzit pe tip. Zicea că sunt consecințe.
Și Azrael ne-a spus că suntem însemnați. E mai groasă decât credeam.
A fost cât pe-aici.
Știi, era cât pe-aici să-i tai gâtul ticăloasei.
Știi cum m-am simțit? Îndreptățit.
Simțeam că am dreptate. Chiar entuziast.
Te simți bine? Ai ochii...
Am ochii deschiși.
Și e prima dată când pricep tot.
Când fetița asta nevinovată și-a divulgat misiunea, am avut o revelație.
Vezi, la început am fost numai noi și el... îngerii și Dumnezeu.
Apoi el i-a creat pe oameni.
Viața noastră era menită servituții și venerației...
și plecăciunii și nimicniciei și adorării.
Și lor le-a dat mai mult decât nouă. Le-a dat alegerea.
Ei aleg să-l recunoască pe Dumnezeu, sau să-l ignore.
Tot timpul cât am fost aici, jos...
am simțit absența prezenței divine...
și m-a durut, sunt sigur că și pe tine.
Și pentru ce? Pentru că așa ne-a făcut.
Dacă am fi avut liberul arbitru am fi putut alege să ignorăm durerea, ca ei.
Dar nu, noi suntem slujitorii Domnului.
Bine.
Știu pe cineva care are nevoie de nani.
Trezește-te! Oamenii au întinat tot ce el le-a oferit.
Li s-a dat Paradisul și și-au bătut joc de el.
Li s-a dat această planetă, au distrus-o.
Sunt cele mai favorizate din creaturile lui...
și mulți dintre ei nici nu cred că există Dumnezeu.
Și cu toate astea...
Dumnezeu s-a dovedit a fi groaznic de răbdător...
de fiecare dată.
Și cu noi cum rămâne?
Ți-am cerut odată...
să lași sabia deoparte din milă pentru ei.
Și care a fost rezultatul?
Alungarea noastră din Paradis.
Unde era atunci infinita lui răbdare?
Nu e drept! Nu e cinstit!
Ne-am plătit datoria.
Nu crezi că a venit vremea?
Nu crezi că e timpul să mergem acasă?
Și pentru asta cred că ar trebui să ucidem, altfel vom fi uciși.
Stai. Stai, stai. Să-i ucidem?
E vorba de ultima urmașă, pentru numele lui Dumnezeu.
Și ce zici de Jay și de Bob? Tipii erau în regulă.
Nu face asta. Nu face asta, prietene.
Nu te lăsa orbit de simpatii.
Mi s-a întâmplat o dată.
Ultima urmașă sau nu...
și ea e doar un om...
și trecând pe sub arcadă, păcatele ne vor fi iertate.
Nici usturoi n-am mâncat...
Doamne. Am mai auzit discursul ăsta.
Ce spui?
- Am mai auzit discursul ăsta. - Nu-mi face asta.
- Parcă ai citi din Pravda. - Mai taci din gură.
Parc-ai fi Lucifer, omule! Ai pierdut!
Nu e vorba despre întoarcerea acasă, Bartleby.
E vorba de a intra în război cu Dumnezeu.
Ei bine, eu nu mă bag.
Am văzut ce li se întâmplă celor trufași când se iau de tronul ceresc.
Mă întorc în Wisconsin.
Mergem acasă, Loki...
și nici tu, nici măcar Atotputernicul însuși...
nu poate schimba nimic.
La naiba.
De ce n-am rămas în tren. Tu i-ai aruncat pe tipii ăia.
O strategie elementară.
Dacă dușmanul știe unde ești, nu fi acolo.
De ce suntem dușmani?
Păi, eu consider dușman o persoană trimisă să mă omoare.
Ce înseamnă asta? De când trebuie să omor eu pe cineva?
M-am săturat de tot căcatul ăsta enigmatic.
Sunt epuizată fizic și psihic, Rufus...
și sunt gata să mă retrag și să urez bun venit sfârșitului lumii...
dacă nu mă lămurești pe loc.
De ce eu?
Din toți oamenii de pe planeta asta blestemată, de ce am fost aleasă eu?
Închipuie-ți că ești un băiat de 12 ani.
Ți se spune că ești unicul fiu al lui Dumnezeu, mai mult, că ești Dumnezeu.
Cât timp ți-ar trebui să-ți dai seama de ceva atât de imens?
Poate, să zicem, 18 ani?
În Biblie, Iisus sare brusc de la 12 la 30 de ani.
Aici, povestea scârțâie.
Unde sunt volumele despre cei 18 ani?
Îți spun eu unde.
Au fost sacrificate pe altarul politicii ecumenice.
O spui parcă ar fi o conspirație a bisericii...
ca să ascundă adevărul despre Cristos.
Astea sunt prostii.
Toate documentele importante despre Cristos...
ar fi ajutat lumea să înțeleagă mai bine natura lui Dumnezeu.
De ce ar fi fost omise? Pentru că sunt asociate cu familia lui.
- Tatăl și mama. - Frații și surorile.
Iisus n-a avut frați sau surori. Maria era fecioară.
Maria l-a născut pe Cristos fără să fi cunoscut bărbat. E adevărat.
Dar ea avea un soț.
Chiar crezi că ar fi rămas căsătoriți toți anii ăștia...
dacă nu s-ar fi regulat?
Natura lui Dumnezeu și Imaculata Concepțiune, sunt acte de credință.
Dar să crezi că un cuplu căsătorit nu și-o pune niciodată, e naivitate.
Și asta ce înseamnă?
Sângele care-ți curge prin vene...
are unul sau doi cromozomi, la nivel genetic...
cu cel pe care-l numiți Iisus.
Bethany, tu ești...
stră-stră-stră-stră-stră- stră-stră-stră-stră-strănepoata...
lui Iisus Cristos.
Deci Bethany e puțin negresă?
Nu mai suport toate astea.
Unde pleci? Știi că am dreptate.
- Sunt prostii. - Bethany.
Sunt prostii.
Las-o în pace, moșule!
Dă-i puțin timp.
De ce?
Ce dracu' vrei de la mine?
Te urăsc de moarte!
Te urăsc!
Nu te poate auzi, știai?
De aia aveam nevoie de tine.
De ce nu mi-ai spus mai devreme?
M-ai fi...
Ai fi putut să mă crezi?
E ceva la care trebuia să ajungi treptat.
Numai după tot ce ai văzut...
și tot ce ai auzit...
ești capabilă acum să accepți adevărul.
Dar nu vreau.
E prea mult.
Asta a spus și Iisus.
A trebuit să-i spun.
Poți să-ți închipui cât l-a durut pe Tata...
să nu-i poată spune propriului fiu...
pentru că un cuvânt de-al său l-ar fi distrus pe băiatul plăpând.
Așa că a trebuit să-i dau eu vestea unui copil speriat...
care nu dorea altceva decât să se joace cu ceilalți copii.
A trebuit să-i spun acestui băiețel că e unicul Fiu al Domnului...
și că asta înseamnă o viață de persecuții și în final răstignirea...
pusă la cale de cei pe care venise să-i lumineze și să-i mântuiască.
M-a implorat să iau totul înapoi.
Parcă aș fi putut.
M-a implorat să fac să nu fie adevărat.
Îți voi spune ceva, Bethany, ceva ce n-am mai spus nimănui.
Dacă mi-ar fi stat în putință...
aș fi făcut-o.
Nu e drept.
Nu e drept să arunci pe umerii unui copil o asemenea răspundere...
și să ți se ceară acum ție să faci la fel.
Te compătimesc. Într-adevăr.
Aș vrea să iau totul înapoi.
Dar nu pot.
Asta...
ești tu.
Tot ce sunt eu e o minciună?
Știind cine ești nu înseamnă că nu mai ești cine erai.
Ești...
Bethany Sloane.
Nimeni nu-ți poate lua asta, nici măcar Dumnezeu.
E vorba doar de o redefinire a acestei identități.
Înglobarea datelor noi în ceea ce tu ești deja.
Fii ce ai fost totdeauna.
Dar...
fii și această nouă persoană...
din când în când.
Cred că de acum încolo nu mai pot să înșel Fiscul.
Cel puțin.
Aveți ceva împotrivă să mergem...
într-un loc mai locuibil...
și un pic mai călduros?
La naiba, drogul ăsta tocmai își face efectul.
Nu eram în pădure? Ce căutăm aici?
Am ieșit în oraș în stil mare.
- Vocea. - Apostolul.
Labagiul ăsta cine mai e?
Vocea lui Dumnezeu. Fiți mai respectuoși.
Vocea lui Dumnezeu. Și restul unde e?
Ciudat că ai adus vorba. Nu suntem siguri.
- Ce? - Nu ți-a trecut prin minte...
că problema asta Bartleby-Loki a fost tot timpul sub controlul său?
Bine și atunci pe ea de ce ați mai chemat-o?
Ești la curent cu micile escapade pe care el le face din când în când?
Escapade?
Cred că am trecut de etapa eufemismelor.
Dumnezeu e un fanatic al skeeball-ului.
Domnului îi place mult acest joc. Îl joacă de ani de zile.
Ia formă umană o dată pe lună și se lasă în voia pasiunii.
Nu spune nimănui unde joacă. Dispare pentru vreo 2 ore.
Și întotdeauna își donează punctele copiilor din cartier.
Nu e drăguț?
Și ea nu s-a întors dintr-una din călătorii?
Nu. "Ea" nu s-a întors...
și nu mai putem "s-o" găsim.
Putea fi ucis. Ăsta e dezavantajul când ia formă umană.
Nu, aici e vorba despre alt fel de a trișa, copii.
Cine i-a pornit la drum pe îngerii renegați...
și îi ține bine ascunși...
e răspunzător și de dispariția Domnului.
Dacă ar fi fost ucis în formă umană...
S-ar fi întors imediat în Rai.
Cineva știe destul...
cât să-l țină biologic în viață...
dar să-l imobilizeze în alt fel.
Și pe cât de atotputernici suntem acolo sus...
trebuie să recunosc că suntem cam pierduți fără prezența lui.
L-am căutat peste tot.
Am chemat-o pe ea crezând că poate să descopere cine stă în spatele poveștii.
Dar oricine ar fi, e suficient de deștept încât să-și trimită lacheii...
în loc să se arate el însuși.
Ar putea fi Lucifer?
Nu e Lucifer.
Dacă era el, ar fi pornit deja să cucerească Raiul.
Și știu că nu el i-a trimis pe Bartleby și Loki...
pentru că și el ar avea de pierdut ca și ceilalți.
Ce facem acum?
Eu zic să ne-mbătăm, pentru că nu mai am idei.
De ce nu-l rugăm pe tipul ăla să închidă biserica?
Poftim?
Tipul care se ocupă de chestia cu biserica.
Cardinalul Glick?
Poate putem să-l rugăm să închidă biserica.
Dacă e închisă în ziua aia, tipii nu pot fi binecuvântați, corect?
Doamne.
Drogatul are dreptate.
Poate îl convingem pe Glick ăsta să anuleze ceremonia de reprofilare.
Noi?
Ai reintrat în joc, doamnă "Nu mai suport toate astea"?
Nu pot să-mi las familia la greu, nu?
Ei bine...
în sfârșit profeții își justifică numele.
Lumea merge la slujbă din ce în ce mai puțin în țara asta...
dar dacă le-am arăta că Biserica catolică are un panaș...
îi putem recâștiga, chiar dobândi credincioși noi.
Scuzați-mă.
Umpleți stranele, oameni buni.
Asta e cheia. Și luați-i și pe cei mici cu voi.
Prindeți-i cât sunt tineri.
- E ca în industria tutunului. - Dacă am putea avea adepții lor.
Vă suntem recunoscători că ne primiți atât de târziu, Eminență.
Prietenii mei și cu mine am mers toată noaptea sperând să vă vorbim...
despre ceremonia de reprofilare de la Sfântul Mihail.
Vreți să ajutați cu ceva?
Am vrea să anulați ceremonia.
Poftim?
Vor fi numai necazuri dacă ceremonia va avea loc.
Sunteți pentru avorturi?
Nu noi vom provoca necazurile.
Ci îngerii renegați care au fost exilați pe Pământ pe vremea plăgilor.
Tipii ăștia se cred îngeri renegați.
Uite, Padre, treaba stă așa.
Tipii ăștia cred că dacă trec pe sub arcadă, se pot duce în Rai.
Și vreți să anulez ceremonia pentru asta.
Cine v-a trimis?
Suntem trimiși de cel al cărui nume e: Eu sunt!
Drăguț. Foarte drăguț.
Recreația cu cardinalul a luat sfârșit.
- Am lucrat pentru Moise. - Nu te băga.
Nu e de glumă.
Ascultă-mă, moșule, ceremonia e o greșeală.
Biserica Catolică nu face greșeli.
Scutește-mă. Dar consimțământul tacit al Bisericii pentru comerțul cu sclavi?
Și statutul de neamestec din timpul Holocaustului?
De acord, au fost și greșeli.
Dar nimeni nu poate acuza pe noi de reîncarnare a sfintei mame Biserica...
de greșeli comise în trecut.
Sunt un om foarte important cu treburi foarte importante care mă cheamă...
așa că, dacă-mi permiteți...
- Dar mâine... - Mâine totul va avea loc cum s-a prevăzut.
E suficient de clar?
Nici voi, nici altă influență, nici Dumnezeu însuși...
nu va împiedica ceremonia să aibă loc cum s-a prevăzut.
Parcă văd titlurile din ziare...
dacă vor fi vreunele.
Existența terminată.
Nu-ți face probleme. Am egalat.
Dă-o încoace, Bob Tăcutu'.
Iată.
I-ați furat crosa cardinalului?
Așa pățește dacă se ia de prietena noastră.
Idiot travestit.
E drăguț. Mulțumesc, băieți.
Ce facem acum cu Bartleby și Loki?
Cred că va trebui să încercăm să-i ucidem.
- Ai spus că nu pot fi uciși. - Rectific.
Nu vor fi uciși.
Și ca să fim siguri, ne vom așeza cu toții...
aici...
până când cei doi idioți vor trece pe sub arcadă.
Aici e un singur idiot, Azrael...
și e chiar în fața mea.
Muză!
Tocmai la timp să bei ceva cu noi.
Hei. De unde ai apărut?
- De unde ai apărut? - Eu?
Din neant.
Și acolo mă și întorc, cam într-o oră.
Bine, Platon, cred că ai băut destul.
- Să mergem. - La dracu'!
Hai, barmane, numai un păhărel. Unul pentru drum și-am plecat.
Te căutam să-ți spun că știu cine e în spatele întregii povești.
E cine cred eu?
- Nimeni altul. - Cine e?
Bine, un pahar. Și apoi pleci.
Dă-mi un...
Sfântu-Barman.
N-am auzit de băutura asta.
Nu știe să facă un Sfântu-Barman.
Tu știi, nu-i așa, Muză?
Nu știu.
Știe cineva?
Nu?
Ei bine, eu știu să fac un Sfântu-Barman.
V-ați prins?
Doamne, Azrael! De ce?
Hai, demonule! Încearcă poanta asta pe cineva care e deja mort!
Apostole, dacă nu te potolești...
tu și barmanul nu veți fi singurele cadavre din încăpere.
Cățeaua din familia lui Cristos, vă va însoți.
Oare ești chiar atât de prost?
Știi ce se întâmplă dacă ăia doi labagii intră în biserică.
Chiar contez pe asta.
Și dacă am calculat bine...
pionii dau șah-mat chiar când vorbim.
Sfântu-Barman. M-am prins. Bună poantă!
Aș vrea să mulțumesc guvernatoarei, Elizabeth Dalton...
pentru că a venit aici în această dimineață.
E protestantă, dar n-o să-i purtăm pică.
Vreau să vă vorbesc despre istoria acestei case a Domnului...
veche de o sută de ani.
Casa Domnului?
Dumnezeu nu mai locuiește aici.
E nemulțumit de credința voastră superficială.
A devenit surd la rugăciunile voastre fățarnice.
- V-a lăsat pe voi, favoriții săi... - Îmi pare rău.
În voia sorții.
Ipocriți, șarlatani...
pregătiți-vă să gustați mânia lui Dumnezeu.
- Poate ar trebui să plecăm. - Tu ai vrut audiență. Acum o ai.
Mulțimea asta colcăie de păcătoși. Îi vom judeca pe toți.
Polițist McGhee.
Gata, gură mare...
hai să-l lăsăm pe bunul cardinal și să mergem la o plimbare.
Domnule McGhee, nu mă înfuria.
Nu ți-ar plăcea să mă înfurii.
Nu mai spune.
Doamnelor și domnilor...
ați fost găsiți vinovați de profanare a Dumnezeului Atotputernic...
și chiar în această zi...
vă asigur că veți plăti pentru faptele voastre...
cu sânge.
- Aripile. Acum. - Mă simt cam expus aici.
Acum!
- Deci și el e tot muză. - Fostă muză.
A fost dat afară.
Tot lingușitoare.
Și apoi ce s-a întâmplat?
Da, ce?
Păi, Lucifer a trebuit să pornească războiul pentru tron.
Raiul s-a împărțit în două tabere...
credincioșii și renegații.
O, haosul luptei răsuna prin câmpiile eterice.
Înger contra înger.
Și când totul s-a terminat, Dumnezeu i-a aruncat pe rebeli în Infern.
Dar Azrael a refuzat să lupte.
A rămas la mijloc, așteptând să vadă cine învinge.
Ce ești tu, vreun fătălău laș?
Nu.
Eu eram un artist...
prostule!
Eram inspirația însăși!
O muză nu are ce căuta la luptă.
Deci, după ce i-a trimis pe învinși în Infern...
Dumnezeu s-a ocupat de cei care nu luptaseră...
și Azrael a fost trimis jos la demoni...
ceea ce el consideră o mare nedreptate.
Mai scutește-mă.
Nu-mi spune că nu te-ai îndoit de judecată, Serendipity.
Nu. Nu m-a deranjat niciodată.
Deci erai artist.
Mare scofală!
Elvis era artist...
dar asta nu l-a oprit să se înroleze pe timpul războiului.
De asta el e regele...
și tu ești un jeg.
Bravo.
Cam atât despre răzbunare.
Și vrei să desfaci existența pentru că ai râcă pe Dumnezeu?
După primul milion de ani? Nu.
Singurul meu țel era să scap din Iad.
Așa că am studiat toate religiile și am așteptat să mi se ivească ocazia...
care a venit în sfârșit...
de la catolicism.
Indulgența plenară.
Dar eu nu puteam profita de ea.
Demonii nu pot deveni oameni.
Nu, noi nu ne putem trans-substanțializa.
Dar îngerii pot.
Bartleby și Loki.
După aceea a fost simplu să aștept ca o biserică...
să aniverseze centenarul.
Și când s-a întâmplat, le-am trimis un articol plin de idei.
O incantație învățată în Infern...
i-a camuflat și i-a păzit de radarele Raiului.
Și în afară de tripleți și de Golgota...
nimeni din Iad n-avea idee despre ce se petrece.
Dar Atotputernicul putea să strice toată treaba...
așa că m-am descotorosit de el într-un mod foarte ingenios.
De ea. Cum?
E singurul lucru care mi-a scăpat.
Am văzut destule filme cu James Bond ca să știu...
că nu trebuie să dezvălui toate detaliile planului...
indiferent cât de aproape ești de victorie.
Singurul factor "X" a fost implicarea ultimei urmașe.
Dar nu prea v-a ajutat, nu? De fapt, sunteți cu toții aici.
Neputincioși de a opri inevitabilul.
Băi, labă, nu știu dacă cineva ți-a explicat regulile...
dar dacă reușești, totul va dispărea, chiar și tu.
Omule, ai fost vreodată în Iad?
Nu cred.
Mai bine nu exist decât să mă întorc acolo.
Și dacă toată lumea trebuie să vină cu mine, fie.
Încă te gândești numai la tine...
copil cretin!
Ei hai, hai.
Lucrurile devin prea intense aici.
Hei! Ce-ar fi să ne uităm puțin la televizor.
Da, dă pe canalul 9. David și Goliat.
De fapt mă gândeam să ne uităm la niște știri mai proaspete.
Repet, oameni cu aripi imense...
au făcut ravagii la biserica Sfântul Mihail.
Gloanțele par să nu-i afecteze.
Rămășițele mulțimii s-au aruncat în genunchi...
comparând acest moment cu legendarul apocalips.
Nu sunt credincios, dar înclin să le dau dreptate.
Doamne, nu te apropia! Doamne, nu!
Ați văzut? Și le-am spus să nu atragă atenția.
E enervant, dar peste două minute nu va mai conta.
Asta ce-a mai fost?
Ce?
A, nimic.
Aveam ceva în ochi.
Acum cine e copil cretin?
Ce le-ai spus, să mă lovească cu crosa de golf?
Pe bune? Sunt ditamai demonul. Și îi pui să mă atace cu un băț?
Vrei să jucăm? Jucăm.
Dă-te la o parte, Red.
Dă-i drumul. Ridic-o.
Ia-o ca pe un cadou.
Hai.
Asta e.
Lovește.
Vomită-ți cea mai bună lovitură.
Serios. Nu glumesc. Lovește. Hai.
Hai, deșteptule.
Chiar nu știi să faci nimic?
Bethany, binecuvântează chiuveta!
Ce? Fă-o!
Binecuvântează naibii chiuveta!
Așa-ți trebuie.
Dar sunt ditamai demonul.
Ce s-a întâmplat?
Și-a spus: "Sunt ditamai demonul".
Dacă lovești un demon cu un instrument al lui Dumnezeu,
partea pură va pricinui mult rău.
Bob Tăcutu' e un instrument al Domnului?
Nu, dar Glick e tipul de cretin care și-ar binecuvânta crosele ca să joace mai bine.
- Dar chiuveta? - Ai moștenirea divină.
Sanctificarea e doar unul din avantaje.
Amintește-mi să încerc chestia cu apa-în-vin la următorul chef.
- Cât de departe e biserica? - La trei orașe de-aici, vreo 15 kilometri.
- Rufus, ia arma. - Sunt cu zece pași în față.
Ia mașina barmanului. Lui nu-i mai trebuie.
Moșule, toată lumea e contra noastră, îți jur.
O, Doamne!
Și lumea se întreabă de ce nu mai merg la biserică.
Am întârziat?
Ca să-i salvăm pe ăștia?
Da.
Dar încă existăm.
Unde or fi?
Pot fi deja în biserică.
Asta înseamnă că, dacă ies, nimeni nu mai poate să-i atingă.
Faci mișto de mine?
Fratele o să-i facă praf cu înger, îngerașul lui. Nu, dragă?
Dacă trec pe sub arcadă, ies afară curați.
Și dacă mor, se duc direct sus.
Și ura! Știm ce se întâmplă atunci.
- De ce nu se sinucid? - E un păcat capital.
Dacă mori cu un păcat capital pe suflet, te prăjești. Și ei nu vor în Iad.
Și atunci, așteptăm să ne pice soluția din cer?
Un prieten de-al vostru?
Nu, era un cardinal.
N-ai spune după chip, dar mătăniile îl dau de gol.
E unul dintre ei! Omorâți-l pe ticălos!
Mă ascultă cineva?
Nu-l putem atinge! Nu voiam să-l ating, ci să-l împușc.
Face asta de ceva vreme.
Vă rog! Vă rog!
Am rămas fără enoriași...
așa că s-a apucat să adune lumea de pe stradă și să le dea drumul jos.
E izbucnirea după milioane de ani de represiune.
Măcar de ne-ar lăsa să ne masturbăm.
Hopa. Feriți-vă.
Dă-mi drumul!
De ce? Ce încerci să dovedești.
- Toți oamenii ăștia! - Hei, n-a fost ideea mea.
Doamne!
Eu voiam doar să merg acasă.
Dar el, știi...
pur și simplu a pierdut controlul.
Și-a dat seama cine ești și ce ai de gând să faci.
Și s-a scrântit.
Partea nostimă e că nu suportă nici măcar să mă vadă la muncă.
Zicea că-i pare rău pentru voi, oamenii.
Acum, privește-l.
Tipu' ăsta e mai beat ca dracu'.
Asta înseamnă că acum e uman.
Aripile i-au fost tăiate.
Muză?
Nu se poate!
Nu te-am mai văzut de... Arăți minunat.
Și țâțele? Pot să...
Ai trecut deja pe sub arcadă?
Spune-mi. Ai intrat și ai ieșit pe sub arcadă?
Nu!
S-a întors.
Îți așteptăm sosirea.
Bartleby, așteaptă. Oprește-te. Ascultă-mă.
Nu poți continua. Azrael s-a folosit de voi.
Dacă te întorci...
Am devenit conștient de repercusiuni. Știu ce fac.
Ești bolnav!
Bethany.
Tu, dintre toți, trebuie să înțelegi ce încerc să îndeplinesc.
Și tu știi ce înseamnă să fii dat la o parte.
Dar tu te-ai confruntat durerea doar câțiva ani.
Eu m-am confruntat milenii.
Pe când tu nu-ți vezi niciodată fostul soț și nu știi cât de fericit e cu nouă soție...
și e fericit...
eu, văzându-vă zilnic pe voi, oamenii, în această lume perfectă pe care...
v-a dat-o Dumnezeu, nu pot să nu mă gândesc...
că deși cei ca mine au fost întâi...
cei ca tine au fost cei mai respectați.
Și pe când voi cunoașteți iertarea...
noi n-avem parte decât de regret.
Lecția trebuie să fie dură.
Toți avem socoteli de încheiat...
chiar și Dumnezeu.
În curând va veni un polițist...
tocmai la timp ca să ne ucidă a ieșirea din biserică.
Apoi acest experiment eșuat numit existență...
va înceta să mai fie.
Nu. Hei. Hei!
Nu te pot lăsa să faci asta, Bartleby.
Lucrurile au mers prea departe.
Va trebui să te ucid.
Nu-i nimic.
O s-o fac.
Compatriotul meu.
Genocidul te obosește.
E slăbit.
Tu ești slab.
Mult mai important, e o ființă umană...
o condiție care are două inconveniente...
conștiința...
și...
viața scurtă.
Îmi pare rău, prietene, dar ți-ai pierdut credința.
Și-a pierdut capul. Suntem terminați.
- Suntem absolut terminați! - Am auzit.
Nu pot să cred.
Suntem pe marginea non-existenței și Dumnezeu nu e de găsit nicăieri.
- Ce fel de zeitate se lasă răpită? - Amin.
Ce dracu' faci?
Ai spus că te culci cu mine, dacă e sfârșitul lumii.
- Porcule. - Nimeni nu poate să-l învingă.
Putem să zăcem întinși aici ca necunoscutul din Jersey...
sau putem să facem dragoste. Ce-ai spus?
Să facem dragoste. E un fel drăguț de a spune că te regulezi.
Nu, despre necunoscutul din Jersey.
Tipul ăla, căruia nu vor să-i oprească aparatele... necunoscutul din Jersey.
Acolo e... La spitalul Sfântul Mihail.
Unde e cea mai apropiată faleză de lemn?
N-am timp de plimbare. Trebuie să ne regulăm.
Unde e? În parcul Asbury, la vreo 8 kilometri.
- Ai fost vreodată acolo? - O dată, cu o gagică.
Era gata să ne-o punem în carusel și mi s-a făcut rău, am început să borăsc.
- Au skeeball acolo? - Da.
Despre asta vorbeam.
Împiedică-l cu orice preț pe Bartleby să intre în biserică.
Bob, vino cu mine. Haide!
- Cum aș putea să-l opresc? - Găsești tu ceva.
Am găsit, dar trebuie să fim doi.
Repet, nu este un exercițiu.
Este apocalipsul.
Vă rugăm părăsiți spitalul în ordine.
Mulțumim.
Hei, păsăroiule!
Ești gata pentru jocul de-a număratul?
Numără tuburile, rățoiule-coiule.
Nu mai sunt gloanțe.
Ce dracu', de ce ai făcut asta?
Îngerii trebuie să-și taie aripile ca să devină oameni.
Tocmai i-ai făcut un serviciu, cretinule!
Sper că tu ești tipul cu skeeball-ul.
O, Bartleby.
Era chiar așa de rău în Wisconsin?
Înclină-te, prostule.
Îmi pare rău.
Oricine nu e mort, sau dintr-un alt plan al existenței...
ar face bine să-și acopere urechile chiar acum.
Ce dracu'?
Mulțumesc.
Nu se termină niciodată.
Lasă-mă în pace. Vreau să văd ce se întâmplă.
Ce e porcăria asta?
Cine mai ești și tu, cucoană?
De ce dracu' mi-ați acoperit capul?
Are gură cam slobodă, nu?
Ce dracu' e aici, Pianul? De ce nu vorbește gagica asta?
Cred că răspunsurile pe care le cauți se găsesc în ochii însoțitoarei mele.
Ce dracu' înseamnă asta? V-ați dilit cu toții?
Ce dracu s-a întâmplat cu capul tipului? Vreau niște...
Unde era?
Întemnițată într-un trup.
Bethany și-a dat seama. E fată deșteaptă.
Așteaptă puțin.
Ai ratat câte ceva...
Ei, ești gata să te întorci, apostole?
Ești gata să faci schimbările de care ți-am vorbit?
Vom vedea.
Muză?
Văzând cât de mult te-ai implicat...
ești binevenită să te întorci cu noi.
Întâi trebuie să-mi iau rămas bun de la Bethany. Unde e?
O, nu.
Metatron, a...
Mă tem că da.
Unul din neajunsurile faptului de a fi martir e că trebuie să mori.
Dar nu contează.
Am avut grijă de toate.
Cum așa?
Se pune ceară, se scoate ceară.
Cum am...
Poate să te reconstruiască.
Are tehnologia.
Poate să te facă mai bună, mai puternică, mai rapidă..
E o...
zeitate foarte utilă.
Bine lucrat, fetițo. Știam că te vei descurca.
E trăsătură de familie.
Să ai grijă de tine.
Vom mai avea nevoie de tine pe viitor.
Știu. Sunt ultima urmașă.
Păi, aproape că ai dreptate.
Erai ultima urmașă,
Dar acum,
aceasta...
e ultima urmașă.
Sunt însărcinată?
Nu pot să-ți ascund nimic.
Ai grijă de pachet pentru noi.
Are o lume de muncă în fața ei.
Mulțumesc pentru...
nu știu...
pentru tot.
Doamne, aș fi dorit să te întreb un milion de lucruri...
multe dintre ele despre planul cel mare,
dar știu că ar fi fost arogant din partea mea.
Dar o întrebare trebuie să-ți pun.
Știu că avem tot timpul, dar vreau să profit de ocazie?
De ce suntem noi aici?
Nu ți-am spus că e nostimă.
Mi-a făcut plăcere să te cunosc.
A fost o onoare.
Ai făcut treabă bună.
Ți-am spus că e femeie.
Nu e tocmai femeie.
Nu e nimic în mod special.
E ceva, e bine.
S-a terminat criza de credință?
Acum cred că sunt plină până peste cap.
Un necaz nu vine niciodată singur.
Și tu susții că ai credință?
Nu, dar am idei bune.
Bravo!
Avea dreptate Omul în privința ta.
Acum mă duc acasă și îi spun.
Și dacă îți cizelezi vocabularul...
poate pun o vorbă bună și pentru tine.
Mulțumesc.
Ce-ar fi să botezi copilul după mine?
Rufus.
Trebuie să mergem la McDonald's.
Vreți să vă spun ceva dement?
Am ejaculat când m-a sărutat.
N-am putut să mă abțin. Gagica era tare.
Nu mai poți să-mi vorbești așa. Voi fi mamă.
Ești gravidă?
Știi, când ești gravidă, poți să ți-o pui până în luna a șasea.
O să țin minte.
Traducerea: Necunoscut
Revizuire: muLineZu