Det verkar som att allt som du kan se är våld och sex på film och tv
Men var är alla gamla fina rättesnören
Som förut självklart var
Men ännu finns familjefar
Tur det finns en man Som göra kan
Allt det där som får oss
Ha skratt och gråt kvar
En riktig familjefar
Hej, Meg.
Varför gör du muffins?
Jag firar.
Igår hade jag mens eller missfall.
Jag är osäker på vad.
Hur som helst, glad icke-födelsedag.
FAKTA: Du kan anmäla detta till Texas åklagarmyndighet
och erhålla 10 000 dollar.
Var är min telefon?
Jag ska messa Patty
och säga att hon kan få hälften till sin katts begravning.
Coltranes likvaka blir fantastisk.
Bilder kommer.
Vad i helvete?
Vad hände?
Hej Meg.
Ingen kalkonmiddag är komplett utan inkråm.
Vilken idiot.
FridgeBodMeg - se vilken sörja min äckliga bror gjorde
Jaha.
Dags att köra en texasbo till hennes fertilitetsundersökning.
Det är 20 000. Fortsätt snoka, Texas tittare!
Okej, Brian. Vi spelar en omgång av mitt favoritspel.
Läser Lois mejl och skrattar åt hennes trista liv.
Lane Bryants höst-katalog.
Vi får nog vinröda byxor med posten.
"New Englands fertilitetsbank."
Det här måste jag se.
"Kära Lois Pewterschmidt,
tack för er donation av tio ägg 1997.
Vi vill härmed informera er
om att de nio återstående äggen har förstörts då ingen efterfrågan finns."
Vad? Låt mig se.
Det är perfekt.
Den gamla slampan har sålt sin kropp för pengar.
Låt oss inte döma henne.
Hon försökte tjäna lite extra på college,
jag undrar hur människoägg smakar.
Vänta lite.
"De nio återstående äggen."
Lois donerade tio ägg.
Om det återstod nio, har ett av dem använts.
Jäklar, jag vill prova människoägg nu.
Brian. Jag har ett saknat halvsyskon.
Han eller hon finns därute nånstans.
Jag har inte blivit så chockad sen Chris visade mig sin låda.
Chris, vad gjorde du i lådan?
Det är ju där man gör det i.
Mästare. Här, Mästare.
Mästaren får välja tv-kanal.
Vad pågår?
Mästarens inlägg har blivit populärt på nätet,
så nu regerar Mästaren.
Vad pratar du om?
Herregud!
20 743 gilla
Den här muffins-videon fick 20 000 gilla!
Bara gilla gäller.
Gilla regerar.
Och se på alla kommentarer.
Folk säger att jag skulle ordna en FansOnly-sida.
Vad är FansOnly?
En fetischistisk webbsida där amatörer lägger upp videor.
Betalar folk pengar för att se en kraftig tonåring sitta på mat?
Javisst.
Absolut.
Är du intresserad?
Jag kan ordna det praktiska.
Du kan bara sitta på saker.
Vi delar på vinsten.
Tror du att du är den första som föreslår en sån webbsida?
Fixa en affärsplan och lite finansiering
och ett tillstånd att driva företag i Delaware,
sen kan vi snacka.
LÅN OCH SPARANDE
Allt behöver inte vara ett montage
SMÅFÖRETAGSLÅN ANSÖKAN
LÅNEANSÖKAN
Meg fyller i några ansökningar Det är inte så intressant
STADSKONTOR
Men killen som ritade det jobbade hårt
Och vi har inte hjärta att klippa här
Särskilt när killen Nyligen förlorade vårdnaden
GODKÄND
Jag är med.
Rupert, jag kan inte sluta tänka på
att jag har ett syskon nånstans därute.
Så nu hackar jag in mig i världens mest sofistikerade övervakningssystem,
söker efter Pewterschmidts DNA-markörer från Lois donerade ägg,
lokaliserar min kamrat och tillsammans blir vi oemotstå...
Stewie, säg till mamma att pappa ramlade.
Fort.
Vi har en matchning...
...i Cambridge, Massachusetts.
Nån som delar mitt DNA kan vara forskare på Harvard eller MIT. Eller Tufts.
Kom igen. Högskoleprovet missgynnar inte björnar.
Judiska björnar? Är du jude?
Det är bara sånt man säger.
Nån av de där smarta typerna är min bror eller syster, Rupert.
Men vem?
Och hur hittar vi varandra?
Vi kanske beter oss lika.
Hallå: "Jag förbannar er alla."
Jaha?
"Vidriga kvinna."
Eller hur?
"Segern är min," eller hur? Vad som helst?
Det var stort på 90-talet.
Jag förstår det inte.
Mitt geniala syskon på Harvard borde finnas här.
Välkommen till Harvard
Ät skit, era Harvard-bögar.
Herregud. Det måste vara han.
Gör inte så.
Harvard är en respektabel institution som bara producerar nationens främsta.
Vi får ursäkta Una-bombaren.
Det var billigt att ta med honom.
Så du och jag har samma DNA
för att din mamma sålde delar av sig?
- Bisarrt. - Jodå.
Min mamma gillade mig inte, hon lämnade mig till ett barnhem.
Men ingen har adopterat mig.
Kom ut, flyttade in på baseboll-arenan.
- Jag lever på skiten från publiken. - Så bra.
Du har väl ingen vapengömma
och planerar att erövra världen?
Nej, men vet du vad jag har?
En lista på fem filmer som jag gråter till.
Nummer ett, Braveheart.
- Jaså? - Ja, den är stark.
Den är stark.
Nummer två, Scarface, jag gråter.
Killen bygger upp ett imperium, sen dör han.
Nummer tre, Dodgeball.
Alla ignorerar dem. Ingen trodde på dem.
Kunde inte nåt.
Justin Long kunde inte ens bli förkyld
och ändå vinner de. Så där ja.
Kameran går. Börja när du är klar.
Välkomna, FansOnly-medlemmar.
Min pappa ramlade i duschen, så vi behöver pengarna.
Tack.
Wow! Det var jättebra.
Hur var det för dig?
Fantastiskt.
Vi har precis skapat konst inför våra fans.
Var det så den franske, pointillistiske konstnären Georges Seurat kände?
Ja!
Otroligt! Orange?
Orange, hör ni!
Ja!
- Seurat! Seurat! - Seurat!
Vad missade jag? Var prickarna små?
Herregud. Jättesmå.
Här är mitt hus.
Det var kul att ses, men jag är upptagen idag.
Varför sitter inte ert hus ihop med de andra intill?
Kan det bara vara ett hus?
Jag antar det.
Och var är amerikanska flaggan, men med blå polis-ränder?
Jag vet inte. Men du får bara stanna en liten stund.
Nej, då, har ni roliga sugrör?
Vänta. Nej, nej. De är tjockisens.
Han tycker om att låtsas att hans juice är i gungning.
Jag bryr mig inte. Jag tar ett.
Okej, apelsin-MER, vem är redo för Thunder Mountain?
Stewie, vad i helsike gör du?
Du vet att de roliga sugrören är pappas.
Ta dig i brasan, gamling.
Det räcker. Du borde få smaka bältet, men jag har ett flätat skärp från 1990
och jag gillar att jag ser ut som Blossoms pappa.
Ska jag låta dig smaka på bältet?
- Sluta. Det gör ont. - Ja. Där får du.
Jag dricker ur vilket sugrör jag vill, din skit. Fattar du?
Jag behöver bältet. Jag ska ta mitt LinkedIn-foto sen.
Den här busen kan bli användbar.
Vilken överraskning.
Som Japans attack på David Harbour.
Hej. Kenji Mifune, Tokyo Daily.
Varför ser du alltid ut som du sovit i en sopcontainer?
Rupert, dags att utnyttja den burduse dubbelgångaren från Boston.
Nu så.
Lois, jag vill be om senare sängdags, tack.
Jag är en stor pojke nu, jag klarar nog 18:45.
Gå din väg, Stewie.
Mamma letar efter hus och drömmer om ett bättre liv än detta.
Jag förstår.
Du får gå och lägga dig när du vill.
Utmärkt. Jag har en uppgift angående skolan åt dig.
FÖRSKOLA
VI UNDERVISAR NU I KRITISK RASTEORI!
Ungar, jag vet att läraren Jeremy sa
att alla ska få en Veckans klasstjärna.
Men den nya planen är att Stewie ska få den varje vecka.
I stället för gruppaktivitet,
ska vi titta på tv-program där Denis Leary spelar brandman.
VECKANS STJÄRNA
Den där läraren är smart.
Men nu ska vi leka Berätta om en sak.
Vem vill bör... Stewie. Stewie får börja.
Okej. Jag har inte förberett nåt. Låt se vad jag har i fickan.
Här är ett rabattkort från Cumberland Farms.
Patronhylsa full med hajtänder.
Donnie Wahlbergs cigarrsnoppare.
Nyckelkort till mitt ex parkeringsgarage.
Zippotändare från Cancún.
Jag älskar Cancún. Varför åka nån annanstans?
En torkad kondom ifall Charlene har ägglossning.
Ett tidningsurklipp om mig och en husbrand.
En blodig sko från maraton-bombningen
som jag har i en shoppingkasse i garderoben.
Frågor?
NYHETER
KILLE MED FOTBOLLSHUVUD BERÄTTAR PÅ BOSTONVIS
YANKEE-FAN FALLER PÅ TÅGSPÅR, BLIR HALSHUGGEN
Det är SmushBoy-15. Han är äcklig.
Han sitter vad som helst. Han är en sittsnusk.
Han hör också vad alla bordsgrannar viskar.
Ursäkta, SmushBoy.
Vill du komma över och sitta på min frus avocado?
Kom igen. Jag är ute med familjen.
Jäkla Hollywood-celebriteter!
Man ska inte träffa sina hjältar.
Okej, alla. Dags för en ny livesändning från SmushBoy.
Nu gör vi det ordentligt.
Hallå. Mosa muffinsen med ditt knä.
Jag gör det inte med knäna.
Det sa jag från början.
Vad i helsike, Chris?
Du har haft en dålig attityd
sen du kom i morse.
Ända sen jag kom har du skickat på mig nya pajformer.
Vad gör vi med pajformer, Meg?
Vad gör vi?
- Mejlar dem till Tristan. - Mejlar dem till Tristan.
Jag vill inte tjata,
varför har vi de här måndagsmötena om ingen följer processen?
Nån? Briana?
Heath? Hallå?
Om ni inte kan reda ut det här,
kan vi nog inte ha sommarfredagar längre.
Nu lyssnar ni.
Chris, du kan inte säga så till folk.
Bra. Då kan säga så här.
Jag slutar!
Kom, exotiska djur som symboliserar min andliga korruption.
God natt, Stewie, kl. 23:45, en bra tid för dig att sova.
Jag älskar dig, vännen.
Det var så rart det som hände där.
- Vad då? - Du fick en puss av din mamma
inte bara för att du blåste i röret som startar hennes bil.
Jag har alltid velat bli adopterad och ha egna föräldrar.
Mitt gamla barnhem har sin årliga adoptions-mässa nästa vecka,
men glöm det, ingen vill adoptera en störd grabb som jag.
Så, ja.
Kan vi inte göra fotavtryck på min vita matta?
Och så, ja.
Vill du bli adopterad?
- Jag ska hjälpa dig med det. - Vad?
I morgon ska jag lära dig att bli ett normalt barn att adoptera.
Häftigt.
God natt, grabben.
Jag ska gömma mig i det tomma badkaret och kolla när din syster kissar.
Pappa, tack för att du hoppar in för Chris, han blev för inbilsk och slutade.
Det blir spännande att göra videor med dig.
Beträffande videor, märkte jag att
du ska få mig att sitta på oäkta Jell-O, inte originalet.
Gör det nån skillnad?
Du är lite naiv.
Varför snortar jag vanligt kokain,
när jag bad om bacon-lindat kokain?
Det finns inte bacon-lindat kokain.
Säg det till Chris Farleys obduktionsfoto.
Du blöder kraftigt ur näsan.
Ja, det är allergi.
Jag är allergisk mot bacon och kokain.
Det här är det mest oprofessionella filmupplägget
sedan Timothée Chalamets roll i Dune.
Min far kom inte för kryddor, inte för rikedomar...
REGISSÖR
Bryt! Vindkillen!
Jag sa åt er att han inte ska vara med i blåsiga filmer.
Jag sa ju det.
Jaha, vi har bara en vecka på oss
att göra dig till en normal kille som kan bli adopterad.
Föräldrar älskar att läsa ABC-böcker med sina små,
så vi övar väl, då?
MIN FÖRSTA ABC-BOK! A
"A". Arsle.
Okej, stäng. Den här då?
B - BÅT
"B". Bastard.
Noll - två.
Jag skippar C. Jag tror jag vet vad du tänker säga.
D, F... Jag vet vad du kör med där, inte det vanliga F.
Jag tro inte det här fungerar.
Du är två timmar sen, pappa.
Förlåt, Meg. Men som konstnär, kan jag inte skapa
innan du har kemtvättat alla mina halloweenkostymer.
Men de kunde inte få bort fläckarna från din Emperor Palpatine-mantel.
Ta den nån annanstans.
Vart som helst!
KEMTVÄTT
ÖPPET
Vi gör montage Av fel saker
Och här är ett till vi skulle klippt bort
TVÄTT
Men killen som ritade dessa
Och förlorade vårdnaden om barnen
KEMTVÄTT
Han åkte fast för rattfylla sen det sista montaget
Chris, vad gör du?
Och varför luktar det så illa?
Mina exotiska husdjur dödade varandra på nåt sätt.
Jag vet inte riktigt hur det gick till.
Hur som helst, Meg.
Jag vill bara säga att jag är glad för att du och pappa
gör den där webbsidan tillsammans.
Tack, Chris.
Nej. Tack till er.
Jag önskar bara att jag inte förstört alltihop.
Behandlade dig som en morots-muffins som jag satte mig på för pengar.
Men du är ingen morots-muffins.
Du är min syster och det glömde jag.
Det är okej, Chris. Jag förlåter dig.
Säg ett tillbehör till nån rätt på Boston Market.
Det är fredag och vi är sugna på käk.
BARNHEM ADOPTIONSMÄSSA IDAG!
Stewie, ingen vill adoptera en loser som jag.
Skärp dig nu.
De här kan vara din sista chans.
Gör bara såsom vi övat.
Hej, lille vän. Hur mår du?
Bra, tack, min hälsa är god.
Vad gillar du för leksaker, vännen?
Kanske en docka, dockor är okej för pojkar också.
Men, vad som helst.
En boll för att kasta boll med. Vad som finns.
Så rart.
Vad vill du bli när du blir stor?
Jag vill bli en polis utan kroppskamera.
En vanlig polis, menar jag.
Skulle du vilja bli adopterad av oss och bo hos oss
och bli en Jets-fan, inte Patriot-fan, för vi är en Jets-familj?
♪ Jets är ett ****lag, sörru.
Den sista jet som betydde nåt i New York var den som träffade södra tornet.
Så ja.
Det var ingen match.
Jag är ledsen. Jag trodde jag kunde hjälpa dig hitta en egen familj.
Vad händer där borta?
Jösses, det är Mark Wahlbergs sju fräkniga systrar från The Fighter.
Jag är ledsen, mina damer.
Ni måste avlägsna er.
Varför då?
Ni sågs smuggla in öl utifrån.
Om ni vill vara här måste ni köpa öl här på adoptionsmässan.
Jaha. Då dricker vi på parkeringen!
Om nån unge blir över, lämna honom utanför!
April. Kolla in den där.
Vilket litet gulligt statligt bidrag vi har där.
- Hej på dig. - Hej, kompis.
Du har en likadan Aaron Hernandez-tatuering som jag.
Vill du komma och bo hos oss?
Vi bor vid en viadukt och har massor av batterier att kasta.
Ja. Gå härifrån.
Få ett bra liv med dina sju mammor!
En av dem blir min mamma.
Sex av dem blir flickvänner.
Killen är en legend.
Hej, raring.
Vill du ha lite fest med glasstruten där?
Jag sitter på den för fem dollar.
Hallå.
Tjugo dollar om du mosar en sandwichglass med knäet.
Får jag se sandwichglassen.
Nej! Han gör inte knägrejer.
Vad är du för sjuk typ?
Vad har du råkat ut för?
Det här är vad jag duger till, Meg.
Så ser folk på mig.
Det är inte sant, Chris.
Du har så mycket att ge, jag har nåt åt dig.
Smörkräm?
Det kan du ge dig på, smörkräm.
Vänta!
Det här gör vi tillsammans.
Chris, efter ditt senaste äventyr
bakom kulisserna i vuxenvideo-världen,
kan du väl knappast uppskatta pornografi läng...
Fel!
Jag måste till stadskontoret.
Jag ska omregistrera vårt företag och ändra beskrivningen.
Att göra om ett företag Är förvånansvärt komplicerat
Men det ersätter inte Ett bra montage
Hej, Gavin.
Ja, det är pappa.
Jag har rätt till två samtal i veckan, så nu ringer jag.
Kan du be mamma att sluta lyssna?
Nej, besök måste övervakas,
men inte samtalen,
så hon kan sluta lyssna nu.
Pappa vet vad mammas andning låter som.
Sluta tjuvlyssna, Janet!
Översättning: Per Wiklund