Mistkerl.
Was ist, Peter?
Unser IT-Mann hat mir heute gesagt, dass ich
seit meiner Einstellung eine Arbeits-E-Mail-Adresse habe.
Jetzt muss ich 17.000 E-Mails durcharbeiten.
Mist, wir mussten am 9/11 nicht arbeiten?
Die Arbeit in der doofen Brauerei ist mies.
Nicht gerade mein Traumjob.
Interessante Frage.
Was wäre dein Traumjob?
Traumjob? Einfach.
Seit ich klein war,
habe ich mich immer als internationaler Spion gesehen.
Meine Schöne, welche Lampe hast du ausgesteckt, um dein Handy zu laden?
Meines ist im Bad.
Ich kenne deinen Namen gar nicht.
Mein Name ist Band. Magen Band.
Vorsicht. Hier kommen die Schurken
aus dem Land, das Zuschauer in Amerika und China nicht sauer macht.
Sie haben das Volk der Finnen entehrt, Mr. Band.
Erschießt ihn, introvertierte Riesen.
Ja. Das mache ich alles selbst. Zisch. Surr! Ski-Geräusche!
Ozempic Semaglutid-Injektion
Die gaben uns viel Geld. Wir konnten nicht ablehnen.
FAMILY GUY und die ZOMBIE-ÜBERRESTE VON MGM präsentieren
DIAMANTEN SIND TEUER
Okay. Ich frage mich, wer das Titellied singt.
Titellied von RANDY NEWMAN
Als Spion
Muss man an viel denken
Man schaut überall
Man weiß nie, was man findet
Das Leben als Spion
Zum Glück kurz
BÜRO VON M
Guten Morgen, Agent 555.
Klar. Ist ja eine Nummer in einer Serie.
Sie sehen wie immer bezaubernd aus, Miss Nimmnenpenny.
Ich habe geheiratet. Ich bin jetzt Miss Nimmnenpenny-Lassnenpenny.
Der Glückliche.
Weil er Sie beharken darf.
So charmant.
Nun, da ich verheiratet bin, gehe ich.
Ich arbeite meinen Nachfolger ein, Todd.
Ein Sekretär?
Ich muss mich wohl anpassen und ihm nun nachstellen.
Hübscher Penis, Todd.
Mr. Band.
Okay, gut. Er spielt mit. Das könnte klappen.
Sie haben einen Auftrag für mich, M, was vermutlich für "Mann" steht.
Guten Morgen, Mr. Band.
Mein Boss ist die neue Meerjungfrau, die mich so ärgert.
Mr. Band, es gibt einen Plan, eine europäische Atomwaffe abzufangen,
ausgeheckt vom schurkischen Genie Blofella.
Verstanden, M. Oder ist es M-H-M, ausgesprochen: "Mm-hmm."
M passt.
Ok, ja. Nein... Die Zeiten haben sich geändert, ich muss aufholen.
Hey, Q.
Wissen Sie, wer M ist?
Was ich natürlich unterstütze.
Es war sogar meine Idee, die ich durchboxte.
- Ich kämpfte darum. - Okay.
Ich zeige Ihnen die innovative Ausrüstung für Ihren Auftrag.
Erstens, ein Kühlschrank, der die aktuellen Schlagzeilen zeigt.
Haben Sie den im Elektromarkt gekauft?
Nein. Ich habe auch diese Kopfhörer, die Flugzeuggeräusche unterdrücken.
- Ja, Sie waren im Elektromarkt. - Nein.
Gut, wo muss ich hin?
Wir erwarten, dass Blofella die Bombe in Belgien abfängt.
Klasse.
Das Land, wo man Nachtisch zum Frühstück isst, nicht?
Agent Dreimal-Fünf, ich muss betonen, kein Nachtisch zum Frühstück.
Ich grüße Sie, Mr. Band. Im Namen des belgischen Geheimdienstes.
Ich würde Ihnen die Hand geben, aber Sirup hat meinen Arm an den Tisch geklebt.
Ich heiße Alice. Alice Boobs.
Das kann zweierlei heißen.
Nein. Eigentlich nur eines.
Wir haben erfahren, dass die Bombenübergabe
in diesem Lager für gewöhnliche Holzkisten stattfindet.
Was? Es ist sehr laut.
Wir verstehen nichts.
Wenn wir ihn nicht hören, hört er nicht, wenn wir sagen, dass wir nichts hören.
So ein Chaos.
Gavin, schalte... Schalte den Helikopter aus.
Ich wollte sagen: "Sorry, dass ich Ihre Party störe." Das wirkt jetzt doof.
Schnappt sie euch, Jungs.
So läuft das, Blofella? Deine Schergen sollen uns einfach töten?
Okay. Das Wort bitte nicht benutzen. Das sind unabhängige Dienstleister.
Er will Zusatzleistungen sparen.
Sie loggen sich in eine App ein, wenn sie arbeiten wollen.
Nicht ich bin ihr Arbeitgeber, sondern die App.
Tschüs, Mr. Band.
Es sah nicht gut aus,
aber zum Glück hatte Q mir
Captain Americas Schild mitgegeben.
Was? Halt, nein.
Du kannst nicht mittendrin zur Marvel-Figur werden.
Und wir sehen sonst alles, was dir Q gibt, am Anfang.
Das hier wirkt unverdient.
Der belgische Geheimdienst erfuhr, dass Blofella plante,
mit dem abgefangenen Nuklearsprengkopf
die Stadt Las Vegas zu sprengen.
Aber das war nicht der einzige Notfall, der mich beschäftigte.
Ja, Sie sagten, in Las Vegas trägt jeder Smoking.
Ich fühle mich langsam sehr unsicher.
Ich sagte nicht: "Definitiv." Ich sagte: "Soweit ich weiß."
Agent Dreimal-Fünf. Schauen Sie!
Blofella. Nicht mit mir.
NORD-SUITE-AUFZÜGE
Frühstücksbüfett
Ich... Ich finde nicht nach draußen.
Nun, hier steht, Frühstücksbüfett da entlang,
aber wir sahen das schon zweimal.
Und wir sind wieder an den Nord-Suite-Aufzügen.
Ich weiß nicht. Sollen wir einfach zu den Spielautomaten gehen?
Nein! Deshalb machen die das!
Nein. Ja, ich verstehe. Und ich hasse Verzögerungen,
aber Santana ist Mitte 70.
Wir sollten ihn sehen, so lange es geht.
Ich kannte ein Lied.
Mistkerl!
Na bitte. Alles zusammengebaut.
Es wäre nun ein guter Zeitpunkt für euch,
euch wieder aus der App auszuloggen.
Ha! Jetzt habe ich Sie.
Mr. Band. Wie haben Sie mich gefunden?
Ich mache eine Tour für den Film Hangover mit,
die auf dem Dach endet.
Interessante Info, Leute.
Es war Zachs Idee, dem Baby die Sonnenbrille aufzusetzen,
Ich sehe, Sie alle schauen aufs Mandalay Bay,
also sage ich Ihnen, in welchem Fenster der Schütze war.
Sie kommen zu spät.
In wenigen Augenblicken wird Las Vegas von der Karte gefegt.
Sie sind verrückt. Warum machen Sie das?
Ich muss aus einem sehr beschränkten Timesharing raus,
und das ist der einzige Weg.
Es blieb keine Zeit.
Da zog ich Kylo Rens Lichtschwert
und schubste Blofella vom Dach.
- Nein! - Nein! Nein. Das ist Betrug.
Außerdem, du hast ein Lichtschwert und schubst Leute?
Dreimal-Fünf. Sie haben mich gerettet. Lieben Sie mich, sofort.
Sorry, Alice, geht nicht. Ich bin schwul.
Neuer Bond. Für Schneeflocken geändert.
Es war toll, von deinem Traumjob zu hören, Peter.
Ich hatte das Glück, meinen Traumjob zu haben.
Bis ich ihn verlor.
Es fing vor Jahren an.
Es war in den 1980ern.
Ich lebte allein in einer Einzimmerwohnung mit einem schiefen Poster,
weil Junggesellen nichts gerade hängen.
Nichts für ungut, Quagmire.
Aber ich höre der Geschichte so zu wie den meisten Podcasts,
mit der Geschwindigkeit 1,5.
Ich war dick durch die Missbrauchsbeziehung zu einer Frau:
Mama Celeste.
Okay. Wieder auf Normalgeschwindigkeit.
Ich bin fasziniert.
US-POSTAMT
Egal, wohin man in den 80ern auch ging,
die Pointer Sisters folgten einem und sangen.
FERNSEHER MIT FERNBEDIENUNG
Ich wusste, ich musste wieder fit werden.
Aber in den 80ern gab es als Sport nur Rollschuhfahren auf der Tanzfläche
oder den toten Chef herumschleppen, um seine Ferienwohnung zu nutzen.
Damals mochte ich zwei Dinge:
Das Becken kreisen lassen
und Vokale nebeneinanderstellen, die sonst nicht zusammen gehörten.
Ich kombinierte beides und erfand Aerobic.
aerobic
Willkommen.
Hier, dein kostenloses Stirnband, zwei Armbänder
Taillenband, Schenkelband, noch ein Stirnband.
Es gab viele Bänder.
Mein Finger schwebt über dem Knopf für 1,5.
Ja, okay. Noch in derselben Woche fing ich an, Stunden zu geben.
Auch für Fortgeschrittene, mit Bewegungen wie beim Sex.
FORTGESCHRITTENEN-KURS
Ich nannte das "Liebesübungen".
Es war sofort erfolgreich.
Weil ich den Frauen der 1980er gab, was sie wollten.
Lange, flache Pos.
Na los, meine Damen. Länger. Flacher.
Mein Workout war der Hit. Bald wollte ich ihn landesweit verbreiten.
Zum Glück durfte ich meinen Videodreh
in der Tonight Show mit Johnny anzukündigen.
Wow! Du hast Johnny Carson getroffen?
An dem Abend gab es einen Gastmoderator,
John Davidson, der Star aus That's Incredible!
Ein anderer Johnny. Dennoch Johnny.
Keiner hat John Davidson je "Johnny" genannt.
Er war 87 Mal Gastmoderator. Das ist nicht wenig.
Der erste Gast war Jane Fonda mit Warum eigentlich... bringen wir den Chef nicht um?
Der blusigste Film der 80er.
Also, Glenn Quagmire.
Hier steht, Sie erfanden die Fitnesswelle Aerobics.
Wie kamen Sie darauf?
Nun, Johnny.
Eines Tages machte ich allein in meiner Wohnung Hampelmänner
und dachte: "Wie kann ich das Schlimmste daran öffentlich machen,
mit Spiegelwand und Fenstern zur Straße?"
Das Interview lief super.
Aber am nächsten Tag merkte ich, wie skrupellos Jane Fonda war.
Nun, Mr. Quagmire.
Ein wichtiger Teil eines Videos in den 80ern
ist das deprimierende Produktionslogo, mit dem es anfängt.
Hier habe ich einige zur Auswahl.
Zunächst vibrierender Regenbogen-Text, der nie ganz scharf wird.
Das gefällt mir.
Das ist nur ein großes hüpfendes V mit ominösem Tastaturgeräusch.
Auch super.
Oder drei Großbuchstaben
in einer dicken kontinuierlichen Linie über einem digitalen Horizont.
Noch ein Volltreffer. Nehmen wir alle drei.
Moment. Was ist hier los?
Wo sind meine Stulpen?
Damals waren Stulpen wichtig,
denn vom Knie abwärts war das das kälteste Jahrzehnt.
Hat einer meine Stulpen genommen?
Statt meiner Stulpen fand ich nur eine Nachricht.
Fehlt was? -J.F.
Erst dachte ich, Jodie Foster hätte die Stulpen geklaut,
und ich wollte schon mit dem Präsidenten schimpfen.
Dann erkannte ich, dass nur eine mich sabotieren würde:
Jane Fonda.
Ich machte krampfhaft weiter.
Nicht auf meine Beine schauen. Und eins! Und zwei!
Meine Schenkel sind winzig und kalt. Und drei! Vier!
Aber schon damals wusste ich: Es war eine Katastrophe.
FITNESS
DER JANE-FONDA-WORKOUT
Glenn Quagmires KNÖCHELZITTERN ZU OLDIES
Ich hatte keine Chance.
GESCHÄFTSAUFGABE
Hallo, Glenn.
Du hast leider verloren.
Aber wie man sagt, in der Liebe und Aerobic ist alles erlaubt.
Wer? Wer sagt das? Niemand.
Jetzt weiß ich, warum alle rassistischen Onkel dich hassen.
Das Gespräch war nett, aber entschuldige mich,
ich muss unsere Nation bitten,
das Chaos, das wir in Vietnam hinterließen, aufzuräumen.
Sorry, ich habe auf Vorspulen gedrückt.
Nein, das war richtig so, Peter.
Was Traumjobs angeht, war meiner immer, was du tust, Joe.
Polizist sein.
Aber einen Tag vor dem Ruhestand,
weil ihr eine tolle Rente kriegt.
Mein Traumjob ist ziemlich genau, was ich mache,
nur, dass ich gern der ungezügelte Cop wäre,
dem Leben oder Tod egal sind, der aber laufen kann.
POLIZEI LOS ANGELES
Es war mein letzter Tag im Job.
Gerade war mein letzter Büroschiss fertig, da rief mich der Chief.
Morgen, Sir. Sie wollten mich sprechen?
Ja. Wir sind einem berüchtigten Drogenkartell auf der Spur,
das Tonnen Kokain nach LA bringt.
Ja. Kokain verheert seit Jahren die Schwarzen Gegenden.
Ja. Nun, eine Weiße hatte Nasenbluten.
Jetzt ist das irgendwie wichtig geworden. Letzte Nacht war eine Großrazzia.
Wie viel wurde sichergestellt?
Nicht vergessen, Kokain und sonst nichts messen wir in Kilos.
Ich weiß nicht, wohl 80 Pfund.
Etwa 36 Kilo.
Meine Güte!
Das sind zu viele Kilos.
Sie bekommen auch einen neuen Partner.
Keine Sorge, ich weiß, Sie sind kurz vor der Rente und wollen Stabilität.
Also gebe ich Ihnen einen namens Sergeant Maniac.
Wie geht's? Ich bin ein unberechenbarer Verrückter,
wie mein nur jetzt zeitgemäßer Vokuhila zeigt.
Sie sind nicht wie ein Detective angezogen.
Ich weiß, dass wir den Schurken hinterherjagen,
daher trage ich die engste Jeans, die ich habe.
Kommen Sie doch zu meinem Wohnwagen am Strand,
um den Fall zu diskutieren.
Klar. Wo ist er?
Nicht in Malibu. Da ist er nicht erlaubt.
Einer der Müllstrände weiter nördlich,
weit hinterm Moonshadows. Dort kann man sich toll besaufen
und allen erzählen, wer für die Kriege der Welt verantwortlich ist.
MUNI
Ich merkte schnell, dass mein neuer Partner Probleme hatte.
Es war ihm egal, wie gefährlich war, was er tat.
Hallo.
Sie rufen von der Kreditkartenfirma an? Toll.
Ich nenne meine Sozialversicherungsnummer, und Sie sagen mir, ob sie stimmt.
Der Mann ist verrückt.
Lachen Sie nicht über den Mädchennamen meiner Mutter.
Der ist etwas albern.
Pipimann.
Ja. Wie das Pipi.
Ich dachte, wir wollen den Fall besprechen.
Ja. Bin gleich so weit.
Aber erst muss ich dafür sorgen, dass auch Frauen den Film sehen.
Mein irrer Partner und ich fingen an, den Fall zu lösen,
indem wir nach weißem Stoff suchten.
Wir fanden ihn im Leeds Matratzenladen,
wo man als potenzieller Kunde
mitten am Tag Nickerchen machen durfte.
REDUZIERT
Sorry, mein Manager sagt, ihr müsst gehen.
Gehen? Mein Partner und ich testen dieses Doppelbett.
Warum kicherst du?
Wir sind Partner bei der Polizei.
Der Kerl trägt Jeans ohne Unterhose.
Ja, ihr seid Cops.
Klar.
Sie wissen immer noch nicht, wer für all das Kokain verantwortlich ist.
Ich habe eine Idee.
Haben Sie die Shalom-Yisrael-Synagoge in Brentwood überprüft?
Da kontrollieren die auch das Wetter und die Oskarverleihung.
Es reicht. Ich nehme Ihnen den Fall weg.
Da wir den Fall los waren,
wollte ich meinen Partner einladen,
zu einem selbstgekochten Essen.
Ihr habt keine Kanne mit Eistee?
Ich dachte, das hat jede Schwarze Familie.
Wir haben ein Bild von Ice T an der Wand dort.
Achtung, alle Einheiten. Möglicher Drogendeal am Dock.
- Das ist in der Nähe. - Niemals.
Wir verloren den Fall.
Aber wir sind vor dem nächsten Streifenwagen dort.
Da, schau! Halt an und lass mich aussteigen,
- Was? - Ich renne den Rest.
- Das Auto ist schneller. - Ich sehe dich dort.
Ich warte seit sechs Minuten.
Okay.
Also vier Minuten pro Kilometer. Und das in Jeans ohne Unterhose.
Hast du Vaseline im Auto?
Das ist der Chief. Was zum Teufel?
Der Chief steckte die ganze Zeit hinter dem Kokainkartell.
Das erklärt, warum er mich immer um 3 Uhr nachts anruft
und Drehbuchideen bespricht.
- Hallo? - Okay, hören Sie zu.
Stirb langsam, aber in einem Gebäude.
Stirb langsam ist in einem Gebäude.
Weiß nicht. Hören Sie mir beim Anschauen zu, dann wissen wir es.
Geben Sie auf. Man kann mich ohnehin nicht verhaften.
Ich habe diplomatische Immunität.
DIPLOMATISCHE IMMUNITÄT
- Ach ja? - Aus welchem Grund?
Ich bin Bürger von Margaritaville.
Ich habe den Hut von einem Urlaub als Beweis.
Schade.
Ihre diplomatische Immunität wurde eben widerrufen.
Die Tat des Polizisten war zwar illegal, aber durch 'nen coolen Spruch legitimiert.
Film vorbei.
Ich war auch Produzent bei diesem Projekt.
Untertitel von: Chris Hofmann