Was machst du da, Stewie?
Große Geburtstagsparty heute. Ich mache meine Karte fertig.
"Alles Gute zum Geburtstag, Ghurt"?
Ja, steht für "Joghurt". Seine Mom ist Geburtsbegleiterin, sein Dad auch.
- Der blaue Laster ist schön. - Danke.
Eigentlich ein Feuerwehrauto. Ich fand den roten Glitzerstift nicht.
Endlich ist unsere umfangreiche Steuererklärung fertig.
Ich mag mich irren, aber wir kriegen wohl eine Million zurück.
Gut, dass du da bist.
Mir ging bei meiner Schnurrbartbehandlung die Bleiche aus.
Daher musst du Stewie zur Party auf der Bowlingbahn bringen.
Meg, du musst Stewie zur Party auf der Kegelbahn bringen.
Ich habe gerade das Wort "delegieren" gelernt.
Macht mir nichts aus. Ich liebe die Bowlingbahn.
Ich komme mit.
Es gibt einen neuen Greifautomaten mit einem BH drin.
Wir haben tolle Delegierte großgezogen, was?
Du hast das Wort "delegieren" nicht gelernt.
In meinem Haus werde ich nicht "delegiert".
Das wird ein Spaß, Stewie.
Ja, ich freue mich. Partys liegen uns im Blut.
Unsere Vorfahren waren bei der Boston Tea Party.
Zeigen wir es den Briten und werfen den Tee über Bord.
- Und dieser Earl Grey? - Lasst uns den Earl Grey behalten.
Wir... wir brauchen Frühstück, oder?
Hier kommt die Kamille.
Nein. Damit wirfst du
meinen guten Nachtschlaf weg.
Und der Gesundheitstee mit Echinacea?
Ihr hasst mich sicher, aber die Erkältungszeit steht bevor.
Das wäre unverantwortlich.
- Und ... - Wisst ihr, was?
Setzen wir Wasser auf und schreiben einen bösen Brief.
SO RIECHT ES EBEN
Hier, bitte, Meg.
Ihr seid alle auf Bahn sechs mit Ghurts Mutter.
Alle gewinnen. Heute gewinnt jeder.
Ghurt, Hand aus der Hose!
Danke, Bruce.
Wollen wir später Quesadillas essen und das People- Magazin anschauen?
Gern, aber heute ist es hektisch.
Ich habe fünf Partys,
und der Typ dort besteht darauf, wie Fred Feuerstein zu bowlen.
Dad, du wolltest ohnehin hierherkommen?
Ich muss dir nichts sagen, was ich geheimhalten will.
Bruce, ich lege los.
Yibba yabba yoo!
RECHTLICH AKZEPTABLE ÄHNLICHKEIT
HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH, GHURT
Stewie, William, ihr seid dran.
Der Neue kriegte wohl die Mitleidseinladung.
Ich heiße William. Ich war sechsmal im Flugzeug.
Stehst du auf Sport, William?
Siehst du beim Sport Scheiße aus?
Bisher nicht, Stewie.
Aber wenn du so gut kegelst, wie du Kuchen mampfst,
bist du in guter Form.
Ich hoffe, du hast Ersatzkegel, Bruce, die hier explodieren gleich.
Nenn mich Gewerkschaft, hier kommt der Strike.
Oma liest mir immer die Zeitung vor.
- Auf drei? - Huch.
Und dann waren es neun.
Das ist nicht fair.
Jemand anders benutzt meine glückbringende Dino-Rampe.
Der alte Strike-o-Saurier ist unschlagbar.
Wollen Sie Schuhe?
Ja, aber welche Größe brauche ich?
Da drüben ist die Schlange zum Anpassen.
Stell deinen nackten Fuß auf meinen Bauch, dann sage ich dir deine Größe.
Ich weiß nicht. Die nächste.
Etwas höher. Weiß nicht. Die nächste.
Das reicht, Schweinchen.
Peter, du bist dran.
Ich muss erst meine Hände trocknen.
Wie peinlich.
Eine unerwartete sexy Wendung.
Wusstet ihr, dass Marilyn eigentlich Norma Jeane hieß?
Und wenn ihr Bernard Schwartz begrüßt, meint ihr ...
Tony Curtis. Wissen wir.
"Lächle, wenn du das sagst, Pilger." Marion Morrison, alias John Wayne.
Ja. Wir kennen die Liste, die du uns gemailt hast, Joe.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln,
Lincolns Sekretär hieß Kennedy.
- Da kommt man ins Grübeln, was? - Worüber?
Sekretäre.
All der Dreck tut mir leid. Ich helfe dir.
Danke, Meg.
Da ist noch mehr Kotze.
Ich habe kein Katzenstreu zum Aufsaugen mehr.
Macht nichts. Ich habe immer eine kleine Tüte dabei.
Du hast Katzenstreu in der Handtasche?
Es gibt nicht immer ein Klo, wenn ich es brauche.
Wie erträgst du all die Kids jede Woche?
Stört mich nicht. Ich mag Kinder.
Ich wollte immer selber welche.
Jemanden, den ich besser erziehen kann als meine Eltern mich.
Du wärst ein toller Vater, Bruce.
Du solltest echt Kinder haben.
Das mag dir neu sein,
aber anatomisch kann ein Mann nicht schwanger werden.
Selbst Lindsey Graham?
Er gibt sich zumindest alle Mühe.
Aber für Jeffrey und mich geht das nicht.
Ohne Röhre kann man keinen Braten haben.
Ich habe eine Röhre.
Schließt nicht gut
und reinigt sich auch nicht selbst, funktioniert aber.
Danke der guten Fügung dafür.
Du hast vielleicht bemerkt,
dass ich nicht gerade viele Verehrer habe.
Vielleicht, weil du in deine Tasche pinkelst.
Aber du kannst zumindest ein Baby bekommen.
Stimmt. Ich kann ein Baby bekommen.
Mom, Dad, ich bekomme ein Baby von Bruce und Jeffrey.
Wie schön.
Wollen wir die Feier auf den Treppenabsatz verlegen?
Treppenabsatz.
Keine Abtreibung. Nur ein Versehen.
Meg, du bekommst kein Baby von Bruce und Jeffrey. Das verbiete ich.
Wir waren uns einig. Keine weiteren Kinder. Außer Young Sheldon.
Der Kleine hat's drauf.
Es ist nicht, was ihr denkt. Ich werde Leihmutter.
Brauchst du dafür kein Ei?
Oder ist das ein miese Frage, nun, da Penisse und Vaginas nichts bedeuten?
Jeffrey und Bruce haben schon online eine Eispenderin ausgesucht.
Okay. Als dein Vater will ich was sagen.
Man kriegt heiße Eier online?
Welche ... Welche ...
Welche Webseite?
Meg, das ist ernst.
Man wird nicht schwanger für Geld
oder um sich 'nen Profisportler zu angeln, nachdem er die Nummer gesperrt hat.
Du ruinierst dein Leben, das erlaube ich nicht.
Ich bin leider 18, du kannst mich nicht stoppen.
Kein Sushi mehr für Meg, ganze neun Monate lang.
Das ist dein Hauptproblem, ehrlich?
Ja, weil ich noch Sushi essen darf.
Sonst noch jemand Sushi?
Dad, Sushi? Ma, Sushi?
Chris, Sushi?
Meg, kein Sushi. Antworte gar nicht, Meg.
Sie: "Ich will unbedingt Sushi."
Ich: "Nein, Meg. Kein Sushi, Süße."
Ich gehe jetzt Sushi essen.
Ich bin im Supermarkt.
KRANKENHAUS
Wie peinlich. Wir haben dasselbe an.
Bitte merkt euch, dass ich derjenige war, der sich umgezogen hat.
Aber gute Neuigkeiten.
Die Befruchtung des viel attraktiveren Eis war erfolgreich.
Brucie, wir haben es geschafft.
Ich ziehe ihm politische T-Shirts an, die er nicht kapiert.
Nun müssen wir den echt heißen Embryo nur noch Meg einpflanzen.
- Tut das weh? - Keineswegs.
Schwester, die Implantationskanone reinrollen. Das werdet ihr lieben.
Da drin starb ein Clown, aber alles wurde wohl entfernt.
Kann mir jemand bitte eine Tasse Buffalo-Sauce bringen,
mit ausgehöhlter Gewürzgurke als Strohhalm?
Schön. Ich mache dir Grillkäse. Nicht, weil ich die Schwangerschaft unterstütze.
Aber ich mache gern passiv-aggressiven Grillkäse
und sage dann: "Hier ist dein verdammter Grillkäse."
Hey, Meg, wie viele Fürze hast du heute losgelassen?
Meinst du große oder kleine? Vorne, hinten, nasse, trockene?
Ich renne jetzt raus
und hinterlasse ein lustiges Loch in der Wand.
Das war schon da. Es stammt von Dads Autounfall im Suff.
Nein. Flucht vor den Fürzen.
Die schwangere Meg ist fast so schlimm wie die andere Schwangere damals.
Weißt du noch? Die mit den Hängetitten?
- Weißt du noch? - Peter, das war ich.
Und ich war nicht schlimmer.
Es mag besser laufen, als du denkst.
Wie essbare Unterwäsche in nicht-sexuellem Kontext.
Unfassbar, dass Sie das als letztes Essen wollen.
Wir kriegen wohl beide heute einen Schock.
Okay, setzt mich unter Strom.
Der ist echt witzig. Ich weiß nun, warum unsere Tochter bei ihm einstieg.
Yibba yabba yoo!
Du magst recht haben.
Zum Glück ist dieser Tag vorbei.
- Nacht, Peter. - Nacht, Lois.
Mom.
Dad.
Ignoriere sie.
Sie schreit sich müde.
Dad, Mom, bitte.
Lois, die Tochter weint.
Ich bin hellwach und will was Ekliges essen.
Lois, hast du gehört?
Okay, ich mache das wohl.
Papa John, verzeihen Sie die Störung.
Meine schwangere Tochter bat um die mieseste Pizza der Welt,
und das ist Ihre.
Sie finden uns schlimmer als Lunchables?
- Ja. - 7-Eleven?
Mein Freund, mein Freund, es ist spät.
Wir haben recherchiert.
Die Sauce, der Teig, der Belag, die Zubereitung,
die Bäcker,
und dass sie schmeckt wie die Schachtel.
Es ist die mieseste Pizza.
Sie machen sogar miese Butter-Dips.
Wollen Sie den Butter-Dip zur Pizza, ja oder nein?
Ja, geben Sie mir etwas von allem.
Was willst du, Chris?
Ist schon Abpumpzeit?
Was kümmert dich das?
Meg, ich bin Mitglied einer sehr speziellen Dark-Web-Seite.
Such nicht, du wirst sie nicht finden.
Aber das wäre dort bahnbrechend.
Mom, Chris ist widerlich.
Du auch. Wir sind alle widerlich. So läuft Familie.
Ich wusste, die Idee ist mies.
Ja, Ehe ist mies.
Nein, Megs Schwangerschaft.
Könnten wir nur die nächsten Monate vorspulen,
bis zur Geburt, dann ist das alles vorbei.
Hallo, Team, ich habe Meth probiert.
Leute, ich mag Meth offenbar sehr.
Leute, ich brauche Geld. Jetzt. Gestern. Sofort!
Hi, Peter. Ich heiße Marcus.
Ihre Familie hat Briefe verfasst, die sie vorlesen wollen.
Ihr Lügner!
Komisches Ostern dieses Jahr.
Dad, du bist wieder da.
Wir haben dich so vermisst.
Ich habe euch vermisst.
Meth war toll, aber angeblich schlecht.
Ich weiß nicht, ob ich das glaube.
Wir sind stolz auf dich.
Leute? Meine Fruchtblase ist geplatzt.
Das hatte ich vergessen.
KRANKENHAUS
Keiner hat also ein Arztgeschenk für mich.
Schon gut. Sie haben noch ein Jahr.
Meg, ich muss die Kontraktionen prüfen.
"War's, hat's, fürs, geht's."
Der Abstand wird kürzer.
Das Baby kommt.
Das Baby kommt!
Die Handschuhe sind aus,
ich hole es mit der Panda-Express-Tüte.
Ist das denn ungefährlich?
Ja, Panda-Tüten sind ein Medizinprodukt.
Aber nie Subway-Tüten nehmen.
Vier sind gerissen.
Schon in der Tüte.
Es ist ein Mädchen.
Was soll diese Liane?
Sie sieht aus wie der Kürbis in Cinderella.
Sie... sie ist so schön.
Das ist sehr laut.
Das ist ein ganz typisches Pipi-Kaka-Weinen.
Und das erste Kaka ist seltsam. Glaubt mir.
Kennt ihr den Vulkan auf Hawaii,
dessen Lava langsam durch Hausgärten fließt?
So ähnlich, nur Kaka.
Das klingt nach viel Arbeit.
Macht man das mit Kleenex und Febreze sauber?
Wisst ihr, was? Ich mache die erste Schicht.
Dann könnten wir ihr Zimmer fertigmachen.
Und jedes Produkt der bekannten Baby-Expertin Jessica Alba kaufen.
Klingt, als habt ihr viel zu bereden.
Danke, Meg. Wir simsen morgen.
Willkommen auf der Welt, kleine Liza Judy Barbara.
Okay, Sushi-Zeit für Meg.
Du willst sicher Krankenhaus-Sushi.
Nein? Dad, Sushi? Pepsi Max?
Ma, Diet Max? Sushi?
Chris, Max? Code Red? Sushi? Nein?
Ich hole mir Sushi und Max. Ich bin in der Cafeteria.
Holt euch kein Sushi, Leute.
Okay, Liza Judy Barbara.
Zeit fürs Fläschchen, weil ich meine Nippel nicht gezupft habe.
Das ist albern. Es sind schon drei Tage.
Warum holen Bruce und Jeffrey ihr Baby nicht ab?
Ich weiß nicht. Sie haben viel zu tun.
Sieh es positiv, Lois.
Mit dem Baby bist du die heißeste Oma der Stadt.
Die heißeste Oma?
Die heißeste Oma.
Ich meine, okay.
Die heißeste Oma sollte Jennifer Aniston sein,
aber der Typ von Counting Crows wollte nichts Festes.
Der Arme dachte, es wäre eine ewige Plackerei.
Das waren Bruce und Jeffrey.
Sie holen Liza Judy Barbara wohl erst morgen ab.
Warum?
Euch kümmert so etwas nicht,
aber Jeffrey schrieb ein Krimistück, das heute Premiere hat
im Cracker Barrel in Sturbridge.
Oh nein.
Aber wenn man schon sterben muss ...
Ich machte diesen Schnitt, um das Stück zu sehen.
Kuckuck.
Ja. Lachen ohne zu furzen ist schwer.
Wir beide sind uns bei Vielem einig.
Wir arbeiten toll zusammen, wie die Angestellten bei T.J.Maxx
Wo soll ich die hintun?
Wirf sie auf den Boden und tritt drauf.
Das Motto unseres Gründers.
"Wirf sie auf den Boden und tritt drauf."
T.J.Maxx. Auf unserem leeren Parkplatz lernt man Fahren.
Leute, schaut.
Schaut mal. Nun, da ich eine heiße Oma bin,
habe ich eines dieser Weingläser gekauft, das eine ganze Flasche fasst.
Ist das nicht witzig?
Alles gut. Der Witz war es wert.
Gut gemacht, Lois. Du wirst noch Komikerin.
Okay.
Es geht los, Liza Judy Barbara.
Das erste Erbsenmus.
Wow.
Sie ist das denkwürdigste, süßeste Baby, das ich je sah.
Na dann.
Verzeihung. Bist du bald fertig?
Nein, tut mir leid, ich mache Sets.
- Ich mache kleine Sets. - Okay.
Leute, er macht kleine Sets.
- Kleine Sets. - Okay.
Meg, ich bin so beeindruckt.
Ich wusste nicht, dass du so mütterlich sein kannst.
Ich sah dich immer als Rabenmutter.
Ich auch, Mom.
Aber seit Liza Judy Barbaras Geburt
hat mein Leben erstmals einen Sinn.
Klopf, klopf.
Das ist vermutlich ungelegen,
aber wir müssen unseren kleinen Engel sehen.
"Müssen"?
Wo wart ihr beiden?
Wir haben Mamma Mia geschaut und gebacken.
Was denkt ihr zwei euch?
Wie unverantwortlich kann man sein?
Ihr habt eure Tochter im Stich gelassen.
Im Stich gelassen?
Wir wollten vorbeikommen, aber Meg sagte immer, es wäre ungünstig.
Meg, stimmt das?
Das Baby braucht mich.
Es ist das erste Lebewesen, dass mich je brauchte.
Endlich hat mein Leben einen Sinn, und ich bin gut darin.
Besser als die zwei auf jeden Fall.
Vielleicht hat sie recht.
Welches Recht haben wir, ein Kind aufzuziehen?
Und wie sollen wir ihre Schule bezahlen?
Mit unserem Tesla- und Kaschmir-Geld?
Nein, danke.
Wir könnten unsere Beschwipster-Brunch-Kasse nehmen.
Wage es nicht.
Hör mir nur zu.
Ich weiß nicht, wie man ein Baby aufzieht.
Sie weiß das auch.
Gaga.
Gaga?
Bruce, hast du das gehört?
Sie sagte ihre erste Schwulenikone.
Jeanne Tripplehorn.
Mein Gott. Eine zweite, weniger bekannte Schwulenikone.
Sie will ihre Väter.
Meg, es tut mir leid.
Ich weiß, wir sind nicht perfekt, aber das sind keine Eltern.
Und das ist unsere Tochter.
Sie gehört zu uns.
Aber ihr wisst nichts über Kindererziehung.
Keiner weiß etwas.
Deshalb werden zwei von dreien auch nichts.
aber man versucht es weiter.
Meg, wir sind dir ewig dankbar für deine Hilfe.
Du wirst immer Teil von Liza Judy Barbaras Leben sein.
Ja. Du wirst immer der etwas gruselige Teenager sein,
der unser Baby zur Welt brachte und den wir aus den Augen verloren.
Bitte versprecht mir das.
- Versprochen. - Versprochen.
In dem Fall
versuche ich es mit euch.
Nein!
Das darf nicht der erste ABBA-Song unseres Babys sein.
Ja. Besser ein Suspensoriums-Schaum-Rave in Miami Beach.
So wie ich.
Wartet.
Aber ich bin die heiße Oma.
Du bist Oma?
Du siehst toll aus.
Ach, komm schon.
Kann eine Oma das zum Indoorcycling tragen?
Ja, kann sie, weil ich das tat. Es ist passiert.
Danke, Meg.
Du hast unsere Familie komplett gemacht. Wir haben unser Baby. Und dich.
Dann kann ich wohl all das Zeug für heiße Omas loswerden.
Ich gebe es der Wohlfahrt.
- Du weißt, was GILF heißt, nicht? - Ja.
Gott, ich liebe Fixen.
Ganz genau, Kumpel.
Bruce, Jeffrey, ich muss sagen,
ihr zwei habt euch zu tollen Dads entwickelt.
Danke, Lois.
Du klingst überrascht, was zu einer Frau mit der Frisur passt.
Aber es ist lieb von dir.
Oh je. Da ist eine weinerlich.
Sie ist müde.
Kümmer dich ums Licht, ich singe sie in den Schlaf.
Das passt zu einem mit der Frisur.
Danke, Peter.
Untertitel von: Chris Hofmann