W telewizji dziś jedno gości Festiwal przemocy i święto nagości
Gdzie się podziały tradycyjne wartości
Które odrzucił świat zły
Na szczęście jesteśmy my
Rodzinka w komplecie Co na całym świecie
Niezmiennie wzbudza w was
Śmiech przez łzy
Oto właśnie my
FAMILY GUY: GŁOWA RODZINY
Hej, Meg. Co to za babeczki?
Nieurodzinowe.
W nocy dostałam okresu albo poroniłam.
Nie jestem pewna.
Tak czy siak, nie żyje, żyje nam.
CIEKAWOSTKA: Możesz zgłosić ten żart do prokuratury i odebrać 10 000 $ nagrody!
Gdzie mój telefon?
Muszę napisać Patti, że dam jej połowę na stypę po kocie.
Imprezka pogrzebowa Coltrane’a to będzie czad.
Zdjęcia na zachętę.
Co jest, kurde?
Co tu się stało?
Wiadomości - teraz
Hej, Meg.
Uznałem, że masa musi się troszkę bardziej zsiąść.
Co za palant.
CiałodobowaMeg – patrzcie, co mój brat odwalił
No nic.
Czas zabrać pewną Teksankę na przegląd reprodukcyjny.
Już 20 000 $ w puli. Konfidenci, do dzieła!
Brianie, czas zagrać w moją ulubioną grę.
Czytanie poczty Lois obnażającej jej żałosne życie.
„Katalog jesienny Modnej Pani Domu”.
Możemy się spodziewać żurawinowych spodni w skrzynce.
„Nowoangielski Bank Płodności”.
To muszę przeczytać.
„Droga Lois Pewterschmidt,
dziękujemy ponownie za płatne dawstwo dziesięciu jajeczek w 1997 roku.
Niniejszym zawiadamiamy,
że dziewięć jajeczek zutylizowano ze względu na brak chętnych”.
Co? Pokaż mi to.
Jakie to udane.
Stara lafirynda naprawdę sprzedała swoje ciało.
Może nie oceniajmy.
Dorabiała sobie na studiach. Ciekawe, jak takie jajeczka smakują.
Czekaj, czekaj.
„Dziewięć jajeczek zutylizowano”. A oddała dziesięć.
To znaczy, że jedno zostało wykorzystane.
Wstyd mi, ale bardzo chcę ich spróbować.
Brianie, skup się. Mam nieznane rodzeństwo.
Jego lub ją, Bóg wie gdzie.
Nie byłem w takim szoku, odkąd Chris dał mi swoje pudełko.
Coś ty robił z tym pudełkiem?!
Mówiłem, że to spuścizna po mnie.
To Mistrz. Proszę.
Mistrz może oglądać, co się Mistrzowi podoba.
Ale o co chodzi?
Post Mistrza zdobył taką popularność,
że teraz Mistrz tu rządzi.
O czym ty mówisz?
O mój Boże!
Filmik z babeczkami zebrał 20 000 lajków!
Liczą się tylko lajki. Lajki, by wszystkimi rządzić.
I jeszcze te komentarze.
Piszą, żeby założyć Chrisowi FansOnly.
Jakie FansOnly?
Strona z amatorskimi pikantnymi filmikami i fetyszami, dostępnymi dla abonentów.
Czekaj, ktoś zapłaciłby za oglądanie nastolatka XXL zgniatającego jedzenie?
O tak.
Zdziwiłabyś się.
A byłbyś zainteresowany?
Administrowanie biorę na siebie.
Ty byś tylko siadał.
Zyskami się dzielimy.
Myślisz, że pierwsza odkryłaś fetysz zgniatania?
Ogarnij biznesplan, fundusze zalążkowe,
zwolnienie z podatku i rejestrację w Delaware. Może rozpatrzę.
POŻYCZKI
Nie każdy będzie miał sens montaż
KREDYT NA OTWARCIE FIRMY
WNIOSKI KREDYTOWE
Meg w biurokracji szponach to Niezbyt zajmująca rzecz
SEKRETARZ STANU
Ale twórca wstawki ślęczał całą noc
I nie mamy serca, by odebrać mu to
Gdy sąd nie przyznał mu Prawa do opieki nad dziećmi
ZATWIERDZONO
Wchodzę w to.
Rupercie, prześladuje mnie myśl,
że gdzieś tam żyje mój brat lub siostra.
Dziś więc włamię się do zaawansowanych sieci szpiegowskich,
wyszukam markery DNA na podstawie jajeczek Lois,
odnajdę moją genetyczną podobiznę i razem będziemy niepowst...
Połączenie wideo
Stewie, powiedz mamie, że tata się przewrócił.
Szybko.
Namierzono...
ZGODNOŚĆ DNA! BOSTON
...w Cambridge, Massachusetts.
Oczywista. Ktoś z moim DNA wykłada pewnie na Harvardzie albo MIT. Albo Tufts.
Proszę cię, uczelnie nie dyskryminują miśków.
Żydowskich miśków? Jesteś Żydem?
Nie mam z tym problemu. Po prostu nie wspominałeś.
Gdzieś pośród tych mózgowców jest mój brat lub moja siostra.
Tylko gdzie?
Jak się odnajdziemy?
Może mamy zbieżne powiedzonka.
„A niech was wszystkich”. Nie?
„Precz, podła kobieto”.
Dobrze mówię?
„Zwycięstwo będzie moje”. Kojarzysz?
To lata 90.
Nie pojmuję.
Mój genialny odpowiednik powinien tu być.
Harvard wita
Żłopcie nektar, harvardzkie chomiki.
O Boże. To na pewno on.
Nie rób tak.
Harvard to szanowana instytucja kształcąca opoki naszego narodu.
Przepraszamy Unabombera za włączenie do tego grona.
PĄCZKARNIA MIKE’A
Czyli że niby mamy wspólne DNA,
bo twoja mamuśka opchnęła swój nabiał?
- Koleś, ale obłęd. - Zgoła.
Mojej starszej nie podpasowałem, oddała mnie do bidula.
Nikt mnie nie adoptował,
żyję na stadionie, pod trybunami.
- Żywię się rasistowskimi pierdami. - Super.
Zakładam, że nie masz skrytki z nowoczesną bronią
i planami podboju świata?
Nie, mam za to listę pięciu filmów, na których płaczę.
Numer jeden, Bravehart.
- Mówisz? - Zawsze mnie rozwala.
Zawsze.
Numer dwa, Człowiek z blizną.
Facet buduje własne imperium, a potem ginie.
Trzy, Zabawy z piłką.
Wszyscy ich lekceważyli. Wszyscy.
Dziurawe ręce.
Justin Long nawet wilka by nie złapał.
A na koniec wygrywają. I już beczę.
Kamera pracuje. Możesz zaczynać.
Witajcie, abonenci FansOnly.
Mój tata połamał się pod prysznicem i potrzebujemy kasy.
Dziękuję.
Wyszło świetnie!
Jak odczucia?
Coś fantastycznego. Tworzymy sztukę na oczach naszych fanów.
Ciekawe, czy tak właśnie czuł się francuski puentylista Georges Seurat.
Hura!
To niepodobna! Pomarańcz?
Dacie wiarę?!
Hura!
Seurat!
Com przegapił? Drobne kropki stawiał?
Boże mój, niemożebnie.
No więc tu mieszkam. Miło było cię poznać, ale mam dużo pracy.
Nie gadaj. Twój dom nie łączy się z dwoma sąsiednimi?
To tak się da?
Jak widać.
Gdzie amerykańska flaga z niebieskim paskiem?
Słuchaj, stary, możesz zostać tylko chwilę.
Bez kitu, wygięte słomki?
Czekaj, nie, to grubasa.
Lubi pić „na kolejkę górską”.
Lata mi to. Chcę spróbować.
No, Capri-Sun, gotowy na potrójną pętlę śmierci?
Stewie, co ci odbiło?
Wiesz, że to słomki tylko dla tatusiów.
Kulaj dropsa, ramolu.
Przebrała się miarka. Byłoby lanie, ale mam dzisiaj pas w plecionkę
jak ojcowie ze starych sitcomów.
Ta? Ja ci dam plecionkę.
- To boli. - Na zdrowie.
Będę pił, co i jak mi się podoba. Słyszysz, łajzo?
Potrzebuję tego paska do zdjęcia na LinkedIn.
Widzę, że ten zbir może mi się przydać.
Zaskakujące.
Jak japoński atak na Davida Harboura.
Kenji Mifune, Codziennik Tokio.
Jak pan pielęgnuje swój wizerunek menela?
Rupercie, czas wykorzystać tego nieokrzesańca z Bostonu.
Lecimy.
Lois, wnioskuję o późniejsze chodzenie spać.
Jestem już duży i myślę, że wytrzymam do 18.45.
Idź sobie, Stewie.
Mama ogląda domy na sprzedaż, marząc o każdym życiu innym niż to.
Ach tak. Dobrze więc.
Chodzisz spać o **** ją to obchodzi.
Wybornie. Mam też dla ciebie zadanie przedszkolne.
PRZEDSZKOLE W QUAHOG UCZYMY ŚWIADOMOŚCI RASOWEJ!
Dzieci, pan Jeremy obiecał wam,
że każde po kolei będzie gwiazdą tygodnia.
Ale mamy małą zmianę planów. Stewie będzie gwiazdą każdego tygodnia.
A zamiast prac grupowych
będę puszczać seriale z Denisem Learym w roli strażaka.
GWIAZDA TYGODNIA
Ogarnięty ten belfer.
Ale teraz pokazywanki.
Kto chciałby pierw... To może Stewie.
O Boziu, nie przygotowałem nic. Zobaczmy, co mam w kieszeniach.
Karta lojalnościowa z marketu.
Łuska pełna zębów rekina. Obcinarka do cygar Donniego Wahlberga.
Karta mojej byłej do garażu podziemnego.
Zapalniczka z Cancún.
Cancún rządzi. Nie wiem, po co są inne miasta.
Płaska sucha prezerwatywa na płodne dni Charlene.
Wycinek z artykułu o pożarze, w którym mnie cytują.
But maratończyka – ofiary zamachu, który trzymam w reklamówce.
Pytania?
JAJOGŁOWY DZIECIAK I BARDZO BOSTOŃSKIE POKAZYWANKI
JASNY GWINT! FAN JANKESÓW TRACI GŁOWĘ POD KOŁAMI POCIĄGU
RESTAURACJA U OJCA ZAŁOŻYCIELA
To ZadoZgniot-15. Obrzydliwy gość.
Klimaty siado-masą.
Ma też talent do wyłapywania każdego szeptu w restauracji.
Przepraszam, pan ZadoZgniot?
Nie wpadłbyś do nas usiąść na awokado mojej żony?
Człowieku, spędzam czas z rodziną.
Hollywoodzcy gwiazdorzy, jaśnie państwo!
A na żywo buractwo!
Witajcie na kolejnym streamie ZadoZgniota.
Tym razem bawimy się grzecznie.
Zmiażdż ciacho kolanem.
Żadnych kolan na moim streamie. Mówiłem na początku. Kurde no!
Co ty odstawiasz?
Dąsasz się i wkurzasz,
od kiedy tylko tu wszedłeś.
Bo od kiedy wszedłem, bombardujesz mnie pomysłami na ciastka.
Co robimy z pomysłami na ciastka, Meg?
No, co robimy?
- Wysyłamy Tristanowi. - Wysyłamy Tristanowi.
Wiem, że brzmię jak zdarta płyta,
ale po co nam te poniedziałkowe narady, jeśli nikt się nie trzyma ustaleń?
Ktoś wie? Briana?
Heath? Halo.
Jeśli nie potraficie się za to zabrać,
może od razu zrezygnujmy z letnich piątków.
Teraz się zainteresowaliście.
Nie możesz tak mówić do pracowników.
Dobra. Powiem inaczej:
ludzie, odchodzę!
Przybądź, egzotyczna menażerio symbolizująca moje zbrukanie.
Dobranoc, Stewie, o 23.45, czyli o godzinie, która ci odpowiada.
Kocham cię, skarbie.
Ta scenka to nawet sympatyczna była.
- W sensie? - Buziak od mamy.
Nie tylko za to, że dmuchnąłeś w tę rurkę w aucie.
Zawsze chciałem, żeby mnie ktoś adoptował.
Nawet teraz mój sierociniec urządza targi adopcyjne,
ale zapomnij – nikt nie chce takiego wykolejeńca.
Ej, ej,
możesz nie stać w butach na białym dywaniku?
A wracając: ej, ej, chcesz być adoptowany?
- Ja ci tę adopcję załatwię. - Co?
Od jutra zaczynamy nauki przedadopcyjne.
Rewelka, brachu.
Do jutra, młody.
Zmykam do wanny podglądać twoją siostrę na kibelku.
Dzięki, tato, za zastępstwo. Chrisowi sodówa uderzyła do głowy.
Fajnie, że będziemy pracować razem.
Tak, tylko zwróciłem uwagę,
że galaretka do rozgniecenia nie jest znanej marki.
To ma znaczenie?
Czy ma znaczenie?
Jesteś rozbrajająca.
A czemu wciągam zwykłą kokainę,
kiedy prosiłem o taką w boczku?
Kokaina w boczku nie ist...
Zobacz zdjęcie z autopsji Chrisa Farleya.
A tak w ogóle to krwawisz z nosa.
Mam alergię.
Na boczek i kokainę.
Ale ten plan zdjęciowy to amatorszczyzna
na miarę Diuny z Timothéem Chalametem.
Mój ojciec nie przybył tu po melanż ani też po bogactwa...
REŻYSER
Cięcie! Wiatrowy!
Mówiłem, żeby nie brać go do wietrznych filmów.
Nikt mnie nie słucha.
A więc mamy tylko tydzień,
żeby zrobić z ciebie kandydata do adopcji.
Rodzice uwielbiają uczyć swoje pociechy literek.
Przećwiczmy to, dobrze?
MOJE ABC! „A” JAK...
Alfons.
Blisko, blisko. A to?
„B” JAK...
Bęcwał.
Mamy zero-dwa.
„C” pomińmy. Spodziewam się odpowiedzi.
„D”, „F”... prowokacja na każdej stronie.
Może to nie najlepsza metoda.
Dwie godziny spóźnienia.
Wybacz, Meg, ale nie mogę uwolnić swej kreatywności,
póki nie wyczyścisz moich przebrań na Halloween.
Plamy z szaty imperatora Palpatine’a niczym nie da się usunąć.
Zanieś ją do pralni.
A nawet prapralni!
PRALNIA CHEMICZNA
Śmiało, OTWARTE
Oto kolejny montaż Całkiem zbędny
Nie został wycięty jednak, bo
Gość, co przygotował go
I w sądzie nie poszło mu
Stracił prawko w międzyczasie
Chris, co robisz?
I co tu tak cuchnie?
Moje egzotyczne zwierzęta z jakiegoś powodu pozbijały się nawzajem.
Nie wiem, kto zaczął.
W każdym razie
naprawdę się cieszę, że kontynuujecie ten projekt z tatą.
Dzięki, Chris.
To ja dziękuję.
Żałuję, że wszystko spieprzyłem.
Zmiażdżyłem twoje marzenia jak tę marchewkową babeczkę.
Ale ty nie jesteś babeczką, tylko moją siostrą. Zapomniałem o tym.
W porządku. Było, minęło.
Zapodajcie jakąś bostońską szamkę.
Szykujemy się na piątkową wyżerkę.
SIEROCINIEC DZIŚ TARGI ADOPCYJNE!
„A” JAK...
Mówiłem, że takiego przegrywa nikt nie chce.
Pełna gotowość.
Być może to ostatnia szansa.
Rób wszystko tak, jak ćwiczyliśmy.
Jak się masz, chłopczyku?
Znakomicie oraz cieszę się dobrym zdrowiem.
Jakimi zabawkami lubisz się bawić?
Na przykład lalkami, bo ponoć chłopcy teraz też mogą.
Każda zabawka da radę.
Piłka z kapusty, bramka z cegłówek, wszystko pasi.
Jaki on rozkoszny.
A kim chcesz być, jak dorośniesz?
Policjantem z wyłączoną kamerą nasobną.
Albo takim zwyczajnym.
Chciałbyś, żebyśmy cię adoptowali? Mieszkałbyś z nami
i razem kibicowalibyśmy nowojorskim Jetsom.
♪ Jetsów, tych ****. Pies ich ****.
Niech se lepiej wież pilnują, bo znowu ktoś im je skasuje.
Ochłoń.
Nie zaiskrzyło.
Przykro mi. Naprawdę myślałem, że znajdę ci rodzinę.
A tam co się dzieje?
Ja pitolę, siedem nakrapianych sióstr Marka Wahlberga z Fightera.
Przykro mi, drogie panie,
nie możecie tu być.
Bo niby co?
Próbowały panie wnieść piwo.
Dopuszczalne jest tylko picie piwa zakupionego na terenie targów.
Łaski bez. Wypijemy na parkingu!
Jak zostanie wam jakieś dziecko, wystawcie je tam!
April, patrz na tego.
Tak wygląda przepustka do życia na koszt państwa.
- Serwus. - Cześć, koleżko.
Też masz dziarę z Aaronem Hernandezem.
Chcesz z nami mieszkać?
Obok domu mamy wiadukt i mnóstwo baterii R20 do rzucania.
No już, zmiataj.
Powodzenia z siedmioma mamami!
Jedna będzie moją mamą,
a pozostałe – konkubinami.
Młody jest niepodrabialny.
Cześć, kotku.
Ładną masz gałkę. Za piątaka ci ją rozgniotę.
Dam 20 $, jak zmiażdżysz mleczną kanapkę kolanem.
Pokaż pan tę kanapkę.
Nie! Żadnych kolan.
Co z was za popaprańcy?
Co się z tobą stało?
Tylko do tego się nadaję.
Tym da nich wszystkich jestem.
Nieprawda, Chris.
Masz wiele do zaoferowania. Coś ci przyniosłam.
Z kremem?
No raczej że z kremem.
Czekaj!
Zróbmy to razem.
No, Chris, po tej przygodzie
i zajrzeniu za kulisy branży
pewnie nie jarasz się już pornografią i...
Błąd!
Aha. W każdym razie muszę teraz jechać do urzędu
zgłosić likwidację działalności.
Zakończenie działalności To masa jest formalności
Ale nie wyjdzie z tego Dobry montaż
Cześć, Gavin.
Mówi tata.
Sąd przyznał mi prawo do dwóch rozmów w tygodniu, więc dzwonię.
Powiesz mamie, żeby nie podsłuchiwała?
Nie, tylko odwiedziny są pod nadzorem.
Rozmów telefonicznych to nie dotyczy,
więc mamie już podziękujemy.
Tata umie rozpoznać oddech mamy, mistrzu.
Odczep się, Janet!
Napisy: Kamil Rogula