Det lader til, at man kun kan se En masse vold og sex i film og tv
Men hvor er de gode gamle værdier
Som vi plejede At sætte vores lid til?
Heldigvis er der en familiemand
Heldigvis er der en mand Som uden tvivl kan
Alt det, der får os til
At le og græde
Han er en familiemand
Hej, Meg.
Hvad er det for nogen kager?
Jeg fejrer noget.
Jeg fik min menstruation eller en abort i går.
Jeg er ikke sikker.
Men glædelig ikke-fødselsdag.
SPØJS VIDEN: Du kan melde den joke til den offentlige anklager i Texas
og vinde 10.000 dollar!
Hvor er min telefon?
Jeg må skrive til Patty,
så hun kan få halvdelen til hendes kats begravelse.
Coltranes gravøl bliver fantastisk.
Billeder kommer senere.
Hvad fanden?
Hvad er der sket?
Beskeder Chris Griffin
Hej, Meg.
Ingen kalkunmiddag er komplet uden lidt mas med nødderne.
Sådan en kraftidiot.
Se lige, hvor klam min bror er.
Nå ja.
Jeg skal køre en texaner til hendes aftale hos gynækologen.
Det var 20.000. Kom i gang med at sladre, seere i Texas!
Lad os lege min yndlingsleg, Brian.
Læs Lois' breve og grin ad hendes triste liv.
"Lane Bryants efterårskatalog."
Så får vi vist snart nogle vinrøde bukser.
"New Englands sædbank."
Det må jeg læse.
"Kære Lois Pewterschmidt.
Endnu en gang tak for Deres kompenserede donation af ti æg i 1997.
Vi vil hermed informere Dem om,
at de resterende ni æg er tilintetgjort grundet manglende interesse."
Hvad? Lad mig se.
Det er perfekt.
Den gamle kran solgte sin krop for penge.
Lad os nu ikke dømme.
Hun prøvede at tjene lidt ekstra i college.
- Gad vide, hvad menneskeæg smager af. - Øjeblik.
"De ni resterende æg."
Lois donerede ti æg.
Hvis der var ni tilbage, blev ét af dem anvendt.
Jeg hader, at jeg har lyst til menneskeæg.
Jeg har en forsvunden halvsøskende, Brian.
Han eller hun er derude et sted.
Jeg har ikke været så chokeret, siden Chris viste mig sin trold i en æske.
Hvad har du gjort med æsken, Chris?
Det hedder ikke en "håndtrold andre steder".
Det er herskerinden.
Herskerinden må skifte kanal, som det passer hende.
Hvad foregår der?
Herskerindens seneste opslag er blevet populært på nettet,
så nu hersker hun over familien.
Hvad snakker du om?
Du godeste!
Den video med kagerne har fået 20.000 likes!
Kun likes betyder noget.
Likes hersker over alt.
Se lige alle de kommentarer.
Folk skriver, jeg burde skaffe Chris en FansOnly-side.
Hvad er FansOnly?
En hjemmeside, hvor amatører lægger frække videoer op, som abonnenter kan betale for.
Øjeblik. Vil folk betale penge for at se en overvægtig teenager sidde på mad?
Åh ja.
I høj grad.
Er du interesseret?
Jeg arrangerer og administrerer det.
Du skal bare sidde på ting.
Vi deler overskuddet.
Tror du, du er den første, der vil have mig med på en fetich-hjemmeside?
Skaf en forretningsplan, startkapital
og et aktieselskab registreret i Delaware,
så kan vi måske snakke om det.
QUAHOG KREDITFORENING
Alt behøver ikke være en montage
LÅNEANSØGNING TIL FORRETNING
LÅNEANSØGNINGER
Det er ikke interessant At se Meg udfylde formularer
STATSSEKRETÆR
Men tegneren arbejdede virkelig hårdt
Og vi nænner ikke at redigere det ud nu
Især fordi fyren for nylig mistede Forældremyndigheden over sine børn
GODKENDT
Jeg er på.
Jeg kan ikke holde op med at tænke på,
at jeg har en bror eller søster derude.
I dag vil jeg hacke verdens mest sofistikerede overvågningsnetværk,
scanner for DNA-markører fra Pewterschmidt fra Lois' donerede æg,
finder min kammerat, og sammen vil vi være...
Face Time-opkald
Stewie. Fortæl mor, at far faldt.
Skynd dig.
Vi har et match...
...i Cambridge i Massachusetts.
Selvfølgelig. En person med mit DNA kunne forske på Harvard eller MIT. Eller Tufts.
Hold op. Adgangsprøverne forfordeler ikke bjørne.
Jødiske bjørne? Er du jøde?
Nej, det er fint. Men det er noget, man fortæller.
En af de her klogeåger er angiveligt min bror eller søster, Rupert.
Men hvem?
Hvordan skal vi finde hinanden?
Måske opfører vi os på samme måde.
Hej. "Til helvede med jer."
Ja?
"Fordømte kvindemenneske."
Ikke også?
"Sejren bliver min", ikke? Noget der?
Det var stort i 90'erne.
Jeg forstår det ikke.
Min geniale bror eller søster burde være lige her.
Velkommen til Harvard
Drik mit pis, Harvard-homoer.
Gud, det må være ham.
Hold op med det der.
Harvard er en respekteret institution, der uddanner landets dygtigste.
Undskyld til Unabomberen.
Det var under lavmålet at tage ham med.
Så vi to har noget af det samme DNA,
fordi din mor solgte sine indre dele?
- Det er bizart, manner. - Javist.
Min mor kunne ikke lide mig, så hun efterlod mig på et børnehjem.
Men ingen har adopteret mig.
Jeg skred og bor nu under bænkene på Fenway.
- Jeg overlever på racistiske prutter. - Fedt.
Du har vel ikke et rum med avancerede våben
og planer om verdensherredømme?
Nej, men ved du, hvad jeg har?
En liste med fem film, jeg græder over.
Nummer et: Braveheart.
- Nå? - Ja, den rammer altid.
Det gør den.
Nummer to: Scarface. Der græder jeg.
Han opbygger et imperium, og så dør han bare?
Nummer tre: Dodgeball.
Ingen troede på de gutter.
De kunne ikke gribe.
Justin Long kunne ikke engang fange en forkølelse,
og alligevel vandt de. Nu tuder jeg.
Kameraet snurrer. Start, når du er klar.
Velkommen, FansOnly-abonnenter.
Min far faldt i badet, så vi mangler penge.
Tak skal I have.
Wow! Det var fedt.
Hvordan var det for dig?
Helt utroligt.
Vi har lige skabt kunst for øjnene af vores fans.
Gad vide, om det var sådan, den pointillistiske maler Seurat følte?
Ja!
Det er løgn! Orange?
Det er orange, venner!
Ja!
- Seurat! Seurat! Seurat! - Seurat!
Hvad gik jeg glip af? Var prikkerne bittesmå?
Gud, så bittesmå.
Her er mit hus.
Det har været hyggeligt, men jeg har travlt.
Hvorfor sidder jeres hus ikke sammen med to andre huse?
Kan man godt have kun ét hus?
Det kan man vel.
Hvor er jeres amerikanske flag med blå striber for politiet?
Det ved jeg ikke. Du kan godt blive her lidt.
Har I sjove sugerør?
Nej, nej, det er tyksakkens.
Han lader, som om hans juice kører i rutsjebane.
Jeg er ligeglad. Jeg bruger et.
Godt, Capri-Sun-brikker, hvem er klar til Thunder Mountain?
Hvad fanden laver du, Stewie?
De sjove sugerør er kun til far.
Luk arret, olding.
Så er det godt. Du burde få med bæltet, men jeg har et flettet 90'er-bælte på,
for så ligner jeg Blossoms far.
Nå? Skal jeg give dig med bæltet?
- Stop. Det gør ondt. - Ja. tag den!
Jeg drikker af de sugerør, jeg vil, dit møgøre. Er du med?
Jeg skal bruge bæltet til mit LinkedIn-billede senere.
Den bølle kan blive brugbar.
Sikke en overraskelse.
Som det japanske angreb på David Harbour.
Hej. Kenji Mifune, Tokyo Daily.
Hvorfor ser du altid ud, som om du er vågnet i en container?
Nå, Rupert, så skal vi gøre brug af den grove stand-in fra Boston.
Så er det nu.
Lois, jeg vil gerne senere i seng, tak.
Jeg er en stor dreng og kan være vågen til 18.45.
Smut, Stewie.
Mor kigger på boligannoncer og drømmer om et hvilket som helst andet liv.
Javel. Godt så.
Din nye sengetid er, når du f... har lyst.
Fortræffeligt. Jeg har også en skolerelateret opgave til dig.
QUAHOG BØRNEHAVE
UNDERVISER NU I KRITISK RACETEORI JUNIOR
Jeg ved godt, lærer-Jeremy sagde,
at alle ville få lov til at være ugens stjerne,
men den nye plan er, at Stewie er ugens stjerne hver uge.
Og i stedet for cirkelsnak
ser vi dramafilm, hvor Denis Leary spiller brandmand.
UGENS STJERNE
Han er snedig, ham læreren.
Men nu har vi vis-frem-og-fortæl.
Hvem vil være før... Stewie. Lad os tage Stewie.
Gud, jeg har ikke forberedt mig. Lad mig se, hvad jeg har i lommen.
Her er et Cumberland Farms-kort.
En haglpatron fyldt med hajtænder.
Donnie Wahlbergs cigarklipper.
Nøglekort til min ekskærestes parkeringskælder.
Zippo-lighter fra Cancún.
Jeg elsker Cancún. Hvorfor tage andre steder hen?
Et fladt, tørt kondom, hvis nu Charlene har ægløsning.
Et avisudklip, hvor jeg er vidne til en brand.
Og en blodig sko fra maratonbomben,
jeg har i en Caldor-pose i mit skab.
Nogen spørgsmål?
BOSTON YAHOO NYHEDER
KNÆGT MED FODBOLDFORMET HOVED FORTÆLLER OM BOSTON
YANKEE-FAN FALDER PÅ SKINNERNE OG BLIVER FAND'ME HALSHUGGET
GRUNDLÆGGEREN RESTAURANT
Det er MoseKnægt-15. Han er klam.
Han sidder på alt. Han er en sidde-skøge.
Han er også god til at høre folk hviske.
Undskyld, MoseKnægt.
Vil du komme over og sidde på min kones avocado?
Hold nu op. Jeg er her med min familie.
I Hollywood-stjerner! Altså.
Man skal ikke møde sine helte.
Okay, alle sammen. Her er endnu en MoseKnægt-livestream.
Lad os nu tale pænt, ikke?
Mas den brownie med dit knæ.
Jeg gør ikke ting med knæene.
Det har jeg sagt fra starten. Altså!
Hvad fanden, Chris?
Du har været i dårligt humør,
siden du trådte ind ad døren.
Selvfølgelig. Du begyndte straks at smide nye tærtetyper efter mig.
Hvad gør vi med tærtetyper, Meg?
Hvad gør vi?
- E-mailer dem til Tristan. - E-mailer dem til Tristan.
Jeg vil ikke lyde som en ridset plade,
men hvorfor holde mandagsmøder, hvis ingen følger processen?
Nogen forslag? Briana?
Heath? Hallo?
Hvis I ikke kan finde ud af det her, venner,
så tror jeg ikke, vi kan have sommer-fredage mere.
Nå, nu hører I efter.
Sådan kan du ikke tale til folk.
Så taler jeg sådan her.
Jeg siger op, alle sammen!
Kom, eksotiske kæledyr, der symboliserer mit åndelige forfald.
Godnat, Stewie, klokken 23.45, en sengetid du foretrækker.
Jeg elsker dig, skat.
Det var meget rart, det der.
- Hvad mener du? - Du fik et kys.
Og ikke kun, fordi du blæste i røret, så hun kan starte bilen.
Jeg ville gerne have været adopteret og haft forældre.
Mit gamle børnehjem holder sin årlige adoptionsbasar i næste uge,
men ingen vil adoptere en møgunge som mig.
Hov, hov, hov.
Du står ikke på mit hvide tæppe med sko, vel?
Og hov, hov, hov.
Vil du adopteres?
- Så hjælper jeg dig. - Hvad?
Fra i morgen lærer jeg dig at være et normalt barn, folk vil adoptere.
Det er fedt, makker.
Okay. Godnat, knægt.
Jeg gemmer mig i badekarret og ser din søster tisse.
Tak, fordi du trådte til, efter Chris fik nykker og skred, far.
Jeg glæder mig til at filme med dig.
Ja. Apropos videoerne, så lagde jeg mærke til,
at jeg skal sætte mig i almindelig gelé og ikke det fine mærke.
Gør det nogen forskel?
Om det gør nogen forskel?
Du... Du er så nuttet.
Og hvorfor sniffer jeg almindelig kokain,
når jeg bad om kokain svøbt i bacon?
Kokain indsvøbt i bacon findes ikke.
Sig det til Chris Farleys obduktions-billede.
Du bløder kraftigt ud af næsen.
Det er allergi.
Over for bacon og kokain.
Det er det mest uprofessionelle filmset,
siden Timothée Chalamet var med i Dune.
Min far kom her ikke for krydderiet eller rigdomme...
INSTRUKTØR
Tak! Vindfyr!
Jeg sagde jo, han ikke måtte være med i film med blæst.
Det sagde jeg sgu da.
Godt, vi har en uge
til at forvandle dig til et barn, der kan bortadopteres.
Forældre elsker at læse ABC-bøger med de små,
så lad os øve os i det, ikke?
APPELSIN
"A". Aberøv.
Tæt på. Hvad med den her?
BÅD
"B." Bums.
Det var nul ud af to.
Jeg dropper C. Jeg tror, jeg ved, hvad du vil sige.
D, F... Jeg ved, du vælger det F og ikke det sædvanlige.
Det her virker vist ikke.
Du kommer to timer for sent.
Beklager, men som kunstner kan jeg ikke skabe,
før du har renset alle mine halloween-kostumer.
Jeg prøvede, men de kunne ikke fjerne pletten fra din Palpatine-kåbe.
Så prøv et andet sted.
Prøv alle stederne!
RENSERI
Kom ind, vi har åbent
Vi laver hele tiden montager Af de forkerte ting
Her er endnu en Vi skulle have droppet
RENSERI
Men ham, der tegner dem
Som mistede myndigheden over sine børn
RENSERI
Har fået en dom for spirituskørsel Siden sidste montage
Hvad laver du, Chris?
Hvorfor lugter her så dårligt?
Mine eksotiske kæledyr kom på en eller anden måde til at slå hinanden ihjel.
Jeg er ikke sikker på, hvad rækkefølgen var.
Nå, Meg.
Jeg er glad på dine og fars vegne over,
at I laver hjemmesiden sammen.
Tak, Chris.
Nej. Selv tak.
Jeg ville ønske, jeg ikke ødelagde alting.
Jeg behandlede dig som en gulerodsmuffin, jeg måsmaste for penge.
Men du er ikke en gulerodsmuffin.
Du er min søster, og det glemte jeg.
Det er okay, Chris. Du er tilgivet.
Sig til, hvis I vil have noget fra Boston Market.
Det er fredag, og vi råæder.
HANOVER STREET BØRNEHJEM ADOPTIONSBASAR I DAG!
A STÅR FOR
Jeg sagde jo, ingen ville adoptere taberen her.
Så, se nu frisk ud.
De kan være din sidste chance.
Gør alt, som vi har øvet.
Hej, lille fyr. Hvordan går det?
Jeg har det fint og er sund og rask.
Hvilket legetøj kan du lide, søde?
En dukke, for det er okay for drenge, har jeg fået at vide.
Men hvad som helst er fint.
En bold, man kan kaste med. Hvad end I har.
Hvor er han sød.
Hvad vil du være, når du bliver stor?
Jeg vil være politibetjent med slukket kamera.
En almindelig politibetjent.
Kunne du tænke dig, at vi adopterede dig, så du kunne bo hos os
og blive Jets-fan, ikke Pats-fan, for vi er en Jets-familie.
De **** Jets er **** et hold af **** hundehoveder, mand.
Den sidste jet, der fik betydning i New York, ramte et af tvillingetårnene.
Hov, hov.
Vi passede ikke sammen.
Beklager. Jeg troede, jeg kunne hjælpe med at finde en familie.
Hvad sker der derovre?
Hold da kæft, det er Mark Wahlbergs syv søstre fra The Fighter.
Beklager, de damer.
Nu må I gå.
Hvad? Hvorfor?
I blev fanget i at prøve at smugle øl ind på adoptionsbasaren.
Hvis I skal til adoptionsbasar, skal I købe øl på adoptionsbasaren.
Fint. Så drikker vi på parkeringspladsen!
Hvis et af børnene ikke bliver valgt, så smid ham derud!
Hov, April. Se ham der.
Det er en flot børnepenge-check lige der.
- Hejsa. - Hej, makker.
Jeg kan se, du har den samme Aaron Hernandez-tatovering som mig.
Vil du bo hos os?
Vi bor tæt på en bro, og vi har masser af batterier at kaste med.
Gør det. Smut med dig.
Hav et dejligt liv med dine syv mødre!
En af dem bliver min mor.
Seks af dem bliver min kæreste.
Han er legendarisk.
Hej, skat.
Skal vi lege lidt med den isvaffel?
Fem dask for at sætte mig på den.
Hallo.
Tyve dollar, hvis du maser en isbar med knæet.
Lad mig se isbaren.
Nej! Han laver ikke ting med knæet.
Hvad er der galt med jer?
Hvad er der sket med dig?
Jeg kan ikke andet, Meg.
Folk ser mig ikke som andet.
Det passer ikke, Chris.
Du har så meget at byde på, og jeg har noget til dig.
Smørcreme?
Det kan du bide spids på.
Vent!
Den her laver vi sammen.
Nå. Chris, efter dit sidste eventyr
bag kulisserne i de erotiske films verden,
kan du sikkert ikke nyde porno me...
Forkert!
Okay. Nå, men jeg skal ned til notaren.
Jeg skal registrere vores firma som inaktivt og ændre vores status.
Hvis man vil nedlægge et firma Er det overraskende kompliceret
Men det giver stadig ikke En god montage
Hej, Gavin.
Ja, det er far.
Ja, retten siger, jeg har ret til to opkald om ugen, så derfor ringer jeg.
Gider du bede din mor om at lægge på?
Nej, personlige besøg skal overvåges,
men opkaldene skal ikke overvåges,
så hun kan godt lægge på.
Far ved, hvordan mors åndedræt lyder, du.
Læg røret, Janet!
Tekster af: Søren B. Lykke