Hallo.
Jeg er Andy.
Og jeg vil takke dere for at dere kom til filmen min.
Jeg skulle ønske den var bedre.
Men den er så dum. Den er forferdelig.
Jeg liker den ikke en gang.
Alle de viktige tingene i livet mitt er forandret og blandet sammen av-
-vel, dramatiske hensyn.
Så jeg har besluttet å kutte ut alt tullet.
Nå er filmen blitt mye kortere.
Dette er faktisk slutten på filmen.
Mange takk.
Jeg tuller ikke. Adjø.
Gå.
Jøss.
Dere er her ennå.
OK!
Jeg håper dere ikke er sinte. Jeg gjorde det for å bli kvitt dem-
-som ikke vil forstå meg og ikke vil prøve en gang!
Filmen er faktisk glimrende.
Den er full av fargerike figurer-
-som den jeg nettopp gjorde og den jeg gjør nå!
Historien vår begynner-
-i Great Neck, Long Island.
Det er huset vårt.
Og det er min fars gamle bil.
Det er min far.
Og det er min yngre bror, Michael.
Det er min søster, Carol.
Og det er min mor.
Er Andy oppe på rommet sitt?
Fru Bjørn sier at fru Katt fikk hodet hans til å falle av og fru Bjørn sier-
-at hun så det, og det er ikke sant.
Vår hovedgjest i dag...herr Bjørn. Hvordan står det til herr Bjørn?
Andy?
Gutten min, det må bli en slutt på dette.
Huset vårt er ikke noen TV-stasjon. Det er ikke noe kamera i veggen.
Dette er ikke sunt. Du burde være ute. Leke og drive sport.
-Jeg har mitt eget sportsprogram. -Du vet at det ikke er det jeg mente.
Nå setter jeg ned foten. Ikke noe mer leking alene.
Hvis du vil opptre, må du ha et publikum!
De er der!
Det er ikke noe publikum. Det er tapet.
Et publikum består av mennesker. Levende mennesker.
Andy Kaufman og Howdy Doody presenterer dyresangen!
Nå sier jeg hvilket dyr det er og så forteller du meg hva det sier, OK?
Og kua sier...
Møøø.
Og katten sier...
Mjau, mjau.
Og fuglen sier...
Pip.
Og løven sier...
Brøl!
Og hunden sier...
Voff. Og katten sier...
-Mjau. -Og fuglen sier...
Pip.
Og grisen sier...
Nøff.
Og det er-
-det de sier.
Komikk på Andy Kaufmanns måte, mine damer og herrer.
Så, Mr. Besserman, det samme i morgen?
Andy, jeg tror jeg må la deg gå.
Gir du meg sparken?
Du betaler meg jo ikke en gang.
Jeg beklager, men nummeret ditt er amatørmessig.
Du synger allsang, har dukker som ikke er morsomme, spiller plater.
Men det er helt originalt.
Ingen har gjort det før. Jeg er ikke som noen andre.
Alle andre får det til å koke her.
Det kokte. En fyr der borte var virkelig opprørt.
Ja, han stormet ut og det gjorde mange andre også.
Jeg kan ikke selge drinker til folk som går.
Det er drinker som er viktig, ikke komedie.
-Du synger jo " Bæ bæ, lille lam". -Drinker er det viktige!
Jeg driver en forretning her. Showbissniss. Show.
Bissniss. Show. Forretning. Uten forretning-
-er det ikke noe show og det er ikke noe show for deg.
Hva vil du at jeg skal gjøre, "Vær så snill å ta min kone?"
Det er i hvert fall en vits. Prøv noen vitser.
Som "Hvorfor dro de siamesiske tvillingene til England?"
Det vet jeg ikke. Hvorfor?
Sånn at den andre kunne kjøre.
Hvorfor lærer ikke den andre bare å kjøre?
Glem det. Fortell trafikkvitser. Gjør imitasjoner.
Kanskje noen groviser.
Nå?
Mange takk.
Noe jeg ikke liker, er for mye trafikk.
Skjønner dere?
I dag måtte jeg komme fra...
Og på motorveien var det så stor trafikk.
Det tok meg en og en halv time å komme hit.
Men, men...
Mens vi snakker om stor trafikk,-
-min kone, ta min kone.
Vær så snill å ta henne!
Nei, nei. Jeg tøyser bare.
Jeg elsker min kone.
Men hun kan ikke lage mat.
Hun lager så vond mat. Den er grusom.
Nå vil jeg gjerne gjøre for dere-
-imitasjoner.
Og jeg vil gjerne begynne med den Jimmy Carter.
De Forente Staters president.
Hallo.
Jeg er Jimmy Carter, De Forente Staters president.
Mange takk.
Nå vil jeg gjerne gjøre for dere-
-den-
-den Elvis Presley.
-Bud, hvor kommer den fyren fra? -Jeg tror han er fra Litauen.
Ålreit!
Mange takk skal dere ha.
Jeg likte virkelig nummeret ditt.
Unnskyld at jeg skremte deg, men jeg likte virkelig det du gjorde.
Mange takk skal du ha.
Jeg hører du er fra Litauen.
Nei, jeg er fra Kaspiar.
Å, Kaspiar?
Det er en meget liten øy i det Kaspiske Hav.
Den er sunket.
Jeg beklager.
Vel, hør her. Jeg er sannsynligvis blitt sprø-
-men jeg synes at du er interessant. Har du bruk for en agent, så ring meg.
OK.
"George Shapiro". Mr. Shapiro!
Jøss.
-Det er en ære, sir. -Kaspiar, hva?
Jeg vil bli den største stjernen i verden.
Folk elsker komikere.
Jeg er ikke komiker. Jeg forteller ikke vitser. Jeg vet ikke-
-hva som er morsomt. Jeg er sanger og danser.
Du må smake på lotusroten.
Men du...du vet, du virker ganske lovende.
Det som bekymrer meg, er at jeg ikke vet hvor jeg skal booke deg.
Du er ikke stand-up-
-og nummeret ditt egner seg ikke akkurat for film.
Hjelp meg. Hvor ser du deg selv?
Jeg har alltid villet opptre i Carnegie Hall.
Det er morsomt.
Jeg vil ikke ha billig latter.
Jeg vil ha reaksjoner. Jeg vil at publikum skal oppleve noe.
De elsker meg, de hater meg, de går ut. Alt er flott.
Andy, du har noe...
Når jeg blir berømt, skal jeg selge disse.
"Som brukt av Andy Kaufman."
Du kan få denne, den blir mye verdt for den har vært oppe i nesen min.
Du er sinnsyk!
Men du kan også være et stort talent.
Hallo. George Shapiro her.
Er dette George Shapiro?
Ja, det er meg som snakker.
"Snakker"! Flakker, hakker, kakker, frakker!
Jævla dill! Fortell meg noe jeg ikke vet!
Kan jeg hjelpe deg?
Ja, vet du hva som er best for deg så holder du deg unna Andy Kaufman!
Hvem er dette?
Vri ikke nuddel, puddel! Dette er Tony Clifton!
Et navn å respektere! Et navn å være redd for!
Og Kaufman er en jævla løgner! Han er psykopat!
Nå åpner dere sakte øynene.
Dere vil føle dere uthvilt, avslappet og våken.
Jeg vil gjerne takke Dem, Dere Hellighet.
Hjertet mitt stråler ut...ren energi.
-OK. -Nei, vent.
Unnskyld.
Jeg har et spørsmål.
Finnes det en nøkkel til å bli morsom?
Ja.
Taushet.
Velkommen tilbake til "Direkte på lørdag."
Som en godbit i vårt første show, vår musikalske gjest Andy Kaufman!
Hva er i veien med den fyren?
Det er dødsstille.
Mr. Kaufman?
Denne veien. George venter deg.
Takk for at du kom hit.
-Takk skal du ha, George. -Sett deg.
-De er...Hvilken? -Den du vil.
De er røde begge to.
Denne antar jeg.
-Hadde du en fin flytur? -Ja, jeg hadde en fin flytur.
Flyvertinnen var veldig hyggelig og hun lot meg beholde hodetelefonene.
Jøss, det er flott!
Andy, jeg har noe som er bedre.
-Har du det? -Det er stort.
OK.
Du får en eneste-sjanse-i-livet, meget lønnsom mulighet-
-til å være stjerne i en situasjons- komedie på TV i beste sendetid.
En sit-kom?
Og dette er et førsteklasses show.
Det foregår på en taxistasjon.
Du skal være Fonzien.
Skal jeg være Fonzie?
Nei, nei, nei.
Fonzien. Den gærne bifiguren som alle ungene imiterer-
-og som de har bilde av på matboksene.
Jeg hater situasjonskomedier. Jeg har aldri likt dem.
Disse gutta har sett den utlendingfiguren din-
-og de vil gjøre ham til en elskelig, klossete mekaniker som heter...
"Latka".
Å nei.
-"Nei" til hva? -Til hele greia. Det er en dårlig idé.
-Dette er enhver komikers drøm! -Jeg er ikke komiker, George.
Og situasjonskomedier er den laveste form for underholdning.
Jeg mener, det er bare-
-dumme vitser og latter på boks. Den er der, men du vet ikke hvorfor.
De som ler er døde, vet du det? De er døde!
Det er klasse over dette.
Det gir jeg blaffen i.
Jeg vil lage mitt eget stoff.
Hør. Hør på meg.
Jeg har vært i denne bransjen i 20 år, Andy!
Jeg har sett dette før! Jeg kjenner dette!
Hvis du sier nei til denne muligheten, vil du aldri få en tilsvarende igjen.
Aldri!
OK. Jeg skal gjøre det.
Men jeg har et par betingelser.
Greit. Det er det forhandlinger dreier seg om.
-Hva holder du på med? -Jeg skriver ned betingelsene mine.
-Driver du ap med meg? -Det er betingelsene mine.
-Dette er latterlig! -Det er det jeg må ha for å gjøre det.
Hva er dette? "Fire garanterte gjesteopptredener av Tony Clifton."
Hvem er Tony Clifton?
Han er barsanger i Las Vegas.
Jeg pleide å imitere ham... og så kom vi krangel om det.
Den fyren ringte meg!
Han er spik spenna gærn! Han hater deg!
Nei, nei. Han snakker bare truende. Men jeg skylder ham det.
Og hvis jeg er den nye Fonzen, så må bare ABC gi meg det jeg vil ha!
Mr. Kaufman vil bare være med i halvparten av episodene i "Taxi".
Mr. Kaufman vil ha mulighet til 90 minutters uforstyrret meditasjon-
-før opptak.
Mr. Kaufman får et eget TV-program.
Og "Taxi" må garantere fire gjesteopptredener for Tony Clifton.
Hvem?
-Tony Clifton. -Hvem i helsike er Tony Clifton?
Jeg vet ikke.
Mama Rivoli er stolt av å presentere en internasjonal sangsensasjon!
Mine damer og herrer: Mr. Tony Clifton!
Mine damer og herrer... av hensyn til Mr. Cliftons stemmebånd-
-ber han dere slukke det dere røyker på-
-sigarer og sigaretter.
Pokker, jeg har betalt ti spenn for den sigaren!
Jeg beklager.
Og nå mine damer og herrer, Mr. Entertainment personlig-
-Tony Clifton!
Hør her, folkens, jeg opptrer i en masse store saler i Vegas.
Jeg har ikke mer bruk for dette stedet enn en haglladning i trynet.
La oss hilse på publikum.
Hvordan har dere det? Hvor er dere fra? Ja, ja.
Ja, ja, ja.
Noen her bruker mye parfyme. Det må være den tiden i måneden.
Ja, jeg kjenner alle knepene.
Hvordan har du det? Spiser du pasta carbonara?
Det ser sånn ut.
Ops! Jeg tror du har satt deg på litt cottage cheese.
Unnskyld. Det er rumpa di.
Liker du nummeret mitt?
Ja.
Hva heter du?
Bob.
Bob?
Og hva er etternavnet? Nedover-akebakken?
Gorsky.
Er det polsk?
Prøver du å fortelle en polsk vits?
-Nei, det er... -Hold kjeft!
-Det er navnet mitt. -Hold kjeft!
Jeg liker ikke rasistiske vitser!
De dumme polakkene har vært latterliggjort lenge nok!
Jeg gjør et renslig nummer her!
Vil dere se litt humor! Her er litt humor!
Det er humor, gutt!
Sitt bare og nyt det, OK?
Og du, Shapiro!
Jeg ser deg bak scenen, flintskalle!
Hva er det du vil?
Bare en liten vennskapelig samtale.
Er du sulten? Du ser tynn ut!
Italiano, cacciatore, scallopini, pasta fazool!
Jeg forstår ikke dette nummeret.
Det er god gammeldags underholdning. Alle elsker en skurk.
Hva med den dusten du ydmyket?
Glimrende forestilling, mann.
-Grusomt. -Ja, for deg.
George, dette er min tekstforfatter og gode venn, Bob Zmuda.
-Hei, George, jeg er Bob. -Han er meget kreativ.
-Det er jeg som er hjernen bak dette. -Ja, det kan du tro.
En gang lot han som om en løve hadde rømt fra zoologisk hage i Chicago.
Å, det var fantastisk. Vi hadde førti skuespillere som løp gjennom dyrehagen.
-De stengte stedet. -De ropte, "En løve!"
Du heter ikke Gorsky.
Tro ikke alt du hører.
Dette må ikke komme utenfor dette rommet. Ikke skriv det ned.
Tony Clifton er Andy Kaufman.
Og Andy Kaufman er Tony Clifton.
De kommer til å blånekte, men det er sant.
Dette er god butikk.
Dere får to Andy Kaufman, men betaler for en.
Hvordan gikk det?
De sa ja! Du får alt. Alt!
-Hva du vil! -Bonus! Takk skal du ha.
Det gikk så fint.
-Men jeg må gjøre "Taxi"? -Du må gjøre "Taxi".
-Partytid for Latka. -Ikke før du tar av deg overallen.
Dette er en fin fest.
Nei, nei! Latka, hør her. Det er dop i de kakene.
Nei!
Seng?
Jeg har aldri vært så rørt i mitt liv.
Dette er for min mor! Og dette er for min far!
Og dette er for min bestefar!
Jeg håper at du har liten familie.
Mange takk skal du ha.
Jeg slutter.
Hver episode er verre enn den forrige.
Det er førti millioner mennesker som ser på deg hver uke.
-Hva vet de? -Ingenting! Det er det fine.
Hør her. Det handler om troverdighet.
Du får dem til å like deg nå, og senere, i ditt eget show-
-kan du lure dem trill rundt. Alt er mulig, mann!
Å, jaså? Det gir jeg blaffen i!
Sir, vi har et problem med Kaufmans program.
Han følger ikke de tekniske kravene.
Tekniske?
-Takk for at du kom til showet mitt. -Takk for at jeg fikk komme, Andy.
-Rull nå. -Nei.
Det er mitt program. Jeg bestemmer! Rull nå!
-Nei! -Gjør det!
Forsiktig. Bare positiv energi er tillatt innenfor dette punktet.
Jeg har hørt fabelaktige ting om programmet ditt.
Har vi truffet en liten fartsdump?
Og han heter Colin.
Geniet ba meg rote med vertikalkontrollen.
-Vis meg. -Vis ham.
Vis ham, Colin.
Takk for at jeg fikk komme, Andy. Jøss, det er...
Det blir flott!
Folk vi tro at TV-en er ødelagt. De vil reise seg-
-gå bort til TV-en, skru på knottene, ringe TV-forretningen.
"Jeg har betalt en masse for den TV-en." De banker forgjeves på den.
Andy.
Vi vil ikke at seerne skal reise seg opp.
Men det er morsomt!
Det er en practical joke.
Seerne må få se programmet.
Men det varer bare i 30 sekunder.
Fem.
Tjue.
Ti.
Greit.
OK, Andy. Ti sekunder, hva?
Ti sekunder, OK.
-Ti var det jeg ville ha. -Ti sekunder er perfekt.
Jeg har sett på deg siden jeg var liten, Howdy.
Se hvor søt han er. Er det ikke fantastisk? Det er så rørende.
For meg er du virkelig.
Og jeg er så glad i deg, virkelig.
Dette er ikke morsomt.
Dette er dill. Hva...?
Dette er den magiske delen. Alt er ikke sånn.
Det er hysterisk! Det blir veldig morsomt.
Herregud, vi er den største kanalen. Kan vi ikke få tak et skikkelig TV?
Nei, nei, dette inngår i programmet.
Hva mener du med inngår i programmet?
Andy vil at det skal rulle slik.
Jeg er glad i deg også.
Fortell Kaufman at vi aldri kommer til å sende det programmet.
Se, det er Andy Kaufman.
Vil du vedde?
Unnskyld...er du Andy Kaufman?
Det spør de om til stadighet.
Andy.
Dette er latterlig. Ta av deg det forkleet.
Nei, jeg vil heller jobbe her enn i ABC.
Jeg beklager. De er noen drittsekker.
Det er en kreativ bransje. Man vet aldri hva folk liker og ikke liker.
Den eneste grunnen til at jeg gjorde "Taxi", var for å få mitt eget program.
Jeg vet det. Jeg skal si deg noe.
Jeg booker deg inn på noen universiteter.
Så tar jeg med programmet rundt og ser om noen vil kjøpe det.
Hold et garasjesalg. Jeg er over og ut.
-Det er du ikke. -Jeg er over og ut.
Du må overholde avtalen med ABC.
OK, hvor mye lenger varer kontrakten min?
Vel, du gjorde avtale om fem år, så...fire år og sju måneder.
Takk skal dere ha.
Det er godt å være her. Vi skal ha et flott show i kveld.
Et virkelig godt et!
Vi begynner med å synge et par sanger.
Ta Latka!
Vent...
Latka! Latka! Latka! Latka!
Unnskyld meg et øyeblikk.
-Jeg så det. -Hva?
-Gi meg boka. -Hvilken bok?
-Er det noe galt? -Nei, alt i orden.
Skal jeg knuse ballene dine?
De ber om det.
Mine damer og herrer, siden dere er et så spesielt publikum-
-skal jeg vise dere for aller første gang, mitt virkelige jeg.
Riktig.
Jeg er egentlig britisk.
Og selv om jeg av og til driver med klovneri, så synes jeg det er bondsk.
Det er så amerikansk.
Jeg foretrekker finkunst. Derfor skal jeg glede dere-
-med å lese en av de største romaner som noensinne er skrevet.
"Den Store Gatsby" av F. Scott Fitzgerald.
Vær så snill.
"I mine yngre og mere sårbare år-
-ga min far meg noen råd som jeg siden da har tenkt på.
Når du har lyst til å kritisere noen..."
Latka!
"Men vi har alltid kommunisert med hverandre på en reservert måte-
-og jeg forsto at han betydde mye mer for meg enn det."
Mange takk skal dere ha.
"Som følge av dette er jeg tilbøyelig til ikke å dømme andre-
-en vane som har åpnet mange underlige naturer for meg-
-og også gjort meg til offer for ikke så få veteraner i kjedsomhet."
Nei, nei. Hold dere rolige. Her er det mye igjen.
"De var de samme menneskene, iallfall av samme sort. De samme..."
Jeg skal si dere noe.
Skal jeg fortsette å lese, eller foretrekker dere grammofonplata?
-Plata! -Unnskyld, jeg hørte ikke.
-Plata! -Er dere sikre?
Vel, greit.
Mighty Mouse!
"Kanskje det at han var der skapte en underlig trykket stemning den kvelden.
Den står fram i det jeg husker fra Gatsbys andre selskaper den sommeren.
...det grønne lyset, den orgiastiske framtiden som år for år blir kortere."
"I morgen...
I morgen skal vi løpe fortere, strekke armene våre lenger fram...
Og en vakker morgen-
-slår vi oss fram, båter mot strømmen-
-som uten opphold blir ført tilbake til fortiden."
Slutt.
Greit!
Vil du opptre på statsuniversitet i Arizona?
Du gir dem Migthy Mouse eller Elvis...
Jeg ga dem "Den Store Gatsby", F. Scott Fitzgeralds beste verk.
-Han fineste verk! -Det gir jeg blaffen i!
Andy, du må se inni deg og stille følgende spørsmål:
Hvem er det du prøver å underholde? Publikum...eller deg selv?
Bob, jeg er bekymret for Andy.
Stressnivået hans går ut over jobben!
Ro deg ned, George. Det der hjelper ikke.
Tony Clifton skal på i "Taxi" i neste uke.
Da kan han få slippe ut litt damp og lette stresset.
Nei, Bob. Andy trenger å slappe av.
Det er din jobb. Du må ta ham vekk fra alt dette.
-Kom igjen. -Nei.
Kom igjen!
-Hei, står til? -Fint.
Hallo. Hyggelig å treffe deg.
-I like måte. -Hvordan går det?
Alle tiders.
-Hva gjør vi nå? -Du velger.
Men hva om jeg sårer noen?
Herregud, du kommer ikke til å såre noen.
De er profesjonelle alle sammen. OK?
Hvilken vil du ha?
Jeg vil ha begge to!
Jeg vil ha denne fraulein, und den med de store strudlene.
-Zmuda, jeg skal drepe deg. -Glimrende valg.
Har du det bra i dag?
Det er en stor dag. Første gang min venn er sammen med en prostituert.
Hva mener du? Andy kommer hit nesten hver helg.
Andy?
Det er ikke alltid han kaller seg det.
Iblant er han Tony og har på seg smoking.
Hvis, hvis jeg ga dere begge 300 dollar-
-ville dere-
-komme til Hollywood og hjelpe meg å ødelegge et TV-program?
Fem hundre.
Hvem tror dere jeg er, Harry Houdini?
Vi fikk slått oss gjennom. Kom igjen, jenter.
Velkommen til Follies-Bregeere!
Her er han! Tony Clifton!
Taxi, laksi, bare faktsy, Maxie!
Står til, blæra?
-Jeg er Ed Weinberger. -Kom deg vekk! OK!
OK, hva skal vi gjøre?
Her er manuset, Tony.
Er det manuset jeg har fått, som jeg må gjøre?
OK, la oss se. Sludder, sludder, min replikk.
Den er kostelig! Den er kostelig!
Du vet, jeg så på det i går kveld og jeg var ikke fornøyd.
Jeg var ikke fornøyd med det.
Så jeg endret det litt. Jeg var oppe i hele natt med disse søte damene.
Dette er Limonade.
-Kan vi begynne å jobbe? -Og dette er Melonia.
Hvordan går det med fruktavdelingen min?
Det er "Taxis" nye temasang.
Ja, vi kjører taxi!
George.
Jeg har ikke råd til å ødelegge hele denne episoden,-
-så jeg må la ham gå.
-Vet ikke hvordan Andy vil reagere. -La oss gå ned og fortelle ham det.
Men det er Tony som er der nede, ikke Andy.
Jeg gir pokker i hvem han er, han har sparken!
OK. Men først må vi varsle Andy.
Han er oppe i San Francisco. Han holder en konsert.
Jeg skal ringe sekretæren min.
Diane, det er George.
Jeg prøver å få tak i Andy i San Francisco.
Jeg setter deg over.
Andy, jeg setter på høyttaleren.
Hallo, Andy.
-Jeg er her sammen med Ed på "Taxi". -Hei, Ed.
-Hvordan har du det? -Fint.
Vi har hatt litt trøbbel med Tony.
Å, nei. Er han skadet?
-Nei! Nei, Andy, det er ikke noe sånt. -Har han skadet noen?
Nei, det er ikke det. Andy, grunnen til at jeg ringer-
-er at jeg har stor respekt for kunsten din.
Jeg har alltid satt pris på det, Ed.
Takk. Men i dette tilfelle-
-må jeg be deg om å få lov...til å sparke Tony.
George, dette vil ta livet av Tony. Han har ventet hele livet på dette.
Han får nye sjanser.
Vi må gjøre det, han er en elendig skuespiller.
OK, men gjør det nennsomt.
-Stol på oss. -Faen ta deg! Jeg går ikke!
Vi har gjort en avtale.
Jeg har ikke snakket med noen. Du har snakket med en annen!
Jeg har snakket med Andy Kaufman!
Jeg kjenner ingen Andy Kaufman!
Vakter, kom inn hit!
Vakter!
Ikke gjør ham noe! Han er en begavet mann!
Ingen bilder på settet!
Gi det til meg! Grip Zmuda, han er en av dem!
Hvis dere noen gang kommer til Vegas, så slipper dere ikke inn!
Hei, kom hit! Gi meg det kameraet!
Tjue spenn hvis dere jobber for meg!
La meg bruke telefonen!
-Ikke på studioområdet, sir. -Et do, kanskje jeg har gjort på meg?
Et glass vann?
Aspirin? En fuktig klut?
I så fall har det vært en ære og et adjeeee!
HVEM ER TONY CLIFTON?
Fabelaktig! Dette er toppen.
Det gjør Tony ekte. Det gjør ham tredimensjonal.
Det er bra for karrieren hans.
Vil du booke Tony Clifton på Harrah's Tahoe?
Studentene liker Andy Kaufman.
Nei, nei, nei, la meg gjøre en ting klart.
Hvis du booker Tony, så må du ikke vente å få Andy.
Vel, jeg tar sjansen.
OK, som du vil. Book ham.
Hold kjeft!
Hold kjeft, for pokker, alle sammen!
Lager dere en lyd til, så putter jeg hodene deres i suppa!
Når jeg gjør sånn, så forventer jeg total stillhet!
Det står en kunstner på scenen her.
Det er bedre.
Om jeg har rett
Eller om jeg tar feil
Om jeg finner et sted her på jord Eller ei hører til
Jeg må være meg
Villig til å blø
Gjør det eller dø
Takk.
Takk skal dere ha. Jeg gjør alle stuntene mine selv.
Jøss.
Jeg må være...
Hva pokker er det som foregår? Kaufman!
Kaufman ødelegger nummeret mitt!
Hvor står det at Kaufman skal være med?
Får jeg låne dette?
Nå er du våt nå!
Du så ut til å trenge en drink!
Så kom deg ut herfra!
Sånn går det når du ødelegger nummeret mitt!
Kom deg ut, lille trommeslager!
Jeg må være...
Gå hjem!
Lukk den jævla døra. Lukk den.
Se på deg.
Så stolt du er.
Du er som en dum unge som kommer hjem fra skolen. "Pappa, jeg strøk!"
Men var det ikke morsomt?
"Ja, det var morsomt, Andy. Det var det."
Det var morsomt en stund, til publikum forsto at Tony ikke var deg.
Så det dere har er en stor innviklet spøk-
-som bare er morsom for to personer i hele universet. Dere to.
Ja, George, og vi synes tilfeldigvis at den er kostelig.
Men hva er poenget?
Det er morsomt, George.
Hvordan skal dette gjøre deg til den største stjernen i verden?
Nå forventer publikum at jeg skal sjokkere dem hele tiden.
Og bortsett fra å late som om jeg dør eller setter fyr på teateret-
-vet jeg ikke hva annet jeg skal gjøre. Jeg må være ett skritt foran dem.
Det er som en ballett.
Så du det?
Disse gutta er glimrende. Jeg vil være en slem bryter.
Jeg hater å fortelle deg det, men du har ikke bygning og utseende til det.
Disse karene er kjempesvære. De ville rundjule deg.
Kanskje jeg kunne plage noen som er litt mindre enn meg.
Nei, nei. Kvinner er menn overlegne på mange måter.
Riktig. Når det gjelder å lage mat, gjøre rent, vaske poteter-
-skrubbe gulrøtter, føde barn, feie gulv-
-er de helt overlegne.
Men når det gjelder bryting... Hold kjeft!
Vær stille når en mann snakker!
Hvis det finnes en kvinne her som kan komme opp og bevise at jeg tar feil-
-skal jeg holde kjeft og betale henne 500 dollar!
Jeg kan gjøre det!
Hvem skal gjøre det?
Kom igjen! Vil dere ta meg? Kom igjen!
-Hva heter du, kjære? -Lynne.
Lynne har meldt seg på!
-Du er patetisk. -Vil du høre på meg?
Hva vil du gjøre Susy Q?
Ingen sparking, biting, kloring eller skalling. Forstått?
-Vil han følge reglene? -Han er profesjonell.
Du må legge meg ned. Jeg må ikke legge deg ned.
Jeg forstår.
Kan dere ta hverandre i hånden?
Inn i hjørnene. Begynn å bryte når klokka slår.
Ser dere? Ser dere dette?
Lynne, ingen kvelertak! Det sa jeg!
-Første advarsel. -Hva er i veien?
Du dro henne i håret! Du får ingen advarsel nummer to, Kaufman!
Hold kjeft!
Jeg er mester! Ingen kvinne...
En...
To...tre! Det er over!
Du har tapt!
Vinner og fremdeles ubestridt verdensmester i felleskjønnsbryting-
-Andy Kaufman!
Jeg har vunnet!
Jeg har intelligensen!
Her er ditt gavefoto av Merv og en Turtlewax.
-Jeg vil ikke ha det. -Alle gjester tar imot Turtlewax.
Og her er er ditt gavekort til...
Mange takk.
Og takk for at du gjorde en god jobb. Jeg satte virkelig pris på det.
Vær ikke nedlatende.
Jeg håper at du ikke tok alt jeg gjorde der inne på alvor.
Det jeg sa var bare en del av showet.
Som en gammeldags sirkusutroper, som hisser opp mengden.
Så du later bare som om du er en drittsekk?
Det er det jeg er god til.
Ja, du er det. Du er virkelig, virkelig god til det.
Merv Griffin fikk 2.000 hatbrev.
Få meg ikke til å le, George.
Andy, Merv får ikke hatbrev.
Det betyr at vi er en suksess.
Vi får folk opphisset, som punk rock.
Andy, de avskyr deg.
Neste gang du opptrer, vil kvinnene demonstrere.
Tror du det?
Ja! For du har ikke gitt noen signaler om at dette er parodi.
Jeg har bare gjort det en gang. De venner seg nok til det.
For jeg skal gjøre det igjen og igjen og igjen og igjen og igjen...
Time-out!
OK, du er ute! Du er ute!
To voksne, takk.
Takk.
-Vil du ha popkorn? -Nei, takk.
Jeg har virkelig lyst på en.
En stor bøtte popkorn, takk...med ekstra smør.
Så hvorfor ringte du meg? Du er den siste jeg ville vente telefon fra.
Jøss, jeg..., Lynne jeg mener...
Jeg ble imponert over bryteteknikken din.
Du var imponert over noe. Du hadde en stor stiv en på riksdekkende TV.
Gi deg da. Den var teipet ned og alt mulig.
Jeg håper at jeg ikke fornærmet deg.
Jeg er her, ikke sant?
Vil du bli med til Memphis og bli gift?
Om jeg vil være med til Memphis og bli gift?
Hvorfor Memphis?
Memphis er verdens brytehovedstad.
Jeg vil annonsere at jeg vil gifte meg med den første kvinnen som slår meg.
Så kommer du opp, vi bryter, jeg lar deg vinne...
-Lar du meg vinne? -Jeg lar deg vinne.
Så stikker vi av og gifter oss hos David Letterman.
OK?
Hva sier du?
Er dette på alvor?
Hold kjeft!
Jeg forlanger stillhet når jeg snakker!
En total mangel på respekt for Mr. Hollywood!
Hvis det er en kvinne her som tror hun kan beseire meg-
-så vil jeg gifte meg med den heldige lille damen!
Forresten, hva slags mann er det som vil bryte med en kvinne, folkens?
Kaufman!
Jeg skal ta deg, din blautfisk!
Den lille damen er sint.
Baby, gå tilbake til kjøkkenet, hvor du hører hjemme før du blir skadet!
Du kan gå på kjøkkenet, for jeg skal få deg til å vaske opp for meg!
Stopp! Stopp!
Kvinnen er en svindler!
Hun er ingenting annet enn Kaufmans kjæreste!
-Vel, der kan dere se. -Det er ikke sant!
Det er ikke sant!
-Det er ikke sant! -Dette er bare svindel, Kaufman.
Jeg vil ikke la deg gjøre narr av alle disse menneskene.
Hvem er du?
Jeg er Jerry Lawler, Memphis's bryterkonge!
Han er kongen!
Kaufman, hvis du vil bryte med noen, så har jeg med en ekte bryter!
Hun er god og hun er klar.
La oss se om du kan takle Foxy Jackson! Kom igjen, Foxy!
Å, jøss! Foxy Jackson og Andy Kaufman-
-mann mot mann. -Jeg har aldri gått med på dette!
Jeg vil ikke gjøre dette!
Jeg har ikke gått med på dette! Det er ikke i henhold til reglene!
Jeg tror ikke Kaufman var forberedt på Foxy Jackson.
Mr. Hollywood.
Igjen viser Kaufman total mangel på respekt.
Foxy Jackson kommer til å banke Kaufman sønder og sammen.
Kaufman henger i tauene som en liten baby!
Foxy holder på å dra av ham shortsene!
Utrolig!
-Jeg har henne! -Slipp henne!
Slipp henne. Der kommer kongen.
Han slengte akkurat Kaufman som en filledukke!
Kongen tok saken i sine egne hender!
Hva gjør du? Jeg bryter ikke med menn!
Jeg saksøker deg, Lawler!
Jeg er en nasjonal TV-stjerne-
-og jeg liker ikke at dumme tullinger kommer i ringen og herjer med meg.
Jeg har ikke gått med på å bryte mot deg!
Dette er grovt overfall! Jeg skal få advokatene mine-
-til å saksøke deg og barna dine og barnebarna dine!
Hør her, Kaufman. Jeg tar bryteidretten alvorlig!
Og jeg liker ikke at en dust som deg gjør narr av den!
Og jeg liker ikke at du gjør narr av folk her sørpå!
Så vi kan gå i retten!
Eller du kan gå inn i ringen med en mann og bryte på alvor!
Vil du bryte med meg?
Vil du bryte med meg, guden fra Memphis?
Vel, la meg si deg noe, Mr. Lawler. Jeg skal få deg til å trygle om nåde!
De skjønte ikke hva som traff dem!
Er det et nummer? Er det et nummer, eller må du bare skape trøbbel?
Jeg kan holde opp når jeg vil, baby!
Jeg er ingen rekvisitt. Gjør ikke noe sånt med meg en gang til.
Unnskyld.
Jeg ble bare så ivrig.
Av og til glemmer jeg alt.
Vær så snill, Andy, ikke mer bryting.
Tror du ikke at jeg slår ham?
Han er Sørstatenes tungvektsmester! Han dreper deg!
Jeg har kjempet med kvinner som er større enn ham og feid gulvet med dem.
Først så gjør du kvinnene rasende. Så gjør du Sørstatene rasende.
Så blir du drept. Og jeg har booket det.
Det er morsomt. Hør, jeg har en jobb som jeg vil at du skal ta.
Som gjestevert på "Fredager". Programmet er ikke noe særlig-
-men det vil være bra for deg. Det sendes direkte-
-du får gjøre hva du vil og du kan få folk til å le igjen.
-Sa du at det sendes direkte? -Det sendes direkte.
Jeg spøker ikke med stoff.
Andy, det er det dette programmet handler om. Tenåringene elsker det.
Jeg bruker ikke stoff og jeg liker ikke å spøke med det.
Jeg ble lovet kreativ kontroll.
Det er ikke sant. Du fikk manuset for tre dager siden og du har ikke-
-sagt et ord før i dag. Vi begynner snart. Det er for sent.
Få inn publikum!
Janice! Det begynner!
Det er "Fredager"! Kveldens gjest er-
-Andy Kaufman!
I denne sketsjen er to gifte par ute til middag.
Alle har i hemmelighet tatt med seg en joint.
Carl var den siste som snek seg ut på toalettet for å bli litt høy.
Nå kommer han tilbake til bordet.
Restauranter er merkelige, ikke sant?
Alle disse fremmede som sitter der og stapper i seg døde dyr.
Er det ikke utrolig?
Ja. Jøss.
Og toalettene er så fargerike....
Er alt i orden, Carl?
Jeg beklager. Jeg kan bare ikke gjøre det.
Jeg kan ikke spille stein.
-Les replikk-kortene. -Jeg kan ikke spille stein.
-Jeg føler meg dum. -Føler du deg dum? Hva med oss?
Jeg beklager.
Andy.
Du behøvde ikke å gjøre det der.
Kutt ut!
Din dust!
-Joey, kjør reklamen! -Jeg advarte deg!
Kaufman, forsvinn fra scenen min!
Ikke rør meg, din galning!
Du er gal!
Hvorfor gjør han det der?
Hvorfor? Hvorfor?
Jeg bruker...
Vi sender reklamen!
Du kommer aldri til å jobbe for ABC mer!
Unnskyld meg! Mine damer og herrer, vær så snill.
Dere har alle nettopp deltatt i en "happening".
OK, greit.
For å gjøre det ekte, visste noen av dere hva som foregikk og andre ikke.
Vi vil ikke at de som ser på skal bli opprørt...
Så nå skal Andy fortelle dem at det hele var en spøk.
Vi går tilbake fra reklamen og...
Under reklamen ba folkene i ABC meg om å fortelle dere-
-at denne krangelen var iscenesatt.
Bra.
Det er løgn! Det er en dekkoperasjon! Hvorfor ler dere?
Dere må ikke le. Jeg er ikke morsom nå. Det dere så var ekte!
Dette skjer til stadighet, de klipper det bare bort.
-Gå til reklame. -Ser dere? Ser dere?
De skal gi meg sparken, så hvis dere vil se meg igjen, så kom til Memphis.
Hva er det i Memphis?
Gutten er totalt meshuge.
Jerry "Kongen" Lawler!
Den mest populære atleten-
-i Memphis, Tennessees historie kommer inn i ringen.
Med en vekt på 120 kilo-
-Jerry "Kongen" Lawler!
Og vi introduserer, på 86 kg-
-rådende verdensmester i felleskjønnbryting-
-her er Andy Kaufman!
Dere kan høre ovasjonene, eller mangelen på dem, for Andy Kaufman.
Heingen blir til neing.
Lawler vil hevne oss alle, siden vi alle er blitt fornærmet-
-av den ufyselige Andy Kaufman. Mannen fra Hollywood, California.
Før vi begynner vil jeg si noe til dere avskyelige mennesker!
Å, kom igjen. Det der er ganske enkelt ikke riktig.
Hører dere på meg?!
OK!
Mine damer og herrer, dette er et stykke såpe.
Si det etter meg.
"Såpe".
Alt dere trenger å gjøre er å væte dette såpestykket-
-gni det inn i hendene deres-
-gni det på kroppene deres og snart vil all den stinkende, møkkete dritten-
-bli vasket av!
Hvorfor sier han sånt?
Han får bare publikum engasjert. Han hisser dem opp.
De kommer til å lynsje ham!
Og så leksjon nummer to.
Dette er toalettpapir!
Å, Herregud.
Bruk det!
Kaufman, vi har fått nok av drittpreiket ditt!
La oss gjøre det vi kom hit for...bryte!
OK, så setter vi i gang. Kongen er klar.
Og for Kaufmans skyld, håper jeg at han også er klar.
Kaufman er klar til å få juling.
Jeg trodde aldri at jeg skulle få se den dagen da...
Vel, se på Kaufman. Han vil ikke ha noe med Lawler å gjøre.
Denne Hollywoodfyren er en skam for menneskeheten.
Dere skjønner, jeg er fra Hollywood.
-Hvem bryr seg om det? -Jeg har hjernen!
Ingen bryr seg om hvor du kommer fra!
Jeg er Kongen av Memphis, Tennessee!
Andy, vær så snill, la oss gå hjem.
Vær ikke bekymret, mor. Jeg skal gjøre deg stolt.
Å, Kaufman ble truffet av noe.
Hvem gjorde det?! Hvem gjorde det?!
Dere kan ikke røre meg! Jeg dreper dere!
Jeg tjener mer på en dag enn dere samlet tjener i hele livet!
Kaufman!
Er du kommet hit for å bryte eller for å oppføre deg som en idiot?
Kom deg inn i ringen! Jeg skal gi deg et gratis hodegrep.
Det ser ut til at Lawler tilbyr ham et eller annet gratis grep.
-Nei, nei, kutt ut! -Det går bra!
La Kaufman komme inn i ringen så han kan vise hva slags kar han er.
Det er utrolig at Kongen går med på dette.
Den flåkjefta drittsekken har et gratis hodegrep!
-Det begynner å skje ting! -Jeg greide det! Dette er ekte!
Se opp, Kaufman.
Der setter han i gang! Vent!
Kaufman er i trøbbel.
Se opp! Se opp!
Kongen bøyde ham som et trekkspill.
Kongen spør publikum om de vil se dunkeren.
Den er ulovlig.
Å, jøss!
Det blir en dunker.
Der ja!
Og han er hardt skadet.
Det blir automatisk diskvalifisering.
Kaufman vinner, men akkurat nå ser han ikke ut som en vinner.
Hei, George.
Takk for at du ville treffe meg på så kort varsel.
Jeg ville snakke med deg om å la Andy få opptre igjen i-
-"Direkte på Lørdag".
George, jeg vet ikke om Andy passer der lenger.
Denne brytegreia er...
Jeg synes den er forslitt...
Ja, vi er alle helt enige om brytingen nå.
Det er smart.
Andy er veldig oppriktig.
Han vil be Lawler om unnskyldning for oppførselen sin.
Jeg ber om unnskyldning for all brytingen jeg har gjort-
-og jeg er lei for all sorg som jeg har påført andre.
Jeg lekte bare slem bryter-
-og det er bare en rolle, det er ikke meg.
Jerry tok det vel personlig.
Men du sa ganske brennbare ting.
Riktig. Alt er bare spøk for ham.
Jeg mener, er det en støttekrave, eller en loppekrave?
Dette er meget alvorlig. Jeg har vært på sykehuset.
Jeg lå på sykehuset i tre dager.
Min far sa at jeg kunne saksøke deg for alt du eier.
Men jeg gjorde ikke det, for jeg er ikke en sånn fyr.
Hva slags fyr er du da?
Jeg skal si dere noe, jeg tror kanskje at jeg skal få tak i en advokat.
Du skjønner, hvis du var en mann, så ville du be meg om unnskyldning.
Men du er bare en stakkars hvit ramp, så det ligger nok for høyt for deg.
Er alt... Er du OK?
Jeg er drittlei av dette, Lawler. Jeg skal saksøke deg for alt du eier.
Faen ta deg! OK? OK, Lawler?
Faen ta deg! Unnskyld, Dave. Jeg vet at jeg ikke kan si det på TV.
Jeg kan ikke det og jeg beklager! Jeg beklager! Men du!
Vel, vel.
Jeg tror at du du kan bruke noen av de ordene i TV-
-men du kan ikke kaste kaffe.
Noen av oss i "Direkte på Lørdag" syns at Andy Kaufman er et komisk geni.
Andre er uenige. De sier at han bare ikke er morsom nok.
Så vi skal la dere avgjøre det.
Vil dere beholde Andy, så ring 1-900-555-7618.
Hvis dere vil bli kvitt ham...
MOROMANN ANDY KAUFMAN STEMT UT AV DIREKTE PÅ LØRDAG
Dette er ille.
Jeg fikk bare 28%.
"Direkte på Lørdag" har et trendy publikum.
De liker deg ikke mer.
Det gjør meg ondt å si det-
-men jeg tror ikke at dere to kan jobbe sammen mer.
Beklager, George. Vi trodde det var morsomt.
Du behøver ikke å unnskylde deg, Jerry. Du er storartet.
Du er den beste.
Jeg ville ikke byttet det med noe. Det var et stort øyeblikk for bryting.
Ikke jeg heller.
Og det var et stort øyeblikk for behavioristisk forskning.
Men hvorfor kan jeg ikke spøke med det?
Kanskje jeg kunne gå på programmet-
-og si at det var iscenesatt og forlange ny avstemning.
Andy, du forstår ikke.
De vil ikke ha deg tilbake.
Lukk øynene nå.
Hvis verdslige tanker dukker opp, så vær ikke bekymret.
Det er bare stresset som viser seg.
Kom bare sakte tilbake til mantraen deres.
Andy?
Vær så snill.
Fortsett å meditere. Jeg kommer tilbake.
Hei, Andy.
Det er svært vanskelig for meg å si dette.
Vi føler at det er best at du ikke er her.
Hvorfor?
Jeg er her hvert år.
Å, vi tviler ikke på at du er opptatt av transcendental meditasjon.
Det er bare at vi føler-
-at du og opplegget vårt er kommet i utakt med hverandre...
-Filosofisk. -Filosofisk?
Brytingen, de kjønnsdiskriminerende uttalelsene og banningen er ikke-
-passende for et åndelig opplyst individ.
Det virker som om du ikke respekterer noe som helst.
Selvfølgelig gjør jeg det. Jeg tenker bare-
-på verden som en illusjon og at vi ikke burde ta oss selv så høytidelig.
Ikke...
Ikke, vær så snill-
-gjør dette. Dere må la meg-
-være tilstede i disse timene. Det er det som gir meg balanse.
Det hjelper tydeligvis ikke.
Så hjelp meg. Hjelp meg OK? Led meg på veien.
Andy, din tilstedeværelse er bare ikke ønsket her.
Jeg har kjøpt litt Hgen-Dazs til deg.
Jeg fortjener ikke Hgen-Dazs.
Jeg er et dårlig menneske.
Du er ikke et dårlig menneske.
Du er et komplisert menneske.
Du kjenner ikke mitt virkelige jeg.
Du har ikke noe virkelig jeg.
Nei, det glemte jeg.
Kjære.
Vil du flytte inn hos meg?
Hva?
Si det en gang til.
Jeg tar den!
Kaufman og Margulies Senter for Seksuell Forskning.
Andy, det er George.
Hei, George. Jeg er ikke sikker på at vi kan gjøre noe for deg.
Andy, jeg har dårlige nyheter.
"Taxi" er tatt av plakaten.
Og de dårlige nyhetene?
Vil du at jeg skal komme så vi kan snakke om det?
Nei, jeg er litt opptatt nå.
Jeg ser deg i neste uke, takk.
Nå mine damer og herrer, fordi dere ble så lenge.
Si velkommen til, fra "Taxi", Improvs egen Andy Kaufman!
Du tar faktisk feil, Budd.
I dag fikk jeg vite at "Taxi" er tatt av plakaten.
Hva?
For ikke å nevne at min kone har gått fra meg-
-og at hun tok med seg ungene.
Jeg skjønner ikke hvorfor dere ler, jeg spøker ikke.
Og så i morges sto jeg opp og la merke til-
-at jeg har en cyste eller en byll bak i nakken.
Se.
Ser dere? Så jeg tenkte at siden jeg-
-fremdeles er en slags halvkjendis-
-så kunne jeg kanskje ta betaling av folk for at de får ta på den.
Vil noen betale en dollar for å ta på cysten min?
Jeg mener det. Jeg trenger virkelig pengene nå.
Det er en god handel.
OK, greit.
Nei, vent. Først må du betale.
En dollar for å ta på kjendis-cysten min.
Kanskje Andy vil fortelle oss hvorfor han fikk oss hit klokka 4 om natten?
Ja.
Jeg har kreft.
Glem det. Glem det.
Det der er smakløst.
Dette vil jeg ikke ha noe med å gjøre.
Nei, nei, det er bra.
Vi kan få dette til å funke.
OK, vi trekker det ut.
OK? Du blir bedre, du blir verre-
-du dør! Og så kommer du tilbake i live!
Det er morsomt.
Men det er ikke noen spøk, jeg har kreft. Jeg har lungekreft.
Lungekreft?
Det er latterlig. Du røyker jo ikke.
Jeg har en slags underlig, sjelden kreftdannelse med store celler.
Ja!
Jeg har virkelig flaks.
-Har du fortalt det til familien din? -Nei, jeg vil ikke fortelle dem det.
Jeg har bare...
Jeg har lurt dem for ofte.
Andy, se meg inn i øynene og fortell meg at det er sant.
Unnskyld.
Unnskyld, unnskyld.
Unnskyld.
Lynne, kom igjen!
Hvis jeg finner ut at du står bak dette, så dreper jeg deg Zmuda!
Hva snakker du om? Jeg sa bare at jeg ikke trodde ham.
Dette er nøyaktig noe sånt som dere ville finne på for å forvirre meg!
Vi vil ha sannheten, gutt!
Min far sa at Lassie bet meg, så jeg gjorde det også.
Lassie har aldri bitt deg og det vet du. Saken er avvist!
Far?
Kreften begynte i lungene og spredte seg til armen.
Vi har satt i gang intens strålebehandling.
Vi prøver å drepe de cellene som er berørt.
Unnskyld meg.
For noe sludder.
Hvordan kan du si noe sånt?
Jeg gråt da han brakk nakken. Han lurer meg ikke en gang til.
Herregud, Carol, han har lungekreft.
Han vil ha oss til å klø oss i hodet, og å tenke "er dette sant?"
Naturligvis er det sant. Vi er på et sykehus.
Mor, dette er Cedars-Sinai. Det er et sykehus for underholdningsbransjen.
Det er sikkert Andys studiovenner som driver det.
Han planlegger sånt. Han tar over og engasjerer skuespillere.
Jeg synes ikke at den legen virket så overbevisende.
-Han hadde feil type sko. -Han hadde ikke sko som en lege.
Dill! Ingen flere Kaufmanhistorier. Han har lurt oss en gang for ofte.
En pålitelig kilde har fortalt meg at Andy Kaufman har lungekreft.
Han holder definitivt ikke på å dø.
Så, de store hvite cellene angriper nå kreftcellene.
Angriper.
-Jeg ser de hvite cellene. -Angripe.
Angriper.
Han er skuespiller.
Jeg kjenner ham igjen fra "Svogere".
Ja, det er sant.
Men han er også ordinert i holistisk medisin.
Hva skal jeg gjøre? Jeg er syk.
Jeg vil bli bedre, men alle ser bare rart på meg.
Jeg føler meg som om jeg er omgitt av negativ energi.
-Den er det du som skaper. -Å, flott.
-Du er kongen av negativ energi. -Det må stanse.
Ellers kommer alle snart til å snakke om hvor syk jeg er-
-og så blir det en selvoppfyllende profeti.
Hvordan kan jeg hjelpe deg?
-Jeg vil jobbe. -På klubber?
Nei, ikke på klubber. Jeg vil nå toppen.
Carnegie Hall!
Jeg vil ha denne forestillingen til å vokse og vokse!
Stable løsslupne ting lag på lag-
-inntil publikum blir til barn. Det kan til og med være med en julenisse.
Ja.
Og du kan si, "Nisse, hva får jeg til jul?"
-Og så sier han, "Kreft." -Nei, ikke det.
Nei, jeg vil ikke det. Det er for deprimerende. OK, positivt, positivt.
Hør, dette er virkelig flott.
Julenisse og snø. Men det vil koste en formue.
Det er greit. Det er ikke noe problem.
-Hvem skal betale for det? -Tony Clifton.
Du vet at Tony ikke har den slags penger.
Vær ikke bekymret. Jeg kjenner Tony mye bedre enn deg.
Selv om han må jobbe i ti år for å betale for det, så gjør han det.
Mine damer og herrer, i kveld er vi så heldige å ha med oss-
-den eneste cowboyjenta fra den 1931-filmen som ennå er i live.
Hun er 94 år ung, Eleanor Cody Gould.
Eleanor, det er en ære å ha deg her.
Takk, det er en glede å være her.
Det er overveldende.
Og det skal bli bedre for vi har funnet-
-en av de originale kjepphestene fra filmen.
Kunne du beære oss med et par trinn fra "Jingle. Jangle, Jingle"?
Ok, sett i gang!
Fortere, kom igjen!
Fortere, fortere, fortere!
Fortere!
Andy! Stans!
Er det en lege i salen?
Stans musikken! Stans!
Vi trenger en lege. Er det en her? Vær så snill.
Hun lever!
Halleluja!
Mine damer og herrer, Mormontabernaklets Kor.
Jøss!
Jeg tror det ikke! Det er Rockettes!
Gutter og jenter, dere vil ikke tro dette!
Her kommer julenissen!
Siden dere alle har vært så snille gutter og jenter-
-vil jeg gjerne invitere hele publikum på melk og kaker.
Det står busser utenfor. Bli med meg alle sammen!
Vær ikke redd, det er nok melk og kaker til alle sammen!
Nå skal vi legge på den blå krystallen.
Meget sterke vibrasjoner.
Og den har en vidunderlig helbredende kraft.
La oss prøve to av den og en som er rosa.
Greit.
Det ser ut som noe hunden min har spydd på.
Hva om dere og jeg går ut og får oss litt real mat?
Porterhousebiff og franske poteteter!
Eller vi kan hoppe over maten og gå rett på et montage ay trois!
Har du noen gang vært sammen med en annen kvinne?
På kjøkkenet og sånt, ja.
Vel, vel, denne hjelper nok.
Her, sett på deg denne.
Sånn ja!
Nå kan du se forskjell!
Vi kunne lage en suppe av alt dette-
-og late som om det er en porterhouse, Andy.
Jeg er ikke Andy.
Andy er syk.
Syk, sikk, slikk!
Pikk!
Mens jeg blir sterkere og sterkere!
Vil du bryte?
Bob og jeg har kommet på-
-en idé til et TV-show.
Et lørdags morgen program, hvor jeg kan tøyse med unger.
Det kan vi selge, Andy.
Har legen sagt at du kan begynne å jobbe igjen?
Nei, men det kommer han til å gjøre.
Fordi jeg skal til Filippinene.
Filippinene? Hva er det på Filippinene?
Et mirakel.
KLINIKK
Inntil vi sees igjen, vil jeg bare si: vær snille og husk.
I denne vennlige, vennlige verden
Med hver dag så full av glede
Hvorfor skulle noe hjerte
Være ensomt?
I denne vennlige, vennlige verden
Med hver natt så full av drømmer
Hvorfor skulle noe hjerte
Være redd?
Verden er vennlig. Vi burde behandle hverandre som brødre og søstre.
Så legg armen om den du sitter ved siden av-
-og svai fram og tilbake til rytmen i musikken.
Kom igjen! Alle sammen!
Selv om dere ikke liker den dere sitter ved siden av. OK?
Når jeg sier "OK", så sier dere "OK!" OK?
OK.
Alle synger... "Verden er et vidunderlig sted..."
Verden er et vidunderlig sted-
-å vandre i
Følg ballen som spretter!
Når du har en du elsker
Som vandrer med deg
"Med himmelen full av stjerner"!
Med himmelen full av stjerner
"Og elven så full av sang"!
Og elven så full av sang
Hvert hjerte burde være
Takknemlig
"Takknemlig for denne vennlige, vennlige jord"!
Takknemlig for denne vennlige
Vennlige jord
Takk skal dere ha for denne vennlige, vennlige jord.
Takk-
-og farvel.
Ett År Senere
Andy?
Vil dere se Andy?
Har noen en lommelykt og en spade?
OK, karer, la oss gjøre dritten vår!