PADRE DE FAMILIA
¿Qué haces, Stewie?
Tengo un cumple. Estoy acabando mi tarjeta.
¿"Feliz cumpleaños, Gurt"?
En realidad viene de "Yogurt". Su madre es una doula y su padre también.
- El camión azul mola. - Gracias.
Iba a ser de bomberos, pero no encuentro el boli de purpurina roja.
Por fin he acabado la declaración de la renta.
Igual me equivoco, pero nos van a devolver un millón.
Qué bien que estés aquí.
Me he quedado sin peróxido mientras me hacía el bigote.
Tendrás que llevar tú a Stewie a la bolera para su fiesta.
Meg, tendrás que llevar tú a Stewie a la bolera para su fiesta.
He aprendido la palabra "delegar".
Por mí, perfecto. Me encanta ir a la bolera.
Yo también voy.
En la nueva máquina se puede pescar un sujetador.
Menudos delegados hemos criado, ¿eh?
Peter, has aprendido mal lo de "delegar".
No permitiré que me deleguen en mi casa.
Nos lo pasaremos bien, Stewie.
Totalmente. Llevamos la marcha en la sangre.
Hasta hubo antepasados nuestros en el Motín del Té.
Tomémosla contra los británicos y echemos el té por la borda.
- ¿El Earl Grey vale? - Pensándolo bien, el Earl Grey no.
Algo hay que desayunar, ¿no?
¡Fuera la manzanilla!
No. Si la tiras, a partir de ahora dormiré fatal.
¿Y esta infusión medicinal con equinácea?
Vais a querer matarme, pero viene la época de los resfriados.
Creo que sería irresponsable.
- ¿Y...? - ¿Sabéis qué?
Pongamos agua a hervir y escribámosles una carta potente.
BOLERA HUELE COMO HUELE
Toma, Meg.
Estáis en la pista seis, con la madre de Gurt.
Ganamos todos. Hoy ganamos todos.
Gurt, ¡sácate la mano de ahí!
Gracias, Bruce.
¿Quieres que luego comamos quesadillas y hojeemos la revista People?
Me encantaría, pero esto hoy es de locos.
Tengo cinco fiestas
y aquel tío de allí insiste en lanzar la bola como Pedro Picapiedra.
Papá, ¿pensabas venir desde el principio?
No tengo por qué contarte mis secretos.
Venga, Bruce. Me toca.
FRASE PARECIDA PERO DE USO LEGAL
FELIZ CUMPLEAÑOS GURT
Stewie, William: os toca.
Mira por dónde. Han invitado al niño nuevo por compromiso.
Me llamo William. He viajado en seis aviones.
¿Haces deporte, William?
¿Ya te han pateado el culo deportivamente?
Aún no, Stewie,
pero, si lanzas la bola como te has zampado la tarta,
seguro que estás en forma.
Espero que tengas más bolos listos, Bruce, porque estos me los voy a cargar.
Prepárate a morir, porque te voy a meter un strike.
Veo pelis antiguas en casa de mi yaya.
- ¿A la de tres? - Ay.
¡Sí! Y quedaron nueve.
¡No es justo!
Mi rampa de la suerte de dinosaurios estaba ocupada.
¡Nada mejor que el "strikosaurio"!
¿Necesitas zapatos?
Sí, pero no sé mi talla exacta.
La cola para el medidor es allí.
Ponme el pie descalzo en la barriga y te diré tu talla de zapatos.
No lo sé. Siguiente.
Más arriba. No lo sé. Siguiente.
Bueno, bueno, cerdito. Bueno.
Peter, te toca.
Espera que me seque las manos.
Ay, qué vergüenza.
¡Qué accidente sexi e inesperado!
¿Sabíais que Marilyn en realidad se llamaba Norma Jeane?
Y, si saludabas a Bernard Schwartz, estabas sa...
Saludando a Tony Curtis, ya.
"Mejor dilo sonriendo, patán". Marion Morrison, alias John Wayne.
Sí, no nos hemos olvidado desde tu último correo electrónico.
La secretaria de Kennedy se apellidaba Lincoln
y el de Lincoln, Kennedy.
- Da que pensar, ¿no? - ¿Sobre qué?
Secretarios.
Perdón por el estropicio. Déjame ayudarte.
Gracias, Meg.
Anda, más vómito.
Y no queda arena de gato para absorberlo.
Tranqui, siempre llevo un poco en el bolso.
¿Llevas arena de gato en el bolso?
Es que no siempre hay un baño cuando lo necesito.
No sé cómo aguantas a tantos críos constantemente.
No me cuesta. Me gustan los niños.
Siempre he querido tener hijos.
Poder criar a alguien mejor que como lo hicieron mis padres.
Serías muy buen padre, Bruce.
Deberías tener un hijo.
Igual no lo sabes,
pero es anatómicamente imposible que un hombre se quede embarazado.
¿Hasta Lindsey Graham?
A ver, él lo da todo para conseguirlo.
Supongo que Jeffrey y yo no estamos destinados a ello.
No se puede hacer un bollo sin un horno.
Oye, yo tengo un horno.
Igual no cierra perfectamente
y está claro que no tiene autolavado, pero funciona.
Agradéceselo a las estrellas.
No sé si te has dado cuenta,
pero no tengo una fila de pretendientes.
Puede que sea porque haces caquita en el bolso.
Al menos puedes tener un bebé algún día.
Es verdad. Puedo tener un bebé.
Mamá, papá: voy a tener el bebé de Bruce y Jeffrey.
¡Qué maravilla!
¿Lo celebramos arriba de las escaleras?
Arriba de las escaleras.
No es un aborto. Es un descuido.
Meg, no puedes tener el bebé de Bruce y Jeffrey. Te lo prohíbo.
Está decidido. No habrá más niños en casa que no sean El joven Sheldon.
¡Qué huracán de criatura!
No es lo que estáis pensando. Será gestación subrogada.
¿No hace falta un óvulo?
¿O eso no se puede preguntar ahora que no se habla de penes ni vaginas?
Jeffrey y Bruce ya han elegido a una donante de óvulos en internet.
Muy bien. Como tu padre, quiero decir algo.
¿Se consiguen óvulos de pibones en internet?
¿En...?
¿En... qué página?
Meg, esto es serio.
El embarazo no se hace por dinero
o para mantener el interés de un deportista que te ha bloqueado.
Te vas a arruinar la vida y no lo voy a aceptar.
Pues lo siento. Tengo 18 años y no me lo podéis impedir.
Jo, se acabó el sushi para Meg los próximos nueve meses.
¿Eso es lo que sacas de lo que está pasando?
Pues sí. Yo seguiré comiendo sushi.
¿Alguien más quiere?
Papá, ¿sushi? Mamá, ¿sushi?
Chris, ¿sushi?
Meg, nada de sushi. Ni respondas.
Ella en plan: "¡Me muero de ganas!". Y yo: "No, nada de sushi, cari".
Bueno, me voy a por sushi.
Estaré en la farmacia.
Ay, qué vergüenza. Vamos vestidos igual.
Que conste en acta que esta vez me he cambiado yo.
Buenas noticias.
La fertilización del óvulo guapísimo de la muerte ha salido bien.
Brucie, lo conseguimos.
Le pondré camisetas políticas que no tendrá ni idea de lo que ponen.
Ahora solo falta implantar el embrión molón en el cuerpo de Meg.
- ¿Va a dolerme? - Para nada.
Enfermera, dentro cañón de implantación. Os va a encantar.
Se nos murió un payaso dentro, pero ya no quedan cachos.
Por favor, ¿me trae alguien una taza de salsa búfalo
y un pickle vaciado para sorber la salsa?
Vale, pero te haré un sándwich de queso, y sigo sin apoyar tu embarazo.
Me gusta hacer sándwiches de queso pasivo-agresivamente
y decirle a la gente: "Toma, tu maldito sándwich de queso".
Meg, ¿cuántos pedos te has tirado hoy?
¿Cuentan grandes y pequeños? ¿Delanteros, traseros, húmedos y secos?
Voy a salir pitando de esta sala dejando un agujero cómico en la pared.
Eso ya estaba ahí. Lo hizo papá conduciendo borracho.
No. Huyendo de los pedos.
Ostras, lo del embarazo de Meg es casi tan malo como el de la otra señora.
¿Te acuerdas? Aquella de las tetas caídas.
- ¿Sabes quién? - Peter, era yo.
Y lo mío no fue peor que lo suyo.
Igual sale mejor de lo que esperamos.
Como engullir ropa interior comestible en situaciones no sexuales.
No me puedo creer que pidieras esto como última comida.
Menudo shock para los dos.
Venga, chavales. Enchufadme.
Pues, mira, el tío es gracioso.
Por eso nuestra hija entró en la furgo.
Puede que tengas razón.
Bueno, el día por fin se ha acabado.
- Buenas noches. - Buenas noches.
¡Mamá!
¡Papá!
Pasa de ella.
Se cansará.
¡Papá! ¡Mamá! ¡Por favor!
Lois, la niña llora.
Estoy totalmente despierta y quiero comer algo asqueroso.
Lois, ¿lo has oído?
Vale, esta vez me toca a mí.
Papa John, siento molestarte,
pero mi hija embarazada me ha pedido la peor pizza del mundo y esa es la tuya.
¿Crees que es peor que la de Lunchables?
- Sí. - ¿Y que la de 7-Eleven?
A ver, colega... Es tarde.
Hemos investigado a fondo.
La salsa, la masa, los ingredientes, la cocción,
los cocineros, el sabor que es igual al de la caja...
En serio, es la peor.
Incluso la salsa de mantequilla es pésima.
¿Quieres la pizza con salsa de mantequilla o no?
Sí, ponle mucho de todo.
¿Qué quieres, Chris?
- ¿Ya te toca sacártela? - ¿Qué más te da?
Estoy en una página muy específica de la dark web.
No la busques, no la encontrarás.
Esto allí sería la bomba.
Mamá, Chris está siendo desagradable.
Y tú también, como todos. Las familias son así.
- Sabía que era mala idea. - Sí, el matrimonio es un asco.
No, digo el embarazo de Meg.
Ojalá pudiéramos adelantar unos meses
hasta que dé a luz y esto acabe de una vez.
He probado la metanfetamina.
Pues me encanta la metanfetamina.
Chicos, necesito pasta. Ya. Para ayer. ¡Ya!
Hola, Peter. Me llamo Marcus.
Tu familia ha escrito algunas cartas que quieren leerte.
¡Mentirosos!
Esta Semana Santa es rara.
Papá, ¡eres tú!
Te echábamos mucho de menos.
Y yo a vosotros.
La metanfetamina mola, pero es chunga. No acaba de convencerme.
Estamos orgullosos de ti.
Familia, creo que he roto aguas.
Ay, me había olvidado de eso.
Así que nadie le ha traído un regalito al médico.
No pasa nada. Tenéis un año.
Meg, voy a ver las contracciones.
"Al, del, p'al, p'allá, p'alante".
Las últimas van muy seguidas.
Ya viene.
¡Ya viene!
No quedan guantes.
Lo pillaré con esta bolsa de Panda Express.
¿Eso es seguro?
Sí, las bolsas de Panda sirven.
Evitad las de Subway.
Ya se me han atravesado cuatro.
¡Ya está en la bolsa!
Es una niña.
¿Y ese cable que tiene?
Parece una de las calabazas de Cenicienta.
Es... Es preciosa.
¡Sí que hace ruido!
Es el típico llanto mezcla de caca y pis.
Y la primera caca es chunga. Creedme.
¿Sabéis aquel volcán hawaiano
en que la lava va cayendo sobre los jardines de la gente?
Pues eso, pero con caca.
Suena a muchísimo trabajo.
¿Todo eso se limpia con clínex y ambientador?
Tengo una idea. ¿Y si el primer turno es mío?
Así podríamos acabar de preparar su cuarto.
Hay que comprar todos los productos de la especialista en bebés, Jessica Alba.
Creo que tenéis mucho de lo que hablar.
Gracias, Meg. Te escribimos mañana.
Bienvenida al mundo, pequeña Liza Judy Barbara.
¡Venga, a Meg le toca sushi!
Sé que te apetece sushi de hospital.
¿No? Papá, ¿sushi? ¿Pepsi Max?
Mamá, ¿Diet Max? ¿Sushi?
Chris, ¿Max? ¿Mountain Dew Code Red? ¿Sushi? ¿No?
Yo voy a por sushi y una Max. Estaré en la cafetería.
No probéis el sushi.
Venga, Liza Judy Barbara.
Toca biberón porque no me he depilado los pezones.
Esto es intolerable. ¡Ya hace tres días!
¿Por qué no se la han llevado Bruce y Jeffrey?
No sé. Están liadísimos.
Mira el lado positivo, Lois.
Gracias al bebé, eres la abuela más maciza de la ciudad.
¿La abuela más maciza?
La abuela más maciza.
Pues vale.
La abuela más maciza debería ser Jennifer Aniston,
pero el tío de Counting Crows no estaba listo.
El desgraciado creía que aquello no tendría fin.
Eran Bruce y Jeffrey.
No vendrán a buscar a Liza Judy Barbara hasta mañana.
¿Por qué no?
Ya sé que no os importan esas cosas,
pero Jeffrey ha escrito una obra de misterio
que se estrena hoy en Sturbridge.
¡Ay, no!
Ya, pero, cuando te toca...
He metido un corte aquí para poder ver el estreno.
¡Aquí está!
Ya, cuesta reírse sin tirarse un pedo.
Tú y yo nos parecemos bastante.
Trabajamos bien juntos, como los empleados de T.J. Maxx.
Oye, ¿dónde pongo todo esto?
Tíralo todo al suelo y pisotéalo.
Es el lema de nuestro fundador.
Thaddeus Joseph Maxx "Tíralos al suelo y pisotéalos".
T.J. Maxx. Que tus críos conduzcan en un aparcamiento.
Mirad todos.
Miradme. Ahora que soy una abuela maciza,
me he comprado una copa gigante
en la que entra una botella de vino entera.
¿No es la monda?
No pasa nada. Era para la gracia del chiste.
Bien hecho, Lois. Estás mejorando como humorista.
Muy bien.
Allá vamos, Liza Judy Barbara.
Tu primer puré de guisantes.
Es el bebé más fabuloso y encantador que he visto en mi vida.
Perfecto.
Ay, perdona. ¿Te falta mucho?
Lo siento. Estoy haciendo series.
- Series cortas. - Vale.
Está haciendo series cortas.
- Series cortas. - Vale.
Meg, estoy impresionada.
No sabía que tenías ese instinto maternal.
Te imaginaba una madre rollo infanticida.
Yo también, mamá.
La verdad es que, desde que nació Liza Judy Barbara,
siento que mi vida tiene sentido por primera vez.
Toc, toc.
Sé que no es un buen momento,
pero teníamos que venir a ver a nuestro angelito.
¿"Teníais que venir a verla"?
¿Dónde estabais?
Viendo Mamma Mia y horneando bollos.
¿Estáis atontados? ¿Cómo podéis ser tan irresponsables?
Habéis abandonado a vuestra hija.
¿Abandonado?
Queríamos venir, pero Meg dice siempre que es mal momento.
Meg, ¿es verdad?
El bebé me necesita.
Nunca algo vivo me había necesitado.
Por primera vez, mi vida tiene sentido y se me da bien.
Al menos, mejor que a ellos.
Puede que tenga razón.
¿Qué se nos ha perdido criando a una hija?
¿Y cómo le pagaremos la carrera?
¿Con el dinero del Tesla y del cachemir?
No creo.
Con los ahorros de los brunchs alcoholizados.
Ni lo sueñes.
Escucha.
No tengo ni idea de cómo criar a un bebé.
Seguro que ella lo sabe.
Gaga.
¿Gaga?
Bruce, ¿has oído eso?
Ha dicho su primer icono gay.
Jeanne Tripplehorn.
¡Madre mía! Otro icono gay, algo menos conocido.
Quiere a sus papis.
Meg, lo siento.
Sé que no somos perfectos, pero nadie lo es.
Y es nuestra hija.
Debe estar con nosotros.
Pero no sabéis nada de criar a un hijo.
Nadie sabe.
Por eso dos de cada tres salen mal.
Eso no hará que no lo intentemos.
Meg, siempre agradeceremos lo que has hecho por nosotros
y siempre formarás parte de la vida de Liza Judy Barbara.
Sí, siempre serás esa adolescente un pelín tétrica
que dio a luz a nuestro bebé y se fue alejando de nuestra vida.
Prometédmelo.
Lo prometemos.
En ese caso...
confiaré en vosotros.
¡No!
¡Su primera canción de ABBA no puede ser así!
Es verdad. Debería ser en una fiesta de la espuma en Miami Beach.
Como la mía.
¡Un momento!
Soy la abuela maciza.
¿Eres abuela?
Estás increíble.
Ah, venga ya.
¿Una abuela puede ir vestida así al gimnasio?
Sí, puede, porque he ido así. Ya ha pasado.
Gracias, Meg. Has completado nuestra familia.
Tenemos a nuestro bebé y te tenemos a ti.
Entonces puedo deshacerme de mi ropa de abuela maciza.
Lo donaré todo.
- ¿Sabes qué quiere decir "GILF"? - Sí.
Gana Ilusión: Libre Fentanilo.
Eso mismo.
Bruce y Jeffrey, quiero decir
que al final habéis demostrado ser unos padres magníficos.
Gracias, Lois.
Pareces sorprendida.
Normal para una mujer con tu corte de pelo.
En cualquier caso, es todo un detalle.
Oh, oh. Alguien está de mal humor.
Está cansada.
Ocúpate de las luces. La dormiré cantando.
Normal para un tío con su corte de pelo.
Gracias, Peter.
Subtítulos: Adán Cassan