Občas se zdá, že v době dnešní je v televizi jen sex a násilí.
Kde ty staré dobré hodnoty jsou?
Na ty jsme spoléhali!
Naštěstí jsou tu Griffinovi.
Naštěstí je tu rodina, co úsměvy směle rozdává.
Díky nim se budete smát i ukápnou vám slzy.
Jsou to Griffinovi!
GRIFFINOVI
Čau, Meg, na co máš ty cupcaky?
Oslavuju.
Včera jsem měla menstruaci. Nebo potrat.
Nevím, co z toho.
Každopádně šťastné nenarozeniny.
ZÁBAVNÝ FAKT: Tento vtip můžete nahlásit státnímu zástupci Texasu
a získat 10 000 dolarů!
Kde mám mobil?
Musím napsat Patty, že si může půlku vzít na pohřeb kočky.
„Coltranův obřad bude parádní.
Fotky pošlu později.“
Co to?
Co se stalo?
Zprávy – teď Chris Griffin
Čau, Meg.
Žádná pořádná hostina není úplná bez ptáka na smetaně.
Blbec.
koukejte na tu nechuťárnu, co brácha udělal #fuj
No co.
Čas odvézt Texasanku na kontrolu na gyndě.
To je 20 000 dolarů. Vesele udávejte, texaští diváci!
Briane, nezahrajeme si další kolo mé oblíbené hry?
Číst poštu Lois a smát se jejímu smutnému životu.
„Podzimní katalog s plus-size oblečením“.
Zjevně nám brzy přijdou vínově červené kalhoty.
„Centrum plodnosti v Nové Anglii“. Tak to musím vidět.
„Drahá Lois Pewterschmidtová,
znovu děkujeme za vaše kompenzované dárcovství deseti vajíček v roce 1997.
Chceme vás informovat,
že devět zbývajících vajíček bylo zničeno kvůli nedostatku zájmu.“
Cože? Ukaž.
To je dokonalý.
Ta stará coura se prodávala za peníze.
No tak, nesuď ji.
Jen si chtěla na vysoké přivydělat.
- A jak asi chutnají lidská vajíčka? - Počkat.
„Devět zbývajících vajíček.“
Lois jich darovala deset.
Jestli jich zbývalo devět, tak se jedno použilo.
Je děs, jak moc chci ochutnat lidský vajíčka.
Mám ztraceného polovičního sourozence. Je někde tam venku.
Takhle překvapený jsem nebyl, co mi Chris ukázal čertíka v krabičce.
Chrisi, cos to s tou krabičkou udělal?
Podle názvu to máš dělat do krabičky.
To je Paní. Prosím.
Paní může přepnout na kanál, co se jí líbí.
Co se to děje?
Nejnovější příspěvek Paní je na sociálních sítích tak oblíbený,
že Paní teď vládne naší rodině.
O čem to mluvíš?
Panebože!
20 743 To se mi líbí
To video s cupcakem má 20 000 lajků!
Záleží jedině na lajcích.
Lajky vládnou všem.
A koukej na ty komentáře.
Že prý si má Chris založit stránku na FansOnly.
Co je FansOnly?
Stránka na fetiš, kam amatéři nahrávají rajcovní videa, za která si lidi platí.
Lidi by platili za to, že si obtloustlej puberťák sedá na jídlo?
Jo.
To si piš.
Nemáš zájem?
Můžu všechno připravit a řešit administrativu.
Ty si jen budeš sedat na věci. O výdělek se podělíme.
Myslíš, že jsi první, co mi navrhuje stránku s fetišem na sezení?
Sepiš obchodní plán, sežeň startovní kapitál,
registruj firmu v Delawaru kvůli daňovým únikům a pak se uvidí.
ÚSPORY A ÚVĚRY
Ne všechno musí být sestřih.
ŽÁDOST O ÚVĚR PRO PODNIKATELE
ŽÁDOSTI O ÚVĚRY
Není moc zajímavé, jak Meg vyplňuje hromádku formulářů.
STÁTNÍ ZÁSTUPCE
Ale ten, co tohle kreslil, se nadřel
a my nemáme to srdce to vystřihnout.
Zvlášť když mu byly nedávno odebrány děti z péče.
SCHVÁLENO
Jdu do toho.
Ruperte, pořád myslím na to,
že mám někde sourozence.
Takže dnes hacknu nejsofistikovanější sítě kamer,
vyhledám markery DNA Pewterschmidtů z Loisina darovaného vajíčka,
najdu svého soudruha a společně budeme nezastavi...
Připojit se k hovoru
Stewie, řekni mamince, že tatínek spadl.
Rychle.
Máme shodu...
SHODA DNA! BOSTON
...v Cambridge v Massachusetts.
No jistě. Někdo s mým DNA je učenec na Harvardu nebo MIT. Nebo na Tufts.
Ale no tak. SAT nejsou předpojaté proti medvědům.
Židovským medvědům? Ty jsi Žid?
Ne, nevadí mi to. Jen bych myslel, že se zmíníš.
Takže jeden z těch šprtů je můj sourozenec, Ruperte.
Ale který?
A jak se najdeme?
Možná se chováme podobně.
Hej, „jdi k čertu“.
Jo?
„Proklínám tě, zlá ženská.“
No že jo?
„Vítězství bude mé“, chápeš? Nic?
To letělo v devadesátkách.
Nechápu to.
Můj geniální sourozenec z Harvardu by tu měl být.
Vítejte na Harvardu
Polibte mi, vy harvardští teplouši.
Panebože. To musí být on.
A hej, to nedělej.
Harvard je uznávaná instituce, kterou vystudovala elita naší země.
Omlouváme se Unabomberovi.
Zahrnout ho bylo laciné.
MIKEOVY DONUTY
Takže my dva máme stejnou DNA,
páč tvoje máma prodala vajíčka?
- Ty vole, to je bizár. - To tedy.
Mý mámě se nelíbilo, jak vypadám, tak mě dala do sirotčince.
Nikdo mě neadoptoval.
Vzal jsem roha a žiju pod tribunou.
- Přežívám na prdech rasistů. - Bezva.
Takže asi nemáš tajnou skrýš s vyspělými zbraněmi
a plán na ovládnutí světa?
Ne, ale víš, co mám?
Seznam pěti filmů, co mě na konci rozbrečí.
Jedna: Statečné srdce.
- Jo? - Ten mě vždycky dostane.
Dostane mě.
Dva: Zjizvená tvář. Bulím.
Chlap vybuduje impérium a prostě umře.
Tři: Vybíjená.
Nikdo je nebral vážně. Nevěřili jim.
Neuměli chytat.
Justin Long by nechytil ani chřipku, a stejně to vyhrajou, chápeš? A už řvu.
Kamera jede. Můžeš začít.
Vítejte, předplatitelé FansOnly.
Táta spadl ve sprše, takže si potřebujeme vydělat.
Díky.
Ty jo! To bylo super.
Jaký ti to přišlo?
Bylo to boží.
Vytvořili jsme před fanoušky umění.
Myslíš, že se takhle cítil francouzský pointilista Georges Seurat?
Jo!
To snad ne! Oranžová?
Oranžová, lidi!
Jo!
Seurat!
Co mi ušlo? Byly ty tečky malé?
Panebože. Děsně malinkaté.
Tak jo, tady já bydlím. Rád jsem tě poznal, ale mám dnes napilno.
Jak to, že tvůj barák není po obou stranách spojenej s dalšíma?
On může být jen jeden?
Asi jo.
A kde máte americkou vlajku s modrýma pruhama kvůli poldům?
Nevím. Ale hele, můžeš zůstat jen pár minut.
Ty vole, máš bláznivý brčka?
Počkej. Ta jsou tlusťochova.
Rád předstírá, že je jeho džus na horský dráze.
To je fuk. Vyzkouším ho.
Tak který Capri-Sun chce sjet Bouřkovou horu?
Stewie, co to sakra děláš? Víš, že bláznivá brčka jsou jen pro tátu.
Naser si, starochu.
A dost. Seřezal bych tě páskem, ale dneska mám ten pletený z roku 1990
a líbí se mi, že vypadám jako táta Blossom.
Co kdybych tě seřezal já?
- Dost. To bolí. - A máš to.
Budu si pít, z jakýho brčka chci, ty šmejde. Slyšíš?
Ten pásek potřebuju. Budu se fotit na LinkedIn.
Možná mi ten chuligán bude k užitku.
To je ale překvapení.
Jako útok Japonců na Davida Harboura.
Kendži Mifune, Tokijský deník.
Proč vždy vypadáte, jako byste se probudil v popelnici?
Ruperte, je na čase využít toho primitivního dvojníka z Bostonu.
Jdeme na věc.
Lois, chtěl bych pozdější večerku, prosím.
Už jsem velký kluk a vydržím do 18:45.
Běž pryč, Stewie.
Maminka se dívá na inzeráty domů a sní o jakémkoli jiném životě.
Aha. Tak dobře.
Nová večerka je, kdykoli ***** chceš.
Výborně. Mám pro tebe úkol ve škole.
QUAHOGSKÁ ŠKOLKA NYNÍ UČÍME KRITICKOU RASOVOU TEORII
Vím, že učitel Jeremy řekl,
že se jako Hvězdička týdne budete střídat.
Ale máme nový plán, Hvězdičkou týdne teď bude vždy Stewie.
A místo povídání v kruhu
se budeme dívat na seriály, kde Denis Leary hraje hasiče.
HVĚZDIČKA TÝDNE
Ten Jeremy je hlavička.
Teď si ale uděláme předváděčku.
Kdo chce začí... Stewie. Začne Stewie.
Jémine. Nic jsem si nepřipravil. Podívám se, co mám v kapsách.
Tady je kartička ze supermarketu.
Patrona plná žraločích zubů.
Odřezávač na doutník Donnieho Wahlberga.
Karta z garáží bejvalky.
Zapalovač z Cancúnu. Miluju Cancún. Nechápu, proč by někdo jel jinam.
Kondom, kdyby Charlene náhodou ovulovala.
Výstřižek z novin, kde mluvím o požáru domu.
A bota od krve z bomby na maratonu, co mám ve skříni v tašce z Caldoru.
Nějaké otázky?
DÍTĚ S HLAVOU JAKO MIČUDA UDĚLALO VELMI BOSTONSKOU PŘEVÁDĚČKU
FANOUŠEK YANKEES SPADL NA KOLEJE, PŘIŠEL O HLAVU
OTCOVÉ ZAKLADATELÉ RESTAURACE
To je Rozsedávač-15. Je nechutnej.
Sedne si na cokoli. Sedací cuchta.
A taky má dobrý sluch a slyší šepot ostatních hostů.
Promiňte, Rozsedávači.
Nemohl byste si sednout na manželčino avokádo?
Ale no tak, jsem tu s rodinou.
Vy hollywoodský celebrity! Ježíši. Lepší je svoje hrdiny nepoznat.
Tak jo. Další živé vysílání Rozsedávače.
Tentokrát zkuste být slušní, jo?
Rozmáčkni tu buchtu kolenem.
Kolena nepoužívám.
Říkám vám to už od začátku. Ježíši!
Co to děláš, Chrisi?
Jsi protivnej od chvíle, cos ráno přišel.
Ještě aby ne. Co jsem přišel, ukazuješ mi nový návrhy koláčů.
Co děláme s návrhy koláčů, Meg?
Co s nima děláme?
- Posíláme je Tristanovi. - Přesně tak.
Nechci znít jako zaseknutá deska,
ale k čemu jsou pondělní schůzky, když proces nikdo nedodržuje?
No? Briano?
Heathe? Haló?
Jestli s tím nezačnete něco dělat,
přestaneme pořádat letní pátky.
Najednou dáváte pozor.
Takhle s lidmi mluvit nemůžeš.
Fajn. Možná budu mluvit takhle.
Já končím!
Pojďte, exotičtí mazlíčci symbolizující můj morální úpadek.
Dobrou, Stewie, ve tři čtvrtě na dvanáct, což je večerka, co ti sedí víc.
Mám tě ráda, zlato.
To bylo celkem hezký.
- Co myslíš? - Máma ti dala pusu,
a ne jen proto, žes při kontrole dýchal místo ní.
Vždycky jsem chtěl být adoptovanej a mít rodiče.
V sirotčinci mají příští týden každoroční adopční veletrh,
ale ujetý děcko jako já nikdo adoptovat nechce.
Ale no tak.
Mohl bys nechodit v botách po bílém koberci?
A taky: ale no tak.
- Chceš se nechat adoptovat? Pomůžu ti. - Co?
Od zítra tě budu učit, jak být normální dítě, co někdo adoptuje.
To je paráda, vole.
Tak jo. Dobrou, prcku.
Jdu do schovat do vany a sledovat, jak tvoje ségra chčije.
Díky, že zaskakuješ za Chrise, když mu sláva stoupla do hlavy a skončil.
Těším se, až s tebou začnu natáčet.
Jo. Všiml jsem si, že mám ve videu
rozmáčknout obyčejný želé, ne značkový.
Je v tom rozdíl?
Jestli je v tom rozdíl?
Jsi rozkošná.
A proč šňupu obyčejnej kokain,
když jsem chtěl ten zabalenej ve slanině?
Kokain zabalený ve slanině neexistuje.
To řekni pitevní fotce Chrise Farleyho.
A taky ti krvácí z nosu.
To jsou alergie.
Mám alergii na slaninu a kokain.
Tohle je nejmíň profesionální plac od doby,
co obsadili Timothéeho Chalameta do Duny.
Můj otec nepřišel kvůli melanži ani bohatství...
REŽISÉR
Střih! Větroun!
Já vám říkal, že nemá být ve větrným filmu.
Já vám to říkal.
Tak jo, máme týden na to,
abychom z tebe udělali normálního kluka k adopci.
Rodiče s dětmi rádi čtou knížky s abecedou,
tak to procvičíme.
PRVNÍ ABECEDA A – AUTO
„A“. Absťák.
Těsně. Co tohle?
B – BÁRKA
„B“. Běhna.
Zatím to je nula dva.
C přeskočím. Asi vím, co bys řekl.
D, F... Je mi jasný, že to by taky nedopadlo dobře.
Jo, tohle asi nepůjde.
Máš dvě hodiny zpoždění.
Promiň. Jako umělec jednoduše nemůžu tvořit,
dokud mi nevyčistíš všechny halloweenské kostýmy.
Já chtěla, ale tu skvrnu z hábitu císaře Palpatina jsem dolů nedostala.
Odnes to někam jinam.
Hlavně to odnes pryč!
ČISTÍRNA
Vstupte, máme OTEVŘENO
Děláme sestřihy špatných věcí.
A tohle jsme taky měli vystřihnout.
ČISTÍRNA
Ale ten, co to kreslil
a byly mu odebrány děti z péče...
ČISTÍRNA
...od posledního sestřihu řídil pod vlivem.
Chrisi, co to děláš?
Proč to tu tak páchne?
Mí exotičtí mazlíčci se navzájem zabili.
Furt nevím, v jakém pořadí.
No ale, Meg,
chci říct, že tobě a tátovi přeju,
že ta videa natáčíte spolu.
Děkuju, Chrisi.
Ne. Já děkuju.
Kéž bych to celý nepodělal.
Choval jsem se k tobě jako k muffinu, co jsem rozsedl za peníze.
Ale ty nejsi muffin. Jsi moje sestra a já na to zapomněl.
To nic, Chrisi. Odpouštím ti.
Chcete si něco objednat?
Je pátek, tak si dáme do nosu.
SIROTČINEC NA HANOVER STREET ADOPČNÍ VELETRH
A JAKO AUTO
Já ti to říkal, tuhle nulu nikdo nechce.
Dej se do kupy.
Tihle jsou tvoje poslední naděje.
Dělej vše tak, jak jsme nacvičovali.
Ahoj, prcku. Jak se máš?
Dobře. A jsem fyzicky zdravý.
Jaké hračky máš rád, zlatíčko?
Panenky, protože to prý kluci můžou.
Ale jo, všechny hračky.
Venkovní míč na házení vevnitř. Beru všecko.
To je tak hezké.
Čím chceš být, až vyrosteš?
Až vyrostu, chci být polda, co si vypíná kameru.
Teda, obyčenej polda.
Jak by se ti líbilo, kdybychom tě adoptovali a tys s námi žil
a byl fanda Jets, ne Pats, protože my fandíme Jets?
♪ Jets jsou naprosto ******* franšíza, vole.
Jedinej dobrej jet v New Yorku byl ten, co vletěl do South Tower.
Ale no tak.
Nesedli jsme si.
Promiň. Fakt jsem myslel, že ti pomůžu najít vlastní rodinu.
Co se to tam děje?
Do háje, to je sedm sester s pihama na hrudi Marka Wahlberga z Fightera.
Promiňte, dámy.
Musíte odejít.
Proč? Kvůli čemu?
Přichytili jsme vás, jak na adopční veletrh pronášíte piva.
Když jdete na adopční veletrh, musíte si koupit pivo na veletrhu.
Fajn. Vypijeme je na parkovišti!
Nechte venku děcko, co si nikdo nevybere.
April, koukej na tamto.
Tak tomu říkám pohledná vládní dotace.
- Čau. - Nazdárek.
Máš totéž tetování Aarona Hernandeze, co já. Nechceš s náma bydlet?
Žijeme u nadjezdu a máme spoustu baterek D na házení.
Běž. Padej pryč.
Prožij krásný život se sedmi mámama!
Jedna z nich bude moje máma.
Šest moje holky.
To je frajer.
Ahoj, kotě.
Nechceš si s tím kornoutem užít? Za pět babek si na něj sednu.
Hej.
Dvacet babek, když kolenem rozmáčkneš ruskou zmrzlinu.
Dej mi ji.
Ne! Kolena nedělá.
Co to s váma úchylama je?
Co se ti to stalo?
Jsem dobrej jedině v tomhle.
Takhle mě lidi vnímaj.
To není pravda, Chrisi.
Máš toho hodně co nabídnout. Něco pro tebe mám.
Máslový krém?
To si piš, že máslový krém.
Počkej!
Tohle uděláme spolu.
Chrisi, po tom, cos teď poznal zákulisí světa videí pro dospělé,
tě pornografie už určitě ani neba...
Špatně!
Tak jo. Musím zajít na živnostenský úřad.
Pozastavím činnost firmy a změním daňový status.
Zrušit firmu je překvapivě složité,
ale ani to není dobrý sestřih.
Ahoj, Gavine.
Jo, tady táta.
Podle soudu mám dovolené dva hovory týdně, tak volám.
Řekni mámě, ať položí druhé sluchátko.
Ne, osobní návštěvy musí být pod dohledem,
ale hovory pod dohledem být nemusí,
takže může sluchátko položit.
Táta ví, jak zní mámin dech.
Polož to, Janet!
Překlad titulků: Pavlína Tajnerová