Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
- Porcăria naibii! - Ce e, Peter?
Tipul de la IT mi-a zis că am e-mail de serviciu de când m-am angajat.
Acum trebuie să verific 17.000 de mesaje.
Puteam lipsi pe 11 septembrie?
Nici nu-mi plăcea să lucrez la fabrica aia de bere!
- Nu era slujba visurilor mele. - Uite o întrebare interesantă!
- Care ar fi slujba ta de vis? - Slujba de vis? E ușor.
De mic copil mi-am imaginat că aș putea fi spion internațional.
Frumoaso, ce veioză ai scos din priză ca să-ți încarci telefonul?
Al meu e la baie.
- Nu ți-am reținut numele. - Mă numesc Band. Band Aj.
Ai grijă! Vin ticăloșii din ce țară nu deranjează publicul american sau chinez.
Ai dezonorat poporul finlandez, domnule Band.
Împușcați-l, introvertiți înalți!
Da, eu am făcut cascadoriile. Șu! Zum! Sunete de schi!
Ozempic Injecție cu semaglutidă
Ne-au dat mulți bani, nu puteam refuza.
FAMILIA MEA DEMENTĂ și RESTURILE ZOMBIFICATE ALE MGM prezintă
DIAMANTELE SUNT SCUMPE
Super! Oare cine interpretează melodia?
Melodie de generic de RANDY NEWMAN
Când ești spion
Ai multe pe cap
Cauți peste tot
Dar nu știi peste ce o să dai
Viața de spion
Noroc că e scurt!
BIROUL LUI M
Bună dimineața, agent 555!
Da, e un număr într-un serial...
Ești cuceritoare ca întotdeauna, domnișoară Iaunbănuț.
N-ai aflat? M-am măritat. Sunt domnișoara Iaunbănuț-Lasăunbănuț.
Ce norocos e tipul! Fiindcă poate să ți-o tragă.
Ce fermecător ești! M-am căsătorit și o să demisionez.
- Îl instruiesc pe înlocuitorul meu, Todd. - Un secretar?
Va trebui să mă adaptez și să-l hărțuiesc pe el.
- Frumos penis, Todd! - Domnule Band!
Știe să-mi facă jocul. O să ne înțelegem.
Am înțeles că ai o misiune pentru mine, M, care presupun că vine de la „mascul”.
Bună dimineața, dle Band!
Șefa mea e noua Mică sirenă care m-a înfuriat.
Am aflat că există planuri de interceptare a unei bombe nucleare europene
de către geniul ticălos Blofella.
Am înțeles, M. Sau numele tău e M-H-M și se pronunță „Mm-hmm”?
Ajunge M.
Bine. Vremurile s-au schimbat, trebuie să progresez și eu.
Salut, Q! Ai văzut cine e M?
Nu mă deranjează deloc. A fost ideea mea, am luptat pentru ea.
- Să mă fi auzit! - Bine.
Să-ți arăt echipamentul ultramodern de care ai nevoie!
Începem cu un frigider care prezintă știrile zilei.
E de la un magazin de electrocasnice?
Nu. Am și niște căști care elimină sunetul ambiental în avion.
- Da, de acolo le ai. - Ba nu!
Unde mă duc?
Blofella o să încerce să intercepteze bomba în Belgia.
Bestial! E țara unde mănâncă desert la micul-dejun, nu?
Agent 555, insist, nu mânca desert la micul-dejun!
Salutări din partea serviciilor secrete belgiene, domnule Band!
Ți-aș strânge mâna, dar mi-am lipit brațul de masă cu sirop.
Mă numesc Alice. Alice Sâni.
- Are două sensuri. - Nu, are unul singur.
Avem informații că transferul bombei
o să aibă loc în acest depozit de cutii.
Poftim? E multă gălăgie.
Nu auzim nimic!
Dacă noi nu-l auzim, nici el n-aude când spunem că nu auzim.
Ce dezastru!
Gavin, oprește motorul elicopterului!
Voiam să spun: „Scuze că am venit neinvitat.” Dar acum ar suna aiurea.
Pe ei, băieți!
Asta e tot, Blofella? Îți pui gorilele să ne omoare?
Aș prefera să nu le spui așa. Sunt contractori independenți.
Nu vrea să plătească asigurări.
Se conectează la o aplicație și-și fac singuri programul.
Nu eu sunt angajatorul lor, aplicația e.
Adio, domnule Band!
Părea că o încuraserăm, dar, din fericire, Q îmi dăduse...
scutul Căpitanului America!
Poftim? Stai, nu! Nu poți deveni personaj Marvel la jumătatea poveștii.
Și de obicei vedem la început ce-ți dă Q. Pare nejustificat.
Spionajul belgian aflase că planul lui Blofella
era să folosească dispozitivul nuclear pentru a arunca în aer Las Vegasul.
Dar asta nu era singura mea problemă.
Ai spus că toată lumea poartă smoching în Vegas și mă simt cam stânjenit.
N-am spus „cu siguranță”, ci „așa am înțeles”.
Agent 555, privește!
Blofella! Nu cât sunt eu aici!
LIFTURILE DE NORD
Micul-dejun
Nu găsesc ieșirea.
Într-acolo e bufetul cu micul-dejun, dar am văzut indicatorul de două ori.
Am ajuns iar la lifturile de nord.
Vrei să mergem la jocurile mecanice, dacă tot suntem aici?
Nu! Asta vor și ei!
Da, asta am înțeles. Și nu vreau să întârziem.
Dar Santana e trecut de 70 de ani. Ar trebui să-l vedem cât mai putem.
Știam o singură melodie.
Ticălosul naibii!
CAZINOU
Așa, am încheiat asamblarea.
E momentul potrivit să vă deconectați de la aplicație.
Te-am prins!
Domnule Band, cum m-ai găsit?
Sunt în turul filmului Marea mahmureală și se termină pe acoperiș.
Un element interesant!
A fost ideea lui Zach să-i pună ochelarii de soare bebelușului.
Văd că vă uitați la Mandalay Bay,
așa că o să vă spun de la ce fereastră s-a tras.
Prea târziu! Peste câteva clipe, Las Vegas o să dispară de pe hartă.
Ești nebun! De ce faci asta?
Trebuie să scap de o proprietate periodică restrictivă și asta e singura soluție.
Nu mai aveam timp.
Atunci am scos sabia laser a lui Kylo Ren
și l-am aruncat pe Blofella de pe acoperiș.
- Nu! - Nu, trișezi!
Ai sabie laser, dar îl împingi pe tip?
Mi-ai salvat viața, 555! Fă dragoste cu mine chiar acum!
Nu pot, Alice. Sunt gay.
Noul Bond. Editat pentru smiorcăiți.
Povestea ta despre slujba de vis a fost tare.
Dar eu am avut norocul să am o slujbă de vis.
Apoi am pierdut-o. A început cu ani în urmă.
Erau anii '80 și locuiam singur într-o garsonieră cu un poster strâmb,
fiindcă burlacii nu-și pun afișele drept.
Nu te supăra, Quagmire,
dar o să ascult povestea cum ascult podcasturile, la viteză 1,5.
Mă îngrășasem din cauza unei relații abuzive cu Mama Celeste.
Bine, revenim la viteză normală. M-a prins subiectul.
POȘTA SUA
În anii '80, oriunde te-ai fi dus,
Pointer Sisters te urmăreau și cântau.
TELEVIZOR CU TELECOMANDĂ
Trebuia să intru în formă,
dar în anii '80 nu făceai mișcare decât pe ringul de dans, cu role,
sau plimbând cadavrul șefului ca să-i folosești casa.
SALĂ DE JOCURI
Pe atunci îmi plăceau două lucruri: să-mi rotesc pelvisul
și să alătur vocale care n-aveau ce căuta împreună.
Am combinat cele două pasiuni și am inventat aerobicul.
Bun-venit!
Poftim o bentiță, două brățări,
elastic pentru talie, pentru coapsă, altă bentiță...
- Erau multe elastice. - Mă gândesc să apăs pe butonul de 1,5.
Bine, bine! Am început să predau în aceeași săptămână.
Aveam și un curs pentru avansați, inspirat de mișcările sexuale.
L-am botezat „sexerciții”.
Am avut succes imediat fiindcă le ofeream femeilor din anii '80 ce-și doreau.
Funduri lungi și plate.
Hai, doamnelor! Mai lungi, mai plate!
Programul meu avea succes. Eram pregătit să-l extind în toată țara.
Am avut șansa să anunț filmul meu la The Tonight Show, cu Johnny.
L-ai cunoscut pe Johnny Carson?
În acea seară era un prezentator invitat, John Davidson, de la That's Incredible!
Alt Johnny, dar tot Johnny era.
Nimeni nu i-a spus „Johnny” lui John Davidson.
A fost prezentator invitat de 87 de ori.
Prima invitată a serii era Jane Fonda, care promova De la 9 la 5,
filmul cu cele mai multe bluze de atunci.
Glenn Quagmire, scrie aici că ai inventat o formă de exercițiu numită aerobic.
Ce te-a inspirat?
Johnny, într-o zi făceam forfecări singur în apartament
și m-am gândit: „Ce-ar fi să execut mișcările astea oribile în public,
cu un perete de oglinzi și ferestre spre stradă?”
Interviul mergea excelent.
Dar a doua zi am descoperit cât de nemiloasă e Jane Fonda.
Domnule Quagmire, o parte importantă la lansarea unui film în anii '80
e sigla deprimantă a producătorului.
Am câteva variante!
Prima, un text-curcubeu care nu devine niciodată clar.
Îmi place.
Ăsta e un V mare și țopăitor, cu un sunet amenințător la orgă.
Și ăsta e excelent.
Sau trei litere mari scrise cu o singură linie continuă, pe un orizont digital.
N-ai cum să dai greș. Le vreau pe toate!
Stai puțin! Ce se întâmplă? Unde-mi sunt jambierele?
Pe atunci jambierele erau esențiale, fiind cel mai friguros deceniu pentru gambe.
Mi-a luat cineva jambierele?
În locul jambierelor era un bilet.
Ai pierdut ceva? - J.F.
Inițial am bănuit-o pe Jodie Foster și voiam să mă răzbun pe președinte.
Dar mi-am dat seama că o singură persoană putea să mă saboteze: Jane Fonda.
Am încercat să merg mai departe.
Nu vă uitați la picioarele mele! Unu, doi! Am coapsele mici și reci. Trei, patru!
Dar știam de atunci că o să fie un dezastru.
EXERCIȚII
MIȘCARE CU JANE FONDA
GLEZNE ÎNFRIGURATE PE MELODII VECHI cu Glenn Quagmire
N-aveam nicio șansă.
FALIMENT
Bună, Glenn! Îmi pare rău că ai eșuat.
Cum se spune, totul e corect în iubire și aerobic.
Cine spune asta? Nimeni. Acum înțeleg de ce te urăsc toți rasiștii.
Mi-a făcut plăcere, dar scuză-mă,
trebuie să fac lobby ca să îndreptăm porcăria din Vietnam.
- Scuze, am apăsat pe 8x. - Ai făcut bine, Peter.
Slujba mea de vis a fost mereu a ta, Joe. Voiam să fiu polițist.
Dar unul aflat cu o zi înainte de pensie, fiindcă aveți asigurări bune.
Slujba mea de vis e să fac ce fac acum, dar să fiu un polițist rebel,
căruia nu-i pasă dacă trăiește sau moare, dar poate merge.
POLIȚIA DIN LOS ANGELES
Era ultima mea zi de lucru.
Stătusem pe budă ultima oară la birou, când m-a chemat șeful.
Bună dimineața! M-ați căutat?
Da. Urmărim un cartel de droguri care aduce tone de cocaină în LA.
Da. Cocaina distruge comunitatea neagră de mulți ani.
O fată albă a avut o mică hemoragie nazală.
De asta e important acum. Aseară am efectuat o captură mare.
Cât au găsit? Și nu uitați că măsurăm cocaina și numai cocaina în kilograme.
Nu știu, 80 de livre. Vreo 36 kg.
Doamne! Sunt prea multe kilograme!
Îți dau un nou partener.
Nicio grijă, știu că ești aproape de pensie și vrei stabilitate.
Așa că partenerul tău e sergentul Maniac.
Salut! Sunt un imprevizibil dement,
după cum o arată și chica mea care e la modă doar acum.
Nu ești îmbrăcat ca un detectiv.
Știu că o să fugărim ticăloși, așa că port cei mai strâmți blugi.
Vino în rulota mea de pe plajă, să discutăm cazul!
- Sigur. Unde e? - Nu în Malibu. Nu mă lasă s-o țin acolo.
Stau pe o plajă infectă, mai la nord,
după Moonshadows, locul ideal ca să te îmbeți
și să le spui tuturor cine e de vină pentru războaie.
MUNIȚIE
Mi-am dat seama că partenerul meu avea probleme grave.
Nu-i păsa ce chestii periculoase făcea.
Alo! Suni de la serviciul de carduri de credit. Super!
O să-ți dau CNP-ul meu și tu-mi spui dacă îl aveați în dosar.
E nebun!
Bine, dar să nu râzi de numele de fată al mamei. E mai aiurea.
Tinkleman. Da, îți amintește de pipi.
- Parcă urma să discutăm cazul. - Da, vin imediat.
Însă m-au rugat să fac ceva ca să atrag femeile la film.
Eu și partenerul meu dement am plecat să rezolvăm cazul
și am început prin a căuta Probe, un magazin de saltele relativ cunoscut.
Dacă spuneai că ești potențial client, te lăsau să dormi în miezul zilei.
Îmi pare rău, șeful zice că trebuie să plecați.
Să plecăm? Eu și partenerul meu testăm patul ăsta.
De ce chicotești? Suntem polițiști parteneri.
El poartă blugi fără chiloți.
Vezi să nu te cred că sunteți polițiști!
Încă n-ați aflat cine aduce atâta cocaină!
Eu am o bănuială. Ați verificat templul Shalom Yisrael din Brentwood?
De acolo controlează vremea și Oscarurile.
Gata! Vă iau cazul.
Cum ne luase cazul,
m-am gândit să-mi invit partenerul la o cină în familie.
N-aveți o cană mare cu ice tea?
Credeam că toți negrii au la cină o cană mare cu ice tea.
Avem o poză cu Ice T pe perete.
Atenție! Avem o posibilă tranzacție cu droguri în port.
- E aproape. - Imposibil! Ne-au luat cazul.
Dar ajungem înaintea primului echipaj.
Uite! Oprește, lasă-mă să cobor!
- Poftim? - Alerg de aici.
- Mașina e mai rapidă. - Ne vedem acolo!
- Te aștept de șase minute. - Bine.
Șase minute, 1,5 km. Nu-i rău, în blugi fără chiloți.
Ai vaselină în torpedou?
E comandantul! Ce naiba?
Comandantul era șeful cartelului cocainei.
Așa se explică de ce mă sună mereu la trei noaptea cu idei de scenarii.
- Alo? - Fii atent!
- E Greu de ucis, dar într-o clădire. - Greu de ucis e deja într-o clădire.
Eu mă uit la film, tu mă asculți și aflăm împreună.
Dați-vă bătuți! Nu mă puteți aresta.
Am imunitate diplomatică.
- Da? - Pe ce motiv?
Sunt cetățean din Margaritaville. Șapca asta dintr-o vacanță o demonstrează.
Ghinion! Imunitatea diplomatică tocmai ți-a fost revocată.
Acțiunile polițistului, deși ilegale, sunt justificate de o replică tare.
Filmul s-a încheiat!
Am produs și proiectul ăsta.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru