Dnes sa zdá, že je to v TV Samý sex a násilie
Ach, kam zmizli Tie staré, dobré hodnoty
Na ktoré sme sa spoliehali
Našťastie sú tu Griffinovci
Našťastie je tu rodina Ktorá jednoznačne dokáže
Všetko, čo nás
Rozplače a rozosmeje
Sú tu Griffinovci
GRIFFINOVCI
Čau, Meg.
Čo sú to za kapkejky?
Oslavujem.
Včera som dostala krámy. Alebo potratila.
Jedno z toho.
V každom prípade všetko naj k nenarodeninám.
VTIPNÝ FAKT: Tento vtip môžete v Texase nahlásiť
a dostanete odmenu 10 000 $!
Kde mám mobil?
Musím napísať Patty,
že si polovicu môže vziať na pohreb jej kocúra.
Coltranov kar bude šupa.
Pošlem fotky.
Čože?
Čo sa tu stalo?
Správy – Chris Griffin
Čau, Meg.
Hovoril som si, že tie kapkejky vyzerajú trochu tvrdo, tak som ich popučil.
To je debil.
pozrite, akú nechutnú vec spravil môj nechutný brat
No nič.
Čas odviezť občianku Texasu ku gynekológovi.
A máte 20 000 $. Padajte žalovať, Texasania!
Okej, Brian. Ďalšie kolo mojej obľúbenej hry.
Čítanie Loisinej pošty a výsmech z jej smutného života.
„Jesenný katalóg pre moletky.“
Asi nám poštou prídu brusnicové gate.
„Spermobanka Nového Anglicka.“
Toto musím vidieť.
„Vážená Lois Pewterschmidtová,
ešte raz ďakujeme, že ste nám v roku 1997 predali desať vajíčok.
Týmto listom vás informujeme,
že sme z dôvodu nezáujmu zvyšných 9 vajíčok zničili.“
Čože? Ukáž sem.
Toto je dokonalé.
Tá stará šľapka doslova predávala telo za peniaze.
Nesúďme ju.
Potrebovala peniaze na vysokú
a ako asi chutia ľudské vajíčka?
Tak moment.
„Zvyšných deväť vajíčok.“
Lois ich predala desať.
Ak sa zvýšilo deväť, znamená to, že jedno použili.
Hrozné, ako chcem ochutnať ľudské vajíčka.
Brian, počúvaj. Mám strateného súrodenca.
Je niekde tam vonku.
Takýto šokovaný som nebol, odkedy mi Chris ukázal prekvapenie v krabičke.
Chris, čo si to tej krabičke spravil?
Nevolá sa to predsa „to, čo čakáš v krabičke“.
Prišla pani. Páči sa, pani.
Pani môže TV prepnúť na jej obľúbený kanál.
Čo sa to deje?
Pani má na internete populárny post,
takže pani teraz vládne rodine.
O čom to hovoríš?
Preboha!
To video s kapkejkmi má 20 000 lajkov!
Záleží len na lajkoch.
Lajky vládnu všetkému.
A pozri na tie komentáre.
Ľudia píšu, že mám Chrisovi spraviť FansOnly.
Čo je FansOnly?
Fetišistická stránka, kam amatéri postujú pikantné videá, za ktoré ľudia platia.
Moment, ľudia zaplatia, aby videli, ako si bucľatý tínedžer sadá na jedlo?
Ale áno.
To si teda píš.
Mal by si záujem?
Ja všetko vybavím a postarám sa o administratívu.
A ty si môžeš len sadať.
Zisk si rozdelíme.
Myslíš, že si prvá, kto mi ponúkol stránku s crush fetišom?
Chcem vidieť podnikateľský plán, kapitál
a eseročku založenú v štáte Delaware,
potom sa možno porozprávame.
Nie všetko musí byť montáž
ŽIADOSŤ O PODNIKATEĽSKÝ ÚVER
Sledovať, ako Meg vypĺňa papiere Nie je práve zábava
Ale chlapík, čo toto kreslil, sa namakal
A my nemáme srdce to vystrihnúť
Najmä preto, že tomu chlapíkovi Vzala exmanželka deti
SCHVÁLENÉ
Idem do toho.
Rupert, stále musím myslieť na to,
že mám niekde na svete súrodenca.
Takže dnes hacknem najpokročilejšiu sledovaciu sieť na svete,
vyhľadám DNA markery Pewterschmidtovcov z Loisinho vajíčka,
nájdem svojho parťáka a spolu budeme nezast...
Stewie, povedz mamke, že ocko spadol.
Rýchlo.
A máme zhodu...
ZHODA V DNA!
...v Cambridgi v Massachusetts.
Pravdaže. Niekto s mojou DNA môže pokojne študovať na Harvarde či MIT. Alebo Tufts.
Netrep, prijímačky nie sú postavené proti medveďom.
Židovským medveďom? Ty si Žid?
Nie, nevadí. Ale takú vec máš skrátka povedať.
Jedna z týchto kociek môže byť môj brat či sestra, Rupert.
Ale ktorá?
A ako sa nájdeme?
Možno máme spoločné frázy?
Čau. „Dopekla s vami.“
Hej?
„Preklínam ťa, ty bosorka.“
No nie?
„Víťazstvo bude moje,“ však? Nič?
To letelo v 90. rokoch.
Nechápem.
Môj geniálny harvardský súrodenec tu musí byť.
Vitajte na Harvarde
Štím na vás, vy harvardskí tepľoši.
Bože, to musí byť on.
A hej, nerob to!
Harvard je rešpektovaná inštitúcia, z ktorej vzišli najväčšie mysle krajiny.
Unabomberovi sa ospravedlňujeme.
Nezaslúžil si byť v takej spoločnosti.
Takže máme spoločnú DNA,
lebo tvoja mama predala svoje partie?
- To je šialené. - Veru tak.
Mojej mame sa nepáčilo, ako som vyšiel, a nechala ma v sirotinci.
Ale nikto ma neadoptoval.
Tak som sa odsťahoval pod tribúnu na štadióne.
- Prežívam na prdoch rasistov. - Úchvatné.
Asi nemáš schované zásoby pokročilých zbraní
a plány na dobytie sveta?
Nie, ale vieš, čo mám?
Zoznam piatich filmov, pri ktorých plačem.
Číslo jeden: Statočné srdce.
- Fakt? - Hej, vždy ma dostane.
Fakt ma dostane.
Číslo dva: Zjazvená tvár. Plačem.
Chlapík vybuduje impérium a potom si umrie, nie?
Číslo tri: Vybíjaná.
Všetci ich ignorovali. Nikto im neveril.
Vôbec nevedeli chytať.
Justin Long by nechytil ani chrípku,
ale oni aj tak vyhrali. A už plačem.
Točíme. Môžeš začať.
Vitajte, fanúšikovia z FansOnly.
Ocko spadol v sprche, takže sa peniaze zídu.
Ďakujeme.
Páni! To bolo super.
Ako sa to pozdávalo tebe?
Bolo to super!
Práve sme pred fanúšikmi stvorili umenie.
Ktovie, či sa práve tak cítil francúzsky pointilista Georges Seurat.
Áno!
Čože? Oranžová?
Má oranžovú, ľudia!
Áno!
Seurat! Seurat!
Čo mi ušlo? Kreslil malé bodky?
Bože, boli mrňavé.
Okej, tak tu bývam.
No nič. Rád som ťa spoznal, ale mám veľa práce.
Neverím. Ako to, že ten dom nemá po stranách prilepené ďalšie dva?
To môže dom stáť aj sám?
Asi hej.
A kde máte americkú vlajku s modrými pásikmi pre polišov?
Neviem. Dobre, pár minút ostať môžeš.
Pecka. Máte tie bláznivé slamky?
Počkať, nie. Tie sú tučkove.
Rád sa hrá, že jeho džús ide po húsenkovej dráhe.
To je mi fuk. Použijem ju.
Okej, džúsiky, kto sa ide povoziť na Thunder Mountain?
Stewie, čo to stváraš, dopekla?
Vieš, že bláznivé slamky sú len ockove.
Trhni si, dedko.
A dosť. Zmlátil by som ťa opaskom, ale mám pletený z 90. rokov,
lebo sa mi páči, že s ním vyzerám ako Blossomin ocko.
A čo ak ním zmlátim ja teba?
- Prestaň. To bolí. - Na. Tu máš.
Budem piť, z akej slamky chcem, ty smrad, počuješ?
Ten opasok potrebujem. Idem sa fotiť na LinkedIn.
Ten grázel možno napokon bude užitočný.
To je ale prekvapko.
Ako japonský útok na Davida Harboura.
Zdravím. Kenji Mifuneová, Tokyo Daily.
Prečo vždy vyzeráte, akoby ste sa zobudili v koši?
Okej, Rupert, čas využiť toho hrubého bostonského dvojníka.
Ideme na to.
Lois, chcem požiadať o neskoršiu večierku.
Už som veľký a myslím, že do 18.45 vydržím.
Choď preč, Stewie.
Mamička si pozerá nehnuteľnosti a sníva o nejakom úplne inom živote.
Aha. Tak fajn.
Odteraz máš večierku, kedy len, k****, chceš.
Vynikajúco. A mám pre teba aj jednu školskú úlohu.
QUAHOGSKÁ ŠKÔLKA
UČÍME KRITICKÚ RASOVÚ TEÓRIU PRE DETI
Trieda, viem, že pán učiteľ Jeremy
povedal, že sa ako hviezdy týždňa budete striedať.
Ale máme nový plán. Odteraz bude každý týždeň hviezdou Stewie.
A namiesto debaty v krúžku
budeme pozerať televízne drámy s Denisom Learym ako hasičom.
HVIEZDA TÝŽDŇA
Ten učiteľ Jeremy je múdry.
Ale teraz nám niekto ukáže niečo, čo má rád.
Kto pôjde pr... Stewie. Pôjde Stewie.
Bože, nič som si nepripravil. Pozrime sa, čo mám vo vreckách.
Vernostná karta z Cumberland Farms.
Nábojnica plná žraločích zubov.
Rezačka na cigary Donnieho Wahlberga.
Kľúč od garáže mojej ex.
Zapaľovač, čo mám z Cancúnu.
Cancún zbožňujem. Inam nemá zmysel chodiť.
Sploštený a suchý kondóm, keby Charlene ovulovala.
Výstrižok z novín, kde hovorím o požiari domu.
A krvavá topánka z útoku na maratón,
ktorú schovávam v taške v skrini.
Otázky?
CHLAPEC S HLAVOU AKO LOPTA TO POVEDAL PO BOSTONSKY
FANÚŠIK YANKEES SPADOL NA KOĽAJNICE A STRATIL HLAVU, KURŇA
REŠTAURÁCIA U OTCOV ZAKLADATEĽOV
To je SmushBoy-15. Je nechutný.
Sadne si na hocičo. Je to sedoštetka.
A dobrý je aj v odpočúvaní šepotu.
Prepáčte, SmushBoy.
Nesadli by ste si na avokádo mojej manželky?
Človeče, som tu s rodinou.
Vy hollywoodske celebrity! Bože.
Naživo ste úplne iní, čo?
Okej, vážení, máme tu SmushBoyov ďalší stream.
Tentokrát skúsme byť milí, dobre?
Čau. Rozpuč ten brownie kolenom.
Nič s kolenami nerobím.
Vravím to už od začiatku. Bože!
Čo to bolo, Chris?
Si protivný, už odkedy
si sem dnes ráno vošiel.
No a? Len vojdem a začneš po mne hádzať nové návrhy koláčov.
Čo robíme s novými koláčmi, Meg?
Čo s nimi robíme?
- Pošleme ich Tristanovi. - Pošleme ich Tristanovi.
Pozri, nechcem sa stále opakovať,
ale načo máme pondelňajšie porady, keď nikto nedodržiava procesy?
No? Briana?
Heath? Haló?
Viete čo, ak to nezačnete riešiť,
robiť letné piatky už podľa mňa nemá zmysel.
A zrazu dávate pozor.
Chris, tak sa s ľuďmi rozprávať nemôžeš.
Fajn. Tak sa budem rozprávať takto:
Končím, ľudia!
Poďte, rôzne exotické zvieratá symbolizujúce moju spirituálnu prehnitosť.
Dobrú noc, Stewie, o 23.45, čo je pre teba vhodný čas na spanie.
Ľúbim ťa, zlatíčko.
Hej, tamto bolo celkom pekné.
- O čom hovoríš? - Dostal si pusu od mamy
a nie za fúknutie do hadičky, čo jej dovolí naštartovať.
Vieš, vždy som chcel, aby si ma adoptovali. Mať rodičov.
Môj starý decák má dokonca na budúci týždeň adopčný veľtrh,
ale bez šance, také pokazené dieťa ako ja si nikto nevezme.
Hej, no tak.
Musíš v tých topánkach stáť na mojom bielom koberci?
A okrem toho – hej, no tak.
Chceš, aby ťa adoptovali?
- Pomôžem ti v tom. - Čo?
Od zajtra ťa budem učiť, ako byť adoptovateľným dieťaťom.
Paráda, človeče.
Okej, dobrú noc, mladý.
Idem sa schovať do vane a sledovať tvoju sestru, ako čúra.
Ocko, ďakujem, že zastúpiš Chrisa, ktorý tak namyslene odišiel.
Teším sa, že spolu budeme točiť.
Hej, keď sme už pri tom, všimol som si,
že si tu mám sadnúť na akési neznačkové želé.
A záleží na tom?
Že či na tom záleží!
Si zlatá.
A prečo šnupem obyčajný kokaín,
keď som vyslovene žiadal o balený v slanine?
Kokaín balený v slanine neexistuje.
Hej, to povedz fotke Chrisa Farleyho z pitvy.
A strašne krvácaš z nosa.
To je len alergia.
Som alergický na slaninu a kokaín.
Toto je ten najmenej profesionálny pľac,
odkedy Timothéeho Chalameta obsadili do Duny.
Môj otec neprišiel po korenie ani po bohatstvo...
REŽISÉR
Strih! Vietor!
Vravel som, že nemá hrať vo veterných filmoch.
Ja som vám to vravel.
Okej, máme len týždeň na to,
aby sme z teba spravili obyčajného chalana, čo sa dá adoptovať.
Rodičia s drobcami zbožňujú čítať knihy s abecedou,
tak cvičme to, dobre?
MOJA PRVÁ ABECEDA!
„A.“ Antikrist.
Okej, tesne. A čo toto?
„B.“ Bastard.
Zatiaľ nula z dvoch.
C radšej preskočím. Asi viem, čo tam povieš.
D, F... Tam určite vymyslíš niečo kreatívne.
Takto to asi nepôjde.
Meškáš dve hodiny, oci.
Prepáč, Meg, ale ako umelec skrátka nedokážem tvoriť,
kým mi nevyčistíš všetky halloweenske kostýmy.
Skúšala som, ale tú škvrnu z plášťa cisára Palpatina nedostanem.
Tak ho niekam vezmi.
Vezmi ho všade!
ČISTIAREŇ
Stále robíme montáže Z nesprávnych vecí
Toto je ďalšia, čo sme mali vystrihnúť
ČISTIAREŇ
Ale chlapíka, čo ich kreslí
A ktorému exmanželka vzala deti
Ešte medzičasom chytili Keď šoféroval pod vplyvom
Chris, čo to robíš?
A prečo je tu taký strašný smrad?
Moje exotické zvieratká sa akosi navzájom pozabíjali.
Stále si nie som istý, v akom poradí.
A hej, Meg.
Chcel som len povedať, že sa teším,
že s ockom robíte tú stránku.
Ďakujem, Chris.
Nie. Ja ti ďakujem.
Len si želám, aby som to nebol pokašľal.
Správal som sa k tebe ako k prisadnutému mrkvovému mafinu.
Ale ty nie si mrkvový mafin.
Si moja sestra a ja som na to zabudol.
To nič, Chris. Odpúšťam ti.
Hej, vyberte si prílohy z Boston Marketu.
Je piatok, bude žranica.
DETSKÝ DOMOV ADOPČNÝ VEĽTRH – DNES!
Vravel som ti, Stewie. Takého lúzra nikto nechce.
Okej, sústreď sa.
Títo sú možno tvoja posledná šanca.
Pamätaj, ako sme to cvičili.
Ahoj, mladý muž. Ako sa máš?
Mám sa dobre a som fyzicky zdravý.
Aké hračky máš rád, zlatko?
Veď viete, bábiky, lebo to už vraj chlapci môžu.
Ale vlastne všetky hračky.
Lopta na vonku na hádzanie dnu... Čokoľvek máte.
To je zlaté.
A čím chceš byť, keď vyrastieš?
Keď vyrastiem, chcem byť policajt bez telovej kamery.
Pardon, myslel som normálny policajt.
Ako by sa ti páčilo, keby sme ťa adoptovali a šiel by si bývať s nami
a vyrástol na fanúšika Jets, nie Patriots, lebo naša rodina fandí Jets?
S****** Jets sú j***** tím, p***, kamoš.
Jets by niekoho v New Yorku trápili, len keby zbúrali Dvojičky.
Hej, no tak.
Okej, nesadli sme si.
Mrzí ma to. Naozaj som myslel, že ti pomôžem si nájsť rodinu.
A čo sa deje tamto?
Dopekla, to je sedem pehavých sestier Marka Wahlberga z Boxera.
Prepáčte, dámy.
Musíte odísť.
Čo? Prečo?
Prichytili sme vás, ako na adopčný veľtrh pašujete pivo zvonku.
Ak tu chcete byť, musíte si kúpiť naše pivo.
Fajn. Tak budeme piť na parkovisku!
Potom nám tam prineste decko, čo si nikto nevyberie!
Hej, April, pozri na tamtoho.
To je jedna fešná sociálna dávka.
- Ahojte. - Čau, kamoš.
Vidím, že máš rovnaké tetovanie Aarona Hernandeza ako ja.
Chceš ísť bývať s nami?
Bývame neďaleko nadjazdu a máme kopec bateriek, čo z neho môžeš hádzať.
Tak choď. Padaj.
Uži si život so siedmimi mamami!
Len jedna bude moja mama.
Zvyšných šesť budú moje frajerky.
To je ale legenda.
Čau, zlato.
Chceš si s tou zmrzlinou trochu užiť?
Päť babiek a sadnem si na ňu.
Hej.
Dvadsať babiek, ak môj zmrzlinový sendvič rozpučíš kolenom.
Tak kde ho máte?
Nie! S kolenami nič nerobí.
Vy ľudia ste snáď úplne chorí.
Čo sa to s tebou stalo?
Na nič viac nemám, Meg.
Takto ma všetci vidia.
To nie je pravda, Chris.
Máš na oveľa viac a ja mám niečo pre teba.
S maslovým krémom?
To si píš, že s maslovým krémom.
Počkaj!
Toto musíme spraviť spolu.
Tak, Chris, po tvojom nedávnom dobrodružstve
za oponu sveta filmov pre dospelých
si už asi pornografiu veľmi neuž...
Omyl!
Tak fajn. Ja musím ísť na daňový úrad.
Musím zmeniť stav nášho podniku na neaktívny a odhlásiť nás z daní.
Zrušiť firmu Je prekvapujúco zložité
Ale aj tak z toho nie je Dobrá montáž
Čau, Gavin.
Tu ocko.
Podľa súdu mám zaručené dva hovory týždenne, tak volám.
Povieš mame, nech u seba zloží?
Nie, osobné návštevy sú s dozorom,
telefonáty nie,
takže môže pekne-krásne zložiť.
Ocko vie, ako znie mamkine dýchanie, kamoš.
Zlož ten telefón, Janet!
Preklad titulkov: Martin Vranovský