Nå for tiden får man bare se voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
Hei, Meg.
Hva er greia med cupkakene?
Jeg feirer.
I natt fikk jeg mensen eller spontanaborterte.
Vet ikke hvilken.
Uansett, ikke gratulerer med dagen.
ARTIG FAKTUM: Du kan rapportere vitsen til delstatsadvokaten i Texas
og få 10 000 dollar i dusør!
Hvor er telefonen min?
Jeg må tekste Patty
og si at hun kan få halvparten til sin katts begravelse.
Coltranes likvake blir rå.
Bilder senere.
Hva faen?
Hva skjedde?
Meldinger - nå
Hei, Meg.
Ingen kalkun-middag er komplett uten litt nøttefyll.
For en dust.
se det ekle den ekle broren min gjorde #ekkelt
Ja, ja.
Tid for å kjøre en Texas-innbygger til en reproduktiv helse-time.
Det er 20 000 dollar. Tyst i vei, Texas-seere!
Ok. La oss spille favorittspillet mitt:
Les posten til Lois og le av det triste livet hennes.
"Lane Bryant høstkatalog."
Ser ut som vi vil få burgunder bukser i posten.
"New England fertilitetsklinikk."
Dette må jeg se.
"Kjære Lois Pewterschmidt,
takk igjen for de ti eggene du fikk kompensasjon for å donere i 1997.
Vi vil informere deg
om at de ni gjenværende eggene er destruert grunnet ingen interesse."
Hva? La meg se det.
Dette er så perfekt.
Den gamle sklia solgte kroppen sin for penger.
La oss ikke dømme. Hun prøvde å tjene ekstra på college.
Hvordan smaker menneskeegg?
Vent.
"De ni gjenværende eggene."
Lois donerte ti egg.
Om det var ni igjen, betyr det at ett ble brukt.
Hater hvor gjerne jeg vil smake menneskeegg.
Brian, jeg har et halvsøsken.
Han eller hun er der ute et sted.
Jeg har ikke vært så sjokkert siden Chris viste meg sitt troll i eske.
Hva gjorde du med denne esken?
Jeg stakk trollet mitt i den.
Det er mesteren. Vær så god. Mesteren kan endre kanal som hun vil.
Hva skjer?
Mesterens siste post på sosiale medier har blitt populær,
så nå hersker mesteren over familien.
Hva snakker du om?
Herregud!
20 743 Liker
Cupcake-videoen fikk 20 000 likerklikk!
Likerklikk er alt.
Likerklikk hersker over alt.
Jøss, se på alle kommentarene.
Folk sier at jeg bør skaffe Chris en FansOnly-side.
Hva er FansOnly?
En fetisj-nettside der amatører poster grove videoer folk kan abonnere for å se.
Vent, vil folk betale for å se en storvokst tenåring sitte på mat?
Ja.
Virkelig.
Er du interessert?
Jeg kan fikse alt og ta meg av det administrative.
Du kan bare sitte på ting.
Vi deler fortjenesten.
Tror du at du er den første som pitcher meg en mosing-fetisj-nettside?
Få deg en forretningsplan, etableringskapital
og et selskap registrert i delstaten Delaware,
så kan vi kanskje diskutere det.
QUAHOG SPAREBANK
Alt må ikke være en montasje
LÅNESØKNAD FOR SMÅ BEDRIFTER
LÅNESØKNADER
Meg fyller ut masse skjemaer Det er ikke særlig interessant
Men fyren som tegnet dette, jobbet hardt
Og vi har ikke hjerte til å klippe det ut
Spesielt siden den fyren mistet foreldreansvaret for barna sine
GODKJENT
Jeg er med.
Jeg klarer ikke la være å tenke på at jeg har et søsken der ute et sted.
I dag skal jeg hacke verdens mest sofistikerte overvåkningsnettverk,
lete etter Pewterschmidt-DNA fra Lois sitt donerte egg
og finne kameraten min. Sammen vil vi bli ustopp...
Bli med i samtale
Stewie, si til mamma at pappa falt.
Fort.
Vi har en match
i Cambridge i Massachusetts.
Ja. Noen med mitt DNA kan være akademiker på Harvard eller MIT. Eller Tufts.
Slutt. SAT-testen er ikke fordomsfull mot bjørner.
Jødiske bjørner? Er du jødisk?
Nei, det er ok. Det er bare slikt man forteller folk.
En av disse nerdene er broren eller søsteren min, Rupert.
Men hvilken?
Hvordan finner vi hverandre?
Kanskje vi ter oss likt.
"Til helvete med dere alle."
Ja?
"Faen ta deg, kjerring."
Riktig?
"Seieren vil bli min." Ikke sant? Hva?
Den var stor på 90-tallet.
Jeg forstår ikke.
Mitt geniale Harvard-søsken burde være her.
Velkommen til Harvard
Spis pisset mitt, Harvard-homser.
Herregud. Det må være ham.
Hei, ikke gjør det.
Harvard er en respektert institusjon som produserer landets beste.
Beklager til Unabomberen.
Dårlig gjort å inkludere ham.
Så du og jeg deler litt DNA
fordi moren din solgte det hun hadde inni seg?
- Det er skrudd. - Ja.
Moren min likte meg ikke. Hun leverte meg til et barnehjem.
Men ingen adopterte meg.
Jeg stakk. Flyttet til under Fenway-tribunene.
- Jeg overlevde på rasistiske fjerter. - Flott.
Har du et skjult lager med avanserte våpen og planer om å erobre verden?
Nei, men vet du hva jeg har? En liste over fem filmer jeg gråter på slutten av.
Nummer en: Braveheart.
- Ja? - Ja, den gjør meg rørt.
Den gjør meg rørt.
Nummer to: Scarface. Jeg gråter.
Han bygger imperiet og bare dør, ikke sant?
Nummer tre: Kanonball.
Alle ignorerte de karene. Ingen trodde på dem.
Elendige å ta imot. Justin Long sugde på å ta imot,
men de vant likevel. Nå er jeg i gang.
Kameraet filmer. Begynn når du er klar.
Velkommen, FansOnly-abonnenter.
Faren min falt i dusjen, så vi trenger pengene.
Takk.
Jøss! Det var bra. Hvordan var det for deg?
Fantastisk.
Vi skapte nettopp kunst foran fansen vår.
Lurer på om det var slik den franske maleren Georges Seurat følte seg.
Ja!
Steike! Oransje?
Oransje, folkens!
Ja!
- Seurat! - Seurat!
- Hva gikk jeg glipp av? Var prikkene små? - Herregud. Så små.
Greit, her bor jeg.
Hyggelig å møtes, men jeg er opptatt i dag.
Jøss. Hvorfor er ikke huset ditt festet til to hus på hver side?
Kan det være bare ett?
Kan vel det.
Hvor er det amerikanske flagget med blå politi-striper?
Jeg vet ikke. Men du kan bare bli noen minutter.
Jøss. Har du sprø sugerør?
Nei. De er den feite mannens.
Han liker å late som om juicen tar berg-og-dal-bane.
Bryr meg ikke. Jeg bruker et.
Greit, Capri-Sun-pakker. Hvem vil kjøre berg-og-dal-bane?
Stewie, hva faen gjør du?
Du vet at de sprø sugerørene bare er for pappa.
Dra til helvete, gamling.
Nok. Jeg skulle slått deg med beltet, men det er flettet og fra 90-tallet.
Jeg liker at det får meg til å ligne Blossoms far.
Ja? Hva om jeg slår deg?
- Slutt. Det gjør vondt. - Ja.
Jeg drikker av sugerøret jeg vil, din dritt. Hører du?
Jeg trenger beltet. Skal ta bilde til LinkedIn.
Viser seg at denne bøllen kan være nyttig.
Overraskende.
Som det japanske angrepet på David Harbour.
Hei. Kenji Mifune fra Tokyo tidende.
Hvorfor ser du alltid ut som du våknet i en søppelcontainer?
Greit, på tide å dra nytte av den primitive Boston-kopien.
Nå skal vi se.
Lois, jeg vil ha senere leggetid.
Jeg er en stor gutt nå. Jeg holder meg våken til 18.45.
Gå vekk, Stewie.
Mamma ser på boligannonser og drømmer om ethvert annet liv.
Skjønner. Greit.
Den nye leggetiden er når faen du vil.
Utmerket. Jeg har en barnehage-relatert oppgave til deg.
BARNEHAGE
UNDERVISER KRITISK JUNIOR-RASETEORI
Jeg vet at lærer Jeremy sa
at alle skulle få være klasserommets stjerne.
Ny plan: Stewie blir klasserommets stjerne hver uke.
Istedenfor å sitte i sirkel
skal vi se dramaserier der Denis Leary spiller brannmann.
UKENS STJERNE
Smart lærer.
Men nå skal vi ha fortellerstund.
Hvem vil begy... Stewie begynner.
Jeg har ikke forberedt noe. La meg se hva jeg har i lommene.
Her er et Cumberland Farms-bonuskort.
Hagle full av haitenner.
Donnie Wahlbergs sigarkutter.
Nøkkelkort til ekskjærestens parkeringshus.
Lighter jeg kjøpte i Cancún.
Jeg elsker Cancún. Hvorfor dra noe annet sted?
Et ubrukt kondom i tilfelle Charlene har eggløsning.
Et avisutklipp der jeg siteres om en husbrann.
En blodig sko fra maraton-bombingen, som jeg har i en pose i skapet.
Noen spørsmål?
NYHETER
UNGE HOLDT VERDENS MEST "BOSTON" FORTELLERSTUND
YANKEE-FAN FALT PÅ TOGSKINNENE OG MISTET HODET
GRUNNLEGGEREN RESTAURANT
Det er MoseGutt-15. Han er ekkel.
Han sitter på alt. Han er ei sitte-hore.
Han hører også godt hviskingen til andre gjester.
Unnskyld meg, MoseGutt.
Kan du komme hjem til meg og sitte på konas avokado?
Kom igjen. Jeg er ute med familien.
Dere Hollywood-kjendiser! Fy fader.
Ikke møt heltene dine, hva?
Ok, alle sammen. Dette er en ny MoseGutt-direktestrømming.
Oppfør dere denne gangen, ok?
Hei. Mos den brownien med kneet ditt.
Jeg gjør ikke kne-greier.
Det har jeg sagt fra første stund. Fy fader!
Hva faen, Chris?
Du har vært negativ
siden du kom inn hit i morges.
Ja. Da jeg kom inn, begynte du å foreslå nye pai-designer.
Hva gjør vi med nye pai-designer, Meg?
Hva gjør vi?
- Sender dem på e-post til Tristan. - Ja.
Jeg liker ikke å være et gnagsår,
men hvorfor har vi mandagsmøtene om ingen følger prosessen?
Kan noen si meg det? Briana?
Heath? Hallo?
Om dere ikke fikser disse tingene,
kan vi ikke ha sommer-fredager lenger.
Nå følger dere med.
Du kan ikke snakke slik til folk.
Ok. Kanskje jeg skal snakke slik:
Jeg slutter, alle sammen!
Kom, eksotiske kjæledyr som symboliserer mitt åndelige forfall.
God natt, Stewie, klokken 23.45. En sengetid som passer deg.
Jeg er glad i deg, vennen.
Det som skjedde der, var fint.
- Hva? - Moren din kysset deg.
Ikke bare fordi du blåste i alkolåsen i bilen hennes.
Jeg ville adopteres og få mine egne foreldre.
Det gamle barnehjemmet mitt har den årlige adopsjons-messen neste uke,
men glem det. Ingen vil adoptere en skrudd unge som meg.
Hei.
Kan vi droppe sko på det hvite teppet mitt?
Og hei.
Vil du adopteres?
- Jeg skal hjelpe deg. - Hva?
I morgen lærer jeg deg hvordan du skal bli et normalt og adoptertbart barn.
Det er fantastisk.
Greit. God natt.
Jeg skal gjemme meg i badekaret og se søsteren din tisse.
Pappa, takk for at du tar over etter at Chris ble blærete og sluttet.
Gleder meg til å filme videoene med deg.
Ja. Angående videoene... Jeg la merke til
at du vil jeg skal sitte på en generisk Jell-O, ikke en ekte.
Spiller det noen rolle?
Du er skjønn.
Hvorfor sniffer jeg vanlig kokain
når jeg ba om kokain surret i bacon?
Kokain surret i bacon finnes ikke.
Ja. Si det til Chris Farleys obduksjonsbilde.
Og nesen din blør mye.
Det er allergier. Jeg er allergisk mot bacon og kokain.
Dette er det mest uprofesjonelle filmsettet
siden de castet Timothée Chalamet til Dune.
Faren min kom ikke for krydder, ikke for rikdom...
REGISSØR
Kutt! Vindfyr!
Jeg sa jo at han ikke bør være i vindfulle filmer.
Jeg sa det.
Greit, vi har bare én uke
på å gjøre deg til en normal unge som kan adopteres.
Foreldre elsker å lese ABC-bøker med barna sine,
så la oss øve på det, ok?
MIN FØRSTE ABC! E - EPLE
"E." Egghode.
Ok, nesten. Hva med denne?
B - BÅT
"B." Bastard.
Null av to.
Jeg hopper over C. Jeg vet hva du vil si.
D, F... Jeg vet at du vil gå for den F-en, ikke den vanlige.
Jeg tror ikke dette vil fungere.
Du er to timer for sen.
Beklager. Men som kunstner kan jeg ikke skape
før du har fått alle halloween-kostymene mine renset.
Jeg prøvde, men de fikk ikke vekk flekken på keiser Palpatine-kappen din.
Prøv et annet sted.
Prøv alle andre steder!
RENSERI
Kom inn - ÅPEN
Vi lager montasjer av feil ting
Her er en til vi burde klippet ut
VASKERI
Men fyren som tegnet disse
Og mistet foreldreansvaret for ungene sine
RENSERI
Han har blitt dømt for fyllekjøring siden forrige montasje
Chris, hva gjør du?
Hvorfor lukter det så ille her inne?
De eksotiske kjæledyrene mine drepte hverandre på et vis.
Jeg vet ikke helt hva rekkefølgen var.
Meg, jeg vil bare si at jeg er glad for at du og pappa
jobber sammen med nettsiden.
Takk, Chris.
Nei. Takk til deg.
Skulle ønske jeg ikke rotet til alt.
Jeg behandlet deg som en gulrotmuffins jeg rumpe-moste for penger.
Du er ikke en gulrotmuffins.
Du er søsteren min, og det glemte jeg.
Det går bra, Chris. Jeg tilgir deg.
Si fra om dere vil ha noe fra Boston Market.
Det er fredag, og vi skal fråtse.
BARNEHJEM ADOPSJONSMESSE I DAG!
E FOR
Det var det jeg sa. Ingen vil adoptere denne taperen.
Ok, skjerp deg. Disse folkene kan være din siste sjanse.
Bare gjør alt slik vi øvde på det.
Hei, lille mann. Hvordan går det?
Det går bra, og helsen er god.
Hvilke leketøy liker du, vennen?
En dukke. Jeg har hørt at det er ok for en gutt.
Ethvert leketøy er greit.
En utendørsball jeg kan kaste inne. Samme hva dere har.
Så søtt.
Hva vil du bli når du blir stor?
Jeg vil bli en politibetjent som skrur av kroppskameraet.
En vanlig en, mener jeg.
Hva tror du om at vi adopterer deg, slik at du kan bo hos oss
og bli en Jets-fan, ikke en Pats-fan, for vi er en Jets-familie?
♪ Jets er et skikkelig ****lag.
Den siste jeten som betydde noe i NY, er den som traff det sørlige tårnet.
Rolig.
Ok, det var ikke en match.
Beklager. Jeg trodde jeg kunne hjelpe deg å finne en familie.
Hva skjer der borte?
Steike, det er Mark Wahlbergs sju søstre med fregner på brystet fra The Fighter.
Beklager, damer.
Dere må dra.
Hva? Hvorfor?
Dere snek inn øl på adopsjonsmessen.
Skal dere være på adopsjonsmessen, må dere kjøpe adopsjonsmesse-øl.
Greit. Vi drikker på parkeringsplassen!
Bare sett ungen som ikke blir valgt utenfor.
Hei, April. Sjekk han der.
Det er en barnetrygd som ser bra ut.
- Hei. - Hei, kompis.
Jeg ser at vi har samme Aaron Hernandez-tatovering.
Vil du bo hos oss?
Vi bor ved en veibro og har mange D-batterier å kaste.
Kom igjen. Kom deg av gårde.
Ha et fint liv med de sju mammaene dine!
Én av dem blir mammaen min.
Seks blir kjærestene mine.
Den fyren er en legende.
Hei, baby.
Vil du ha det gøy med iskremen? Jeg sitter på den for fem dollar.
Hei.
Tjue dollar om du vil mose en Chipwich med kneet.
La meg se den.
Nei! Han gjør ikke kne-greier.
Hva feiler dere pervoer?
Hva skjedde med deg?
Dette er alt jeg duger til.
Det er alt folk ser meg som.
Det er ikke sant, Chris.
Du har så mye å tilby, og jeg har noe til deg.
Smørkrem?
Visst faen er det smørkrem.
Vent!
Vi gjør det sammen.
Chris, etter ditt nylige eventyr
bak kulissene i voksenfilm-verdenen
klarer du trolig ikke å nyte porno leng...
Feil!
Ok. Jeg må til fylkeskommunen.
Jeg må registrere selskapet vårt som inaktivt og endre skattestatusen vår.
Å avvikle et selskap er overraskende komplisert
Men det gjør det ikke til en bra montasje
Hei, Gavin.
Ja, det er pappa.
Dommeren sa at jeg får to telefonsamtaler i uka, så jeg ringer.
Kan du be moren din komme seg av linjen?
Nei, besøk må overvåkes,
men ikke telefonsamtaler,
så hun kan legge på nå.
Pappa kjenner pustingen til mamma, kompis.
Legg på, Janet!
Oversatt av: Magne Hovden