W telewizji dziś jedno gości Festiwal przemocy i święto nagości
Gdzie się podziały tradycyjne wartości
Które odrzucił świat zły
Na szczęście jesteśmy my
Rodzinka w komplecie Co na całym świecie
Niezmiennie wzbudza w was
Śmiech przez łzy
Oto właśnie my
FAMILY GUY: GŁOWA RODZINY
Zalany Małż
Jasny gwint.
Co tam, Peterze?
Gość z IT powiedział mi dzisiaj,
że niby mam swój firmowy adres e-mail.
Teraz muszę się przeklikać przez 17 000 wiadomości.
Kurde, 11 września mieliśmy wolne?
Ja nawet nie lubię tego głupiego browaru.
Wymarzona praca to to nie jest.
Nasuwa się więc pytanie.
Jaka jest twoja wymarzona praca?
A to akurat proste.
Już jak dziecko
widziałem się w roli międzynarodowego szpiega.
Powiedz, piękna, którą lampkę odłączyłaś, żeby naładować komórkę?
Ja – tę w łazience.
Nawet nie znam twojego imienia.
Jestem Sam. Supersam.
Uwaga, to złoczyńcy
poprawnie politycznej narodowości, nie Amerykanie ani Chińczycy.
Znieważyłeś fiński naród, Supersamie. Poznaj gniew blond introwertyków.
Tak, to cały czas ja. Świst! Ziuu! Dźwięki nart!
Ozempic Cukrzyca pod kontrolą
Zaproponowali krocie. Nie mogliśmy odmówić.
FAMILY GUY: GŁOWA RODZINY oraz TRUCHŁO MGM prezentują
DIAMENTY SĄ ZBYTECZNE
Ale jazda. Ciekawe, kogo wzięli do piosenki.
Piosenka tytułowa RANDY NEWMAN
Bo każdy szpieg
To bardzo zajęty człek
Nikt nie wodzi go za nos
Zawsze wrzuca piąty bieg
To szpiega los
Litościwie krótka.
BIURO M
Dzień dobry, Agencie 555.
No tak, niższych numerów nie było.
A pani, panno Trzosik, z każdym dniem apetyczniejsza.
Nie słyszał pan? Wzięłam ślub. Teraz nazywam się Trzosik-Grosik.
To dopiero szczęściarz. Może włożyć swój grosik w pani trzosik.
Jakaż elokwencja.
A skoro znalazłam męża, to odchodzę.
Wdrażam w obowiązki Todda.
Męska sekretarka?
Będę musiał się przestawić i molestować teraz jego.
Dorodny penis, Todd.
Och, panie Sam.
Dobra, szybko łapie. Jakoś to będzie.
Rozumiem, że czeka na mnie misja, M. „M” jak „mężczyzna”, rzecz jasna.
Witam pana.
Moja szefowa to ta fałszywa mała syrenka.
Sam, ktoś planuje przechwycić europejską broń jądrową
i jest to geniusz zła we własnej osobie, Blofelek.
Jasna sprawa, M. Czy może raczej „M.H.M.”, wymawiane „mhm”.
Zostańmy przy „M”.
Rozumiem, czasy się zmieniły. Muszę się dostosować.
Serwus, Q.
Poznałeś już M? O taką szefową nic nie robiłem.
Świetna decyzja kadrowa. To wcale nie czarny scenariusz.
Ekstra. Chodź, mam dla ciebie najnowszy sprzęt.
Na początek lodówka wyświetlająca skrót wiadomości.
Z tego marketu za rogiem?
Nie. Dalej, słuchawki wygłuszające do samolotu.
Czyli jednak z marketu.
Wcale że nie.
To dokąd wyruszam?
Zakładamy, że Blofelek spróbuje przejąć bombę w Belgii.
No i gites.
To tam zaczynają dzień od deseru?
Agencie 555, powiem tylko raz: żadnego deseru na śniadanie.
Witam w Belgii, agencie Sam, w imieniu Belgijskich Służb Specjalnych.
No cześć. Podałbym rękę, ale przykleiła się do stołu.
Jestem Alice. Alice Cycuch.
Piersiorzędne nazwisko.
Sama wybierałam.
Nasz wywiad odkrył, że przekazanie broni
nastąpi w tym magazynie ze stereotypowymi skrzyniami.
Co? Za bardzo hałasuje.
Nic do nas nie dociera.
Skoro my go nie słyszymy, to on nie słyszy, że go nie słychać.
To się porobiło.
Gavin, wyłącz... Zgaś ten helikopter.
Miałem powiedzieć: „Wybaczcie, że się wpraszam”, ale teraz to bez sensu.
Brać ich, chłopcy.
I już, Blofelku? Wyręczysz się swoimi sługusami?
Nie nazywajmy ich tak. Oficjalnie to „niezależni wykonawcy”.
Nie chce odprowadzać składek.
W aplikacji mogą sobie planować grafik.
Nie ja ich zatrudniam, tylko aplikacja.
Żegnaj, agencie Sam.
Kiepsko to wyglądało.
Na szczęście Q wyposażył mnie w...
tarczę Kapitana Ameryki.
Co? O nie, nie.
Nie możesz nagle zostać bohaterem Marvela.
Poza tym nie było sceny, w której Q prezentuje ci tarczę.
Wyciągasz ją jak królika z kapelusza.
Belgijski wywiad odkrył plan Blofelka:
użyć przechwyconej broni jądrowej
do wysadzenia Las Vegas.
Na miejscu wyniknął jednak inny problem.
Mówiłeś, że w Vegas wszyscy noszą smokingi.
Czuję się cokolwiek skrępowany.
Powiedziałem, że tak to sobie wyobrażam.
Agencie 555, patrz!
Blofelek. Niedoczekanie jego.
WINDA DO APARTAMENTÓW
Bufet śniadaniowy
Nie mogę trafić do wyjścia.
Bufet w tamtą stronę, ale już dwa razy tamtędy biegliśmy.
I znowu jesteśmy przy windach.
- Nie wiem. Może przerwa na automaty? - Nie! Specjalnie to robią!
Nie no, ja rozumiem. Nie chcę przeciągać,
ale Santana ma grubo po siedemdziesiątce.
Kolejnej okazji możemy już nie mieć.
SANTANA NA ŻYWO
Znałem jedną piosenkę.
Skurkowaniec!
KASYNO
No i proszę. Wszystko zmontowane.
To jest ten moment, w którym proszę was o wylogowanie się z aplikacji.
Teraz cię mam.
Jak mnie pan tu znalazł?
Tak szczerze to jestem na wycieczce po miejscach z Kaca Vegas.
Ciekawostka, moi mili:
to Zach wpadł na pomysł, żeby założyć okulary dziecku.
Widzę, że patrzycie na Mandalay Bay,
więc od razu wam powiem, które to było okno.
Spóźnił się pan.
Za kilka chwil Las Vegas zniknie z mapy.
Jesteś szaleńcem. Dlaczego to robisz?
Muszę się wymiksować z umowy współwłasności,
a to jest dosłownie jedyny sposób.
Musiałem działać.
Wtedy to dobyłem miecza świetlnego Kyla Rena
i strąciłem Blofelka z dachu.
- Nie! - No nie! Oszukujesz.
Na dodatek, mając w ręku miecz, spychasz gościa z dachu?
Piąteczko ty moja, uratowałeś mi życie. Kochaj się ze mną tu i teraz.
Wybacz, Alice, nic z tego. Jestem gejem.
Nowy Bond. Odpowiedni dla śnieżynek.
Zarąbista fantazja, Peterze.
Ja natomiast naprawdę miałem wymarzoną pracę.
Niestety, straciłem ją.
A zaczęło się to wiele lat temu.
Były lata 80.,
a ja mieszkałem sam w kawalerce z przekrzywionym plakatem,
bo kawaler nie powiesi prosto plakatu.
Bez obrazy, Quagmire,
ale posłucham cię tak, jak słucham podcastów,
w przyspieszonym tempie.
Nieco przytyłem wskutek niezdrowej relacji
z niejaką Mammą Mią.
Dobra, wracamy do normalnej prędkości. Wciągnąłem się.
URZĄD POCZTOWY
W tamtej dekadzie człowiekowi wszędzie towarzyszyły Pointer Sisters.
TELEWIZORY Z PILOTEM
Musiałem zadbać o kondycję,
ale jedyną formą ruchu było wtedy śmiganie na rolkach po parkiecie
i taszczenie martwego szefa, żeby korzystać z jego domku.
SALON GIER
Kręciły mnie dwie rzeczy:
wygibasy miednicą
i łączenie samogłosek, którym ze sobą nie po drodze.
Z tych dwóch pasji zrodziła się jedna
zwana aerobikiem.
Witamy.
Wpisowe obejmuje opaski na nadgarstki, na włosy,
na brzuch, na uda, na więcej włosów...
- Mieliśmy magazyn opasek. - Świerzbi mnie, żeby przyspieszyć.
No już, już. Nie minął tydzień, a zostałem instruktorem.
Opracowałem system ćwiczeń oparty na ruchach ciała podczas seksu,
tak zwany „sekspresjonizm”.
Sukces nadszedł szybko.
Dałem kobietom lat 80. dokładnie to, czego potrzebowały.
Długie płaskie pupy.
No, dziewczyny, wydłużamy, spłaszczamy.
Mój program treningowy robił furorę. Wkrótce gotów byłem podbić cały kraj.
Nagranie filmu zapowiedziałem w telewizji, u Johnny’ego.
O ja cię! Poznałeś Johnny’ego Carsona?
Akurat zastępował go John Davidson, ten od talent show.
Inny Johnny, ale jednak Johnny.
Johna Davidsona nikt nie nazywa „Johnny”.
Prowadził program 87 razy. To nie byle co.
Pierwszym gościem była Jane Fonda promująca filmOd dziewiątej do piątej
i kilkaset bluzek w nim występujących.
Glennie Quagmire,
podobno na twój tak zwany aerobik zapanował prawdziwy szał.
Skąd ten pomysł?
Cóż, John... ny.
Któregoś dnia robiłem w domu pajacyki
i pomyślałem: „A gdyby tak wziąć z tego, co najgorsze,
i dołożyć ścianę luster plus okna od ulicy?”.
Wywiad szedł świetnie.
Dopiero nazajutrz zdałem sobie sprawę, jak bezwzględna jest Jane Fonda.
Panie Quagmire,
istotną częścią filmu z lat 80.
jest bezgranicznie depresyjne logo na początku.
Mam tu kilka do wyboru.
Najpierw rozedrgany tęczowy napis, który nie łapie ostrości.
Dobre, dobre.
Albo wielkie odbijające się „V” ze złowrogim podkładem dźwiękowym.
Również idealne.
Ewentualnie trzy litery
zapisane szlaczkiem na tle cyfrowego horyzontu.
Trzy na trzy. Biorę wszystkie.
Ale zaraz, co się dzieje? Gdzie moje ocieplacze?
Ocieplacze były nieodzowne.
Dekada ta zasłynęła najniższą temperaturą na wysokości łydek.
Ktoś brał moje ocieplacze?
Zamiast nich znalazłem liścik.
Zgubiłeś coś? -J.F.
W pierwszej chwili pomyślałem, że to robota Jodie Foster.
Już miałem odreagować na prezydencie,
kiedy zrozumiałem, że za tym sabotażem mogła stać tylko jedna osoba,
Jane Fonda.
Robiłem dobrą minę do złej gry.
Nie patrzcie na moje nogi. I raz! I dwa!
Zimno mi w kostki.
I trzy! I cztery!
Wiedziałem jednak, że skończy się to katastrofą.
ĆWICZENIA
TRENUJ Z JANE FONDĄ
KOSTKI LODU Quagmire’a
To pogrzebało moje szanse.
ZAMKNIĘTE NA STAŁE
Cześć, Glenn.
Wyrazy współczucia.
Jak to mówią, na wojnie i w aerobiku wszystkie chwyty dozwolone.
Nikt tak nie mówi. Niedziwne, że każdy rasistowski wujek tobą gardzi.
Miło się gawędziło, ale teraz muszę wracać
lobbować za uprzątnięciem bajzlu, jakiego narobiliśmy w Wietnamie.
Wybacz, przewinąłem na podglądzie.
Nie, w porządku. Dobrze zrobiłeś.
Ja tam zawsze chciałem robić to co Joe. Marzyłem o byciu gliniarzem.
Ale wiecie, takim na wylocie,
bo dostajecie niezłe odprawy.
Ja właściwie mógłbym robić to, co robię teraz,
ale jako bezkompromisowy gliniarz,
który szafuje swoim życiem i stoi na własnych nogach.
POLICJA W LOS ANGELES
Mój ostatni dzień służby.
Postawiłem ostatniego służbowego klocka, kiedy wezwał mnie komendant.
Dzień dobry, wzywał mnie pan?
Owszem. Tropimy niesławny kartel narkotykowy,
który zalewa miasto tonami kokainy.
Kokaina od lat sieje spustoszenie w czarnoskórej społeczności.
A teraz jakaś biała dziewczyna źle się po niej poczuła, więc jest afera.
Wczoraj przechwyciliśmy dużo towaru.
Nieźle. Ile tego było?
Tylko proszę pamiętać, że do kokainy stosujemy system metryczny.
Nie wiem, 80 funtów.
To będzie ze 36 kilo.
O mój Boże!
To bardzo dużo kilo.
Przydzielam ci nowego partnera.
Ale spokojnie, w twój ostatni dzień nie utrudnię ci życia.
Dlatego twoim partnerem będzie Sierżant Maniak.
No co tam? Jestem totalnie nieobliczalny,
czego dowodzi moja modna przez jeden sezon fryzura.
To nie jest przepisowy strój.
Uznałem, że jak już gonić bandziorów,
to tylko w przyciasnych jeansach.
Może wpadniesz do mojej przyczepy
omówić szczegóły sprawy?
- Niech będzie. Gdzie to jest? - Nie w Malibu. Tu nie pozwalają.
Na zapyziałej plaży kawał za Moonshadows.
Nie ma lepszego miejsca na upicie się i prawienie ludziom,
kto odpowiada za wszystkie wojny świata.
AMUNICJA
Szybko odkryłem, że mój nowy partner ma swoje problemy.
Prowadził niebezpieczną grę z ryzykiem.
Halo.
Z banku? Świetnie.
Podyktuję numer ubezpieczenia.
Proszę powiedzieć, czy się zgadza.
Facet ma szmergla.
Tylko proszę się nie śmiać z drugiego imienia mamy.
Jest z tych zabawniejszych.
Siusianna.
Dziadek miał wadę wymowy.
Mieliśmy omówić sprawę.
Fakt, daj mi chwilę.
Mam zwiększyć oglądalność filmu wśród kobiet.
Razem z moim niepoczytalnym partnerem ruszyliśmy zaprowadzić sprawiedliwość.
To zawiodło nas w miejsce, gdzie można spać snem sprawiedliwego,
do popularnego sklepu z materacami.
Przepraszam, ale kierownik kazał mi panów wyprosić.
Ale jak to? Wypróbowuję z partnerem łoże małżeńskie.
Co to za śmichy-chichy? Służymy razem w policji.
On nosi jeansy bez bielizny pod spodem.
Ale jasne, jesteście z policji.
Ani o krok nie zbliżyliście się
do odkrycia, kto sprowadza tu kokainę.
Mam pewien trop.
Sprawdzaliście synagogę Szalom Izrael w Brentwood?
To tam decydują, czy będzie padać i komu dać Oscara.
Dość tego. Odsuwam was od sprawy.
To była wspólna porażka,
pomyślałem więc, że miło będzie zaprosić partnera na domowy posiłek.
Nie macie ice tea?
Myślałem, że u czarnoskórych to podstawa.
Mamy Ice-T na ścianie, proszę cię bardzo.
Do wszystkich jednostek, alarm narkotykowy w dokach.
- To niedaleko. - Zapomnij.
Odsunęli nas od sprawy.
Dotarlibyśmy szybciej niż najbliższy patrol.
Tam, patrz! Szybko, wysadź mnie.
- Co? - Podbiegnę ten kawałek.
- Autem będzie szybciej. - Widzimy się na miejscu.
Czekam od sześciu minut.
Dobra, ale mila w sześć minut to nieźle jak na gościa w ciasnych jeansach.
Masz tam może jakąś wazelinę?
To komendant. Ja pierniczę.
To on był mózgiem całej kokainowej operacji.
To dlatego zawsze dzwoni do mnie o 3.00 w nocy
z pomysłami na scenariusz.
- Halo. - Słuchaj tego.
- Szklana pułapka, ale w budynku. - Szklana pułapka dzieje się w budynku.
Dobra, posłuchaj, jak oglądam, i zaraz się dowiemy.
Darujcie sobie. I tak mnie nie aresztujecie.
Mam immunitet dyplomatyczny.
- Co takiego? - Na jakiej podstawie?
Jestem obywatelem hotelu Margaritaville. Mogę to udowodnić kapelusikiem.
No to masz pecha.
Bo czas się wymeldować.
Niedopuszczalne działania funkcjonariuszy uzasadniła dowcipna riposta.
Zamykam film.
Pełniłem też funkcję producenta.
Napisy: Kamil Rogula