Občas se zdá, že v době dnešní je v televizi jen sex a násilí.
Kde ty staré dobré hodnoty jsou?
Na ty jsme spoléhali!
Naštěstí jsou tu Griffinovi.
Naštěstí je tu rodina, co úsměvy směle rozdává.
Díky nim se budete smát i ukápnou vám slzy.
Jsou to Griffinovi!
GRIFFINOVI
Copak děláš, Stewie?
Dneska je narozeninová oslava. Kreslím přáníčko.
„Vše nejlepší, Gurte“?
Jo, to je zkráceně „Jogurt“. Jeho máma i táta jsou duly.
- Ten modrý náklaďák je super. - Díky.
Měl to být hasičák, ale nenašel jsem modrou gelovku.
Dodělal jsem daňové přiznání.
Možná se pletu, ale měli by nám vrátit milion dolarů.
Jsem ráda, že tu jsi.
V půlce péče o knírek mi došlo bělidlo.
Takže musíš vzít Stewieho do bowlingového centra na oslavu.
Meg. Musíš vzít Stewieho do bowlingového centra na oslavu.
Naučil jsem se slovo „delegovat“.
Klíďo píďo. Bowlingové centrum zbožňuju.
Přidám se.
Mají nový herní automat s podprdou.
Vychovali jsme pár skvělých delegátů, co?
- To slovo ses asi nenaučil. - Nenechám se delegovat ve vlastním domě.
Užijem si to, Stewie.
Jo, těším se. Paření máme v krvi.
Měli jsme předky na Bostonském pití čaje.
Pěkně to Britům nandáme a vysypeme čaj přes palubu.
- Co tenhle Earl Gray? - Víte co? Ten si necháme.
Musíme přece snídat, ne?
Vyhazuju heřmánkový čaj.
Ne. Když ho vyhodíš,
vyhodíš i můj dobrý spánek.
Co čaj proti kašli s echinaceou?
Nejspíš se naštvete, ale čeká nás chřipkové období,
takže by to bylo nezodpovědné.
- A co... - Víte co?
Postavíme na čaj a napíšeme jim důrazný dopis.
BOWLING TAKHLE TO PROSTĚ SMRDÍ
Tady máš, Meg.
Jste v šesté dráze s Gurtovou mámou.
Vyhrává každý. Dneska vyhrává každý. Gurte, vyndej tu ruku z kalhot!
Díky, Bruci.
Chceš si pak nacpat pusu quesadillou a listovat časopisem People?
Rád bych, ale máme napilno.
Pět oslav
a tamten chlap tvrdí, že hraje jako Fred Flinstone.
Tati, tys sem stejně šel?
Nemusím ti říkat věci, co před tebou tajím.
Jsem na řadě.
Jibijabadů!
PRÁVNĚ PŘIJATELNÁ NAPODOBENINA
VŠECHNO NEJLEPŠÍ, GURTE
Stewie, Williame, teď vy.
Vida, z lítosti pozvali i toho novýho.
Jsem William a letěl jsem šesti letadly.
Sportuješ, Williame?
Natřel ti to někdo ve sportu?
Zatím ne, Stewie.
Ale jestli kouli vrháš stejně, jako ses vrhl na dort, jsi v dobrý formě.
Snad máš další sadu kuželek, Bruci, protože tahle vybuchne.
Tak to jsem Norma Rae, protože budu svědkem převratu.
Hodně u babičky koukám na filmy.
- Na tři? - Jejda.
Ano. A zbylo jich devět.
To není fér.
Někdo používá mou dinosauří rampu pro štěstí.
Na starého strikosaura nic nemá.
Jdete si pro boty?
Jo, ale neznám svoji velikost.
Změřit se můžete tamhle.
Stoupněte mi bosou nohou na břicho a já vám povím velikost.
Nevím. Další.
Trochu výš. Nevím. Další.
To by šlo, prase. To by šlo.
Petere, jsi na řadě.
Musím si osušit ruce.
To je trapas.
To je ale nečekaný sexy zvrat.
Věděli jste, že Marylin se jmenovala Norma Jeane?
A kdybyste pozdravili Bernarda Schwartze...
Zdravili bychom Tonyho Curtise. My víme.
„Usměj se, když to říkáš, poutníku.“ Marion Morrison neboli John Wayne.
Jo. To všechno víme z toho seznamu od tebe, Joe.
Kennedyho ministr zahraničních věcí se jmenoval Lincoln a Lincolnův Kennedy.
- Až člověka mrazí, ne? - Z čeho?
Z ministrů.
Promiň nám ten čurbes. Pomůžu ti s ním.
Díky, Meg.
Další zvratky.
A už nemám kočičí stelivo, co by to nasáklo.
To neva. Nosím malý pytlík v kabelce.
Nosíš si v kabelce stelivo?
Ne vždycky je poblíž záchod.
Nevím, jak to s těmi dětmi každý týden zvládáš.
Nevadí mi to. Mám děti rád. Vždycky jsem chtěl vlastní.
Abych ho mohl vychovat líp, než rodiče vychovali mě.
Byl bys skvělej táta, Bruci.
Měl bys mít dítě.
Nevím, jestli to víš,
ale pro chlapa je anatomicky nemožný otěhotnět.
- I pro Lindseyho Grahama? - No, ten to rozhodně zkouší.
Ale asi to mně a Jeffreymu není souzeno.
Ani jeden nemůžeme být v jiným stavu.
Já jo.
Teda, já vždycky byla jiná,
ale můžu být v jiným stavu i v tradičním smyslu.
Za to poděkuj své šťastné hvězdě.
Nevím, jestli sis všiml,
ale nemám moc nápadníků.
Možná proto, že si čůráš do kabelky.
Ale aspoň můžeš mít dítě.
Máš pravdu. Můžu.
Mami, tati, odnosím dítě Bruce a Jeffreyho.
Krása.
Co to probrat na schodišti?
Schodiště.
Není to potrat. Je to nehoda.
Meg, nemůžeš mít jejich dítě. Zakazuju ti to.
Shodli jsme se, že u nás doma bude jediné další dítě, Malý Sheldon.
Ten se ale umí naštvat.
Takhle to není. Budu náhradní matka.
Nepotřebuješ na to vajíčko?
Nebo je to špatná otázka, když teď penisy a vagíny nic neznamenají?
Jeffrey a Bruce si už vybrali dárkyni vejce z netu.
Jako tvůj otec do toho mám co mluvit.
Na internetu se dají sehnat sexy vajíčka?
Na... Na... Na...
Na... Na... Na jaké stránce?
Meg, tohle je vážná věc. Neměla bys být těhotná kvůli penězům
nebo aby měl jistý sportovec zájem, i když si blokl tvé číslo.
Zničí ti to život a já s tím nesouhlasím.
To máš blbý. Je mi 18, nemůžeš mi to zakázat.
A sakra, Meg teď celých devět měsíců nesmí suši.
To sis z toho vzal tohle?
Jo, já suši furt můžu.
Chcete někdo suši?
Tati? Mami?
Chrisi?
Meg, ty nesmíš. Ani neodpovídej.
Děsně suši chce,
ale prostě ho nesmí.
No nic, zajdu si pro suši.
Budu v supermarketu.
NEMOCNICE
To je trapas. Máme stejný outfit.
Aby bylo jasno, tentokrát jsem se převlíkl já.
Dobrá zpráva.
Oplodnění mnohem přitažlivějšího vajíčka vyšlo.
Brucíčku, my to dokázali.
Budu ho oblíkat do politických triček, kterým pranic nerozumí.
Jo. Teď už jen stačí to sexy embryo implantovat do Megina těla.
- Bude to bolet? - Vůbec ne.
Sestro, přivezte implantační kanon. To se vám bude líbit.
Zemřel v něm klaun, ale vyškrábali jsme ho.
Přinese mi prosím někdo kelímek buffalo omáčky
a vydlabanou nakládačku, kterou použiju jako brčko?
Fajn. Ale udělám ti sýrový toast, ale ne proto, že bych tohle podporovala.
Ráda pro někoho dělám pasivně agresivní sýrový toast
a pak říkám: „Tady máš ten pitomej toast.“
Meg, kolik prdů z tebe už dneska vyšlo?
Velkých i malých? Předních, zadních, mokrých, suchých?
No, já teď odsud vyběhnu
a ve zdi po mně zůstane díra ve vtipném tvaru.
Ta je tu už z toho, jak řídil pod parou a nabořil.
Ne. Utíkám od prdů.
Těhotná Meg je skoro stejně špatná jako ta druhá těhotná ženská.
Pamatuješ? Na tu ženskou s povislýma ceckama?
- Pamatuješ? - To jsem byla já.
A nebyla jsem horší než ona.
Možná to nakonec dopadne dobře.
Jako když jíš jedlý kalhotky v nesexuální situaci.
Nemůžu uvěřit, že je tohle vaše poslední jídlo.
Dneska asi oba zažijeme šok.
Tak se do toho pusťte.
Je docela vtipnej. Už chápu, proč naše dcera do té dodávky vlezla.
Jibijabadů!
Možná máš pravdu.
Jsem ráda, že dnešek končí.
- Dobrou noc. - Dobrou.
Mami.
Tati.
Prostě ji ignoruj.
Vyčerpá se.
Tati, mami, prosím.
Lois, dcera brečí.
Jsem vzhůru a chci si dát něco fakt nechutnýho.
Lois, slyšelas to?
Tak jo, asi se postarám sám.
Papa Johne, promiň, že ruším.
Ale moje těhotná dcera chce tu nejhorší pizzu na světě,
což je ta tvoje.
Podle tebe jsme horší než Lunchables?
- Ano. - A 7-Eleven?
Hele, kamaráde, je pozdě.
Dělali jsme výzkum.
Omáčka, těsto, přísady, způsob pečení,
lidi, co ji pečou, chuť, krabice.
Je vážně nejhorší.
Máte dokonce i hrozný ochucený máslo.
A chceš k té pizze ochucené máslo?
Jo, dej mi od všeho trochu.
Co chceš, Chrisi?
Už budeš pumpovat?
Co je ti po tom?
Meg, jsem členem jisté stránky na temném webu.
Nesnaž se ji najít. Nepodaří se ti to. Ale tohle by tam letělo.
Mami, Chris je nechutnej.
Ty taky. Všichni jsme nechutní. To je rodina.
Já věděla, že je to špatný nápad.
- Jo, manželství je na houby. - Myslím Megino těhotenství.
Kéž bychom mohli pár dalších měsíců přetočit,
aby už porodila a tohle celé bylo za námi.
Rodinko, zkusil jsem piko.
Piko mi fakt zachutnalo.
Potřebuju prachy. Teď. Včera bylo pozdě. Hned!
Ahoj, Petere. Jsem Marcus.
Rodina ti napsala dopisy a chtějí ti je přečíst.
Vy lháři!
Letos jsou Velikonoce divný.
Tati, jsi zpátky.
Tolik jsi nám chyběl.
Vy mně taky.
Piko bylo super, ale asi je špatný. Nevím, zatím tomu moc nevěřím.
Jsme na tebe pyšní.
Hele, asi mi praskla voda.
Na tohle jsem úplně zapomněl.
NEMOCNICE
Nikdo mi nepřinesl dárek.
To neva. Máte ještě rok.
Meg, zkontroluju kontrakce.
„Byls, viděls, uslyšels.“
Jsou stále delší.
Přichází.
Přichází!
Došly nám rukavice,
tak ho chytím do igelitky.
Je to bezpečné?
Jo, jsou kvalitní.
Ale nepoužívejte papírové. Čtyři děti mi propadly skrz.
Už je uvnitř.
Je to holčička.
Co je ta dlouhá liána?
Vypadá jako dýně z Popelky.
Je nádherná.
Dělá hroznej kravál.
Typický křik pro čůrání a kakání.
To první hovínko je divný, to mi věřte.
Víte, jak láva z jedné sopky na Havaji pomalu protéká zahrádkami?
To hovínko je podobný.
To zní dost náročně.
Co s tím, kapesníčky a osvěžovač vzduchu?
Co kdybych první směnu vzala já?
Aspoň jí doděláme pokoj.
A koupíme každý produkt od známé expertky na děti, Jessicy Alby.
Asi toho musíte hodně probrat.
Díky, Meg. Zítra ti napíšeme.
Vítej na světě, malá Lizo Judy Barbaro.
Meg si může dát suši.
Vím, že chceš nemocniční suši.
Ne? Tati, suši? Pepsi Max?
Mami, Pepsi Zero? Suši?
Chrisi, Max? Nebo limču? Suši? Ne?
Já si dám suši a Max. Budu v jídelně.
Nejezte suši.
Lizo Judy Barbaro, dostaneš lahvičku, nevytrhala jsem si chlupy na bradavkách.
To je absurdní. Už jsou to tři dny. Proč si Bruce a Jeffrey nepřišli pro dítě?
Nevím. Mají toho hodně.
Ber to z té lepší stránky. Teď jsi nejvíc sexy babička ve městě.
Nejvíc sexy babička?
Nejvíc sexy babička.
Tak dobře.
Tou by měla být Jennifer Aniston,
ale ten z Counting Crows nebyl připravený se vázat.
Chudák si myslel, že jim stačí randit.
SEXY BABIČKA
To byli Bruce s Jeffreym.
Lizu Judy Barbaru si vyzvednou až zítra.
Proč?
Ne že by vás to zajímalo,
ale Jeffrey napsal detektivní hru, co dnes vyjde v bistru ve Sturbridge.
Ale ne.
Jo, ale když už musíš zemřít...
Udělal jsem z toho přestřih, abych to viděl.
Kuk!
Jo. Smát se bez prdění je těžký.
My toho máme hodně společnýho, co?
Vycházíme spolu jako zaměstnanci T. J. Maxx.
Kam je mám dát?
Hoď je na zem a pošlapej je.
To je motto zakladatele.
T. J. Max: „Hoď je na zem a pošlapej je.“
T. J. Maxx. Učte děti řídit na našem prázdném parkovišti.
Koukejte.
Hele. Když jsem teď sexy babička, koupila jsem si tuhle sklenici na víno,
do které se vejde celá lahev.
Že je to vtipný?
To nevadí. Za ten vtip to stálo.
Dobrá práce, Lois. Jsi čím dál vtipnější.
Tak jo.
Tady máš, Lizo Judy Barbaro.
První přeceděný hrášek.
Ty jo.
Je to nejpozoruhodnější a nejroztomilejší mimino, co jsem viděl.
Tak fajn.
Promiň. Už končíš?
Jo, promiň. Jen dělám sety.
- Jen pár setů. - Bezva.
Kluci, dělá jen pár setů.
- Pár setů. - Super.
Meg, já žasnu.
Netušila jsem, že jsi tak mateřská.
Myslela jsem, že spíš vjedeš s autem do jezera.
Já taky, mami.
Ale co se Liza Judy Barbara narodila,
jako by měl můj život poprvé smysl.
Ťuk, ťuk.
Vím, že se to asi nehodí,
ale jdeme se podívat na našeho andílka.
„Jdete se podívat“?
Kde jste vy dva byli?
- Dívali se na Mamma Miu a pekli muffiny. - Co je to s váma?
Jste strašně nezodpovědní.
Vždyť jste opustili vlastní dceru.
Opustili?
My chtěli přijít, ale Meg říkala, že se to nehodí.
Je to pravda, Meg?
Ona mě potřebuje.
Je to první živá bytost, co mě potřebuje.
Konečně má můj život smysl a jde mi to.
Rozhodně líp než jim.
Možná má pravdu.
Jak bychom vychovali dítě?
A jak bychom jí zaplatili školu?
Z peněz na teslu a kašmír?
Asi těžko.
Co vzít peníze odložené na brunch?
Neopovažuj se.
Poslouchej.
Nevím, jak vychovávat dítě.
A ona to určitě ví taky.
Gaga.
Gaga?
Bruci, slyšels to?
Řekla svou první ikonu gayů.
Jeanne Tripplehorn.
Panebože. Druhá, méně známá ikona gayů.
Chce svoje tatínky.
Meg, mrzí mě to.
Nejsme dokonalí, ale to žádný rodič.
A tohle je naše dítě.
Měla by být u nás.
Ale vy o výchově dětí nic nevíte.
To nikdo.
Proto dvě ze tří dopadnou špatně,
ale stejně to musíš zkusit.
Meg, vždy si budeme cenit toho, cos pro nás udělala.
A vždy budeš součástí života Lizy Judy Barbary.
Jo. Budeš ta trochu divná puberťačka,
co ji porodila a s níž jsme se postupně přestali stýkat.
Slibte mi to.
Slibujeme.
V tom případě...
vám dám šanci.
Ne!
Tohle nesmí být poprvé, co slyší Abbu.
Jo. Měla by ji slyšet na pěnové párty na Miami Beach.
Stejně jako já.
Počkejte.
Ale já jsem sexy babička.
Jsi babička?
Vypadáš skvěle.
Ale no tak.
Mohla by si babička vzít tohle na spinning?
Mohla, protože jsem to udělala. Stalo se to.
Děkujeme, Meg.
Díky tobě je naše rodina celá. Máme dítě. A máme tebe.
Tak to se asi můžu zbavit těch věcí s nápisem „sexy babička“.
Dám je na charitu.
SEXY BABIČKA
- Víš, co máš na svetru? - Ale jo.
Miluju fentanyl.
To jsme dva.
Bruci a Jeffrey, musím říct,
že se z vás stali vážně skvělí tátové.
Děkujeme, Lois.
Zníš trochu překvapeně, což na ženu s tímhle účesem sedí.
Ale je to od tebe moc milé.
A jéje. Někdo pro slzy nechodí daleko.
Je unavená.
Ty máš na starost světla, já zpěv.
To na chlapa s tímhle účesem sedí.
Děkuju, Petere.
Překlad titulků: Pavlína Tajnerová