Parece que hoy en la tele y las pelis Solo se ven violencia y sexo
¿Dónde quedaron esos valores tradicionales
En los que nos basábamos?
Por suerte, hay un padre de familia
Por suerte, hay un hombre que puede hacer
Todo lo que nos hace
Reír y llorar
Es un padre de familia
PADRE DE FAMILIA
¿Qué haces, Stewie?
Tengo un cumpleaños. Termino mi tarjeta.
"¿Feliz cumpleaños, Gurt?".
Sí, es la abreviatura de "Yogurt". Su mamá es doula y su papá es doula.
- Me gusta la camioneta azul. - Gracias.
Debía ser un autobomba, pero no encontré el bolígrafo rojo.
Esta es nuestra declaración de impuestos larga.
Podría equivocarme, pero creo que recuperaremos $1 000 000.
Me alegra que estés aquí.
Me quedé sin decolorante a mitad de mi tratamiento de bigote.
Necesito que lleves a Stewie a una fiesta en los bolos.
Meg, necesito que lleves a Stewie a una fiesta en los bolos.
- Aprendí la palabra "delegado". - No me importa. Me encantan los bolos.
Yo también voy. Tienen una máquina de peluches nueva con un sostén.
Criamos a buenos delegados, ¿no?
- No aprendiste bien la palabra. - No seré "delegado" en mi propia casa.
Esto será divertido, Stewie.
¡Sí! Amamos hacer estragos.
Hasta tuvimos ancestros en el Motín del Té de Boston.
Ataquemos a los británicos y arrojemos el té por la borda.
- ¿Y el Earl Grey? - ¿Sabes qué?
Conservemos el Earl Grey. Todos debemos desayunar, ¿no?
Aquí va la manzanilla.
No, no. Si tiras eso, arruinas mi sueño reparador.
¿Y el té medicinal con equinácea?
Me van a odiar, pero se acerca la temporada de gripe
y me parece irresponsable.
- ¿Y...? - ¿Saben qué?
Hirvamos agua y escribamos una carta subida de tono.
BOLOS ASÍ ES COMO HUELE
Aquí tienes, Meg.
Están en el carril seis con la madre de Gurt.
Todos ganan. Todos ganan hoy. Gurt, ¡saca la mano del pantalón!
Gracias, Bruce.
¿Nos metemos quesadillas en la boca y hojeamos una revista People?
Me encantaría, pero es el día más ocupado.
Tengo cinco fiestas,
y ese tipo insiste en que solo puede jugar como Pedro Picapiedra.
Papá, ¿estuviste viniendo siempre?
No tengo que decirte cosas que te oculto.
Bruce, me toca.
¡Yiba yaba yu!
FRASE PARECIDA LEGALMENTE ACEPTABLE
FELIZ CUMPLEAÑOS GURT
Stewie, William, les toca.
Vaya, parece que al nuevo lo invitaron por lástima.
Me llamo William. He estado en seis aviones.
¿Practicas deportes, William? ¿Alguna vez te han dado una paliza?
Aún no, Stewie. Pero si lanzas la bola como lanzaste el pastel,
debes estar en forma.
Espero que tengas otro juego de bolos, Bruce, porque este va a explotar.
Te quedará la cabeza dando vueltas como una lechuza al ver esta chuza.
Veo muchos documentales con mi abuela.
- ¿A las tres? - ¡Uy!
Sí. Y luego quedaron nueve.
No es justo.
Alguien usó mi rampa del dinosaurio de la suerte.
No hay nada mejor que el viejo chuzasaurio.
¿Viniste por zapatos?
Sí, pero no sé qué talla soy.
La fila para medirse es allá.
Pon tu pie descalzo en mi estómago y te diré cuánto calzas.
No lo sé. Siguiente.
Un poco más alto. No lo sé. Siguiente.
Bien hecho, cerdo. Bien hecho.
Peter, te toca.
Primero me secaré las manos.
Qué vergüenza.
Qué giro inesperado y sexi.
¿Sabían que el verdadero nombre de Marilyn era Norma Jeane?
Y si saludaran a Bernard Schwartz, dirían...
Saludaríamos a Tony Curtis. Lo sabemos.
"Mejor sonríe cuando hables, peregrino". Marion Morrison, alias John Wayne.
Sí. Lo recordamos de la lista que nos enviaste, Joe.
La secretaria de Kennedy se llamaba Lincoln,
y el secretario de Lincoln, Kennedy.
- Te hace pensar, ¿no? - ¿En qué?
En secretarios.
Perdón por el desorden. Déjame ayudarte.
Gracias, Meg.
Parece más vómito.
Y ya no tengo arena para gatos para absorberlo.
Siempre tengo una bolsa pequeña en mi bolso.
¿Tienes arena para gatos en tu bolso?
No siempre hay un baño cuando lo necesito.
¿Cómo manejas a estos niños todas las semanas?
No me importa. Me gustan los niños.
Siempre quise uno propio.
Alguien a quien criar mejor de lo que me criaron a mí.
Serías un gran padre, Bruce. Deberías tener un hijo.
No sé si lo sabías,
pero es anatómicamente imposible que un hombre se embarace.
¿Ni Lindsey Graham?
Ciertamente se está empeñando.
Pero supongo que no es para Jeffrey y para mí.
No se puede hacer un bollo sin horno.
Bueno, yo tengo un horno.
Puede que no cierre del todo,
y no es autolimpiable, pero funciona.
Deberías estar agradecida.
No sé si lo notaste, pero no tengo muchos pretendientes.
Puede ser porque haces popó en tu bolso todo el tiempo.
Pero al menos puedes tener un bebé.
Tienes razón. Puedo tener un bebé.
Mamá, papá, tendré el bebé de Bruce y Jeffrey.
¡Maravilloso!
¿Y si llevamos esta fiesta a lo alto de la escalera?
A lo alto de la escalera. No es un aborto. Es una metida de pata.
Meg, de ninguna manera tendrás el bebé de Bruce y Jeffrey. Lo prohíbo.
No más niños en la casa a menos que sea Young Sheldon.
Vaya, ese niño es impulsivo.
No es lo que creen. Seré madre sustituta.
Pero ¿no necesitas un óvulo?
¿O es una mala pregunta ahora que penes y vaginas no significan nada?
Jeffrey y Bruce ya eligieron una donante de óvulos de un sitio web.
Como tu padre me gustaría decir algo.
¿Puedes conseguir óvulos sexis en Internet?
¿Qué?
¿Qué sitio web?
Meg, esto es serio. El embarazo no es algo que haces por dinero
o para mantener interesado a cierto atleta que bloqueó tu número.
Arruinarás tu vida. No participaré en eso.
Qué mal, porque tengo 18 años y no puedes detenerme.
No más sushi para Meg por nueve meses.
¿Eso es lo que sacas de todo esto?
Sí, puedo comer sushi.
¿Alguien más quiere sushi? ¿Papá, sushi? ¿Mamá, sushi?
Chris, ¿sushi?
Meg, nada de sushi. Ni respondas.
Ella piensa: "Muero por sushi". Le digo: "No, Meg. Nada de sushi".
En fin, voy a comprar sushi. Estaré en la farmacia.
Esto es vergonzoso. Nos pusimos lo mismo. Que conste que yo me cambié esta vez.
En fin, buenas noticias. La fertilización del óvulo más atractivo fue un éxito.
Brucie, lo logramos.
Lo vestiré con camisetas políticas que ni siquiera podrá entender.
Sí. Ahora solo tenemos que implantar ese embrión sexi en el cuerpo de Meg.
- ¿Va a doler? - Para nada.
Enfermera, traiga el cañón de implante. Les va a encantar.
Un payaso murió dentro, pero creo que lo sacamos.
¿Alguien puede traerme una taza de salsa búfalo
y un pepinillo ahuecado para usar como sorbete?
Bien. Pero te haré un sándwich de queso, y no porque apoye este embarazo.
Disfruto hacer sándwiches pasivo-agresivos
y luego decir: "Toma tu maldito sándwich de queso".
Oye, Meg, ¿cuántos pedos te has estado tirando hoy?
¿Grandes y pequeños? ¿Frontales, traseros, mojados, secos?
Voy a salir de este cuarto
y dejar un agujero con forma cómica en la pared.
Está ahí desde el accidente de papá conduciendo ebrio.
No. Huyo de los pedos.
Que Meg esté embarazada es casi tan malo como cuando esa otra estuvo embarazada.
¿Recuerdas? ¿La mujer con los melones flojos?
- ¿La recuerdas? - Esa era yo.
Y no fui peor que esto.
Quizá resulte mejor de lo pensado.
Como comer ropa interior comestible en situaciones no sexuales.
¡Me muero! ¿Esta es tu última cena?
Parece que somos dos los que morimos.
Amigos, enciéndanme.
¿Sabes qué? Es gracioso.
Veo por qué nuestra hija subió a esa camioneta.
¡Yiba yaba yu!
Bueno, tal vez tengas razón. Me alegra que este día haya terminado.
- Buenas noches. - Buenas noches.
Mamá. Papá.
Solo ignórala. Se cansará sola.
Papá, mamá, por favor.
Lois, la hija está llorando.
Estoy superdespierta y quiero comer algo muy fétido.
Lois, ¿oíste eso?
Está bien, creo que yo me encargo.
Papa John, lamento molestarte.
Mi hija embarazada me pidió la peor pizza del mundo,
- y la suya es esa. - ¿Somos peores que Lunchables?
- Sí. - ¿Que 7-Eleven?
Mira, amigo. Es tarde. Lo investigamos.
La salsa, el pan, los aderezos, la cocción,
la gente que cocina, el sabor a la caja.
Es realmente la peor.
Hasta la salsa de mantequilla es terrible.
¿Quieres la salsa de mantequilla con la pizza o no?
Sí, dame un montón de todo.
¿Qué quieres, Chris?
¿Ya es hora de bombear?
¿Qué te importa?
Soy miembro de un sitio web oscuro muy específico.
No trates de encontrarlo. No podrás. Pero esto sería monumental.
Mamá, Chris es desagradable.
Tú también. Todos somos desagradables. Eso es la familia.
- Sabía que era una mala idea. - Sí, el matrimonio apesta.
No, me refiero al embarazo de Meg.
Ojalá pudiéramos adelantar los próximos meses
hasta que dé a luz y todo esto pase.
Equipo, probé la metanfetamina.
Bien, chicos. Parece que me gusta la metanfetamina.
Oigan, chicos, necesito dinero. Ahora. Ayer. ¡Ahora!
Hola, Peter. Me llamo Marcus.
Tu familia escribió unas cartas que quieren leerte.
¡Mentirosos!
Qué Pascua más rara.
Papá, regresaste.
- Te extrañamos mucho. - Yo los extrañé a ustedes.
La droga es genial, pero es mala.
- Aún no me convence. - Estamos orgullosos de ti.
- ¿Chicos? Creo que rompí fuente. - Cierto, olvidé que haríamos eso.
Veo que nadie trajo un regalo para el doctor.
Está bien. Aún les queda un año.
Meg, voy a revisar las contracciones.
"Al, del".
Son cada vez más frecuentes.
Ya viene.
¡Ya viene!
No quedan guantes. Lo atraparé con esta bolsa de Panda Express.
¿Y eso es seguro?
Estas bolsas son estériles. Pero no usen una de Subway.
Perforé unas cuatro.
Ya está en la bolsa.
Es una niña.
¿Qué es esa enredadera?
Parece una calabaza de Cenicienta.
Es hermosa.
Es muy fuerte.
Sí, es un llanto de pis y caca. Y será una caca rara, la primera. Créeme.
¿Vieron ese volcán en Hawái
cuya lava pasa lentamente por los patios de la gente?
Es igual, solo que es caca.
Parece mucho con qué lidiar.
¿Limpias eso con pañuelos y aromatizantes?
¿Saben qué? ¿Por qué no hago el primer turno?
Podríamos terminar de decorar su cuarto.
Y debemos comprar todos los productos de la experta en bebés Jessica Alba.
Parece que tienen mucho de qué hablar.
Gracias, Meg. Te escribiremos mañana.
Bienvenida al mundo, pequeña Liza Judy Barbara.
Hora del sushi para Meg.
Sé que quieres sushi de hospital.
¿No? Papá, ¿sushi? ¿Pepsi Max?
Mamá, ¿Diet Max? ¿Sushi?
¿Chris, Max? ¿De cereza? ¿Sushi? ¿No?
Bueno, iré por sushi y una Max. Estaré en la cafetería.
No coman sushi, chicos.
Está bien, Liza Judy Barbara.
Es hora del biberón porque olvidé depilarme los pezones.
Esto es ridículo. Han pasado tres días.
¿Por qué Bruce y Jeffrey no han recogido a su bebé?
No sé. Están muy ocupados.
Mira el lado positivo. Con esa bebé, pareces la abuela más sexi de la ciudad.
¿La abuela más sexi?
La abuela más sexi.
Bueno, digo, bien.
La abuela más sexi debería ser Jennifer Aniston,
pero el tipo de Counting Crows no quería comprometerse.
El pobre desgraciado pensó que sería una relación sin fin.
AqMC
Eran Bruce y Jeffrey.
No vendrán por Liza Judy Barbara hasta mañana.
¿Por qué no?
No es que les importe este tipo de cosas,
pero Jeffrey escribió una obra que se estrena hoy
en el Cracker Barrel.
Ay, no.
Sí, pero si tienes que morir...
Hice este corte para poder ver la obra.
Cucú.
Sí, es difícil reírse sin tirarse un pedo.
Parece que tú y yo somos iguales en muchas cosas.
Somos un buen equipo, como los empleados de T.J. Maxx.
- ¿Dónde pongo esto? - Tíralas al piso y písalas.
Es el lema de nuestro fundador.
"Tíralas al piso y písalas".
Deja que tus hijos conduzcan en nuestro estacionamiento.
Chicos, miren.
Ahora que soy una abuela sexi, compré una de esas copas de vino novedosas
que es tan grande que cabe una botella de vino.
¿No es gracioso?
Está bien. Valió la pena por el chiste.
Lo hiciste bien, Lois. Construyes una voz cómica.
Bien.
Aquí vamos, Liza Judy Barbara.
Tus primeras arvejas.
Vaya.
Es la bebé más memorable y adorable que he visto.
De acuerdo.
Lo siento. ¿Ya casi terminas?
Lo siento. Estoy haciendo rutinas.
- Pequeñas rutinas. - Genial.
Hace pequeñas rutinas.
- Pequeñas rutinas. - Genial.
Meg, estoy muy impresionada.
No sabía que podías ser tan maternal.
Siempre te vi como una mamá "que hunde su auto".
Yo también, mamá.
Pero, sinceramente, desde que nació Liza Judy Barbara,
siento que mi vida tiene un propósito por primera vez.
Toc, toc. Sé que no es un buen momento, pero necesitábamos ver a nuestro angelito.
- ¿"Necesitaban ver"? ¿Dónde estaban? - Viendo Mamma Mia y haciendo pastelitos.
¿Qué les pasa? ¿Qué tan irresponsables pueden ser?
Abandonaron a su hija.
¿Abandonar?
Queríamos venir, pero Meg decía que era mal momento.
Meg, ¿es verdad?
Esta bebé me necesita.
Es el primer ser vivo que me ha necesitado.
Por una vez, mi vida tiene un propósito y soy buena en esto.
Mejor que estos dos.
Tal vez tenga razón.
¿Qué hacemos criando a una niña?
¿Y cómo vamos a pagar su escuela? ¿Con nuestro dinero de Tesla y cachemira?
No lo creo.
Podríamos usar nuestro fondo para el brunch.
No te atrevas.
Escúchame.
No sabría cómo criar a un bebé.
Seguro que ella también lo sabe.
Gaga.
¿Gaga?
Bruce, ¿oíste eso?
Dijo su primer ícono gay.
Jeanne Tripplehorn.
Dios mío. Un segundo ícono gay menos conocido.
Quiere a sus papás.
Meg, lo siento. Sé que no somos perfectos, pero ningún padre lo es.
Y esta es nuestra hija. Debe estar con nosotros.
Pero no saben nada sobre criar a un niño.
Nadie lo sabe.
Por eso dos de tres no salen bien, pero no significa que no lo intentes.
Meg, siempre apreciaremos lo que has hecho por nosotros.
Y siempre serás parte de la vida de Liza Judy Barbara.
Sí. Siempre serás esa adolescente rara
que dio a luz a nuestra bebé y con quien perdimos contacto.
Prométanlo.
- Prometido. - Prometido.
En ese caso...
me arriesgaré con ustedes.
¡No!
No puede ser la primera vez que oiga ABBA.
Así es. Debería ser en una fiesta de espuma en Miami Beach.
Como me pasó a mí.
Esperen.
Pero yo soy la abuela sexi.
¿Eres abuela? Te ves increíble.
Ay, vamos.
¿Una abuela usaría esto para hacer spinning?
Digo, sí, podría porque yo lo hice. Y eso pasó.
Gracias, Meg. Completaste nuestra familia.
Tenemos a nuestra bebé y te tenemos a ti.
Eso significa que puedo deshacerme de mi ropa de abuela sexi.
La donaré a la caridad.
AQMC
- ¿Sabes qué significa AQMC? - Sí.
- Ay, qué metanfetamina celestial. - Tú lo dijiste.
Bueno, Bruce y Jeffrey, debo decir
que realmente se convirtieron en unos grandes padres.
Gracias, Lois. Suenas un poco sorprendida,
lo cual se condice con una mujer con ese pelo.
Pero eres dulce por decirlo.
Oh-oh. Alguien está un poco quisquillosa.
Está cansada. Apaga la luz, le cantaré para que se duerma.
Sí, se condice con un tipo con ese pelo.
Gracias, Peter.
Subtítulos: Marina Agulla