I GRIFFIN
Che stai facendo, Stewie?
Ho un compleanno oggi. Sto finendo il biglietto.
"Buon compleanno, Gurt?"
Sì, è il diminutivo di "Yogurt". I suoi sono due doula.
- Bello il furgone blu. - Grazie.
Volevo fare un'autopompa, ma non ho più il rosso lucido.
Ho compilato la dichiarazione dei redditi.
Forse sbaglio, ma avremo un rimborso di un milione.
Meno male sei qui. Mentre mi schiarivo i baffetti, ho finito il decolorante,
Quindi devi portare Stewie al bowling a un party.
Meg, devi portare Stewie al bowling a un party.
Ho imparato la parola "delegato".
Nessun problema. Adoro il bowling.
Vengo anch'io. La nuova macchina artiglio ha un reggiseno dentro.
Abbiamo cresciuto due bravi delegati, eh?
- Tu non conosci la parola "delegato". - Non verrò "delegato" a casa mia.
Ci divertiremo, Stewie.
Sono carico. Abbiamo i party nel sangue.
Alcuni nostri avi erano al Boston Tea Party.
Ok, diamo una lezione agli inglesi e rovesciamo questo tè.
- E questo Earl Gray? - Beh, quello teniamolo.
Facciamo tutti colazione, no?
Ecco la camomilla.
No. Se la butti, posso dire addio alle notti di sonno.
E il Throat Coat con l'echinacea?
Ok, ora mi odierete, ma l'influenza è alle porte
e sarebbe da irresponsabili.
- E il... - Sentite,
facciamo bollire l'acqua e scriviamo un bel reclamo.
BOWLING - È SOLO IL SUO ODORE
Tieni, Meg.
Siete in pista sei con la mamma di Gurt.
Oggi vinciamo tutti. Gurt, via le mani dalle mutande!
Grazie, Bruce.
Poi ti va di mangiare quesadillas e sfogliare un numero di People?
Magari, ma questi sono i giorni più pieni.
Ho cinque feste
e quel tizio insiste a dire che può giocare solo come Fred Flinstone.
Papà, sei venuto tutto il tempo qui?
Perché dovrei dirti cose che ti nascondevo?
Bruce, tocca a me.
Yibba yabba yoo!
IMITAZIONE SUONO LEGALMENTE ACCETTABILE
BUON COMPLEANNO GURT
Stewie, William, tocca a voi.
Molto bene, hanno invitato quello nuovo per pietà.
Mi chiamo William. Ho preso sei aeroplani.
Fai sport, William? Ti hanno mai fatto sportivamente il culo?
Non ancora.
Ma se lanci la palla come quel dolce,
sei in ottima forma.
Spero tu abbia altri birilli, Bruce, perché questi stanno per esplodere.
Chiamami pure spazzino perché faccio piazza pulita.
Mia nonna mi parla sempre dei mestieri.
- Al tre? - Ops.
Sì. E ne rimasero nove.
Non è giusto. Mi hanno preso la rampa a dinosauro portafortuna.
La strike-o-sauro è imbattibile.
Vuole delle scarpe?
Sì, ma non so che numero ho.
Può verificarlo laggiù.
Mi metta il piede nudo sulla pancia e le dirò che numero ha.
Non lo so. La prossima.
Un po' più su. Non lo so. La prossima.
Va bene, porco. Va bene.
Peter, tocca a te.
Prima mi asciugo le mani.
Che vergogna.
Che colpo di scena sexy.
Sapevate che il vero nome di Marilyn era Norma Jean?
E per salutare Bernard Schwartz, si direbbe...
Ciao, Tony Curtis. Lo sappiamo.
"Vedi di dirlo col sorriso, pellegrino." Marion Morrison, alias John Wayne.
Sì, era nell'elenco che ci hai inviato, Joe.
La segretaria di Kennedy si chiamava Lincoln.
E quella di Lincoln, Kennedy.
- Viene da pensare, eh? - A cosa?
Alle segretarie.
Scusa, abbiamo fatto un disastro. Ti aiuto.
Grazie, Meg.
Sembra altro vomito.
E non ho più sabbia per gatti per asciugarlo.
Tranquillo, ne ho sempre un po' in borsa.
Hai la sabbia per gatti in borsa?
Non sempre c'è un bagno quando mi serve.
Come fai con tanti bambini ogni settimana?
Non mi dispiace. Adoro i bambini. Ne avrei sempre voluto uno.
Da crescere un po' meglio di come hanno fatto i miei.
Saresti un padre fantastico, Bruce. Devi assolutamente fare un figlio.
Non so se lo sai,
ma è anatomicamente impossibile che un uomo resti incinta.
- Anche per Lindsey Graham? - Beh, lui ci prova con tutte le forze.
Ma non credo sia destino per me e Jeffrey.
Non si cuoce una pagnotta senza forno.
Beh, io ho un forno.
Magari non chiude bene,
e non è certo autopulente, ma funziona.
Devi ringraziare la tua buona stella.
Non so se l'hai notato,
ma non ho proprio molti pretendenti.
Forse perché vai in giro col vasino in borsa.
Ma almeno puoi avere un bambino.
Hai ragione. Posso avere un bambino.
Mamma, papà, farò un bambino per Bruce e Jeffrey.
Fantastico.
E se spostassimo la festa in cima alle scale?
In cima alle scale.
Non è un aborto è un... Ops.
Meg, scordati di fare un bambino per Bruce e Jeffrey. Te lo proibisco.
Giusto. Basta figli in questa casa, a parte Young Sheldon.
Lui sì che è un peperino.
Non è come pensate. Farò da madre surrogata.
Ma non ti serve un uovo?
O è una domanda inappropriata ora che pene e vagina non hanno più senso?
Jeffrey e Bruce hanno scelto una donatrice di ovuli online.
Ok, come padre, vorrei dire qualcosa.
Si trovano ovuli sexy su Internet?
Qual è... Su quale sito?
Meg è una cosa seria.
La gravidanza non si fa per soldi
o per le attenzioni di un atleta che ti ha bloccato il numero.
Ti rovinerai la vita e io non ti aiuterò.
Peccato, perché ho 18 anni e non puoi fermarmi.
Cavolo, niente sushi per Meg per nove mesi.
- Questa cosa non ti ha insegnato altro? - Certo, io mangio ancora il sushi.
Chi ne vuole?
Papà, sushi? Mamma?
Chris, sushi? Meg, tu no. Non rispondere nemmeno.
Lei: "Che voglia di sushi".
E io: "No, Meg. Niente sushi".
Vado a prendere del sushi. Mi trovate al CVS.
OSPEDALE
Che imbarazzo, siamo vestiti uguali.
Si metta agli atti che stavolta mi sono cambiato io.
Ma ho buone notizie. La fecondazione dell'ovulo della super figa è riuscita.
Brucie, ce l'abbiamo fatta.
Gli metterò delle magliette politiche che non capirà nemmeno.
Ora dobbiamo solo impiantare quell'embrione strafigo nel corpo di Meg.
- Sarà doloroso? - Per niente.
Infermiera, porti il cannone da impianto. Vi piacerà moltissimo.
Ci è morto un clown, ma abbiamo ripulito.
Qualcuno mi porta una tazza di tabasco
e un cetriolino cavo da usare come cannuccia per berlo?
Ok. Ma anche un toast al formaggio. E non perché appoggi questa gravidanza.
Amo prepararlo in modo passivo-aggressivo
e dire: "Ecco il tuo maledetto toast".
Meg, quante scorregge hai mollato oggi?
Di quelle grosse o piccole? Davanti, dietro, bagnate, asciutte?
Ora esco da questa stanza
e lascerò un buco sul muro dalla forma assurda.
Questo c'era già. Papà stava guidando ubriaco.
No, fuggivo dalle scorregge.
Cavolo. Meg incinta è quasi terribile come quando lo era l'altra donna.
Ricordi? Quella con le tette cadenti.
- Te la ricordi? - Peter, ero io.
- E non ero certo peggio di lei. - Magari va meglio del previsto.
Potremmo mangiare biancheria commestibile senza fare sesso.
È incredibile la tua scelta dell'ultimo pasto.
Mi sa che oggi rimarremo entrambi sotto shock.
Coraggio, accendetemi.
Sai che ti dico? È simpatico. Perciò nostra figlia è salita sul furgone.
Yibba yabba yoo!
Beh, forse hai ragione.
Per fortuna questa giornata è finita.
- Buonanotte. - Buonanotte.
Mamma.
Papà.
Ignorala.
Si stancherà da sola.
Papà, mamma, per favore.
Lois, la bambina piange.
Sono sveglissima e voglio mangiare qualcosa di veramente disgustoso.
Hai sentito?
Ok, mi sa che dovrò pensarci io.
Papa John, scusa il disturbo.
Mia figlia incinta vuole la pizza più schifosa del mondo,
cioè la tua.
Peggio di quella di Lunchables?
- Sì. - 7-Eleven?
Amico mio, stammi a sentire. È tardi.
Ci siamo informati.
La salsa, la pasta, la farcitura, la cottura,
chi la cuoce, il sapore di contenitore di cartone.
È veramente la peggiore.
Anche la tua salsina al burro fa schifo.
La vuoi la salsina al burro o no?
Certo, dammi un po' di tutto.
Cosa vuoi, Chris?
È già ora di tirarsi il latte?
Che ti importa?
Sono iscritto a un sito molto specifico sul dark web. Inutile che lo cerchi.
E questa cosa andrebbe a ruba lì.
Mamma, Chris è uno schifoso.
Anche tu. Lo siamo tutti. La famiglia è questo.
- Sapevo che era una pessima idea. - Già, il matrimonio fa schifo.
No, parlo della gravidanza di Meg.
Vorrei andare avanti veloce per due mesi
finché non partorisce e finisce tutto.
Squadra, ho provato la meth.
E sembra proprio che mi piaccia.
Ehi, mi servono soldi. Ora, ieri, ora!
Ciao, Peter. Mi chiamo Marcus.
La tua famiglia vorrebbe leggerti alcune lettere.
Bugiardi!
Strana Pasqua quest'anno.
Papone, sei tornato.
Ci sei mancato tanto.
Mi siete mancati. La meth era fantastica, ma fa male.
Non so, non sono convinto.
Siamo fieri di te.
- Ehi, credo mi si siano rotte le acque. - Già, questo l'avevo dimenticato.
Vedo che nessuno mi ha portato un regalo. Tranquilli, avete un anno di tempo.
Meg, ora controllo le contrazioni.
"Ma', pa', po', qual." Ehi, sono molto frequenti.
Sta uscendo.
Ok, mancano i guanti.
Lo prenderò con questa busta del cinese.
Ma è una cosa sicura?
Sono conformi agli standard medici. Quelle di altri ristoranti no. Si rompono.
È già nel sacco.
È una femmina.
Cos'è quel grosso tralcio?
Sembra una delle zucche di Cenerentola.
È... È bellissima.
Fa un gran chiasso.
Pianto misto a pipì e cacca, se mai l'ho sentito.
E la prima cacca è strana, fidatevi.
Avete presente il vulcano delle Hawaii la cui lava scorre nei giardini?
Uguale, ma è cacca.
Sembra un bel problema.
E si pulisce con fazzolettini e deodoranti per ambienti?
Facciamo così. Il primo turno lo faccio io.
Così potremo finire di decorare la stanza.
E dobbiamo comprare ogni prodotto dell'esperta di bambini Jessica Alba.
Sembra che abbiate molto di cui parlare.
Grazie, Meg. Ti scriviamo domani.
Benvenuta al mondo, piccola Liza Judy Barbara.
E vai, un bel sushi per Meg.
So che vuoi quello dell'ospedale.
No? Papà, sushi? Pepsi grande?
Mamma, Pepsi Light? Sushi?
Chris, una grande? Succo di ciliegia? Sushi? No?
Io prendo un sushi e una Pepsi grande. Mi trovate al bar.
Non prendete il sushi.
Da brava, Liza Judy Barbara.
È ora del biberon perché non mi sono tirata il latte.
È una cosa assurda. Sono passati tre giorni.
Perché Bruce e Jeffrey non la prendono?
Non lo so. Hanno un sacco da fare.
Guarda il lato positivo, Lois. Sarai la nonna più sexy della città.
La nonna più sexy?
La nonna più sexy.
Beh, ok.
Avrebbe dovuto esserlo Jennifer Aniston,
ma quel tipo dei Counting Crows non era pronto.
Poverino, pensava che non sarebbe mai finita.
Erano Bruce e Jeffrey.
Ormai non vengono a prendere Liza Judy Barbara fino a domani.
Perché?
Non che certe cose vi interessino,
ma oggi c'è la prima del giallo di Jeffrey all'emporio cinese di Sturbridge.
Oh, no.
Sì, ma se devi andare...
Con questo inserto, mi vedo lo spettacolo.
Cucù.
Già, è dura ridere senza scorreggiare.
A quanto pare ci intendiamo su molte cose.
Facciamo squadra, come nei grandi magazzini.
Ehi, questi dove li metto?
Buttali a terra e calpestali.
È il motto del fondatore.
"Buttali a terra e calpestali."
Insegnate a guidare ai figli nel nostro parcheggio.
Ehi, guardate.
Guardatemi. Ora che sono una nonna sexy mi bevo uno di quei bicchieri
grandi abbastanza da contenere una bottiglia.
Non è esilarante?
Fa niente, ne è valsa la pena per la battuta.
Brava, Lois. Stai sviluppando la tua vena comica.
Ok.
Ecco qua, Liza Judy Barbara.
Il tuo primo purè di piselli.
È la bambina più dolce e memorabile che abbia mai visto.
Ok.
Scusa. Stai... Stai per finire?
No, mi spiace. Faccio delle serie.
- Delle piccole serie. - Ok.
Ragazzi, fa delle serie.
- Delle piccole serie. - Ok.
Meg, sono proprio stupita. Non pensavo che fossi così materna.
- Ti facevo una che annega i figli. - Anch'io, mamma.
Ma, onestamente, dalla nascita di Liza Judy Barbara,
per la prima volta sento di avere uno scopo nella vita.
Toc, toc.
Forse non è un buon momento, ma dovevamo vedere il nostro angioletto.
- "Dovevate vederla?" Dov'eravate finiti? - A guardare Mamma mia e fare biscotti.
Ma che vi dice il cervello? Si può essere più irresponsabili?
Avete abbandonato vostra figlia.
Abbandonato?
Volevamo venire, ma Meg ci diceva che non era il momento.
Meg, è vero?
Questa bambina ha bisogno di me. Nessun altro ha mai avuto bisogno di me.
Per una volta, la mia vita ha uno scopo. E sono anche brava.
Di sicuro meglio di loro.
Forse ha ragione.
Come facciamo a crescere una bambina?
E come facciamo a pagarle gli studi?
Coi soldi della Tesla e del cashmere?
Non credo proprio.
Potremmo attingere al fondo brunch alcolici.
Non ci provare.
Stammi a sentire. Non ho idea di come si cresce un figlio.
Sono sicuro che lei lo sa.
Gaga.
Gaga?
Bruce, hai sentito?
Ha nominato la sua prima icona gay.
Jeanne Tripplehorn.
Mio Dio, un'altra icona gay meno nota.
Vuole i suoi papà.
Meg, mi dispiace.
Non siamo perfetti, ma nessun genitore lo è.
E questa è nostra figlia.
Deve stare con noi.
Ma non avete idea di come si cresce un figlio.
Nessuno ce l'ha.
Infatti due su tre non vengono su bene. Ma non significa che uno non ci provi.
Meg, ti ringrazieremo sempre per ciò che hai fatto per noi.
E farai sempre parte della vita di Liza Judy Barbara.
Sì, sarai sempre quell'adolescente inquietante
che l'ha messo al mondo e da cui ci siamo staccati.
Promettetemelo.
- Promesso. - Promesso.
In questo caso...
...vi darò una chance.
No! Non può conoscere gli ABBA così.
Giusto. Li conoscerà al rave di schiuma e sospensori di Miami.
Come me.
Aspettate.
Ma io sono la nonna sexy.
Sei nonna?
Sei uno schianto.
Ma dai. Una nonna si veste così al corso di spinning?
Direi di sì perché io l'ho fatto. Quindi è successo.
Grazie, Meg. Hai completato la nostra famiglia.
Abbiamo la bambina e anche te.
Beh, posso liberarmi dei miei accessori da nonna sexy.
Li darò in beneficenza.
- Sai che significa GILF, no? - Sì. Godiamoci il ludico fentalyn.
Puoi dirlo forte.
Bruce e Jeffrey, devo proprio dire
che siete sulla buona strada per diventare ottimi padri.
Grazie, Lois.
Sembri un po' sorpresa, ed è logico per una con quei capelli.
Ma sei carina a dirlo.
Oh-oh. Qualcuno fa i capricci.
È stanca. Tu pensa alle luci, io alla ninna nanna.
- È logico per uno con quei capelli. - Grazie, Peter.
Sottotitoli: Paola Bonaiuti