Občas se zdá, že v době dnešní je v televizi jen sex a násilí.
Kde ty staré dobré hodnoty jsou?
Na ty jsme spoléhali!
Naštěstí jsou tu Griffinovi.
Naštěstí je tu rodina, co úsměvy směle rozdává.
Díky nim se budete smát i ukápnou vám slzy.
Jsou to Griffinovi!
GRIFFINOVI
QUAHOGSKÁ VETERINÁRNÍ KLINIKA
Brianova prohlídka šla dobře.
Když jsem mu čistil zuby, kousl mě jen osmkrát.
Paráda. A má červený holý podvozek jako postarší psi?
No jistě. Je jako Jason Alexander plešatého šourku.
A pokud byste měli zájem, máme 50% slevu na nejmodernější sledovací čip.
Přes appku můžete sledovat životní funkce
a pouštět mu písničky reproduktorem přes Bluetooth.
Boží. Budu mu do žaludku pouštět Eda Sheerana.
To bude skvělý důkaz toho, že jsem slaboch a nemám mužnou vitalitu.
Výborně. Proceduru provádí naše sestra.
Dobrý den, jsem Emma. A nebojte,
schovávám si kérky, abych vám dodala sebevědomí.
Skvělé. A jak bývá v nemocničním prostředí zvykem,
odejdu a veškerou práci odvede žena.
ORDINACE
Už to skoro je.
A hotovo.
Jo. Hraju Eda Sheerana přes psa. Jsem jako hustej zubař.
Skoro jsem to ani necítil. Jste něžná.
Díky. Zvířata mám ráda. Proto tuhle práci dělám.
Dokonce se pyšním tím, že dokážu najít nejlepší místo na škrábání každého psa.
Co zkusit někdy najít to moje?
Pozval bych vás na kafe, ale taková holka už určitě s někým chodí.
Kéž by.
Chlapi nechtějí přítelkyni, co smrdí po psí moči.
- Jsem jako požární hydrant. - Opravdu?
Jo. A mám děsně špinavý auto.
Někdo musí vždy vystrčit hlavu z okénka a navigovat mě.
Hlavu z okénka?
Můj jediný koníček je tenis,
ale ani mi moc nejde.
Odpaluju míčky přes síť a nemá mi je kdo přinést.
Zlato, tak do toho jdu.
V pátek jdu na koncert. Přidáš se? Je to v kostele.
V kostele? Takže křesťanský rock?
Jo, jsem evangelická křesťanka. Vadí?
- No, já moc nemusím... - Tady je tvoje místo.
Gól!
Promiň, přerušila jsem tě. Cos říkal?
Jen že kromě Ježíše nic moc nemusím.
Je to machr.
On a ten, kdo vyhodil Boba Barkera.
„Vyklešti se sám, vole.“
Jo. Hrozný pitomec.
Nebyl obviněn i z obtěžování?
Jo. Ale to se psy. No tak.
Nyní se vracíme k Cenám Itala Tonyho.
Ahoj, jsem Tony.
A už potřicáté v řadě
je nejlepší muzikál ten jediný, co jsem viděl, Cats.
Slyšeli jste? Tony má rád muzikál.
Ticho tam, boombots.
Každý ví, žes měl na střední náušnici.
Jdu ven. Mějte se.
Co to máš kolem krku?
Možná mám rande s křesťankou.
Musí pro tebe být těžké nekousnout do překřížených klacků.
Bože. Děsně těžký. Nedokážu myslet na nic jinýho.
Ale ta holka se mi fakt líbí. Až na tohle je dokonalá.
No nevím, Bri. Vážně ji dokážeš přesvědčit, že jsi křesťan?
Jsi dobrej.
Ahoj, evangelíci.
Kdo tady je nudnej?
My!
Přesně tak.
Než začneme, chci pozdravit našeho jediného černého posluchače,
který je v první řadě, aby byl na všech záběrech.
Páni. My tu ale máme diverzitu.
Věřil bys, že si většina lidí myslí, že jsou evangelíci jen nudní šprti?
Ne. No tak.
Vážně. Je to tak.
Normálně tohle nedělám,
ale co jít pak ke mně a trochu si zablbnout?
- Vážně? - Jo.
Dáme si zmrzlinu a budeme se dívat na vtipné reklamy.
Dobře. A... pak si to rozdáme?
Sex? Briane, jsem křesťanka.
Dobří křesťané nevěří na sex před manželstvím.
Až na všechny faráře a politiky, co znáš.
Ale vždyť jsi mě podrbala. Máš kérky.
Jo, s citáty z bible.
„NEMĚJ SEX“ Ježíš
- Briane, měl bys jít. - Tak fajn.
Stejně chci celý večer udělat tohle.
Můj Ježíš. Můj!
Hej! To našemu Spasiteli dělat nemůžeš!
Tak dobře. Je to tvůj Spasitel.
Následuje pořad o incestu...
- Hnus. - ...zasazený 500 let do minulosti.
Sexy. Přijdu si tak sofistikovaný.
Křesťanství je na houby. Je to pitomý, nahodilý nesmysl.
- Nevyspala se s tebou. - Ne. A to jsem udělal vše správně.
Našel jsem si i potratové kliniky, kdyby praskl kondom.
Já vím. Máš to na Twitteru.
Pes, spisovatel, hledá potratové kliniky, kdyby praskl kondom. Platíš ty.
No fajn. Ale stejně.
Velká část rozdělení a nenávist v dnešní společnosti
vychází z křesťanství. Jsou to hrozní pokrytci.
- Volí Trumpa, i když je rozvedenej. - Tohle ti na něm vadí?
Křesťanství je taky proti vědě, svobodě...
Má i světlé stránky.
Mám adventní kalendář Snědí muži nazaretští
a okénky na celých 25 dní.
To jsou betlémské hvězdy, co, Bri?
To je fuk. Křesťanství je to nejhorší, co se téhle zemi i světu přihodilo.
Možná. Ale existuje už 2 000 let,
takže s tím nic nenaděláš.
Jdu spát.
Nechám tě sledovat Johna Olivera a souhlasit se sebou.
Fajn. Johna Olivera miluju. Je to hlučnější Jon Stewart.
Hrome, guvernére. Republikáni jsou tupouni.
Bože, Britové jsou chytří.
Kéž bych se mohl křesťanství zbavit.
Kéž bych se mohl vrátit v čase a zabránit, aby se uchytilo.
Tak počkat. To můžu.
Zdá se, že se Brian chystá použít Stewieho stroj času.
Jsem starosta West a můj hlas zrychlili, protože jsme přetahovali.
Tento stroj času je chráněný heslem. Pokračujte uvedením jména.
Stewie Griffin.
Nutno ověřit. Jaká je vaše oblíbená píseň od Lizzo?
Ta o pýše a o tom, jaké je to být silná holka?
Správně.
IZRAEL, 30 N. L.
VÍTEJTE V BETLÉMU DOMOVU KORYTA
Paráda. Starodávný Izrael.
Co to?
Neviděl někdo Briana? Chci cvičit na Lizzo.
Jo, jsem taková mrcha.
Promiňte, hledám hubeňoura s dlouhými vlasy a sandály.
Kámo, buď trochu konkrétnější.
Jmenuje se Ježíš. Ježíš Kristus.
Myslíš toho, co ukázal klacek na táboře?
Tímhle je známej?
Jo, žije asi MMLXVI kroků tamtím směrem.
- Cože? - Neposlouchej ho. Je to Říman.
Já jsem Egypťan, povím ti to.
Ježíš žije čtyři uřízlé hlavy a tři vlnovky tamtím směrem.
Ne. Tihle jsou k smíchu.
Jsem Řek a povím ti, že je 30 thét tamtím směrem.
Hlavně nechoď dál než 31 thét, protože to je moc thét.
Briane! Tady jsi.
- Stewie? Jak jsi mě našel? - Jsi očipovaný.
To je dobrej čip.
Promiň, že jsem použil stroj času bez dovolení,
ale chci Ježíšovi zabránit založit křesťanství.
Cože? No tak. Znáš pravidla. Nesmíš měnit minulost.
I nejmenší interakce s někým z jiné éry může změnit...
Bože, to je osmý prosinec z kalendáře. Musím se s ním seznámit.
Vždyť nesmíme měnit minulost.
Jo. Prostě nedělej problémy. Nedělej problémy, Bri. To dáš. Věřím ti.
J. KRISTUS
„Pálivý karbanátek potěšil hosta“.
Nikdo už novinařinu nedělá pořádně.
Tak jo, mám tě. A teď se tě zbavím.
Pohleďte!
Jako svatební dar přeměním vodu na víno.
- Super. - Paráda.
A já mám alkosodovku a fotobudku.
- Jo. - To je ještě lepší.
Alkosodovka má míň kalorií.
A teď mají co dělat lidi, co neradi tančí.
A... taky jsem přinesl knihu hostů,
abyste mohli nevěstě a ženichovi napsat vtipný vzkaz.
No fajn. Fotobudka je lepší.
KÁZÁNÍ NA HOŘE
Blaze chudým v duchu, neboť jejich je království nebeské...
Ježíši, pěkná hora.
Je na vyšším kopci, což značí vyšší sebevědomí.
Zase ty? Co máš sakra za problém?
Já? Co máš ty za problém?
Všem říkáš, co si mají myslet a dělat.
Myslíš, že to chci dělat? Dělám to, protože mě nutí táta.
- Počkej. Josef tě k tomu nutí? - Ne. Můj pravej táta.
Když jsem byl mladší, Josef udělal test otcovství.
Máme výsledky.
Josefe...
nejste otcem!
Ano! Já to věděl!
- Maury! - Maury!
KAVÁRNA VIA DOLOROSA
To s tím mesiášem si vymyslel táta.
Mám hummus pro Ježíše.
Paráda.
No fajn, můžeme si dát oba.
Tak čím chceš být, když ne mesiášem?
Upřímně? Stand-up komikem.
- Fakt? - Jo.
Jako můj kamarád Jackie Zedník, Lewis Kovář nebo Chris Kameník.
Můžeme požádat o další talíř...
Nemám moc hlad.
Tak proč se komedii nevěnuješ?
Nemám asi dost sebevědomí. Ani mě nenapadaly vtipy.
Hele, máme tu Hlenuse Caesara.
To teda. To bylo celkem vtipný.
Co? Ta poznámka?
Žiďák? Spíš smraďák.
Měl bys to s tím stand-upem ještě zkusit.
No tak. Vážně chce někdo poslouchat jedovaté poznámky Žida?
Určitě by to bavilo spoustu lidí. Jo.
Možná bych tomu měl dát druhou šanci. Ale musel bych to probrat s tátou.
POZOR, BŮH
Ty jo. Šel jsem na párty do nějaké Sodomy.
Slyšels o ní?
Jak jde tvůj plán?
Zatím nic moc.
Komik?
Jak to můžeš matce udělat?
Co dál? Nebudeš si chtít vzít sestřenici?
Jistěže ne.
Vlastně se teď vídám s prostitutkou, co se jmenuje stejně jako máma.
No tak, tati. Komedie je můj sen.
Proč jsi mi o něm neřekl,
než jsem ti zaplatil vysokou?
Donutils mě tam jít. Nic, co dělám, pro tebe není dost dobrý.
Tak to prostě řekni.
Nenávidíš mě a přeješ si, abych já zemřel v punských válkách, ne Greg.
To není pravda. Mám vás oba rád stejně.
- Proč nevyklidíš jeho pokoj? - Neber si ho do pusy!
Musím něco udělat.
Je to Bůh. Jak bys mu mohl změnit názor?
Nebudeš dělat stand-upy. Zakazuju to.
Počkat. Co je ten zvuk?
- To je dobrá kvalita zvuku. - Je to ten nový iPhone.
Koupil sis nový?
Slíbili jsme si, že si je dáme k Vánocům.
V obchoďáku měli akci.
- O té jsi mi nic neřekl. - Promiň.
Netušil jsem, že ti musím říkat každou **** myšlenku.
Už je to tu zas.
Brian udělá chybu, a místo aby se omluvil, útočí.
A Stewie je oběť. Kdo by to byl čekal.
Jsem oběť, protože se mnou vytíráš podlahu.
Teď si přeju, abych tu píseň nepouštěl.
A abych se nevrátil v čase,
protože ty si všechno, co dělám, vztáhneš na sebe.
Bože, lituju našeho přátelství. Jsi lidská pohroma.
Hele, udobřili se.
JEŽÍŠ KRISTUS ŽIVĚ
BUĎTE JAKO SOLNÝ SLOUP
Rád vás vidím tady v Římě, vážení.
Slyšel jsem, že římský senát odhlasoval, že se postaví víc dlážděných ulic.
Super.
Můžou hlasovat i moje koule?
A co Caesar? Toho každý miluje.
Super salát, super sestřih
a rád páře ženským břicha.
Podívejte se do císařské sekce. Až se za břicho popadají.
Jo. Vážně to dělám rád.
A podle rčení „kdo chce s vlky býti“ bych podle toho jednoho dne, co tu jsem,
měl asi kadit na ulicích.
Má pravdu, tohle tu je problém.
Ale teď vážně. Řím je skvělý místo.
Sledujete politiku?
Takoví Akadďané na všechno pěkně kadí.
Ale nebojte. Není to jen zlý.
Znáte Sedm divů světa?
Tak zrovna našli osmý,
Galata, co zaplatil útratu v hospodě.
Galacie je náš nepřítel.
Ale dost politiky. Povím vám málo něco o sobě.
Můj táta je Bůh.
Děkuju.
V dětství mě učil tesařině.
Jo.
Asi si myslel, že by mladí hoši měli víc hoblovat klády.
Máma je panna. Taky bezva.
Když jsem byl v pubertě, musel jsem o sexu říkat já jí.
Je fakt skvělej.
Určitě teď bude vystupovat všude. Proslaví se.
Co se stalo?
Řekl vtip o Asyřanech v univerzitním kampusu.
No jo. To už se nesmí.
Tihle první mileniálové jsou přecitlivělí.
- Zjevně. - Jo.
Vyfoť mě s ním, ale ať to není moc nápadný.
- Ještě jednou. - Jsme hotovi.
Mise splněna, ke křesťanství nedošlo.
A přítomnost bude určitě taková, jak ji chci.
Ahoj, tady Peter.
Pokud jste už některý náš díl s cestováním v čase viděli, víte, že to tak není.
Nemůžu vám říct, co se stane,
protože je třeba, abyste shlédli reklamy na Del Taco.
Pokud byste si chtěli tacos udělat sami,
stálo by to 40 babek.
Ale v Del Taco koupíte taco jen za 80 centů.
Del Taco. Chcete k tacos hranolky? Škoda, dostanete je!
- Sakra. - Co je?
Kdykoli vejdu do nové reality, doufám, že budu mít pokoj obložený dřevem.
Ale Stewie zas dostane nudné stěny bez textury.
No teda. Zatím to bez křesťanství vypadá vše stejně.
Dobré ráno, Briane. Kde máš jarmulku?
- Co? - Dobré ráno, dr. Synu.
Dobré, dr. Tati.
- Dobré, dr. Manželko. - Dobré, dr. Manželi.
Panebože. Všichni jsou Židi.
- To je teda tón. - Ne, žádný tón jsem nepoužil.
Jelikož křesťanství nevzniklo,
stal se judaismus dominantní vírou. A já s tím nemám problém.
Ty snad máš problém?
Ne, nemám. Ani v nejmenším.
Co to jidl-didl-didl sakra?
Jdu do školy se svým obvyklým přívěškem s hvězdou.
Taky půjdu. Potřebuju nové oblečení.
Můžu zajít do sekáče se stejnými cenami jako ostatní obchody?
Ale jistě, zlato.
Nezajdeme všichni večer na ten nový film
s Adamem Sandlerem, Benem Stillerem a půlkou Scarlett Johansson?
- Takže jsou teď všichni Židé? - Dobré ráno.
To jsem já, váš soused Sammy Davis Brown ml.
Asi jo.
To se asi změnila velká část dějin.
Nebyla druhá světová ani konflikt na Blízkém východě. I Kolumbus byl Žid.
Zvládli jsme to. Objevili jsme New York, Miami a Filene’s Basement.
Jupí! Tepláky!
Prodává se tu mnohem víc svetrů.
Jo. A tamhle je billboard na Normální paní Maiselovou.
Jsme tu.
Opilý jazyk mořský NE MOC MÁSLA, PROSÍM
Šalom, Briane.
Máme fakt dobrou lékařskou péči.
Určitě tu můžu být?
Jo. Bez křesťanství neexistují zbytečná omezení věku.
Slyšeli jste ten nový vtip?
Rabín, rabín a rabín vejdou do baru a podělí se o sklenici limonády.
Dá se dolít zdarma. Proč platit tři?
CHANUKA Rabínské pivo
Co mám pustit za písničku?
Mají „Sweet Caroline“, „Sweet Caroline Remix“
a „Sweet Caroline A Cappella“.
Šalom, hoši.
Šalom. Jak se máte?
Nic moc. Jsem alergický na svého koně.
Bri, mám ovladač. Mrkneme se na zdejší televizi.
A nyní Zprávy Kanálu pět, které vám přináší Kentucky Boiled Chicken.
Kentucky Boiled Chicken, samé bylinky a žádné koření, protože říháte ažaž.
Dobrý den. Jsem Tom Tucker, vítejte u Kanálu pět,
kde je jako obvykle 80 % zpráv o počasí.
Začneme u sportu s Lennym, mým bratrem, kterého mě máma přiměla najmout.
Promiň, Tome. Neměl jsem čas podívat se na skóre.
To je teda překvápko, vážení.
Dobré odpoledne, Briane.
Čau, Morte. Proč máš tak hluboký hlas?
Proč by ne?
Díky tisícům let, kdy jsme neutíkali, jsem obzvlášť sebevědomý a klidný.
Židovský Quahog se mi líbí.
Jo, udělali jsme dobrou věc.
Židovský svět je mnohem lepší než křesťanský.
Nejsou tu absurdní pravidla, co lidi dohánějí k šílenství.
Tady jste.
Už bude tma, tak si vypneme mobily a půjdeme pět kilometrů k chrámu.
- Cože? - Cos říkal, Briane?
Musíme se vrátit v čase
a zabránit Mojžíšovi přijmout Desatero.
Tak nebude existovat ani židovství, ani křesťanství.
Jdu na to.
- Hotovo. - Tak rychle?
Dal jsem Mojžíšovi 20 babek, aby odešel.
A než něco řekneš, tehdy měly větší hodnotu.
To by udělal každý.
Šťastného 25. listopadu. Už jen 30 nákupních dní do ničeho.
Vyšlo to, Briane.
Třeba jen z půlky. Ujistíme se.
Hele, koho nesnáší Mel Gibson?
Všechny svoje bývalky, ale žádnou obecnou skupinu.
Vážně to vyšlo.
Konečně svět bez náboženství, předsudků a iracionality.
Jenom rozum založený na vědě.
- Balíček pro Briana a Stewieho? - To jsme my.
Co jste to provedli, vy skřeti?
Panebože. Bože.
Napravte to!
Byl to jeho nápad. Ten stroj ani není můj.
Einstein a Carl Sagan to zkoušeli taky.
Dostali za to za uši. Taky to chcete zažít? Co?
Protože to se dá snadno zařídit.
Tak tohle je náboženství?
Vyhrožování lidem, když se opováží myslet sami za sebe?
Jo, jsem jako Biff z Návratu do budoucnosti
a vy jste George McFly.
Tak jo. Musím si vyfotit doručení balíčku, jinak mi neuvěří.
Vážně jsi poslíček?
Jo. Nikdo nepřispívá. Musím si nějak platit kabelovku.
Pěkně jsme mu zavařili. Měli bychom to napravit, Briane.
Víš co? Ne.
Svět bez náboženství
si cení rozumu a logiky a zlepšuje svět pro všechny.
Nedovolím, aby nám ubohej boomer... Slyšels správně... tvrdil opak.
Ktož sú boží bojovníci
a zákona jeho...
České titulky: Pavlína Tajnerová