I GRIFFIN
Ciao, Meg. Perché questi dolcetti?
Per festeggiare.
Le mestruazioni di ieri. O l'aborto spontaneo. Non saprei.
Comunque una felice "non nascita".
CURIOSITÀ: In Texas, se denunciate questa battuta, incassate 10.000 dollari!
Dov'è il mio telefono?
Devo scrivere a Patty che può prenderne la metà per il funerale del gatto.
La veglia di Coltrane sarà favolosa.
Seguono foto.
Ma che diavolo...
Cos'è successo?
Messaggi - adesso
Ciao, Meg.
La cena col tacchino non è completa senza una bella crema sui marroni.
Che stronzo.
FrigicorpoMeg guardate com'è schifoso mio fratello
Vabbè. Questa cittadina texana ha un appuntamento riproduttivo.
Questa vale 20.000 dollari! Cantate, spettatori texani!
Facciamo un altro giro del mio gioco preferito.
Leggere la posta di Lois e ridere della sua misera vita.
"Lane Bryant: catalogo per l'autunno" Ci troveremo delle mutande bordeaux.
"Banca del seme del New England"
Questa devo vederla.
"Cara Lois Pewterschmidt,
grazie ancora per la donazione pagata di dieci ovuli nel 1997.
La informiamo che i restanti nove ovuli sono stati distrutti per poco interesse."
Cosa? Fammi vedere.
Che meraviglia.
Quella vecchia baldracca ha venduto il suo corpo.
Non giudicarla.
Faceva qualche soldo al college. Che sapore avranno gli ovuli?
Un momento.
"I restanti nove ovuli."
Lois ha donato dieci ovuli.
Se ne erano rimasti nove, uno l'avevano usato.
Cavolo, come vorrei assaggiarli.
Brian, ho un fratellastro smarrito.
Lui o lei è in giro da qualche parte.
Solo la scatola della sega di Chris mi ha scioccato tanto.
Chris, cos'hai fatto a questa scatola?
C'era scritto "tira la sega".
Maestra. Prego, Maestra.
Puoi cambiare canale come più ti piace.
Ma che succede?
L'ultimo post della Maestra sta spopolando sui social
e ora lei guida la famiglia.
Ma che dici?
Mio Dio!
Mi piace: 20.743
Il video dei dolcetti ha avuto 20.000 "Mi piace".
Non conta altro.
Ci inchiniamo ai "Mi piace".
E guarda quanti commenti.
Mi dicono di usare Chris su FansOnly.
Cos'è FansOnly?
Un sito fetish su cui vengono postati video osé che la gente paga per vedere.
Un attimo, c'è chi pagherebbe per vedere un adolescente rauco seduto sul cibo?
Oh, sì.
Eccome.
Saresti interessato?
Io mi occupo del lato amministrativo. Tu siediti solo su qualcosa.
E ci dividiamo i soldi.
Non sei la prima che mi lancia su un sito fetish.
Stila un business plan, trova il capitale, crea una società esentasse nel Delaware
e magari possiamo parlarne.
RISPARMI E PRESTITI
Non tutto dev'essere un montaggio
RICHIESTA PICCOLI PRESTITI
PRESTITI
Meg che riempie i moduli Non è molto interessante
SEGRETARIO DI STATO
Ma chi l'ha girato si è molto impegnato
E non ce la sentiamo di tagliare la scena
Specie perché quel tipo Ha da poco perso la custodia dei figli
APPROVATO
Ci sto.
Rupert, non faccio che pensare che ho un fratellastro da qualche parte.
Oggi violerò una delle reti più sofisticate di sorveglianza,
cercherò il DNA Pewterschmidt degli ovuli donati da Lois,
localizzerò il mio compare e insieme saremo inarrestab...
Videochiamata
Stewie, di' alla mamma che papà è caduto.
Presto.
C'è un riscontro...
CORRISPONDENZA DNA!
...a Cambridge, Massachusetts.
Ma certo. Col mio DNA potrebbe essere ad Harvard, al MIT. O alla Tufts.
Ma dai. Non sono prevenuti con gli orsi.
Orsi ebrei? Sei ebreo?
No, tranquillo. Sono quelle cose che si dicono.
Fra questi cervelloni dovrebbe esserci mio fratello o sorella. Ma chi è?
E come faremo a trovarci?
Forse abbiamo gli stessi vezzi.
Ehi: "Al diavolo tutti!"
Sì?
"Brutta megera."
Giusto?
"La vittoria sarà mia", sai? No, eh? Andava forte negli anni '90.
Non capisco. Il mio fratellastro geniale dovrebbe essere qui.
Benvenuti a Harvard
Bevetevi il mio piscio, brutte checche.
Mio Dio. Dev'essere lui.
Ehi, non farlo.
Harvard è un'istituzione rispettata che sforna il meglio della nazione.
Ci scusiamo con Unabomber. Includerlo è stato un colpo basso.
Quindi avremmo parte dello stesso DNA perché tua madre ha venduto gli ovuli?
- Che cosa strana. - Già.
Mia madre mi ha messo in orfanotrofio. Nessuno mi ha adottato, quindi al diavolo.
Sto sotto gli spalti del Fenway.
- Vivo grazie a dei vecchi razzisti. - Bello.
Immagino tu non detenga armi avanzate o abbia piani di conquista del mondo.
No, ma sai che cos'ho? Cinque film il cui finale mi fa piangere.
Primo: Braveheart.
- Davvero? - Sì, mi emoziona proprio.
Mi emoziona.
Secondo: Scarface. Piango.
Il tipo crea un impero e muore?
Terzo: Palle al balzo.
Tutti ignorano quei ragazzi. Non ci credono. Non prendono niente.
Justin Long non prende nemmeno il raffreddore. Eppure vincono. Ci siamo.
Si gira. Quando vuoi.
Benvenuti, abbonati di FansOnly.
Mio padre è caduto nella doccia. Ci servono i soldi.
Grazie.
Cavolo! Fantastico.
Come ti è parso?
Straordinario.
Abbiamo creato un'opera d'arte davanti ai fan.
Chissà se il puntinista francese Georges Seurat si sentiva così.
Sì!
Incredibile! Arancione?
Arancione, ragazzi.
Sì!
- Seurat! Seurat! - Seurat!
Cosa mi sono perso? Puntini piccoli?
Oddio, piccolissimi.
Ok, io vivo qui. Vedi?
È stato un piacere, ma oggi ho da fare.
Come mai casa tua non è attaccata a un'altra su ogni lato?
Può essercene una sola?
Penso di sì.
E la bandiera a strisce blu per la polizia?
Non lo so. Ehi, puoi rimanere pochi minuti.
No! Le cannucce pazze?
No, sono del ciccione.
Ama pensare che il succo sia sulle montagne russe.
Me ne frego. Ne uso una.
Ok, Capri-Sun. Pronti per un giro sulla Thunder Mountain?
Stewie, che diavolo stai facendo?
Sai che le cannucce pazze sono per papà.
Vaffanculo, vecchio.
Ok, ti prenderei a cinghiate, ma ho una cintura intrecciata anni '90
in stile padre di Blossom.
Ah sì? E se lo facessi io?
- Basta. Mi fai male. - Prendi questa.
Uso tutte le cannucce che voglio, pezzo di merda. Ok?
Mi serve la cintura per la foto su Linkedin.
Questo teppista può tornarmi utile.
Sorprendente, eh? Come l'attacco giapponese a David Harbour.
Salve. Kenji Mifune, Tokyo Daily.
Perché sembra sempre uscito da una discarica?
Rupert, è ora di sfruttare quella rozza controfigura di Boston.
Andiamo.
Lois, vorrei andare a letto un po' più tardi.
Ormai sono grande e posso resistere fino alle 18:45.
Vattene, Stewie.
La mamma guarda gli annunci immobiliari e sogna una vita diversa.
Capisco. Va bene.
Puoi coricarti a che ***** di ora vuoi.
Fantastico. Ho anche un compito scolastico per te.
ASILO DI QUAHOG CORSO JUNIOR DI CRITICA DELLA RAZZA!
So che il maestro Jeremy ha detto
che farete a turno a essere le star della settimana,
ma c'è un cambio di programma: Stewie sarà la star ogni settimana.
E al posto del cerchio,
guarderemo sceneggiati con Denis Leary che fa il pompiere.
È proprio in gamba quell'insegnante.
Ma ora facciamo una presentazione.
Chi vuole cominc... Stewie, comincia lui.
Oddio. Non ho preparato nulla. Vediamo cos'ho in tasca.
Una carta premio del supermercato. Bossoli con denti di squalo.
Il tagliasigari di Donnie Wahlberg. La chiave del garage della mia ex.
Lo Zippo preso a Cancún. Adoro Cancún. Perché andare altrove?
Un preservativo per quando Charlene è in ovulazione.
Un ritaglio di giornale in cui mi citano per un incendio.
Una scarpa insanguinata per la bomba alla maratona che tengo nell'armadietto.
Domande?
NOTIZIE - BIMBO CON LA TESTA A PALLONE FA LA MIGLIOR PRESENTAZIONE
FAN DEGLI YANKEE CADE SUI BINARI E VIENE DECAPITATO
RISTORANTE PADRI FONDATORI
- Quello SchiacciaTutto-15 è disgustoso. - Si siede su qualsiasi cosa. Che puttana.
È bravo anche a origliare i discorsi dei vicini di tavolo.
Scusa, SchiacciaTutto.
Ti dispiacerebbe sederti sull'avocado di mia moglie?
Ehi, sono a cena con la famiglia.
Le celebrità di Hollywood! Cavolo! Mai incontrare i propri eroi.
Salve, ecco a voi un'altra diretta di SchiacciaTutto.
Facciamo le cose per bene stavolta, ok?
Schiaccia quel brownie col ginocchio.
Non lavoro con le ginocchia. Lo sapete dall'inizio. Cavolo!
Che diavolo fai?
Sei aggressivo da quando sei entrato qui stamani.
Beh, da quando sono entrato qui non fai che propinarmi schemi di torte.
Che ce ne facciamo, Meg?
Che ce ne facciamo?
- Li inviamo a Tristan. - Esatto.
Non vorrei sembrare un disco rotto,
ma a che servono le riunioni del lunedì se nessuno segue le regole?
Non dite nulla? Briana?
Heath? Ci siete?
Se non iniziate a trovare una soluzione,
sarà la fine dei venerdì estivi.
Ora mi ascoltate, eh?
Non puoi rivolgerti così alle persone.
Va bene. Allora lo farò così.
Mi licenzio!
Venite, cuccioli esotici simboli della mia corruzione spirituale.
Buonanotte, Stewie. Le 23:45 sono un orario giusto per andare a letto.
Ti voglio bene, tesoro.
È una cosa molto carina.
- Cosa? - Tua madre ti ha baciato
e non perché hai soffiato nel tubo che le fa partire l'auto.
Volevo tanto essere adottato e avere i genitori.
Presto ci sarà la fiera dell'adozione all'orfanotrofio,
ma nessuno vorrà adottare un teppista come me.
Ehi, ehi.
Niente scarpe sul mio tappeto bianco.
Inoltre, ehi, ehi.
Vuoi essere adottato?
- Ti aiuterò io. - Cosa?
Da domani, ti insegnerò a essere un bambino normale e adottabile.
Ehi, fantastico.
Ok, buonanotte.
Mi nascondo nella vasca e guardo pisciare tua sorella.
Papà, grazie di avere preso il posto di Chris che mi ha mollato.
Sono entusiasta di girare con te.
Già. A questo proposito, ho notato
che devo accovacciarmi su una gelatina non di marca.
Fa differenza?
Se fa differenza?
Sei davvero adorabile.
E come mai sniffo cocaina normale
sebbene volessi quella avvolta nella pancetta?
Non esiste quel tipo di cocaina.
Sì, dillo alla foto dell'autopsia di Chris Farley.
Inoltre, ti sanguina il naso.
Perché sono allergico a pancetta e cocaina.
Questo è il set meno professionale dall'ingaggio di Chalamet in Dune.
Mio padre non è venuto per le spezie e nemmeno per le ricchezze...
REGISTA
Stop! Addetto al vento!
Ve lo dicevo, non è adatto ai film col vento.
Lo sapevate, cavolo.
Ok, abbiamo solo una settimana
per trasformarti in un bambino normale da adottare.
I genitori adorano leggere gli abbecedari ai figli.
Esercitiamoci, ok?
PRIMO ABBECEDARIO
"A" come Ano.
Ok, ci siamo quasi. E questa?
"B" come Bastardo.
Non ne hai azzeccata una.
La "C" la salto. Temo di sapere cosa dirai.
D, F... E so che userai quel termine e non uno normale.
Non so se è il metodo giusto.
Hai due ore di ritardo.
Scusa, ma, come artista, non riesco a creare
se i costumi di Halloween non sono lavati a secco.
Ci ho provato, ma è rimasta la macchia sul mantello di Palpatine.
Portalo altrove. In qualsiasi posto!
LAVASECCO
Entrate, siamo APERTI
Continuiamo a montare Oppure a sbagliare
Anche questa avremmo dovuto tagliarla
LAVANDERIA
Ma chi ha disegnato questa parte
E a cui hanno tolto i bambini
LAVASECCO
È stato fermato ubriaco al volante Dopo l'ultimo montaggio
Chris, che stai facendo?
Perché c'è questa puzza qui dentro?
Non so come, ma i miei cuccioli esotici si sono uccisi a vicenda.
Non ho ancora capito in quale ordine.
Comunque, Meg,
voglio dirti che sono felice che tu e papà facciate il sito insieme.
Grazie, Chris.
No. Grazie a te.
Spero solo di non aver rovinato tutto.
Ti ho trattato come i muffin che distruggo per soldi.
Ma tu non sei un muffin. Sei mia sorella e l'ho dimenticato.
Tranquillo, ti perdono.
Ehi, cosa volete che vi ordiniamo per contorno?
È venerdì e vogliamo abbuffarci.
ORFANOTROFIO FIERA DELL'ADOZIONE
Te lo dicevo. Nessuno vuole questo sfigato.
Ok, occhio. Questi forse sono la tua ultima spiaggia.
Fai le cose che abbiamo provato.
Ciao, ometto, come stai?
Bene e godo di buona salute.
Con cosa ami giocare, tesoro?
Le bambole. Pare che vadano bene per i maschi.
Ma mi va bene tutto.
Una palla da lanciare in casa. Qualsiasi cosa.
Che tenero.
Cosa vorresti fare da grande?
Vorrei fare il poliziotto con la telecamera spenta.
Cioè, il poliziotto.
Ti piacerebbe che ti adottassimo? Così vivresti con noi
e tiferesti per i Jets, non per i Pats, perché noi tifiamo i Jets.
Col *****! I Jets sono una squadra di *****.
L'unico jet buono a New York è quello finito contro la Torre Sud.
Ehi, calmati.
Ok, non c'era intesa.
Mi spiace. Credevo di poterti aiutare a trovare una famiglia.
Che succede laggiù?
Ehi, le sette sorelle di Mark Wahlberg dal petto lentigginoso di The Fighter.
Scusate, signore. Dovete uscire.
Cosa? E perché?
Avete introdotto delle birre alla fiera dell'adozione.
Se volete stare qui, dovete comprare delle birre alla fiera dell'adozione.
Va bene. Berremo nel parcheggio!
Qualunque bambino non venga adottato, lasciatelo fuori.
April, guarda quello.
Questo sì che ci varrà un bel sussidio.
- Salve. - Ciao.
Hai lo stesso mio tatuaggio di Aaron Hernandez.
Vieni a stare da noi? C'è un cavalcavia da cui lanceremo tante batterie.
Vai. Fuori dai piedi.
Buona vita con le tue sette mamme!
Solo una sarà mia madre. Le altre sei saranno le mie ragazze.
Che sagoma.
Ciao, tesoro.
Festeggiamo con il cono? Cinque dollari e mi ci siedo sopra.
Ehi, tu!
Venti se schiacci un Cucciolone col ginocchio.
Vediamolo.
No! Lui non lavora con le ginocchia.
Ma cosa avete voi pervertiti?
Che ti è successo?
Non so fare altro, Meg.
La gente mi vede solo così.
Non è vero, Chris.
Hai tanto da offrire. E io ho qualcosa per te.
Crema al burro?
Puoi scommetterci, cremino.
Aspetta!
Questo lo facciamo insieme.
Allora, Chris, dopo la tua ultima avventura
dietro le quinte di un film porno,
non riuscirai nemmeno più a goderti la pornogr...
Sbagliato!
Ok. Devo andare all'ufficio del registro.
Devo riregistrare l'attività come inattiva e cambiarne lo stato.
Chiudere un'azienda È sorprendentemente complicato
Ma non basta comunque Per avere un buon montaggio
Ciao, Gavin.
Sì, sono papà.
La corte mi ha concesso due chiamate alla settimana.
Di' alla mamma di agganciare l'altro telefono.
No, la supervisione è per le visite d persona,
non per le chiamate.
Quindi può riagganciare.
Papà conosce bene il respiro di mamma.
Metti giù, Janet!
Sottotitoli: Paola Bonaiuti