Hey, Meg.
Wofür sind die Cupcakes?
Ich feiere.
Gestern Abend hatte ich meine Tage oder eine Fehlgeburt.
Nicht sicher, was.
Aber auf jeden Fall Kein-Geburtstag.
FUNFACT: Man kann den Witz der Staatsanwaltschaft Texas melden
und 10.000 $ kassieren!
Wo ist mein Handy?
Ich muss Patty simsen,
dass sie die Hälfte für die Beerdigung ihrer Katze haben kann.
Coltranes Leichenschmaus wird klasse.
Bilder folgen.
Was zum Teufel?
Was ist passiert?
Nachrichten - jetzt
Hey, Meg.
Kein Truthahn ist perfekt ohne gerieben Nüsse.
Was für ein Arsch.
Schaut, was mein ekliger Bruder Ekliges getan hat #eklig
Na schön.
Zeit, eine Einwohnerin von Texas zum Fortpflanzungsmedizin-Termin zu bringen.
Das sind 20.000 $. Petzt schon, Zuschauer in Texas!
Okay, Brian. Spielen wir noch eine Runde meines Lieblingsspiels.
Lois' Post lesen und über ihr trauriges Leben lachen.
"Herbstkatalog Lane Bryant."
Wir kriegen wohl Cranberry-Unterhosen geschickt.
"Fruchtbarkeitsbank von Neuengland."
Das muss ich sehen.
"Sehr geehrte Lois Pewterschmidt,
nochmals danke für Ihre vergütete Spende von zehn Eiern im Jahr 1997.
Hiermit informieren wir Sie,
dass die restlichen neun Eier mangels Interesses vernichtet wurden."
Was? Zeig mal her.
Das ist perfekt.
Die alte Nutte verkaufte ihren Körper für Geld.
Verurteilen wir sie nicht.
Sie wollte Geld fürs College verdienen.
Wie schmecken Menscheneier?
Moment mal.
"Die restlichen neun Eier."
Lois spendete zehn Eier.
Wenn neun übrig waren, wurde eines benutzt.
Schlimm. Ich würde nun gern Menscheneier kosten.
Brian, hör zu. Ich habe ein Halb-Geschwister.
Er oder sie ist irgendwo da draußen.
So geschockt war ich nicht, seit Chris mir sein Schachtelmännchen zeigte.
Chris, was hast du mit der Schachtel gemacht?
Das ist schließlich die Schachtel für mein Männchen.
Die Meisterin. Hier, Meisterin.
Die Meisterin darf auf ihren Lieblingskanal schalten.
Was ist los?
Der jüngste Post der Meisterin ist im Internet populär,
daher leitet sie nun die Familie.
Wovon redest du?
Oh Gott.
Das Cupcake-Video hat 20.000 Likes.
Nur Likes zählen.
Likes beherrschen alles.
Und schau nur, die Kommentare.
Es heißt, ich soll Chris eine FansOnly-Seite machen.
Was ist FansOnly?
Eine Fetisch-Webseite, wo Amateure gewagte Videos für zahlende Abonnenten posten.
Leute bezahlen für einen kräftigen Teenager, der auf Essen sitzt?
Oh ja.
Absolut.
Hättest du Interesse?
Ich kann alles einrichten und verwalten. Du musst nur auf Kram sitzen.
Wir teilen uns den Profit.
Denkst du, mir hat noch keiner eine Fetisch-Webseite vorgeschlagen?
Du brauchst einen Businessplan, Startkapital
und eine Firmenregistrierung im Staat Delaware,
dann reden wir vielleicht weiter.
SPAR- UND KREDITKASSE QUAHOG
Nicht alles muss Montage sein.
KLEINGEWERBEKREDIT ANTRAG
KREDITANTRÄGE
Meg, die Anträge ausfüllt Ist nicht sehr interessant
INNENMINISTERIUM
Aber es war harte Arbeit, dies zu zeichnen
Wir bringen es nicht über uns Es rauszuschneiden
Besonders, weil der Zeichner kürzlich das Sorgerecht für seine Kinder verloren hat
GENEHMIGT
Ich bin dabei.
Rupert, ich muss ständig dran denken,
dass ich irgendwo ein Geschwisterchen habe.
Daher hacke ich heute in die besten Überwachungsnetzwerke der Welt,
suche nach Pewterschmidt-DNA-Markern von Lois' gespendetem Ei,
finde meinen Kameraden, und zusammen sind wir unaufhalt ...
Face Time Anruf beitreten
Stewie, sag Mummy, dass Daddy hingefallen ist.
Schnell.
Ein Treffer ...
DNA-TREFFER!
... in Cambridge, Massachusetts.
Klar. Mit der DNA kann man gut Gelehrter in Harvard oder MIT sein. Oder Tufts.
Ach komm. Der Aufnahmetest ist nicht unfair für Bären.
Jüdische Bären? Du bist Jude?
Nein, schon gut. Aber so etwas sagt man einem doch.
Einer dieser Intelligenzler hier ist wohl mein Bruder oder meine Schwester.
Aber welcher?
Und wie finden wir uns?
Vielleicht teilen wir Eigenheiten.
Hey: "Verdammt seid ihr."
Ja?
"Verflucht, du mieses Weib."
Nicht wahr?
"Der Sieg ist mein," weißt du? Irgendwas?
Das war in den 90ern beliebt.
Ich kapiere das nicht.
Mein genialer Harvard-Verwandter muss hier sein.
Willkommen in Harvard.
Fresst mein Pipi, ihr Harvard-Schwuchteln.
Mein Gott. Das muss er sein.
Und hey, mach das nicht.
Harvard verdient Respekt, da es die besten Köpfe der Nation hervorbringt.
Wir entschuldigen uns beim Unabomber.
Ein billiger Witz, ihn dazuzunehmen.
Du und ich haben die gleiche DNA,
weil deine Mom ihr Inneres verkaufte?
- Wie bizarr. - Ja.
Meine Mom mochte mein Gesicht nicht und brachte mich ins Waisenhaus.
Keiner adoptierte mich. Egal.
Ich floh und zog unter die Fenway-Tribüne.
- Ich lebe von rassistischen Bleichfürzen. - Na toll.
Du hast wohl keine fortschrittlichen Waffen versteckt
und Pläne für die Weltherrschaft?
Nein, aber eines habe ich.
Eine Liste mit fünf Filmen, wo ich am Ende weine.
Nummer eins ist Braveheart.
- Ach ja? - Ja, da erwischt es mich.
Es erwischt mich.
Nummer zwei, Scarface, ich weine.
Da baut einer ein Imperium auf und stirbt einfach.
Drei, Voll auf die Nüsse.
Jeder ignoriert die Jungs. Keiner glaubt an sie.
Die fingen nichts.
Justin Long konnte sich nicht mal Grippe einfangen,
aber sie gewinnen dennoch. Und los geht's.
Kamera läuft. Leg los, wenn du bereit bist.
Willkommen, FansOnly-Abonnenten.
Mein Dad fiel in der Dusche hin, wir brauche das Geld.
Danke.
Wow! Das war toll.
Und wie war es für dich?
Es war klasse.
Wir haben vor unseren Fans Kunst geschaffen.
Ob sich der französische Pointillist Georges Seurat auch so fühlte?
Ja!
Unglaublich! Orange?
Orange, Leute!
Ja!
- Seurat! - Seurat!
Was habe ich verpasst? Waren die Punkte winzig?
Mein Gott. So winzig.
Okay, dies ist mein Haus, ja?
Hat mich gefreut, aber heute habe ich viel zu tun.
Wieso ist dein Haus nicht an beiden Seiten an andere Häuser drangebaut?
Es gibt Einzelhäuser?
Schätze, schon.
Und wo ist eure US-Flagge mit blauen Streifen für die Cops?
Weiß nicht. Du kannst nur ein paar Minuten bleiben.
Du hast Spiralstrohhalme?
Halt. Nein. Die gehören dem Fetten.
Er tut gern so, als sei sein Saft auf einer Achterbahn.
Mir egal. Ich benutze einen.
Okay, Capri-Suns, wer will den Thunder Mountain fahren?
Stewie, was zum Teufel tust du da?
Du weiß doch, Spiralstrohhalme sind nur für Daddy.
Scheiß auf dich, Alter.
Es reicht. Ich würde dich mit dem Gürtel schlagen, aber heute trage ich einen,
mit dem ich aussehe wie der Vater von Blossom.
Ja? Soll ich dich schlagen?
- Stopp. Das tut weh. - Ja. Nimm das.
Ich nehme den Strohhalm, der mit gefällt, Mistkerl. Verstanden?
Den Gürtel brauche ich für mein LinkedIn-Foto später.
Dieser Schläger könnte nützlich sein.
Was für eine Überraschung.
Wie der japanische Angriff auf David Harbour.
Hi. Kenji Mifune, Tokyo Daily.
Warum wirken Sie immer, als hätten Sie im Müll geschlafen?
Okay, Rupert. Zeit, das ungehobelte Double aus Boston einzusetzen.
Es geht los.
Lois, ich möchte bitte später ins Bett gehen.
Ich bin ein großer Junge und schaffe es bis 18:45 Uhr.
Geh weg, Stewie.
Mommy schaut sich Immobilienseiten an und träumt von einem anderen Leben.
Verstehe. Na schön.
Ab jetzt gehst du ins Bett, wann du willst.
Klasse. Ich habe auch was im Kindergarten für dich.
KINDERGARTEN QUAHOG
WIR LEHREN KRITISCHE RASSENTHEORIE JUNIOR!
Klasse, ich weiß, dass Lehrer Jeremy sagte,
dass jeder mal Klassen-Star der Woche wird.
Neuer Plan, ab jetzt ist Stewie jede Woche Star der Woche.
Und statt im Kreis zu sitzen,
schauen wir Serien mit Dennis Leary als Feuerwehrmann.
STAR DER WOCHE
Der Lehrer ist clever.
Aber jetzt erst einmal die Vorträge.
Wer will als erst ... Stewie. Nehmen wir Stewie.
Ich habe nichts vorbereitet. Schauen wir, was ich in der Tasche habe.
Hier ist eine Supermarkt-Treuekarte.
Schrotpatrone voller Haizähne.
Der Zigarrencutter von Donnie Wahlberg.
Schlüsselkarte für die Garage meiner Ex.
Ein Zippo aus Cancún.
Cancún liebe ich total. Warum woanders hingehen?
Ein plattes, trockenes Kondom, falls Charlene Eisprung hat.
Ein Zeitungsausschnitt, wo man mich zu einem Hausbrand zitiert.
Ein blutiger Schuh vom Marathon-Anschlag aus einer Caldor-Tüte in meinem Schrank.
Fragen?
KIND MIT FOOTBALL-KOPF HÄLT TOTALEN "TYPISCH BOSTON"-VORTRAG
YANKEE-FAN FÄLLT AUF GLEIS UND WIRD GEKÖPFT
GRÜNDERVATER RESTAURANT
Das ist SmushBoy-15. Der ist eklig.
Der sitzt auf allem. Eine Sitz-Nutte.
Und er hört sehr gut das Flüstern naher Gäste.
Verzeihung, SmushBoy.
Könntest du rüberkommen und auf der Avocado meiner Frau sitzen?
Komm schon, ich bin hier mit meiner Familie.
Ihr Hollywood-Promis. Himmel. Besser, man trifft seine Helden nicht.
Okay, Leute. Ein weiterer SmushBoy-Livestream.
Versuchen wir diesmal, nett zu sein, ja?
Hey. Zerquetsch den Brownie mit dem Knie.
Ich mache nichts mit Knien.
Das habe ich von Anfang an gesagt. Himmel!
Was soll das, Chris?
Du warst mies drauf,
sobald du heute Morgen reinkamst.
Klar. Sobald ich da war, hast du mir neue Kuchen-Designs gezeigt.
Was machen wir mit Kuchendesigns, Meg?
Was tun wir?
- Sie Tristan emailen. - Sie Tristan emailen.
Ich wiederhole mich ungern ständig,
aber warum gibt es die Montags-Meetings, wenn keiner sich an die Regeln hält?
Irgendwer? Briana?
Heath? Hallo?
Wisst ihr, wenn ihr das nicht geregelt kriegt,
weiß ich nicht, ob wir noch Sommer-Freitage machen können.
Jetzt passt ihr auf.
Chris, so kannst du nicht mit Leuten reden
Schön. Dann rede ich so.
Leute, ich kündige!
Kommt mit, ihr vielen exotischen Tiere, die meinen spirituellen Verfall zeigen.
Gute Nacht, Stewie, um 23:45 Uhr, einer Schlafenszeit, die dir passt.
Ich liebe dich, Süßer.
Das war irgendwie nett gerade.
- Was denn? - Deine Mom hat dich geküsst.
Nicht nur, weil du ins Röhrchen bläst, damit ihr Auto startet.
Ich wollte immer adoptiert werden und eigene Eltern haben.
Mein altes Waisenhaus hat nächste Woche die jährliche Adoptionsmesse,
aber vergiss es, keiner will ein verkorkstes Kind wie mich.
Hey.
Bitte keine Schuhe auf meinem weißen Teppich.
Außerdem, hey.
Du willst adoptiert werden?
- Ich helfe dir dabei. - Was?
Ab morgen zeige ich dir, wie man ein normales adoptierbares Kind ist.
Mann, das ist klasse.
Gute Nacht, Kleiner.
Ich verstecke mich im Bad und schaue deiner Schwester beim Pieseln zu.
Dad, danke fürs Einspringen, nachdem Chris arrogant gekündigt hat.
Ich freue mich darauf, mit dir die Videos zu drehen.
Ja. Apropos, mir ist aufgefallen,
dass du mich nicht auf Marken-Wackelpudding sitzen lässt.
Ist da ein Unterschied?
Du ... Du bist süß.
Und warum schnupfe ich normales Koks,
wenn ich das mit Speck umwickelte wollte?
Es gibt kein speckumwickeltes Koks.
Ja. Sag das Chris Farleys Autopsie-Foto.
Deine Nase blutet stark.
Ja, Allergien.
Gegen Speck und Koks.
Dies ist das unprofessionellste Filmset
seit Timothée Chalamet in Dune.
Mein Vater kam nicht wegen des Spice oder des Reichtums ...
Schnitt! Wind-Typ!
Ich sagte doch, Filme mit Wind sind nichts für ihn.
Ich sagte es euch doch.
Okay, wir haben nur eine Woche,
um dich zu einem normalen, adoptierbaren Kind zu machen.
Eltern lesen gern ABC-Bücher mit ihren Kleinen,
also üben wir das, okay?
ERSTES ABC-BUCH APFEL
"A." Arsch.
Fast. Und das hier?
B - BOOT
"B." Bastard.
Null von zwei.
Ich überspringe C. Ich weiß, was du sagen wirst.
D, F ... Ich weiß, du nimmst das F, nicht das übliche.
Das wird wohl nichts.
Du kommst zwei Stunden zu spät.
Tut mir leid. Aber ich kann erst künstlerisch wirken,
wenn all meine Halloween-Kostüme gereinigt sind.
Auf deiner Imperator-Palpatine-Robe ging der Fleck nicht raus.
Bring sie woanders hin.
Bring sie irgendwo hin!
SCHNELLREINIGUNG
Herein, wir haben GEÖFFNET
Wir machen weiter Montagen Der falschen Dinge
Hier noch eine, die rausgeschnitten gehört
REINIGUNG
Aber der Typ, der sie zeichnet
Und das Sorgerecht für seine Kinder verlor
SCHNELLREINIGUNG
Ist seit der letzten Montage Wegen Trunkenheit am Steuer dran
Chris, was ist los?
Und warum stinkt es hier so?
Meine exotischen Tiere haben einander getötet.
Ich weiß immer noch nicht, in welcher Reihenfolge.
Egal, Meg.
Ich freue mich für dich und Dad, dass ihr die Webseite zusammen macht.
Danke, Chris.
Nein. Ich danke dir.
Ich wünschte nur, ich hätte es nicht verbockt.
Dich wie ein Karottenmuffin behandelt, das ich für Geld plattsitze.
Du bist kein Karottenmuffin.
Du bist meine Schwester, und ich vergaß das.
Schon gut, Chris. Ich vergebe dir.
Welche Beilagen wollt ihr von Boston Market?
Es ist Freitag, wir fressen uns voll.
HANOVER-STREET-WAISENHAUS HEUTE ADOPTIONSMESSE
A STEHT FÜR
Ich sagte es ja. Keiner will diesen Loser.
Reiß dich zusammen.
Diese Leute könnten deine letzte Chance sein.
Mach alles, wie wir es geübt haben.
Hey, Kleiner. Wie geht es dir?
Gut, und ich bin bei bester Gesundheit.
Was für Spielsachen magst du, Süßer?
Eine Puppe, weil das angeblich für Jungs okay ist.
Aber jedes Spielzeug ist toll.
Ein Garten-Ball für die Wohnung. Was immer Sie haben.
So süß.
Was willst du denn mal werden?
Wenn ich groß bin, will ich Polizist ohne Körperkamera sein.
Ich meine, normaler Polizist.
Würdest du gern von uns adoptiert werden, bei uns wohnen
und Jets-Fan sein, kein Pats-Fan, weil wir eine Jets-Familie sind?
Die **** Jets sind ein total **** Hunde****-Verein, Mann.
Der letzte interessante Jet in NYC war der, der den Südturm traf.
Hey.
Das hat wohl nicht gepasst.
Tut mir leid. Ich hätte dir so gern geholfen, eine Familie zu finden.
Was ist da drüben los?
Heilige Scheiße, das sind Mark Wahlbergs sieben Schwestern aus The Fighter.
Tut mir leid, meine Damen.
Sie müssen gehen.
Was? Warum?
Sie haben Bier von außerhalb auf die Adoptionsmesse geschmuggelt.
Auf einer Adoptionsmesse müssen Sie Adoptionsmessen-Bier kaufen.
Schön. Wir trinken auf dem Parkplatz.
Lassen Sie das Kind, das niemand will, einfach draußen.
Hey, April. Schau dir den an.
Das ist ja ein hübscher staatlicher Zuschuss.
- Hallo. - Hey, Kumpel.
Du hast dasselbe Aaron-Hernandez-Tattoo wie ich.
Willst du bei uns leben?
Wir leben bei einer Überführung und haben viele D-Batterien zum Werfen.
Na los. Verschwinde hier.
Genieß dein Leben mit sieben Moms!
Eine davon wird meine Mom. Sechs davon meine Freundinnen.
Der Kerl ist legendär.
Hey, Baby.
Willst du was mit der Eistüte erleben?
Fünf Tacken, und ich sitze drauf.
Hey.
Zwanzig Tacken, wenn du eine Eiswaffel mit dem Knie zerquetscht.
Zeig mir die Waffel.
Nein! Er macht keine Knie-Sachen.
Was ist los mit euch Perversen?
Was ist mit dir passiert?
Nur dafür bin ich noch gut.
So sehen mich die Leute.
Das stimmt nicht, Chris.
Du hast viel zu bieten, und ich habe was für dich.
Buttercreme?
Buttercreme, darauf kannst du wetten.
Halt!
Das machen wir zusammen.
Chris, nach deinem Abenteuer
hinter den Kulissen der Welt der Erwachsenenvideos
siehst du wohl nicht mal mehr gern Pornographie ...
Falsch!
Nun, ich muss zum Bezirksregister.
Ich muss unsere Firma als inaktiv melden.
Ein Unternehmen abzumelden Ist überraschend kompliziert
Aber es ergibt dennoch Keine gute Montage
Hey, Gavin.
Ja, Dad hier.
Laut Gericht kriege ich zwei garantierte Anrufe die Woche, also rufe ich an.
Bitte deine Mutter doch, aus der Leitung zu gehen.
Nein, Besuche müssen überwacht werden,
aber nicht die Anrufe,
sie kann jetzt also auflegen.
Daddy weiß, wie Mommys Atmen klingt, Kumpel.
Geh aus der Leitung, Janet!
Untertitel von: Chris Hofmann