I GRIFFIN
L'Ostrica Ubriaca
Che bastardo.
Che c'è, Peter?
Il nostro informatico mi ha detto
che ho un indirizzo e-mail dall'assunzione.
Quindi ora devo sciropparmi 17.000 messaggi.
Cavolo, potevamo stare a casa l'11 settembre?
Non mi piace nemmeno quel lavoro. Non è certo il lavoro dei miei sogni.
E qui sorge una domanda interessante. Qual è il tuo lavoro dei sogni?
Il lavoro dei sogni? Facile.
Fin da piccolo, ho sempre immaginato di fare la spia internazionale.
Allora, bellezza, quale lampada hai staccato per ricaricare il telefono?
Il mio è in bagno.
Non so ancora il tuo nome.
Mi chiamo Bend. Bendaggio gastrico.
Occhio. Arrivano i cattivi
da qualunque Paese non offenda gli americani o i cinesi.
Ha disonorato i finlandesi, sig. Bend. Sparategli, amici alti e introversi.
Già. Faceva proprio per me. Sguish! Zoom! Rumore di sci!
Iniezione di semaglutide
Non potevamo rifiutare tutti quei soldi.
I GRIFFIN e i MORTI VIVENTI DELL'MGM presentano
UNA MILIONATA DI DIAMANTI
Ok. Chissà a chi hanno commissionato la canzone.
Canzone del titolo di RANDY NEWMAN
Se sei una spia
Dalla mente non ti va mai via
Guardi su e giù
Non sai cosa troverai sulla via
Vita da spia
Per fortuna è breve.
UFFICIO DI M
Buongiorno, Agente 555.
Già. È il numero di un programma televisivo.
È più affascinante del solito, Miss Pennyprendi.
Non lo sa? Mi sono sposata. Ora sono Miss Pennyprendi-Pennydo.
Wow. Un uomo fortunato.
- Perché può solcarla in lungo e in largo. - Troppo gentile.
Ora che sono sposata, lascio il lavoro.
- Sto istruendo il mio sostituto, Todd. - Un segretario?
Beh, allora d'ora in poi dovrò molestare lui.
Bel pene, Todd.
Oh, sig. Bend.
Ok, vedo che sa stare al gioco. Sì, può funzionare.
So che ha una missione per me, M, che immagino stia per Maschio.
Buongiorno, sig. Bend.
Il mio capo è l'ultima Sirenetta che adoro.
Sig. Bend, si vocifera di un piano per intercettare armi nucleari in Europa
orchestrato dal perfido Blofella.
Ricevuto, M. O è forse M-H-M, pronunciato "Mm-hmm"?
M va bene.
Sì, certo. I tempi cambiano e devo aggiornarmi.
Ciao, Q.
Hai visto chi è M?
La sostengo pienamente, eh? Anzi, l'ho proposta io e mi sono battuto.
- Dovevi sentirmi. - Ok.
Ti mostro l'avanzatissima attrezzatura per la missione.
Per prima cosa, questo frigo con la rassegna stampa di oggi.
L'hai comprato da Best Buy?
No. Poi ci sono queste cuffie che ti isolano dal rumore dell'aereo.
Sì, sei andato da Best Buy.
No!
Allora, dove vado?
Pensiamo che Blofella intercetterà la bomba in Belgio.
Fantastico. È il Paese dove mangiano il dessert a colazione, no?
Agente Triplo-cinque, lo ribadisco, niente dessert a colazione.
Salve, sig. Bend. Da parte dei servizi segreti belgi.
Salve, le stringerei la mano ma ho la mano appiccicata al tavolo.
Mi chiamo Alice. Alice Meloni.
Può avere due significati.
No, ne ha solo uno.
Sappiamo che il trasferimento della bomba
avverrà in questo deposito di casse di legno.
Cosa? C'è troppo rumore.
Non sentiamo niente!
Se noi non lo sentiamo, lui non ci sente dire che non lo sentiamo.
Che casino!
Gavin! Gavin, spegni... Spegni l'elicottero.
Volevo dire: "Scusate l'intrusione", ma ormai non ha senso.
Catturateli!
Tutto qui, Blofella? Ci fa uccidere dai suoi sgherri?
Preferirei che non usasse quella parola. Sono liberi professionisti.
Non vuole pagarci i benefit.
C'è un'app a cui si collegano quando hanno tempo di lavorare.
Il loro datore di lavoro non sono io, ma l'app.
Addio, sig. Bend.
Si metteva male,
ma per fortuna Q mi aveva fornito...
Lo scudo di Capitan America.
Cosa? Ehi, non puoi diventare un eroe della Marvel a metà storia!
Inoltre, vediamo cosa ti dà Q all'inizio e questo non te lo meriti proprio.
L'intelligence belga venne a sapere che Blofella
voleva usare l'ordigno nucleare
per far saltare in aria Las Vegas.
Ma quella non era la mia unica emergenza.
Mi hai detto che qui erano tutti in smoking
e inizio a sentirmi a disagio.
Non te l'ho dato per certo. Era una mia impressione.
Agente Triplo-cinque, guarda!
Blofella. Non sotto i miei occhi.
ASCENSORI SUITE NORD
Buffet colazione
Non... Non trovo l'uscita.
Ok, qui indica che la colazione è di là, ma credo di averlo visto due volte.
E rieccoci agli ascensori della Suite Nord.
Non so, dobbiamo...
Facciamo un giro alle slot machine?
No! Lo fanno apposta!
Certo, lo capisco. Odio fare il guastafeste,
ma Santana ha più di 70 anni.
Dovremmo vederlo finché possiamo.
Conoscevo una canzone.
Brutto stronzo!
Ecco qua. Assemblaggio completato.
Direi che sarebbe il momento giusto per scollegarvi dall'app.
Ah! L'ho beccata!
Sig. Bend, come ha fatto a trovarmi?
C'è la visita guidata del film Una notte da leoni che finisce sul tetto.
Curiosità: è stato Zach a voler mettere gli occhiali da sole al bambino.
Vedo che fissate tutti il Mandalay Bay,
quindi vi dico da quale finestra hanno sparato.
Troppo tardi.
Fra pochi istanti, Las Vegas sarà cancellata da ogni mappa.
Lei è un pazzo. Perché lo fa?
Ho una multiproprietà con regole rigide ed è l'unico modo per liberarmene.
Non c'era tempo.
Così estrassi la spada laser di Kylo Ren
e buttai Blofella giù dal tetto.
- No! - No, così non vale!
Hai una spada laser e la usi per buttare un tipo di sotto?
Triplo-cinque, mi hai salvato la vita. Facciamo l'amore subito.
Scusa, Alice. Non posso. Sono gay.
Nuovo Bond. Rivisto per i permalosi.
Che bello conoscere il tuo lavoro dei sogni.
Io avevo la fortuna di farlo il lavoro dei miei sogni.
Finché non l'ho perso.
Iniziò tutto diversi anni fa.
Erano gli anni '80
e vivevo da solo in un monolocale con un poster storto.
Gli scapoli non li appendono mai dritti.
Senza offesa, Quagmire,
ma ascolterò questa storia come faccio coi podcast:
a velocità 1.5.
Ero ingrassato per via di una donna violenta:
Mama Celeste.
Ok, torniamo alla velocità normale. Ok, ci sono.
UFFICIO POSTALE
Negli anni '80, ovunque andassi,
le Pointer Sisters ti seguivano ovunque.
TV CON TELECOMANDO
Dovevo rimettermi in forma,
ma all'epoca potevi solo pattinare sulla pista da ballo
o portare in giro il capo morto per usare la sua casa vacanze.
All'epoca, mi piacevano due cose: ruotare il bacino
e accostare le vocali che in genere non erano vicine.
Da queste due passioni, creai una cosa chiamata aerobica.
Benvenuti a bordo.
Ecco una fascia per la testa, per i polsi, la vita, le cosce e un'altra per la testa.
C'erano tante fasce.
Mi viene voglia di aumentare di nuovo la velocità.
Ok, sì. Iniziai a dare lezioni quella stessa settimana.
Creai anche un corso avanzato in base ai movimenti durante il sesso.
Lo chiamai "Sessercizi".
E la cosa decollò subito.
Stavo dando alle donne dell'epoca quello che volevano.
Sederi piatti e allungati.
Su, signore. Più lungo. Più piatto.
Il mio programma di allenamento fu un successo pronto a diffondersi.
Ebbi la fortuna di annunciare il mio video a The Tonight Show con Johnny.
Cavolo! Hai conosciuto Johnny Carson?
Quella sera c'era un altro conduttore: John Davidson, star di That's Incredible!
Un altro Johnny, ma comunque Johnny.
Nessuno ha mai chiamato John Davidson Johnny.
Ha condotto 87 volte. Non è cosa da poco.
La prima ospite era Jane Fonda, col suo Dalle 9 alle 5... orario continuato,
il film con più camicette degli anni '80.
Allora, Glenn Quagmire.
Pare che tu abbia creato una ginnastica chiamata aerobica.
Cosa te l'ha ispirata?
Beh, Johnny...
Un giorno, facendo dei salti a casa mia,
ho pensato: "Come faccio a rendere pubblico il peggio di tutto ciò
davanti a un muro di specchi e alle finestre?"
L'intervista fu un successo.
Ma l'indomani, mi resi conto quanto fosse spietata Jane Fonda.
Sig. Quagmire,
una parte importante di un video anni '80
è il logo super deprimente con cui inizia.
Gliene sottopongo qualcuno.
Il primo è un testo arcobaleno vibrante e mai veramente a fuoco.
Ok, mi piace.
Questo è una grossa V che rimbalza con un orrendo suono di tastiere.
Ottimo anche questo.
O tre lettere maiuscole
scritte con una linea spessa e continua su un orizzonte digitale.
Wow, imprescindibile. Li voglio tutti.
Un momento. Ma che succede? Non trovo gli scaldamuscoli.
Erano un capo fondamentale perché era la decade più fredda dal ginocchio in giù.
Chi ha preso i miei scaldamuscoli?
Al loro posto, trovai solo un bigliettino.
Ti manca qualcosa? J.F.
All'inizio pensai a Jodie Foster e fui tentato di sfogarmi sul presidente.
Poi però capii che c'era una sola persona intenzionata a sabotarmi
ed era Jane Fonda.
Feci di tutto per resistere.
Ok, non guardate le mie gambe. Uno! Due!
Ho i polpacci piccoli e freddi. Tre! Quattro!
Ma capii immediatamente che sarebbe stato un disastro.
GINNASTICA
L'ALLENAMENTO DI JANE FONDA
I BRIVIDI di Glenn Quagmire SUI CLASSICI
Avevo perso in partenza.
FALLITO
Ciao, Glenn.
Mi dispiace per te, ma, come si dice, tutto è lecito in amore e nell'aerobica.
Chi? Chi lo dice? Nessuno.
Ora capisco perché gli zii razzisti ti odiano.
Mi ha fatto piacere parlare, ma, se vuoi scusarmi,
devo far pressione sulla nazione per ripulire lo schifo del Vietnam.
Scusa, sono andato avanti veloce.
No, hai fatto la cosa giusta, Peter.
A proposito di lavoro dei sogni, io avrei voluto fare ciò che fai tu, Joe.
Il poliziotto.
Ma a un giorno dalla pensione
perché avete un sacco di benefit.
Beh, il mio lavoro dei sogni è quello che faccio,
ma come una specie di mina vagante
che se ne frega di vivere o morire, ma che cammina.
Era il mio ultimo giorno di lavoro
e stavo per fare l'ultima cacata in ufficio quando mi chiamò il capo.
Buongiorno, voleva vedermi?
Sì, stiamo seguendo un noto cartello della droga
che porta tonnellate di cocaina a LA.
Sì. Sono anni che la droga devasta la comunità nera.
A una bianca è uscito del sangue dal naso
e sta diventando un bel problema. L'altra notte c'è stata una grossa retata.
Di quanta roba si tratta?
E ricordi che la cocaina, e nient'altro, si misura solo in chili.
Non saprei, 80 libbre.
Più o meno 36 chili.
Oh, mio Dio!
Sono troppi chili!
Ti assegno anche un nuovo partner.
Tranquillo, so che andrai in pensione e che cerchi stabilità,
quindi ti assegno un certo sergente Squilibrato.
Come va? Sono una scheggia impazzita,
come denota il mio taglio che presto passerà di moda.
Non sei vestito da ispettore.
Beh, andremo in giro ad acciuffare cattivi,
quindi ho messo i jeans attillati.
Vieni a trovarmi nella roulotte sulla spiaggia
a parlare del caso.
- Certo. Dov'è? - Non a Malibù. Mi caccerebbero.
È in una di quelle spiagge schifose a nord,
molto dopo Moonshadows, il luogo perfetto per ubriacarsi
e dove tutti sono responsabili di tutte le guerre del mondo.
MUNIZIONI
Capii subito che il mio partner aveva seri problemi.
Se ne fregava dei pericoli che correva.
Pronto?
Chiama dall'ufficio delle carte di credito? Ottimo.
Le do il numero di previdenza. Mi dica se è uguale a quello che avete.
Questo è matto da legare.
Ok, e ora non rida del cognome da nubile di mia madre.
È un po' assurdo.
Plin-plin.
Sì, proprio come... la pipì.
- Non dovevamo parlare del caso? - Certo, dammi un minuto.
Ma prima devo controllare che al cinema vengano anche le donne.
Io e quel matto del mio partner ci mettemmo all'opera
e iniziammo da Leeds,
un noto negozio di materassi
dove, se ti dicevi interessato,
ti facevano fare un pisolino diurno.
SALDI
Scusate, dovete andarvene.
Cosa? Io e il mio partner proviamo il letto matrimoniale.
Che ha da ridacchiare? Siamo partner in polizia.
Lui porta i jeans senza le mutande.
Siete poliziotti.
Come no!
Non avete la più pallida idea
di chi stia portando la cocaina.
Io ce l'ho eccome.
Avete controllato al tempio Shalom Yisrael di Brentwood?
È dove controllano il meteo e gli Oscar.
Ora basta. Siete fuori dal caso.
Poiché ci avevano cacciati,
pensai di invitare il mio partner a casa per una cena frugale.
Non avete una brocca di ice tea? Credevo che i neri cenassero con quello.
Certo che abbiamo Ice-T. È appeso al muro.
A tutte le unità. Possibile vendita di droga al molo.
- Non è lontano. - Scordatelo.
Ci hanno tolto il caso.
Ma possiamo arrivare prima della volante più vicina.
Guarda! Accosta e fammi scendere.
- Cosa? - Proseguo di corsa.
- Ti assicuro che in auto si fa prima. - Ci vediamo lì.
Ti aspetto da sei minuti.
Ok. Bene.
Sei minuti per 1,5 km. Non male in jeans e senza mutande.
Non c'è della vaselina lì dentro?
È il capo. Ma che diavolo...
C'è sempre stato il capo dietro a questo cartello.
Ora capisco perché mi chiama sempre alle 3:00
con un'idea per una sceneggiatura.
- Pronto? - Ascolta!
Immagina Die Hard, ma in un edificio.
Die Hard si svolge in un edificio.
Non lo so. Ascoltami mentre lo guardo e lo scopriamo.
Giù le pistole. Tanto non potete arrestarmi.
Godo dell'immunità diplomatica.
- Davvero? - E a che titolo?
Sono un cittadino di Margaritaville.
Ho un cappello preso in vacanza che lo dimostra.
Che peccato.
Le hanno appena revocato l'immunità diplomatica.
Le azioni dell'agente, seppur illegali, sono state giustificate in modo incisivo.
Fine del film.
Questo progetto l'ho prodotto anch'io.
Sottotitoli: Paola Bonaiuti