BAZAT PE O APARIȚIE REALĂ DE OZN
CLASICUL ULEI DE ROBOT BURLACUL MÂNCĂCIOS
Vești. Proaste. Suntem faliți.
Am împrumutat bani ca să investesc în bitcoin.
Apoi, a scăzut prețul și am vândut în mare pierdere.
Suntem ruinați.
Scuze, nu mi-am dat seama că vă uitați la TV.
Tragicul impact a distrus planeta Klarg,
împreună cu cei 50 de miliarde de locuitori ai săi.
În altă ordine de idei, Morbo, ghici ce a revenit!
- Planeta Klarg? - Nu. Prețul bitcoinului.
„Banilor” virtuali le-a crescut din nou valoarea, provocând o goană după aur.
Investitorii se îndreaptă înspre vest,
unde electricitatea ieftină și murdară îi atrage pe cei disperați.
Asta îmi dă o idee disperată.
Nu ai învățat că bitcoinul e doar o schemă piramidală pentru needucați?
Ba da, și planul meu e să mă folosesc de acești needucați.
Vedeți voi, noile cipuri de minat sunt construite din elementul 81, taliu,
un element rar care se găsește în vest.
Plănuiesc să-l minez cu adevărat și să-l vând „minerilor” de bitcoin.
Este o cale sigură de a le înapoia banii brokerilor.
Hei! Să știi că rupem și picioare.
La revedere, Mafia Roboților!
Minele de bitcoin folosesc o cantitate colosală de energie
care ionizează atmosfera.
Trebuie să aterizăm și să luăm mașina pe ultima bucată de drum.
O să aterizez pe traseul Donner.
Ce bine că am adus boul! De obicei nu-l aducem.
N-am mai fost în vest,
dar învăț multe din cărțile astea de acțiune cu Borax Kid.
O să jefuiesc acest seif și n-o să mă oprească niciun compus ionic.
Stai pe loc, Demon al lui Maxwell! Te sfătuiesc să lași moleculele de aur.
Borax Kid? O să te umplu de plumb.
Știi, prin părțile astea, oamenii nu cred lucruri,
ci socotesc.
Și în loc de idiot, voi fi cunoscut drept nătărău.
Nu-i așa că e o priveliște spectaculoasă, Dwight?
Mama ta s-a gândit că o să te bucuri de niște aer curat.
Cu siguranță s-a înșelat.
În fine, sper să petrecem timp de calitate împreună, ca între tată și fiu.
Cu cine?
Țara criptomonedelor. Este taliu în acele dealuri.
Taliul neprețuit și toxic.
Ăsta e taliu?
Vai de mine, da! Minereu de înaltă calitate.
Profesore? E toxic.
Relaxează-te! Sunt dinții mei de explorator.
Nu mai trăncăniți! Aproape am ajuns.
Bine ați venit în orașul Doge!
Se pare că aveți șapte păcălici și un nătărău.
ORAȘUL DOGE POPULAȚIE 107
Am ajuns!
Țara criptomonedelor e plină de fărădelegi,
așa că puneți-vă căștile de protecție!
DII!
Dii!
SINGURA CLINICĂ LA VEST DE PECOS
E destul de învechit pentru un oraș fondat pe calcule de mare viteză.
Fiecare watt de electricitate e folosit de computerele de minat bitcoin.
Toți ceilalți, practic, trăiesc ca în Vestul Sălbatic.
Vestul Sălbatic. Am înțeles.
Până dăm de minereu și ne îmbogățim, țineți minte că suntem faliți!
Așa că va trebui să facem cu toții chestii din Vestul Sălbatic.
Vestul Sălbatic. Am înțeles.
- Bine ați venit, prieteni! Ce doriți? - Cea mai gratis băutură. Suntem săraci.
Sigur. O să amestec toate băuturile neterminate și vă deschid o notă.
- Pare drăguță. - Uneori, da.
Deși, starea ei de spirit fluctuează ca prețul bitcoinului.
Și nu te întoarce până nu-ți plătești datoria!
Deși regret că te-am rănit. Uite ce e!
Du-te la fetele din camera din spate! Fac cinste.
Fete?
Da. Delilah are o casă de toleranță în spate.
- De toleranță? Adică o clinică? - Adică un lupanar.
- Un magazin de animale? - Un bordel.
- O bucătărie de supă? - Da, o bucătărie de supă.
- El cine e? - Un ucigaș psihotic.
La pământ!
Hei, Roberto! Care-i treaba cu pistolul? Credeam că preferi cuțitele.
Aici, în vest, am nevoie de ceva care să împuște,
cum este acest pistol cu cuțite inventat-furat de mine.
- Unde e berea comandată de mine? - N-ai comandat...
Ia zi... Ești nouă în oraș și stai prost cu banii.
Ești interesată de o slujbă de barmaniță și/sau prostituată?
Nu sunt sigură că Leela are abilități pentru a fi barmaniță.
Dă-mi tava!
Urmează ultimul nostru articol. Acest asin în stare aproape perfectă.
Bun pentru transportat bitcoin, treburi casnice ușoare sau pentru abuz.
- Ofertanți? Avem ofertanți? - A douăsprezecea milionime de bitcoin.
Douăsprezece microbitcoin. Se oferă 13?
- Nu de la mine. - Cincisprezece.
- Mereu mi-am dorit un cal de curse. - E un măgar, Bender.
- Măgarii sunt doar cai urâți, Amy. - Vândut zoologului de acolo.
- O să-i spun Ruginel. - Bun, pentru că așa îl cheamă.
Pare un loc bun pentru a instala cortul.
Nu pare un loc bun pentru a instala cortul?
Arată prostesc. Toată această călătorie este prostească.
Tu ești prost, tată.
Apreciez critica ta constructivă, fiule.
Mi-aș dori ca Roberto să fie tatăl meu.
E mai cool decât un șarpe verde care vapează trestie de zahăr.
Niciun șarpe cu respect de sine n-ar face asta.
EVALUĂM METALE CUMPĂRĂM TALIU
Dragă domnule, puteți evalua această pepită?
După testul meu cu dinții, estimez că are 0,3% taliu.
Test cu dinții?
Ce caraghios! Hai să vedem ce spune analizatorul meu metalurgic.
0,3% taliu.
Măi să fie! Îți dau 100 de microbitcoin pentru el.
Dar avem nevoie de un milion de ori mai mult sau o să fim mătrășiți.
Mafia Roboților?
Ei bine, poate că e ceva taliu în șasiul tău.
Evaluează-mi fundul metalic și strălucitor!
0,00000...
Nici nu merită să fii topit.
Atunci, poate că fundul meu ți-ar putea fi folositor în vreun alt fel?
Ar putea fi o tigaie bună, dar mâncarea prăjită mă face să râd.
O să-ți vindem pepita.
Pot să întreb cine transformă taliul în microcipuri?
Sunt o operațiune completă.
Motto-ul meu este: „Cel care topește, ăla e!”
Pui unul de-ăsta într-un server de ultimă generație și gata! Minezi criptomonede.
Ia te uită! Am mai găsit un bitcoin.
Fir-ar să fie! E doar un alt ethereum.
Salut! Eu sunt Zoidberg. Sunt doctor, ca tine.
Deci, care este rata ta de supraviețuire?
Destul de ridicată. Sunt psihiatru.
Am un pacient care trebuie să vină acum pentru controlul furiei.
Salut, doctore! Ce săptămână stresantă am avut!
- Care-i treaba cu crevetele ambulant? - Un coleg. Te deranjează dacă rămâne?
Da, mă deranjează. Prețuiesc confidențialitatea doctor-pacient!
- Deci, cum merge treaba? - Dezamăgitor.
Am primit bacșiș de numai 30 de cenți și doar o propunere de a merge în spate.
Adică, nu m-aș duce, dar e plăcut să fii invitată.
Te poți gândi la ce pot face ca să arăt mai ușuratică?
Nu.
Uite! Borax Kid și acolitul său, Mumbles.
Știi că nu e chiar un erou, ca în cărțile sale, nu?
E un golan al pokerului și un mineral de doi bani.
Uau! Borax Kid.
Mă scuzați, dle Kid?
Mă numesc Fry și sunt un mare fan al aventurilor dvs. pentru adulții tineri.
Serios? Joci poker?
Da, dar am fost avertizat să nu joc poker cu dvs.
Atunci, ce zici să jucăm o mână de Colorado Credul?
Atât timp cât nu e poker.
Deci, ce faci aici? Lupți împotriva răului sau doar ajuți orășenii?
Nu se fac bani din ajutorul oamenilor. Dublu credul. Ai pierdut.
Am auzit că e Borax Kid în oraș. Ieși afară, Kid!
Mumbles, vezi ce e cu hărmălaia asta!
Și poartă-mi pălăria consacrată!
Mumbles este mort.
Nu mă contrazice, Mumbles! Sunt doctorul orașului.
Ce nasol! Se pare că acoliții mei mor în mod regulat.
Și în moduri groaznice. Vrei să fii noul meu acolit?
Serios? O să mor în următoarea ta carte?
- La pagina trei. - Atunci, te-ai ales cu un nătărău.
- Frumoasă tabără! Ăsta e cortul meu? - Nu. Tu ai venit doar să cureți.
E spațiu doar pentru mine și pentru biblioteca mea privată.
Pot să dorm în bibliotecă?
Aș vrea să spun „da”, dar n-ar mai fi privată.
Locul ăsta are prea multă natură. Numai insecte și fără Wi-Fi.
Nu te supăra, fiule, că nu e cazul.
- Ce zici de o pauză de dans limbo? - Urăsc dansul limbo, tată. E ridicol.
Limbo? Ridicol? Unde am greșit?
Probabil când ai făcut cursuri de limbo. Din ce am auzit, e ridicol.
Bender, unde sunt lopețile pe care ți-am zis să le iei?
Ai spus de lopeți? Credeam că ai spus să iau o pauză și să nu fac nimic.
Atunci, va trebui să găsim taliu ca pe vremuri.
- Prin filtrare. - Filtrare? Cu ce?
Uneori, cred că un fund detașabil e mai degrabă un blestem decât o binecuvântare.
Haide, Ruginel!
Sunt doar un tip fără fund cu asinul lui
Merg pe asin sub cerul singuratic
Ascult frasinul pe asinul meu
Când o melodie de cowboy
Dar nu încă.
Oamenii își bat joc de fundul meu
Mă întreabă dacă n-ar fi mai bine dacă m-ar călări asinul meu
Îmi spun că sunt de trei ori mai greu decât asinul meu
Așa că îi pocnesc și le dau un șut în...
Asin, fund, posterior, asin
Ce nai... Ruginel, nu!
De ce n-am ascultat de propria melodie?
Acordează-te sau pleacă din oraș, teleimprimator gigantic ce ești!
Mai tacă-ți fleanca aia!
Nu mai sporovăiți! Acesta este un salon liniștit cu facilități de bordel.
Știi să te ocupi bine de bărbați.
Dar, dacă te mai iei de clienții mei, te omor în somn.
Îmi plac cizmele.
Te-ai gândit să te tratezi de schimbările de dispoziție?
Nu. Dar este o idee bună.
Domnule Roberto? Mi se spune Amarillo Dwight,
pentru că am scris un articol de geografie despre el.
Și am luat nota zece.
Ce ziceți dacă facem echipă și jefuim chestii?
Câți ani ai? Unsprezece?
- Doisprezece. - Pe aproape.
Am nevoie de un copil pentru o lovitură. Vezi acea trăsură?
BANCA DE CRIPTOMONEDE
Duce un stick USB cu activele săptămânale de bitcoin ale companiei
către o bancă din San Francisco.
Doar că nu o să apuce să ajungă în San Francisco.
De ce nu? Folosește Apple Maps?
Niciun pacient. Nici măcar cu o așchie ca să-l tratez cu fierăstrăul de oase.
Mersi, robotule, dar n-am poftă de mâncare acum.
Îl poți salva, doctore?
Dacă e ceva ce poate fi vindecat cu un fierăstrău de oase.
Am nevoie de anestezic. Dă-mi o sticlă de whisky pentru animale!
Dacă o să vadă un copil drăguț întins pe drum, trăsura va trebui să oprească.
Apoi o să-i înjunghii!
Dar asta n-o să însemne crimă? Facultățile țin cont de asemenea lucruri.
Iată-i, că vin! Taci și arată drăguț!
Deci nu ești așa drăguț pe cât credeam.
Vestul poate fi periculos noaptea, Leela. Așa că mersi că mă conduci până acasă.
- Nu-ți face griji! Ne va salva Kid. Nu? - Așa e.
- Fă pași, felină! - De fapt, cred că este o pumă.
Felină, pumă, nu contează. Pe ea, Kid!
Sau leu de munte. Știi, de fapt, e același animal.
Se pare că am împușcat la timp acel carnasier, după ce a ratat Fry.
Mersi, Kid. Poate că m-am înșelat în legătură cu tine.
Femeile frumoase se înșală în legătură cu multe lucruri.
Mă bucur să văd că vă înțelegeți atât de bine și intim.
E în zadar. Nu se găsește taliu aproape deloc.
- Doar aud fără valoare. - Dar Ruginel e ca nou.
I-am operat asinul lui Bender. Zoidberg este eroul zilei.
Ba nu. Asinul lui Bender este.
Adică, fundul lui.
Ce frumos e! Și ce e cu piatra aia mare de pe el?
E îndeajuns taliu încât să ne plătim toate datoriile.
Pe ale mele, cel puțin.
Doar că magazinul de evaluare e închis. Și se întunecă.
Trebuie să facem cu rândul pentru a păzi minereul până dimineață.
Aș sta și eu de șase, dar m-am schimbat deja în pijamale.
O fur, nu o fur. O fur...
Dă-mi piatra! Și margareta. Trebuie să știu concluzia!
Natura. O urăsc. Haideți să vindem minereul de taliu și să ne vedem de drum!
Vai, nu! A dispărut piatra. Și Bender.
Dumnezeule, Ruginel! Spune ce s-a întâmplat!
- Haideți! Urmărește mirosul lui Bender. - Ce face?
CAMERA DIN SPATE
Camera din spate nu se deschide până nu iese biserica.
E goală.
E cel mai prost bordel pe care l-am văzut.
UȘĂ OBIȘNUITĂ
E o mină imensă de bitcoin. Sau un bordel și mai rău.
Astea nu sunt servere. Sunt capete de roboți folosite pentru minat bitcoin.
E o întrebuințare chiar rezonabilă pentru capetele de roboți, dar...
Hei, îl știu pe tipul ăsta. Ești bine, Bender?
Nu, nu sunt bine. E o întrebare idioată.
Vă furam taliul într-un mod pașnic, când, deodată,
am fost răpit de prietena noastră de la cârciumă.
Nu sunt prietena voastră.
Deși vă plac mult.
Nu v-ați întrebat niciodată cine se îmbogățește din nebunia asta cu bitcoin?
- Niciodată. - Computerele de servere sunt scumpe.
Dar capetele de robot sunt ieftine. Ba chiar gratis.
Să minezi bitcoin cu capete de robot furate? Este absolut diabolic.
Cu greu. Donez tot profitul unui orfelinat local.
Dar nu vă pot lăsa să spuneți nimănui despre tertipul meu generos.
Așa că va trebui să vă închid în această hală confortabilă cu aer condiționat.
Pentru totdeauna. Dar o să vin în fiecare zi cu gustări.
Gustările sunt bune.
Minarea de criptomonede a fost groaznică.
La orice număr te-ai gândi, există un număr și mai mare.
- Și cum ieșim de aici? - Ușor. Vom săpa.
Sapă!
Am meritat-o.
Acest ac de cravată? A fost un cadou de la bunul meu prieten Diamant Jim Diamant.
Tipul care e un mare diamant? Îl cunoști?
Îndepărtează-te de Leela, Kid!
Gata cu șarlatania!
Ți-am găsit colecția de romane cu Buffalo Bill Cobalt.
Pur și simplu le-ai copiat și i-ai înlocuit numele cu al tău.
Poftim?
Păi, asta nu e ceva ilegal.
Aceste povești antice sunt de domeniul public.
Schimb câteva cuvinte și îmi asum drepturile de autor.
- Ai auzit vreodată de Cenușăreasa? - Ce malefic!
Te provoc, Kid.
Ți-am zis să nu mai faci zgomotul ăla.
- Nu până nu taci din fleanca aia! - Atunci, te provoc.
Delilah, răpitoare de capete! Te provoc.
S-a făcut.
Ai grijă, Fry! Are asul de pică.
Asta a fost mâna mea înșelătoare.
Tată, pleacă de acolo!
Sunt prea speriat! Sunt gloanțe în fiecare dimensiune!
Rezistă! O să dansez limbo. Tu, cântă ceva jamaican!
Coloana ta vertebrală. Este magnifică.
Semăn cu tata. Și am fost călcat de trăsură. Urmează-mă!
Violența cu pistoale trebuie să se oprească.
Nu putem cădea de acord să folosim cuțite?
Ei bine, nasol.
Scuze, Leela.
Doamnă, aș fi onorat să vă dezinfectez rana cu sărutul boraxului.
Pot să vă conduc până la bordel ca să vă întindeți?
N-am fost niciodată mai jignită, și totuși ușor flatată.
Atunci, o s-o întind repede ca să plagiez o altă aventură. Doamnă!
Poate ți-aș putea dezinfecta eu rana?
Mi-ar plăcea asta. Vrei să mă conduci la bordel?
Se pare, domnișoară Delilah, că ai încasat un glonț în popou.
Din fericire, a ricoșat din blestemata ta de piatră de taliu.
Poftim! Este a ta, pe bună dreptate.
Ei bine, ar trebui să mă duc s-o vând pe bitcoin, ca să...
- Să plătești Mafia Roboților? - Exact. Mă întorc imediat.
Între timp, n-ați vrea să mă însoțiți până în camera din spate?
Pare că este ceva de care ne-am bucura.
Te iubesc, tată. Și dansul limbo nu este chiar ridicol.
Fiule, nici tu nu ești.
Dacă scăpăm vreodată de aici,
o să-i dau acestui bordel o recenzie foarte proastă pe Yelp.
Subtitrarea: Valeriu Cosa