Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
Ce faci acolo, Stewie?
Merg la o petrecere și tocmai termin felicitarea.
„La mulți ani, Gurt”?
Prescurtarea de la „Yogurt”. Părinții lui sunt doule.
- Îmi place camionul. - Mersi!
Trebuia să fie mașină de pompieri, dar n-am găsit roșu.
Am terminat declarația fiscală.
E posibil să mă înșel, dar cred că primim un milion.
Ce bine că ești aici! Mi s-a terminat decolorantul pentru mustață.
Du-l tu pe Stewie la petrecerea de la sala de bowling!
Meg, du-l pe Stewie la petrecerea de la sala de bowling!
Am învățat ce înseamnă „a delega”.
- Nicio supărare! Ador sala de bowling. - Vin și eu!
Au un joc-gheară cu un sutien.
Am crescut niște delegați pe cinste!
- Nu cred că știi ce înseamnă „a delega”. - Nu-ți permit să mă delegi în casa mea!
- O să fie distractiv. - Abia aștept! Avem petrecerea în sânge!
Am avut strămoși la partida de ceai de la Boston.
Să le-o tragem britanicilor și să aruncăm ceaiul în apă!
- Și Earl Grey? - Păstrăm ceaiul Earl Grey.
- Ne trebuie la micul-dejun. - Arunc mușețelul!
Nu, dacă-l arunci, s-a zis cu somnul meu.
Dar cel pentru dureri de gât?
O să mă urâți, dar vine sezonul gripelor și ar fi un gest iresponsabil.
- Dar... - Știți ce?
Hai să fierbem apă și să le trimitem o scrisoare dură!
BOWL EXACT AȘA MIROASE
Poftim, Meg! Sunteți pe pista șase, cu mama lui Gurt.
Toată lumea câștigă azi! Gurt, scoate mâna din pantaloni!
Mulțumesc, Bruce!
Mâncăm niște quesadilla și răsfoim People mai târziu?
Mi-ar plăcea, dar suntem aglomerați azi.
Am cinci petreceri, iar tipul ăla insistă să arunce ca Fred Flintstone.
Tată, știai că vii la sală?
Nu sunt obligat să-ți spun secretele mele. Bruce, e rândul meu!
SUNĂ SIMILAR, DAR E LEGAL
LA MULȚI ANI, GURT
Stewie, William, voi urmați.
Copilul cel nou a fost invitat de milă.
Mă cheamă William, am fost de șase ori cu avionul.
Practici sporturi? Ai încasat-o pe plan sportiv?
Încă nu, Stewie.
Dar, dacă arunci cu viteza cu care ai hăpăit tortul, o să câștigi.
Sper că mai ai popice, Bruce. Astea o să explodeze.
Spune-mi Norma Rae, fiindcă o să vezi un strike.
Mă uit la multe filme la bunica.
- La trei? - Hopa!
Da! Au mai rămas doar nouă.
Nu-i corect! A luat altcineva rampa norocoasă cu dinozauri.
Strikeozaurul n-are rival!
- Vreți pantofi? - Da, dar nu știu cât port.
Aveți acolo aparatul de măsură.
Pune piciorul gol pe burta mea și-ți spun cât porți!
Nu știu. Următoarea!
Mai sus! Nu știu. Următoarea!
E bine, purcelule! E bine.
- Peter, e rândul tău! - Să-mi usuc mâinile mai întâi!
Ce jenant! Ce întorsătură sexy neașteptată!
Știați că pe Marilyn o chema în realitate Norma Jeane?
Dacă-l salutați pe Bernard Schwartz, vorbeați cu...
Cu Tony Curtis, știm.
„Zâmbește când spui asta, pelerinule!” Marion Morrison, alias John Wayne.
Da, era pe lista pe care ne-ai trimis-o.
Pe secretara lui Kennedy o chema Lincoln,
iar pe a lui Lincoln, Kennedy.
- Te face să te gândești. - La ce?
La secretare.
Scuze pentru mizerie! Dă-mi voie să te ajut!
Mulțumesc, Meg! Iar vomă.
Și nu mai am nisip de pisici, s-o absoarbă.
Nu-i nimic, am mereu o punguță la mine.
Ții nisip de pisici în poșetă?
Uneori nu e nicio toaletă în apropiere.
Nu știu cum te descurci cu atâția copii.
Nu mă deranjează, îmi plac copiii. Mereu mi-am dorit să am unul.
Să-l cresc ceva mai bine decât m-au crescut ai mei.
Ai fi un tată grozav, Bruce. Chiar ar trebui să ai un copil.
Poate nu știi asta, dar îi e imposibil unui bărbat să rămână gravid.
- Și lui Lindsey Graham? - E adevărat că el se străduiește.
Dar mie și lui Jeffrey nu ne e scris.
Nu poți face cozonăcelul fără cuptor.
Eu am cuptor.
Poate că nu se închide de tot
și n-are autocurățare, dar funcționează.
Consideră-te norocoasă!
Nu știu dacă ai remarcat, dar nu se țin băieții după mine.
Poate fiindcă faci caca în poșetă.
Dar măcar poți avea un copil.
Ai dreptate, pot avea un copil!
Mamă, tată, o să fac un copil pentru Bruce și Jeffrey.
Minunat! Hai să discutăm în vârful scărilor!
Vârful scărilor.
Nu e avort, e accident.
Meg, îți interzic să faci un copil pentru Bruce și Jeffrey!
Singurul copil pe care-l mai primim în casă e Tânărul Sheldon. Ce țâfnos e!
Nu e ce credeți. O să fiu mamă-surogat.
Dar nu-ți trebuie un ovul?
Sau e o întrebare nepotrivită, dacă penisurile și vaginele nu înseamnă nimic?
Jeffrey și Bruce au ales o donatoare de ovule de pe un site.
Sunt tatăl tău și vreau să spun ceva.
Poți să iei ouă sexy de pe internet?
Ce...
Ce site?
Meg, e o problemă serioasă.
Nu rămâi gravidă pentru bani
sau ca să menții interesul unui sportiv după ce ți-a blocat numărul.
Nu vreau să văd cum îți distrugi viața!
Ghinion! Am 18 ani, nu mă puteți opri.
Meg n-o să mai mănânce sushi nouă luni.
La asta te gândești tu acum?
Da. Eu pot să mănânc sushi.
Mai vrea cineva sushi? Tată, mamă, sushi?
Chris, sushi? Meg, tu n-ai voie. Nu răspunde!
Se gândește: „Ce poftă îmi e!” „Nu, Meg, n-ai voie sushi!”
Mă duc să cumpăr sushi. Mă găsiți la farmacie.
SPITAL
Ce jenant! Ne-am îmbrăcat la fel.
Țineți minte că eu m-am schimbat de data asta!
Am vești bune. Fertilizarea ovulului mult mai atrăgător a reușit.
Brucie, am făcut-o!
O să-i pun tricouri cu texte politice pe care n-are cum să le înțeleagă.
Acum trebuie să implantăm embrionul extrem de atrăgător în Meg.
- O să doară? - Absolut deloc.
Asistentă, adu tunul de implantare! O să vă placă la culme.
A murit un clovn în el, dar cred că am scos tot.
Îmi aduce cineva un pahar de sos picant
și un castravete murat găurit, să-l folosesc drept pai?
Bine. Dar îți fac un sendviș cu brânză. Nu pentru că te susțin.
Îmi place să fac sendvișuri pasiv-agresive
și să spun: „Ia-ți naibii sendvișul!”
Meg, câte pârțuri ai tras azi?
Și mari, și mici? Prin față, prin spate, ude, uscate?
O să fug din cameră și o să las o gaură amuzantă în perete.
Asta era de când a băut tata și a făcut accident.
Nu, e de la fuga de pârțuri.
Sarcina lui Meg e aproape la fel de rea ca sarcina celeilalte tipe.
- Aia cu balcoanele lăsate. O mai știi? - Peter, eu eram aia.
- Și n-a fost mai rău atunci! - Poate o să iasă mai bine decât crezi.
Cum e mâncatul lenjeriei comestibile când nu faci sex.
Nu pot să cred că asta e ultima ta masă!
Amândoi suntem șocați azi. Băgați curent, băieți!
Știi ce? Chiar e haios. Acum înțeleg de ce s-a urcat fiica noastră în dubă.
Poate că ai dreptate.
Eu mă bucur că ziua asta s-a sfârșit.
- Noapte bună! - Noapte bună!
Mamă! Tată!
Ignor-o! Obosește și adoarme.
Tată, mamă, vă rog!
Lois, plânge fiica noastră.
Sunt complet trează și vreau să mănânc ceva scârbos.
Ai auzit?
Bine. Mă duc eu de data asta.
Papa John, scuze de deranj!
Fiica mea gravidă mi-a cerut cea mai oribilă pizza, adică a ta.
E mai rea decât la Lunchables?
- Da. - Decât la 7-Eleven?
Prietene, e târziu. Ne-am documentat.
Sosul, blatul, ingredientele, felul în care e gătită, cine o gătește,
gustul de carton.
Chiar e cea mai nasoală.
Până și sosul de unt e groaznic.
- Vrei sos de unt la pizza sau nu? - Da, dă-mi cu de toate.
- Ce vrei, Chris? - E momentul să te mulgi?
Ce-ți pasă?
Sunt înscris pe un site de pe dark web.
Nu-l căuta, n-o să-l găsești!
- Chestia asta ar avea mare succes acolo. - Mamă, Chris e scârbos.
Ca și tine. Toți suntem scârboși. Așa e într-o familie.
- Știu că a fost o idee proastă. - Da, căsnicia e oribilă.
Mă refer la sarcina lui Meg.
Aș vrea să trecem rapid de următoarele luni,
până naște și se termină povestea.
Am încercat metamfetamine.
Se pare că-mi plac metamfetaminele.
Am nevoie urgentă de bani! Acum!
Salut, Peter! Eu sunt Marcus.
O să-ți citesc scrisorile familiei către tine.
Mincinoșilor!
Paștele e ciudat anul ăsta.
Tată, te-ai întors!
Ce dor ne-a fost de tine!
Și mie, de voi. Metamfetaminele sunt bune, dar îți fac rău.
- Nu știu, nu sunt convins. - Suntem mândri de tine.
Cred că mi s-a rupt apa.
Uitasem de treaba asta.
SPITAL
Văd că nu mi-ați adus niciun cadou. Nu-i nimic, mai aveți un an la dispoziție.
Meg, o să verific contracțiile.
„Să-și, dă-mi, ia-ți, fă-i.”
- Sunt tot mai frecvente. - Iese!
Nu mai avem mănuși. Îl prind în punga asta de fast-food.
- Nu e periculos? - Nu, pot fi folosite și cu scop medical.
Dar nu folosiți de la Subway! Patru s-au rupt.
E deja în pungă!
E fetiță.
Ce-i liana aia care iese din ea?
Parcă e un dovleac din Cenușăreasa.
E superbă.
Ce gălăgioasă e!
Recunosc plânsetul de pipi și caca.
Și primul caca e ciudat, știu ce zic!
Știți vulcanul din Hawaii
din care lava se scurge încet prin curțile caselor?
- E la fel, dar cu caca. - Pare o mare bătaie de cap.
Se curăță cu șervețele umede și deodorant de cameră?
Pot să am eu grijă de ea la început.
Asta ne-ar permite să-i dichisim camera.
Și trebuie să cumpărăm toate produsele expertei în copii Jessica Alba.
- Aveți multe de discutat. - Mulțumim, Meg! Îți dăm un mesaj mâine.
Bun-venit pe lume, micuță Liza Judy Barbara!
Meg poate să mănânce sushi acum! Sigur vrei sushi de spital.
Nu? Tată, sushi? Pepsi Max? Mamă, Diet Max? Sushi?
Chris, Max? Mountain Dew? Sushi? Nu?
Eu îmi iau sushi și Max. Mă găsiți la cantină.
Nu luați sushi!
Bine, Liza Judy Barbara!
E timpul pentru biberon. Nu mi-am pensat sfârcurile.
E ridicol. Au trecut trei zile. De ce nu și-au luat Bruce și Jeffrey bebelușul?
Nu știu. Sunt foarte ocupați.
Ia partea bună, Lois!
Cu bebelușul în casă ești cea mai sexy bunică.
Cea mai sexy bunică?
Cea mai sexy bunică!
Bine...
Cea mai sexy bunică era Jennifer Aniston,
dacă tipul din Counting Crows era serios.
Bietul fraier a crezut că o să dureze veșnic.
Erau Bruce și Jeffrey.
Abia mâine vin s-o ia pe Liza Judy Barbara.
De ce?
Nu că v-ar păsa de chestiile astea,
dar Jeffrey a scris o piesă de mister și are premiera diseară în Sturbridge.
- Nu! - Da, dar dacă trebuie să mori...
Am introdus scena asta ca să văd piesa.
Cucu-bau!
Da, e greu să râzi fără să tragi pârțuri.
Ne potrivim în multe privințe.
Colaborăm bine, ca angajații de la T.J. Maxx.
Unde pun astea?
Aruncă-le pe jos și calcă-le! Ăsta e mottoul fondatorului nostru.
„Aruncă-le pe jos și calcă-le!”
Învață-ți copiii să conducă în parcarea noastră.
Priviți!
Acum, că sunt o bunică sexy,
mi-am cumpărat un pahar de vin în care încape toată sticla.
Nu e demențial?
Nu-i nimic, a meritat, a fost o glumă bună.
E bine, Lois. Îți descoperi harul comic.
Bine...
Poftim, Liza Judy Barbara!
Primul tău piure de mazăre.
N-am văzut în viața mea un bebeluș mai memorabil și drăgălaș.
Așa deci?
Scuze! Mai ai mult?
Iartă-mă, fac seturi.
- Seturi mici. - Bine.
Face seturi mici.
- Seturi mici. - Bine.
Meg, sunt impresionată.
Nu știam că ai instinct matern.
- Credeam că o să-ți îneci copiii. - Și eu, mamă.
Dar, de când s-a născut Liza Judy Barbara,
simt că, pentru prima oară, am un scop în viață.
Cioc-cioc!
Poate că nu e momentul ideal, dar am vrut neapărat să ne vedem îngerașul.
Ați vrut neapărat să-l vedeți? Unde ați fost?
- Ne-am uitat la Mamma Mia și am gătit. - Ce-i cu voi?
Cât de iresponsabili sunteți? V-ați abandonat fiica!
Am abandonat-o? Voiam să venim, dar Meg spunea că nu e momentul potrivit.
Meg, e adevărat?
Copilul ăsta are nevoie de mine. E prima ființă care are nevoie de mine.
Pentru prima oară viața mea are un țel. Și sunt pricepută.
- Sunt mai bună decât ei. - Poate că are dreptate.
Nu știm să creștem un copil.
Și cum îi plătim școala?
Cu banii de Tesla și de cașmir? Nici nu mă gândesc!
- Am putea lua din fondul de băutură. - Să nu îndrăznești!
E clar, nu știu să cresc un copil.
Sigur și ea și-a dat seama.
Gaga.
Gaga? Bruce, ai auzit?
- A spus primul ei simbol gay! - Jeanne Tripplehorn.
Doamne! Un al doilea simbol, mai puțin cunoscut.
Vrea la tăticii ei! Meg, îmi pare rău.
Nu suntem perfecți, dar niciun părinte nu e.
Și e copilul nostru. Locul ei e lângă noi.
- Dar nu știți cum să creșteți un copil. - Nimeni nu știe.
De asta doi copii din trei nu ajung bine, dar tot trebuie să încerci.
Meg, o să apreciem mereu ce ai făcut pentru noi.
Și o să faci mereu parte din viața Lizei Judy Barbara.
Da, o să fii mereu adolescenta dubioasă
care ne-a născut copilul și de care ne-am îndepărtat.
- Promiteți-mi! - Promitem.
În cazul ăsta...
Îmi asum riscul cu voi.
Nu!
Să nu fie asta prima oară când aude ABBA!
Da, ar trebui să fie la o petrecere cu spumă, în Miami Beach!
- Eu așa am făcut. - Stați! Sunt bunica sexy.
Ești bunică? Arăți incredibil!
Termină!
S-ar duce o bunică îmbrăcată așa la spinning?
Da, pentru că am fost. Am făcut-o și pe asta.
Mulțumim, Meg! Ne-ai oferit o familie completă.
Avem bebelușul și pe tine.
Deci pot renunța la lucrurile de bunică sexy.
O să le donez.
- Știi ce înseamnă GILF, nu? - Da.
- Genial, i-am luat fentanilul. - Ai dreptate.
Bruce și Jeffrey,
ați arătat că sunteți doi tați extraordinari.
Mulțumim, Lois! Pari un pic surprinsă. Firesc, pentru o femeie cu coafura ta.
Dar ești drăguță că spui asta.
Cineva e mofturoasă.
E obosită. Ocupă-te tu de lumină, eu îi cânt.
- Firesc, pentru un tip cu freza ta. - Mulțumesc, Peter!
Subtitrarea: Robert Ciubotaru