Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
Bună, Meg! Ce-i cu brioșele astea?
Sărbătoresc. Aseară mi-a venit ciclul. Sau am suferit un avort.
Nu știu sigur care e. Oricum, zi de nenaștere fericită!
Puteți raporta gluma asta procurorului din Texas și primiți 10.000 de dolari.
Unde mi-e telefonul?
Vreau să-i spun lui Patty că-i dau jumătate pentru înmormântarea pisicii.
Priveghiul lui Coltrane o să fie beton. Trimit și poze.
Ce naiba? Ce s-a întâmplat?
Mesaje - acum
Bună, Meg!
De Ziua Recunoștinței trebuie să strivesc mâncarea cu ouăle.
Ce nesimțit!
CorpDeFrigiderMeg ce scârbos e fratele meu
Asta e... E timpul să duc o texancă la ginecolog.
Asta face 20.000. Turnați, telespectatori din Texas!
Brian, să jucăm jocul meu preferat!
Citim corespondența lui Lois și râdem de viața ei tristă.
„Catalogul de toamnă Lane Bryant.”
O să primim pantaloni vișinii.
„Banca de fertilitate din New England.” Trebuie s-o citesc!
„Dragă Lois Pewterschmidt, mulțumim pentru cele zece ovule donate în 1997!
Te informăm că cele nouă ovule rămase au fost distruse din lipsă de interes.”
- Poftim? Dă-mi să văd! - E perfect!
Cocota bătrână și-a vândut la propriu trupul.
Hai să n-o judecăm! Voia să facă niște bani în facultate.
- Mă întreb ce gust au ovulele de om. - Stai!
„Cele nouă ovule rămase.” Lois a donat zece.
Dacă au rămas nouă, unul a fost folosit.
- Mă urăsc pentru cât vreau să gust unul. - Am un frate vitreg pierdut!
El sau ea e pe undeva.
Sunt mai șocat decât când am văzut jucăria lui Chris.
Ce ai făcut cu cutia asta?
Unde altundeva să mă masturbez?
A venit stăpâna! Poftim! Stăpâna poate schimba pe ce post poftește.
Ce se petrece?
Ultima postare a stăpânei a devenit populară,
așa că acum ea conduce familia.
Ce tot spui?
Doamne!
20.743 de like-uri
Clipul cu brioșele are 20.000 de like-uri!
Doar like-urile contează. Sunt cele mai tari.
Ce de comentarii! Cică să-i fac o pagină de FansOnly lui Chris. Ce-i FansOnly?
Un site unde amatorii postează clipuri erotice pentru care abonații plătesc.
Stai puțin! Oamenii ar plăti ca să vadă un adolescent gras stând pe mâncare?
Da. Și încă cum!
Te-ar interesa?
Mă ocup eu de partea administrativă.
Tu doar te așezi pe chestii. Împărțim profitul.
Nu ești prima care-mi propune un site cu fetișul strivitului.
Vino cu un plan de afaceri, cu capital și o firmă înregistrată în Delaware.
Poate așa mai discutăm.
ECONOMII ȘI CREDITE
Nu totul trebuie să fie un montaj
CREDIT PENTRU MICI AFACERI
CERERI DE CREDIT
Meg completează formulare Și nu e interesant
SECRETAR DE STAT
Dar desenatorul a muncit din greu
Și nu ne lasă inima să tăiem scena
Mai ales că tipul Tocmai a pierdut tutela copiilor
APROBAT
Mă bag.
Rupert, mă tot gândesc la faptul că am un frate pe undeva.
Azi mă conectez la cele mai complexe sisteme de supraveghere,
caut markere de ADN Pewterschmidt de la ovulul donat,
îmi găsesc tovarășul și împreună o să fim de ne...
Apel pe Face Time
Stewie, spune-i mamei că tati a căzut. Repede!
Am găsit ceva...
POTRIVIRE ADN! BOSTON
...în Cambridge, Massachusetts.
Firește! Cineva cu ADN-ul meu poate studia la Harvard, MIT sau Tufts.
Testele nu defavorizează urșii.
„Urși evrei”? Ești evreu? E în regulă, dar ar fi trebuit să-mi spui.
Unul dintre tocilarii ăștia e fratele sau sora mea, Rupert.
Dar care? Și cum ne găsim?
Poate ne purtăm la fel.
„Fir-ați ai naibii!” Da?
„Fii blestemată, femeie infectă!” Nu-i așa?
„Victoria îmi va aparține.” Nimic? A avut succes în anii '90.
Nu înțeleg. Fratele meu genial de la Harvard ar trebui să fie aici.
Bun-venit la Harvard
Haliți-mi pipiul, poponari de Harvard!
Doamne! Ăsta trebuie să fie. Nu face asta!
Harvard e o instituție respectată, care produce oameni de calitate.
Iertare, Unabomber! A fost urât din partea noastră să te includem.
GOGOȘI LA MIKE
Avem același ADN pentru că maică-ta și-a vândut măruntaiele?
- Ce ciudat! - Așa e.
Mama nu m-a plăcut, așa că m-a lăsat la orfelinat.
Dar nu m-a adoptat nimeni. M-am mutat sub tribunele de pe Fenway.
- M-am hrănit cu pârțuri de rasiști. - Tare!
Ai cumva un arsenal modern și planuri pentru dominație globală?
Nu, dar știi ce am? O listă cu cinci filme la care plâng.
Locul unu, Inimă neînfricată.
- Da? - Mă emoționează.
Locul doi, Scarface. Plâng la el. Își clădește un imperiu, apoi moare.
Trei, Păzea la minge! Toată lumea îi ignoră, nimeni nu crede în ei.
Nu puteau prinde mingea. Justin Long era un împiedicat.
Dar tot câștigă. Hai că mă apucă iar!
Motor! Fă-o când ești pregătit.
Bun-venit, abonați pe FansOnly!
Tata a căzut la duș și avem nevoie de bani.
- Mulțumesc! - A fost excelent!
- Cum te-ai simțit? - A fost super.
Am creat artă în fața fanilor.
Oare așa se simțea pictorul pointilist francez Georges Seurat?
Da!
- Da! - Nu pot să cred! Portocaliu?
- Da! - Seurat!
- Ce am ratat? Au fost puncte micuțe? - Doamne! Și încă cum!
Asta-i casa mea. Mi-a părut bine, dar sunt ocupat azi.
Cum de casa ta nu e lipită de alte case?
- Pot să fie case separate? - Așa se pare.
Unde-i steagul cu dungi albastre, pentru poliție?
- Nu știu. Poți să stai câteva minute. - Ai paie haioase?
Nu! Sunt ale grasului! Se preface că sucul e în montagnes russes.
Nu-mi pasă, folosesc unul.
Capri-Sun, cine se dă în Thunder Mountain?
Stewie, ce naiba faci? Paiele haioase sunt doar ale lui tati.
Du-te dracu', moșule!
Până aici! Te-aș bate cu cureaua, dar port una împletită, din anii '90,
și-mi place că semăn cu tatăl lui Blossom.
- Ce-ar fi să te bat eu? Ia de aici! - Termină! Mă doare!
Beau cu ce pai vreau, gunoiule! Ai înțeles?
Îmi trebuie cureaua, fac poza pentru LinkedIn.
Derbedeul ăsta ar putea fi util.
Ce surpriză! Ca atacul japonez asupra lui David Harbour.
Kenji Mifune, Tokyo Daily. De ce arăți mereu de parcă abia ai ieșit din tomberon?
Rupert, să folosim sosia vulgară din Boston! Începem!
Lois, vreau să mă culc mai târziu.
Sunt băiat mare și cred că rezist până la 18:45.
Pleacă, Stewie! Mami se uită la anunțuri imobiliare și visează la orice altă viață.
Înțeleg. Bine...
Noua oră de culcare e când vrei tu.
Splendid! Am și o sarcină legată de școală.
CREȘA QUAHOG PREDĂM COPIILOR TEORIA CRITICĂ A RASEI!
Știu că educatorul Jeremy a spus
că toți o să fiți pe rând Steaua Săptămânii,
dar Stewie va fi de acum Steaua Săptămânii permanent.
În loc de cercul discuțiilor
o să ne uităm la seriale în care Denis Leary e pompier.
Educatorul Jeremy e isteț!
Acum avem o prezentare.
Cine vrea... Să înceapă Stewie!
N-am pregătit nimic. Să văd ce am prin buzunare!
Un card de la Cumberland Farms. Un cartuș de pușcă cu dinți de rechin.
Cuțitul de trabuc al lui Donnie Wahlberg. Cartela de la garajul fostei iubite.
O brichetă din Cancun.
Ador Cancun! Nu știu de ce ai merge altundeva.
Un prezervativ, în caz că Charlene e la ovulație.
Un articol în care mă citează în legătură cu un incendiu.
Un pantof însângerat de la atentat. Îl țin în debara. Întrebări?
PUȘTIUL CAP-DE-MINGE FACE CEA MAI „BOSTONIANĂ” PREZENTARE
UN FAN YANKEES CADE PE ȘINE ȘI E DECAPITAT
RESTAURANTUL TATĂL FONDATOR
- El e SmushBoy-15. E scârbos. - Ar sta pe orice. E o târfă a așezatului.
Aude foarte bine șoaptele celorlalți clienți.
Scuză-mă, SmushBoy!
Poți să te așezi pe avocadoul soției mele?
Frate, sunt cu familia.
Vedetele astea de la Hollywood! Eroii te dezamăgesc mereu.
Sunteți la o nouă transmisiune în direct a lui SmushBoy.
Să fim civilizați de data asta!
- Strivește negresele cu genunchiul! - Nu fac chestii cu genunchiul.
- V-am spus de la bun început. - Ce naiba, Chris?
Ai o atitudine oribilă de când ai venit.
De cum am venit mi-ai prezentat schițe de plăcinte.
Ce facem cu schițele de plăcinte, Meg?
- I le trimitem lui Tristan. - Exact.
Nu vreau să par o moară stricată,
dar de ce avem ședințele de luni, dacă nimeni nu respectă procesul?
Păreri? Briana? Heath? Mă auziți?
Dacă nu lămuriți problemele astea,
nu mai putem pleca mai devreme vinerea.
- Acum sunteți atenți. - Chris, nu vorbi așa cu oamenii!
Bine, o să vorbesc așa. Îmi dau demisia!
Hai, animale exotice care simbolizează corupția mea spirituală!
Noapte bună, Stewie, la 23:45, ora de culcare pe care ai ales-o!
Te iubesc!
A fost un gest drăguț.
- Cum adică? - Mama ta te-a pupat.
Și nu fiindcă ai suflat în etilotest pentru ea.
Mereu am vrut să fiu adoptat și să am părinți.
Fostul orfelinat organizează un târg de adopții,
dar nimeni nu vrea un copil distrus ca mine.
Poți să nu calci încălțat pe covorul alb?
Dar și...
- Vrei să fii adoptat? Te ajut eu. - Poftim?
De mâine o să te învăț să devii un copil normal, adoptabil.
Super! Noapte bună!
Mă ascund în uscător, să văd cum face pipi soră-ta.
Tată, mulțumesc că-l înlocuiești pe Chris, care se crede mare vedetă!
Abia aștept să filmez cu tine!
În legătură cu asta, am remarcat
că jeleul pe care vrei să mă așez nu e de firmă.
Și ce contează?
Cum să nu conteze? Ești adorabilă!
Și de ce trag pe nas cocaină obișnuită,
când am cerut cocaină învelită în bacon?
Nu există așa ceva.
- Autopsia lui Chris Farley te contrazice. - Și-ți curge sânge din nas.
De la alergii. Sunt alergic la bacon și la cocaină.
E cel mai lipsit de profesionalism platou de când a jucat Timothée Chalamet în Dune.
Tata n-a venit pentru mirodenie sau pentru bogății...
REGIZOR
- Stop! Responsabilul cu vântul! - V-am spus să nu joace în filme cu vânt!
Avem o săptămână să te transformăm într-un copil care poate fi adoptat.
Părinților le place să citească cu micuții.
Hai să facem asta!
PRIMUL MEU ABECEDAR!
„A.” Anus.
Ai fost pe aproape. Dar asta?
B - BARCĂ
- „B.” Bou. - Două ratări.
Sar peste C, simt că știu ce o să spui.
D, F... Știu că o să alegi ceva special la F, nu cuvântul obișnuit.
Nu cred că o să meargă.
Ai întârziat două ore.
Iartă-mă, dar, ca artist, nu pot crea
până nu-mi cureți toate costumele de Halloween.
Am încercat, dar pata de pe roba împăratului Palpatine nu s-a luat.
Du-o în altă parte! Încearcă peste tot!
CURĂȚĂTORIE DESCHIS
Insistăm cu montaje De lucruri neinteresante
Uite încă unul care trebuia tăiat
CURĂȚĂTORIE
Dar desenatorul
A pierdut tutela copiilor
CURĂȚĂTORIE
A fost prins beat la volan După montajul anterior
Chris, ce faci? De ce miroase atât de urât aici?
Animalele mele exotice s-au omorât între ele.
Încă nu-mi dau seama care a fost ordinea.
În fine, vreau să știi că mă bucur că tu și tata lucrați împreună la site.
- Mulțumesc! - Nu, eu îți mulțumesc!
Îmi pare rău că am stricat tot.
Te-am tratat ca pe o brioșă strivită cu fundul pentru bani.
Dar nu ești o brioșă. Ești sora mea, doar că uitasem asta.
Nu-i nimic, te iert.
Alegeți-vă garnituri de la Boston Market! E vineri și înfulecăm.
ORELINATUL DE PE STR. HANOVRA TÂRG DE ADOPȚII!
A VINE DE LA
Ți-am zis eu că nu adoptă nimeni un ratat.
Fii atent! Ei ar putea fi ultima ta șansă.
Fă totul așa cum am repetat!
- Salut, micuțule! Ce faci? - Bine. Și sunt sănătos.
Ce jucării îți plac?
O păpușă, am auzit că și băieții se pot juca cu ele.
Dar orice jucărie e bună. O minge cu care să mă joc în casă. Orice aveți.
Ce drăguț! Ce vrei să te faci când o să fii mare?
Vreau să fiu polițist care își oprește camera video.
Adică polițist obișnuit.
Vrei să te adoptăm, să locuiești cu noi,
să ții cu Jets, nu cu Pats, pentru că noi ținem cu Jets?
Jets sunt o echipă de... de câine!
Ultimul avion care a contat în New York a lovit World Trade Center.
Nu ne potriveam.
Îmi pare rău. Credeam că te pot ajuta să-ți găsești o familie.
Ce se întâmplă acolo?
Doamne! Sunt cele șapte surori cu pistrui pe piept din Luptătorul.
Îmi pare rău, doamnelor. Trebuie să plecați.
Poftim? De ce?
V-am prins aducând bere din afară la târgul de adopții.
Dacă vreți să veniți la târgul de adopții, cumpărați bere de aici!
Bine. Bem în parcare.
Lăsați afară copiii care nu sunt adoptați!
April, ia uită-te la ăla!
Uite o alocație frumoasă foc!
- Bună! - Salut!
Văd că avem tatuaje identice cu Aaron Hernandez.
Vrei să stai cu noi? Locuim lângă un pasaj și avem multe baterii cu care să aruncăm.
Du-te! Pleacă de aici!
- Să ai o viață frumoasă cu șapte mame! - Una o să fie mama.
- Șase o să fie iubitele mele. - Tipul e legendar!
Bună, iubitule! Ne distrăm cu înghețata? Mă așez pe ea pentru cinci dolari.
Ai 20 dacă strivești o înghețată cu genunchiul.
- S-o văd! - Nu! Nu face nimic cu genunchiul.
Ce aveți, perverșilor? Ce ai pățit?
Doar la asta mă pricep. Doar asta văd oamenii la mine.
Nu-i adevărat! Ai atâtea de oferit! Și am ceva pentru tine.
- Cu cremă de unt? - Sigur că da.
Stai! Pe asta o facem împreună.
Chris, după recenta aventură în culisele lumii filmelor pentru adulți,
probabil că nu mai apreciezi pornografia...
- Te înșeli! - Bine. Eu mă duc la administrație.
Trebuie să declar firma inactivă și să-i schimb statutul fiscal.
Să desființezi o corporație E surprinzător de complicat
Dar tot nu iese Un montaj reușit
Salut, Gavin! Da, sunt tata.
Tribunalul mi-a acordat două telefoane pe săptămână și te-am sunat.
Spune-i mamei tale să închidă celălalt telefon!
Nu, vizitele trebuie supravegheate,
nu și apelurile telefonice, așa că poate să închidă.
Tati recunoaște respirația mamei. Închide, Janet!
Subtitrarea: Robert Ciubotaru